если день твой начался с неуверенности в своих сил - останься лучше дома. лучше даже из комнаты не выходи и из-под одеяла не вылазь.
сия мудрость была мной сегодня усвоена
либо я была очень медлительной, либо очень рассеянной, но невнимательной - точно
ну пару раз получила зонтиком
ну от людей там пару ударов, но кто ж не ездит в метро-то
ну преподавателя не понимала по Истории Зарубежной Литературе.. сегодня ее никто не понимал
ну разрушила гармоничную историю одногруппника (все замулевал ручкой и ушел, хлопнув дверью) (хотя эти события не связаны, но зато звучат)
ну зонт вывернулся, и половину дороги я потратила на то, чтобы свернуть его обратно..
НО ДВЕРЬ-ТО В МАГАЗИНЕ МЕХАНИЧЕСКАЯ МЕНЯ ЗА ЧТО ПРИХЛОПНУЛА?

и вывод
если забоялася будущего меня поджидающего - не выходи ж ты никуда из комнаты. огребешь. а мысли дурацкие свои сначала поменяй, а потом иди на улицу. ибо надоело мне уже привлекать на себя маленькие неудачи из-за угрюмых мыслей.
засим откланиваюсь

Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.
Владимир Маяковский

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать.
Владимир Маяковский

Не ругайте меня мерзавцем за то, что редко пишу. Ей-богу же, я, в сущности, очень милый человек.
В.М.

То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший.

— Бессмертие — не ваш удел!
— Зайдите через тысячу лет. Там поговорим.

Нести не могу -
И несу мою ношу.
Хочу её бросить -
И знаю,
Не брошу!

сны такие сны
как бы звонит маленькая флип-камера....
я - алло?
не я - здравствуйте, меня зовут Милли, я помощница Франка Синатры....
я - (мысли - все ок. звонит девушка от Синатры. клево)
М. - Франк Синатра хотел бы с вами совместно поработать, он считает, что у вас хороший музыкальный вкус
- так как я все это время хожу из комнаты в комнату по квартире, которая в новово, связь обрывается-
- перезванивает-
я пытаюсь как-то тонко у нее узнать, что мне теперь делать с полученной информацией...ибо речи о дальнейших действиях не велось.
во время разговора подхожу к окну (3 этаж). обнаруживаю, что и вовсе уже не третий, а я спокойно могу из окна выйти на улицу..какой-то пьяный чувак подходит к моему окну, начинает что-то спрашивать, я отмахиваюсь - дескать ты что, не видишь? я тут по телефону с Синатрой вот-вот поговорю-
- следующий кадр-
я сижу в байдарке и гребу. это не очень получается... но я гребу. весло как будто не воде, а в воздухе...никакого толку от него.. меня все время куда-то заносит..

далеко не первой мыслью было, когда я проснулась, что....... Синатра-то уже не среди живых -______-

не за что биться
нечем делиться
все об одном
стоит ли злиться?
там за окном
птица я, птица

