Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[700x525]
Очень важно устанавливать энергетическую защиту всякий раз, когда вы соприкасаетесь с низкими энергиями — например, в людных местах — или оказываетесь в окружении рассерженных или больных людей. Особенно защита важна для тех, кто обладает высокой чувствительностью и очень восприимчив к энергии окружающих.
Чтобы защититься, достаточно представить, подумать, почувствовать, что вы с ног до головы окутаны в тот цвет, который сами выберете. С помощью света можно защитить и другого человека, а также предмет материального мира — машину или дом. Щиты имеют свойство изнашиваться, поэтому следует обновлять их примерно каждые двенадцать часов.
Вот несколько цветов, из которых можно выбирать, — все зависит от конкретной ситуации:
•Белый свет. Хорошая защита от нападения преступников. Белый свет привлекает к человеку много ангелов.
•Розовый свет. Розовый щит защищает от негатива. Незаменим в окружении негативно настроенных людей, нытиков и сплетников. Пробить такой щит может только любовь.
•Зеленый свет. Исцеляет телесные болезни. Используйте его, когда кто-то болен или изувечен.
•Пурпурный свет. Защищает психику. Противодействует психическим атакам и психическим сущностям.
•Зеркальная сфера. Если вы чувствуете, что очень уязвимы, если ваши чакры чисты и открыты и вам предстоит соприкоснуться с грубой энергией — как это бывает в толпе незнакомых людей или на напряженной деловой встрече, — представьте себя окруженным зеркальной сферой. Вся негативная энергия будет отражаться от вашей сферы.
•Свинцовый щит. Мощнейшая защита от негатива. Используется во время боя или когда человек чувствует себя слишком уязвимым или открытым. Представьте или почувствуйте вокруг себя тонкий слой свинца, прошибить который не сможет ничто на свете.
•Тройной щит. Подберите три цвета или более и укройтесь за ними — это будет самая совершенная защита.
Дорин Вёрче

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[425x237]
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

****

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

****

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

****

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

****

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

****

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

****

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

****

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

****

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...


- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

****

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

****

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

****

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

****

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

****

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

****

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

****

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
[500x588]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

Что делать, когда у тебя плохое настроение? - гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота.
Что делать, когда не знаешь, что делать? - гладить кота.
Какая разница что у вас происходит?
Главное - погладить кота.
[475x312]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[320x294]
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».


Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с ума.

- Дорогой, а вот если я уйду от тебя к другому, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть чужого мужика?

- Доктор! Я поломал ногу в двух местах...
- Вы запомнили, где?
- Да.
- Больше в эти места не ходите!

- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу", - сказал Бог и сделал Землю круглой.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница

а мне рецензент вернул работу с записью " в вашей википедии диплома не обнаружено"

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
[604x453]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[300x433]
Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.
Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.
О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок".
Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.
Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.
Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.
И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.
Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим.
Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.
Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!
Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.
Ведь я очень, очень важный индюк!"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[398x336]
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, тoлько приличные люди берут в кинотеатр попкорн

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

На работе мужики в курилке рассказывали, у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - а что, письками уже не меряются?!

Самые популярные духи в этом сезоне - спрей от комаров.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости

Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. «Он поднял её СО СВАЛЬТА»
- А как вам «Булочки с гущёнкой»?

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не убий".
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к арабу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не укради".
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
[366x480]

Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение

Смешной ритуал, непонятный, но увлекательный для просмотра)

[250x230]

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Марлен Дитрих утверждала, что «лучше иметь морщину на лице, чем на чулке». Ей было легко это говорить, ведь кожа Марлен долгое время оставалась свежей и практически идеальной. Как знаменитой голливудской актрисе удавалось спасаться от морщин? Рецепт есть.
[598x345]

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Считается, что, когда женщина хочет любви, то это она хочет радости и праздника.

Если любимый богат и добр - она получит духи, колечко и номер в пентхаузе, каждая встреча будет как маленький День Рождения, как зоопарк с воскресным папой, порция незаработанного, подаренного удовольствия, инъекция беззаботности, золушкин бал.

С удалым голодранцем программа будет другая - ей наломают в парке сирени и починят велосипед, а потом умыкнут в поля петь песни до зари. Это будет ровно тот же эффект, что и с пентхаузом, только вид сбоку - запретная свобода и веселые безумства, синдром отличника, сбежавшего с уроков.