завтра я еще не умру, но кто его знает?
завтра это так далеко, что кто его знает

а ночью снилась жара
а ночью снилось море пальмы песок
ну а верить же легко

а я так счастлив
я так рад, что кто-то счастлив

начала с перечитывания предыдущих записей..
1. любовь к многоточиям - сохранена
2. любовь к абзацам - все так же в наличии (постоянство моя суперсила)(можете называть меня капитан порядочность. это тоже в какой-то мере моя суперспособность)
3. нет, вы только послушайте, что я написала 4 апр 2010 года: "но, мама, я не пойду на телевидение". кажется, мама выиграла -___-
4. из записи от 16 мая того же 2010 года мне нравится выражение: "и чувствовать так, как боюсь" . ребята, я поняла. время перестать бояться. все равно от осознания этого ничего сейчас не изменится. я должна помнить эту каждую секунду, чтобы жить по-другому. поехали дальше
5. бессмысленно говорить, что и так понятно, но... это так смешно. то, что было и то, как я реагировала нна это. это просто смешно) кто бы мог подумать, хотя, вапщето, КАТЯ, ты и должна была думать. все верно. катя думала, что думает, и сейчас продолжает в этом упражняться..
бессмыслица
6. запись от 25 окт все еще 2010г просто жжет. вот за это себя хвалю. молодец была. ничего лишнего. надо опять так.
7. запись от 30 нояб подсказала мне то, что я сейчас забыла и думала, что запуталась. все просто. Оскар Уайльд был прав. важно не то, придерживаюсь ли я той или иной высказанной идеи.важно другое. это просто должно быть высказано. того требует ситуация. слова просто напрашиваются - и ты произносишь. поэтому в таких словах не может быть ни зла, ни добра.. ничего. они просто должны быть высказаны, чтобы все поняли - "а может и так".
а может все и не так. может это я так тонко ускользаю от своих слов. может это я так медленно перестаю думать. может это я так деградирую постепенно. важно ли это? хотя. ЧЕРТ ВОЗЬМИ КОНЕЧНО ВАЖНО ЧТО Я ДЕГРАДИРУЮ. да нееет, катя, я о другом. вот видишь) это просто должно было быть сказано)
8. последняя запись была сделана год назад...славно

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Екатерина

[показать]
Выбери свое имя, узнай о себе все >>>


[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Настроение сейчас - холодно

Все. забыли про корабль. он застрял во льдах и всей команде (мне) пришлось срочно эвакуироваться...не будем говорить про то, как сложно было жить в холоде, допустим я уже дома)
Я как бы...как бы люблю вас..)
хотела ведь что-то важное написать...вот ведь пустослов..бессмысленных слов мот и транжир)) плагиаат
знаете...хотя тут даже я не знаю
Я вот на улице замерзла..с Юлей виделась, погуляли по парку и я замерзла...
правда я по телефону еще полчаса на морозе говорила, качаясь на качелях...
смешно...позвонил Игорь Харчков, а я не услышала. перезвонила ему - недоступен. опять позвонил, я опять пропустила черт...дозвонилась) смс,отправленное в воскресенье, он прочитал только сейчас -______-
помогать маме. айда. урааааа
поплелась...
)

Настроение сейчас - хорошо...

Шхуна продолжает свое плавание, а я свой - журнал.
Отчет дня...погода улучшилась, и мной была даже земечен теплый весенний ветерок) Хорошо идем,черт возьми) Главное, чтобы полного штиля не было.
Забавный день...уроки..что с них взять
переписывалась с Юлей Нестеровой) хорошооо...с Алиной с НВ...тоже хорошо
пишу всем-всем, потому что дико скучно...и нечего делать. хотя,безусловно,дел полно...Учила бы себе, непример, историю...или литературу читала бы,но нет...странно
Написал Игорь..пребывалав шоке) написала ему огромное сообщение, а в ответ - тишина) но теперь уже не чувствую себя дурой) хорошо...
ответил.забавный человек..зачем пишет, если отвечает - понятно. ?
прощаюсь, до новых встреч...
скучаю
и много люблю

Настроение сейчас - ялюблювас

Итак, так как меня покинули мои замечательные друзья в количестве 8 штук (а именно: Яна, Поля, Аня, Ася, Алина, Валя, Аня и Диана), я решила вести бортовой журнал своего корабля "Уныние". В плавание на сем замечательном корабле я отправилась недавно. Вчера около 6 утра я сделала первый шаг на его палубу. И теперь, бороздя бескрайний океан страдания и печали, еще скорби, мне нужно с кем-то говорить) Поэтому, в кои-то веки, я решила излить свои душевные травмы этому достижению глобализации - интернету, он меня поймет и не осудит)
А пока я все это сочиняла, я думала, о чем же повести речь. Ведь это бортовой журнал...А в таком случае, погода за илюминатором -1 с редким выпадом осадков в виде снега,похожего на пепел от пробудившегося вулкана, и ветер. Здесь, на воде, мы любим и уважаем ветер, ибо он заставляет нашу шхуну двигаться, надувая паруса. Ночи довольно зведные, но разглядеть отдельные созведия трудно. Мне нравятся облака, потому что они на небе, а небо у нас одно, и может вы на него тоже смотрите)
Закончим с погодой и с этим бредом. [Я застопорилась, не зная, что писать]. Мне и правда скучно. И вчера и сегодня. В течении около двух месяцев мы должны съеехать с этой квртиры. Родители ищут новую и у нас постоянно звонки. Забавно. Будет у меня другая комната..Буду так же долго привыкать к ней и обживать, уютной делать. Может...может мне позволят завести маленького пушистого зверя с когтями? В последнее время, с кем ни общаюсь - у всех блин есть эти коты. Хочу своего кота.
Мое маленькое достижение за последние дни - я стала меньше сомневаться в чем-то, а в чем-то еще больше...поэтому график - прямая. тоже мне достижение...Наблюдается червь сомнения, который постепенно обживается у меня в мозгах и сердце, наличие которого недавно было мной обнаружено. хотя...то же мне...драмматизатор. Сей червь доказывает мне, что я...а что я?.. что яникто? кто же еще...для вселенной никто, может для некоторых людей, чуть больше. И что мне с этим делать?..
Целую неделю я буду не знать, куда себя деть
С кем говорить и смеяться на уроках? С кем на переменах ходить в столовую искать Бочу? Кого ждать?) Кого подбивать на прогуливание курсов? Кого в нос кусать? И обнимать тоже кого каждую перемену?) ЭЭЭх вы....
Жду вас) Веселитесь там от души, правда чтоб вас местные власти не замечали))
черт. с цинизма я скатилась в сентиментализм...черт. непозволительные крайности. Deamned
писать чтобы писать, чтобы интереснее было читать, хотя это явно не мой случай)
По, надеюсь тебе дошли 500 руб?)

и да не обидится Маша, ее я тоже безусловно люблю)

ха-ха))
хотите узнать ваши новые предназначения в этом мире?) не помню,правда, какие они были в прошлом...))
вспомним всех))
поля - найти настоящую любовь )
аня - возглавить народный бунт ))))
алина - сделать мир лучше));лина - решить проблему голода (прим меня - в частности)))
ася - надрать задницу тому противному пареньку, который обижал тебя в детском садике (прим меня - чег'т, кто это?)))
яна - стать суперзлодеем)) (уж простите))
катя - найти настоящую любовь (вместе ищем)
Леша - сделать мир лучше; прокоп - обрести невиданную власть; леха - решить проблему голода; мд - повстречать маленьких синих гномиков (хахха); эмдэ - найти себя в шоу-бизнесе.и,наконец, мистер доримэ -стать человеком искусства.. ну довольно я над ним поизголялась...дальше)
чег'т, аня, я не знаю,кто нравится тебе) можно вспомнить ваню - найти себя в тихой сельской жизни))
паша - пережить ядерный апокалипсис (ихихи); павел -растить детей и заботиться о семье ())) иииии МАЛФОЙ - возглавить народный бунт ))
аркаша - придумать нечто, что заинтересует миллионы людей во всем мире
акраша - найти себя в тихой сельской жизни
нтшэчка янина....никита - совершить открытие, которое перевернет мир
я.яяя.яяя..кого бы?)) нучнем сначала. рыба - стать самым богатым человеком в истории
игорь - спасти мир от самой невероятной напасти
иги - обрести невиданную власть (да обрел,обрел уже))
старый злой циник( так и забью его в строку муахахаха) - стать законодателем мод (МУАХАХХАХА) (пошлость победила)) камин - найти настоящую любовь (оставим без комментария))
миша - обнаружить в себе необычные способности
мижа - найти себя в спорте
ну вот,господа, как говорится и все))
отличный день...потом..я как-нибудь потом еще вернусь

Настроение сейчас - олисгууд))

хе-хееейй..итак время 20:43 - это время, предназначенное для писанины.моей писанины. на улице -15...средняя облачность и мороз..и хорошо..все на своих местах
вот - ненужная репетиция..хотя и лекция была бы не более нужной
вот - ненужное попивание чая в редакции
вот здесь - стоят стулья, столы..вон там небо, а внизу земля (или наоборот)
а вот здесь я. и я зависла не только между ними, но и просто внутри зависла...
на самом деле я и не жалуюсь вовсе. совсем не так. я просто наблюдаю сейчас со стороны. я вне тела. хотя полнейшая гармония..может так оно и надо) хоть это и застой немножко..совсем чуть-чуть
а вот сегодня я опять натолкнулась на эту мысль..какую эту?) да я и не знаю. странное чувство. может оно и связано с тем,что..да уж извините меня но да у камина есть девушка. это как ни странно мало волнует меня.
вот я вышла на мороз и думала..как-то странно все получается. вот мне нравится игорь, вот леша, вот там еше кто-то..ааа лекс летом..да не важно. и неудачно как-то все получается. они уходят, перед этим сообщив печальную новость - "извинитыдура".. а я выхожу на мороз и вижу звезду. и в этот момент..так хорошо. и мне ничего кроме нее и ее света и не нужно вовсе..потому что..ну вот так. она всегда будет со мной. и дело не в том, что она "никогда не предаст меня" (наитупейшая фраза), а в том, что она вот есть и есть всегда. и была. и видела до меня много вопрошающих взглядов. и спрашивующих - ну зачем, почему я, что делать, как быть. она и будет их на себе всегда ощущать
а вообще) как сказал бы бэзил из дориана грея - ты ведь так не думаешь?
на что генри ему ответил - ты истинный англичанин. потому что не важно на самом деле думает ли так человек или нет..важна сама идея..
я и не знаю иногда наверняка - действительно ли я думаю так..или нет..
)))
эх жизнь,жизнь. вся такая красочная и такая впереди..иногда мне кажется, что я никогда бы не хотела выходить вот из этого возраста - 17 лет. потому что просто страшно.
потому что люди делают мир таким ограниченным. закрываются в домах,квартирах и комнатах. машинах,автобусах и наконец просто телах. ну да - иначе нельзя. ну да..
и все это так прекрасно тем, что можно вечно гадать и вечно жить и играть. или не играть. просто быть.
ура сотворенному миру)
ура ура,конечно..но печалька все равно гнетет душу)
а я есть. и пусть знают. они.все. я - есть) хотя и они есть...и вот. и может я так и не думаю вовсе)
я люблю вас всех) всеееееех-всех))
ага
это я . или нет..я не я. кто я?
-вы заметили, что я совсем не писала о том, кем быть и куда поступать?))- -вот и заметили- - а вот я и написала об этом- )))

Настроение сейчас - не вижу луны

20:24 - пустила мысли в поток и жду слов..
20:28 - может философия древне руси подскажет мне нужное направление?
(лир отступл - убиваюсь по тупым цитатам.ура.)
в 20:40 я смутно понимаю, что философов на древней руси не было...кроме Сковороды..шучу..и его не было
20:49 - вспомнила, что не люблю нашатырь
20:53 - глубоких мыслей не наблюдается...попрятались сволочи..
вечность крутится песня битлз - I'm happy just to dance with you
21:34 - я вспомнила, что все ещу пишу
21:51 - не добившись результатов от моего больного сознания
ушла в душ

Настроение сейчас - где-то вооооон там

нет, не думайте...это не мне скоро 18 и я об этом думаю
это просто восемнадцатая по счету запись..
почему-то именно сейчас в 0:35 мне очень хочется чуда
бляшка я выздороветь хочу((( надоело...я не могу так сильно и продолжительно чувствовать как горю...температура 37 (плюс минус ноль..))
0:36
давно не писала...
жаль, что я не попала в театр, что я пропустила сходку кружка чердаккино, что я не прочитала два тома, что струна порвалась...это неделя была не самой лучшей.

как глупо..просматривать чей-то очередной альбом, какого-то чувака с его рисунками...пролистать 3 страницы не увеличивая ни одну картинку, а потом открыть первую понравившуюся - а там подпись - рыбаки ловят рыбу
-____-"
мне просто не дают не думать о нем
хорошо, что я как-нибудь предположительно год назад не решила нарисовать себе огромную рыбу на потолке. а еще лучше выжечь...))
ну вот....ежи зовут))
как всегда не очень..эээм...содержательно)

Настроение сейчас - .... . . ... . . .

всё чуваки, теряю контроль
финита ля комедия
закончилась забавная жизнь, начинаются серые будни
катя не едет во францию................простите...............грустно......но это слишком много....так сказать, мы не тянем по деньгам......да и хватит уже в жиру беситься мне...я забыла.....
катя получила трояк по алгбре....что ж. не одна - весь класс, кроме нади и фили, ага....но...всё ж...
катя съехала в этом году настолько, насколько только это возможно...
душно тут что-то в квартире
обидно, что сегодня ночью мы не будем учить билеты
обидно будет, если я отвечу хотя бы на 4 по билетам
грустно осознавать, что я до сих пор, не знаю: кто я ; куда я; когда я; зачем я; короче, определяемся хотя бы с ближайшим будущим: поступление....и не куда-нибудь, а туда, куда очень хочу. интересно, куда это?..
аноко в сети и там и там. рада. спасибо,что ты есть и что ты был весь этот год так близко.
дорогой едкий старый злой циник, обращается к тебе юный добрый романтик, пока ещё не разочаровавшийся в жизни, спасибо. всё? нет. рада была знакомству. рада, что ты находился у меня в сознании пару дней или недель, не важно. я вампир. я питаюсь новыми людьми и новыми ощущениями. "держит на расстоянии, правда?)" "да" "чуть ближе"
заткнись. отстань. уйди.
ниже и ниже
ие зонила. "угу" - произнесено 17 раз.
гопари. я не посвящу вам огромной тирады. как только что оказалось. вы тоже просто люди. но спасибо
-звучит как прощальное письмо или завещание-
дневник лая немного выбил меня из реальности......и хорошо
я так давно не чувствовала того, о чем он пишет
спасибо и ему
и васе....за то, что играл. за то, что понимал и спрашивал. за то, что всегда поддерживал
"ты сегодня отлично играла. правда. без сарказма)"
"спасибо...) без сарказма)"
когда я позволила так сильно и так много пафосу завладеть моими мыслями?
где же я?
в каком месте?
потерялась... . . . . .. .. . .. . .

иии
я так скоро решила опять написать
даа

обожаю "войну и мир" :) кто бы мог подумать, что я дома буду ходить и цитировать чуть ли не всё...странно. это хорошее произведение. нравится. спасибо Толстому.

реклама сонной лощины. посмотреть

мозги льются через нос...ну что делать с эти насоркоооооом???????? щипит глаза. болит голова. при каждом кашле, кажется, что стошнит. не могу тааак. горло чешется и я хочу кашлять. начинаю кашлять - чуть ли не рвет :(
попала я...с этой болезнью..

самый бессмысленный пост. спасибо. ранетки начинаются ^^ -__-"

спасибо, за то, что вы есть)
ржач, ржааааач:)

а сейчас дождь)

и пойду я слезы лить.
сопли точнее ^^

Настроение сейчас - там...где-то очень внизу...и очень высоко одновременно

вот уже около трёх часов открыто это тупое окошко...оно всё ждё и ждёт, пока я соизволю что-то написать тебе, ему, ей, им, нам...за это время я многое успела
дааа...
как давно не писала...как давно
мне часто хочется, чтобы я не забывала всё, что происходит со мной. но мне нравится, когда это записано мной же, мне бы нравилось, если бы это было снято. о да...снято...не мной. не вами, а кем-то со стороны. тем, кого не видно) потому что я всё ещё никак не привыкну писать сюда с частотой, хотя бы раз в два или три дня. а в эти дни обязательно что-нибудь будет. только похоронится, забудется в сознании
с 8 апреля прошло...прошло довольно много времени..да..
сплав
репетиция 1
репетиция 2

и хочется греться у камина...смотреть на собаку возле ног, гладить кота на коленях, разговаривать с рыбкой в аквариуме, который стоит справа от большого кресла на столике... а за окном пусть будет сильный ливень..и сбоку на полу будет валяться книга, которая выпадет из рук, когда кот запрыгнет на колени... и будет пахнуть елью и холодом. и так заснуть. а утром очнуться в этом кресле, с догоревшими в камине дровами, с котом, с собакой и рыбкой...и пусть так будет
я знаю я усну и так будет
мне бы так хотелось
не смейтесь блин) за такую ночь и утро, я отдала бы всё сейчас

а ночью, перед сном, в голове всё равно вертится одна и та же мысль, один и тот же вопрос...и некуда от него деться

я не хочу больше так бессмысленно
я постараюсь, но Ты помоги мне
я всё сделаю

я хочу говорить всё, что не сказала
и чувствовать так, как боюсь

Настроение сейчас - устала

чуваки...я думала вы хоть прочитаете мой пост и хоть что-нибудь скажете :)
а я уже следующий пишу...
сначала с баскета..
вот это блин, как говорит по, уписаться :)
начнем с того, что наша певичка меня уже задолбала -_____- я катастрофически не могу проводить с ней столько времени.. это слишком много и часто. всё! лимит исчерпан. ай
нас было сегодня эмм...я, певичка, харчкооооов, мистер президент, чура и какая-то девочка -__-
ну я не понимаю просто...
ужасно скучно..но я так смеялась когда этот тупой харчков что-то говорил..настолько паршиво было, что хотелось действительно смеяться в ответ на его тупые простые шутки. что я и делала)) а даша где-то там тихо страдала.. хотя она говорит..ай всё по порядку
делаем пресс..с биркой делаем на кто быстрее и кто первй остановится тот вонючай аашка :) первым оказался витя ^^ дальше сам бирка, даша и я)
переодеваемся...ждем с ашей витю и лешу
оказывается что им надо к сю и мы выходим из школы вместе с харчо
даша - *воздев руки к небу* господи, как хорошо-то!!!!! (не хватало ещё чтобы она покружилась от счастья -___-)... перед этим сказала мне как её бесит саша
бирка - ноль внимания
мы о чем-то говорим пока не выходим за ворота школы
пока мы говорим с биркой даша в другое ухо декламирует мне какое-то стихотворение в духи вл.арм.
ужасно смешно
как показушничает. как ненатурально. как жаль
бирка - ноль внимания
он переходит дорогу и ждёт автобус, а мы псевдо идем в магазин
потому что если бы даша сразу бы пошла налево, то ей пришлось бы идти с ним, а он её дико раздражает. но это не исключает того, что она хочет, чтобы он смотрел на неё во все глаза, любовался и так далее -___-
короче меня это совершенно не волнует, но веселит дико...мило -__-
и вообще не знаю, почему пишу это..
вам ведь неинтересно знать про дашу, да? :)

ещё...во время тренировки пришла ие со мной поговорить -__-
узнала, что я еду на мальту...
нормально
начинает думать, что у меня в семье что-то не так...что у меня тут деспоты и я всё делаю из-под палки...
что они тиранят меня и заставляют делать вещи, которые я не хочу делать... это мои слова а не её..
нет, это не мои родителя стали деспотами, это я стала более покладистой и пофигистичной...меня стало легко уговорить что-то делать..просто на некоторые вещи у меня отсутствует собственное мнение.. правда.. поэтому они советуют и всё такое.. -___-
короче, если вы дочитали до этого места, то я рада..
правда
да уж
угу
и
пирамида))

Настроение сейчас - на уровне монитора, постоянно колеблется

Внимание, я пишу...смотрите-ка.. я уже всё забыла, чнм хотела с вами поделиться.
иногда мне так хочется, чтобы всё, что меня радует и что происходит со мной, записывалось сюда само по себе..
а лучше создавалось бы видео.. и получился бы фильм.. со мной с вами в главной роли.. или книга.. я так часто порываюсь что-то из этого создать. неужели я никогда-никогда не сделаю того, что очень хочу?
а вдруг, придёт неожиданно забвение и тогда, я буду жалеть о том, что нихрена не успела сделать..
поэтому хотелось бы жить вечно, ага..
как-нибудь сесть и записать всё, что было недавно...
сделать полный отчет репетиций, концертов, походов по арбату, по паркам... мне так хочется.. нечер некоторе время я бы смогла перечитывать это..
но чего-то не хватает
я хочу, но садясь и кладя руки на клавиши, голова опустевает и там бегает всего одна мысль с вопросом : "а где остальные?" а они все...а я не знаю..
а вообще - да.. решила на данный момент любить только Miyavi, потому что..да это никогда не причинит мне боль и идеалом он останется до конца моих и его дней..а ещё, я знаю..мне как-то кто-то сказал: "хочешь научиться любить без боли, научись сначала ходить по песку не оставляя следов" да знаю я.. как пафосно и как грустно
а ещё только что влезла мама и вернула меня с вершин пафоса на грешую землю к реальности...да, да... как бы я этого не хотела, а реальность будет продолжать существовать всегда, даже, как говорится, если я перестану в неё верить.. так вот..."выдели себе, Катя, 15-20 минут в день на развлечения, а остальное времени посвяти учебе..." краткий персказ её маленького, но емкого монолога
поступать, поступать....куда? зачем? я даже думать об этом не думаю только потому что знаю, всё что я буду предлагать они будут отметать аргументируя это тем, что это не базовое образование и работу я себе не найду, а жить на что-то надо и так далее... разве я не могу заниматься тем, что мне понравится? сказала как-то им, что назло не буду никуда поступать, а стану музыкантом как вася.. они промолчали... хотела добавить что ещё и уйду куда-нибудь.. как бывает в тупых американских фильмах, ага.. да не будет ведь так.. я слишком примерная девочка, чтобы уже в своей старости начать запоздало бунтовать
но, мама, я не пойду на телевидение и, папа, я не пойду изучать нанотехнологии, пусть и за ними будущее
так бы сочинения писала, как тут расписалась, умудрясь при этом не написать ничего из того, что хотела..
завтра...
:) как раз те единственные 20 минут потрачу на пост:)

Алин, я с тобой))

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Помощник Главного Злодея, весьма хитрый и живучий Главная цель появления: Узнать правду о своем происхождении В процессе истории часто произносите фразы вроде: « - Видимо это судьба» И в результате вам удастся: Победить всех врагов и ограбить всех драконов

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - милое

вооот..
сначала я хотела написать что-то умное...
потом подумала, что не умею..
меня ждут Катерины)) пора бы уже уделить им пару часов внимания и разобраться с их проблемами...они конечно похожи) но есть у них и различия)
я...я удалила все страницы, спасибо
я - весна
я - обновление страницы жизни
я - не компьютер
я уже намного меньше здесь сижу..прихожу в семь, ем и играю на гитаре..стирая пальцы в пыль...я не облажаюсь. не хочу
зато вот в обморок упасть можно будет...)) за кулисами) и пусть меня пожалуйчта игорь поймает и на руках вынесет...ах да...у тебя же больное сердце..нет ну вот что за дела??
прости
ещё научилась скачивать музыку альбомами с контакта) ещё...
ещё я вспомнила что на 8 марта мне подарили один раз кассету с фредди крюгером..спасибо.
обожаю писать с нового абзаца каждый раз))
я люблю тебя мир)) надеюсь моя любовь взаимна)) нет, ну правда
а ещё...не знаю..кажется всё
PS: спасибо, за то, что лечишь и греешь
спасибо, что я ... что я ... не знаю.. воот и всё
как-нибудь, кстати, перепишу сюда свой бумажный дневник...пару записей.. там забавно...нет, ну правда)