Подразумевается, что, желая любви, женщина мечтает провалиться в детство, а именно в ту его фазу, где не надо учить уроки, а надо есть мороженое и гулять без шарфа.

Это не совсем так. Главное в детстве - не мороженое. Главное в детстве - это уверенность, что когда ты обожрешься мороженого на морозе и без шарфа, ты не заболеешь ангиной, а если и заболеешь - тебя укутают и будут поить бульоном с ложечки. Не за зоопарк и не за новый компьютер любят воскресного папу. Его любят за то, что он всемогущ и выручит из любой беды. И веселого двоечника любят не за анекдоты, а за то, что он отобьет от хулиганов.

Не за пентхауз женщина любит богатого и доброго (богатых и злых не любит никто). Ей все равно, в каких интерьерах его обнимать. Она просто верит, что у него хватит денег и связей, чтобы устроить ее к хорошему хирургу, отмазать от ментов, а в случае апокалипсиса - вывезти ее в безопасное место.

И нищего героя она любит не за романтику и не за непокорный дух, а за то, что, когда начнется - он спрячет ее от погрома, соберет пулемет, сумеет выкопать землянку и добыть еды на большой дороге.

Женщина, рожденная в этой стране, - она не то чтобы постоянно думает об апокалипсисе. Она просто всегда как бы имеет его в виду. Даже когда стонет в оргазме. Особенно тогда. И если она чувствует, что тот, кого она обнимает, не станет за нее впрягаться - не хватит ума, возможностей, энтузиазма, - она понимает, что с этим человеком она напрасно теряет время.

Женщина в России любит того, в ком видит спасителя. А в ком она не видит спасителя - того она не любит.
 

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[320x266]
[319x227]

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

[показать]10 место: Долгое время считалось, что омлет изобрели австрийские бедняки, поскольку в классический вариант омлета добавлялось очень много черствого хлеба. Но, оказывается, это королевское кушанье: рецепт омлета придумал венский повар 19 веке специально для императора Иосифа I.

9 место: Майонез, возможно, никогда бы не был изобретен, если бы не осада французского города Майон. Для ремонта крепостных стен осажденные использовали (как тогда было принято) яичные белки. Желтки оставались, и герцог Ришелье приказал придумать с ними какой-нибудь соус, чтобы добро не пропадало зря.

8 место: А вообще, изобретением новых блюд кто только не занимался! Например, соевую колбасу придумал юрист и талантливый политик Конрад Аденауэр во время первой мировой. Первую соевую колбасу отправили в госпиталь в Лондоне, и врачи, так и пациенты были в полном восторге.

Читать далее...

[381x327]
найдено на просторах. гы

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. Читать далее...

Это цитата сообщения Любимая_кухонька Оригинальное сообщение

Привет.
Вот это жара! Чувствую, что горячими яблочными пирогами, хаггисом или ростбифом с йоркширским пудингом я вас вряд ли соблазню по такой погоде. Но, все же продолжу тему Великобритании, и расскажу о традиционном напитке, который отлично утоляет жажду в жару –barley water (ячменная вода).

[424x640]

Этот рецепт своими корнями уходит к напитку известному еще в 17 веке под названием A Dainty Cooling Drink for a Hot Fever. Я нашла его в книге "Complete Traditional Recipe Book" Сары Эдингтон. А теперь перейдем к рецепту. 

Читать далее...

Рецепт быстрого похудения. Этот рецепт безопасен и помогает избавиться от лишних килограммов в короткий срок. Потребуется:
корень хрена;
корень сельдерея;
стакан простокваши;
яблоко;
соль.

В соотношении 3 к 1тертое яблоко смешать с корнем сельдерея. Натереть корень хрена, и добавить вместе с простоквашей к сельдерею с яблоком. солить по вкусу. Съедайте эту кашицу каждый вечер в течение одной недели.

Лишний вес чаще всего мы набираем из-за неправильного обмена веществ. Восстановить нормальный метаболизм, очиститься от шлаков можно простым народным способом — вареньем из тыквы. Пусть вас не пугает слово «варенье». Это волшебное варенье стройности. Вам потребуется:
три килограмма тыквы;
два апельсина;
один лимон.
Тыкву, очищенную от внутренней мякоти и от кожуры, нужно порезать кусочками, добавить лимон с цедрой и апельсины. сварить варенье стройности в 2 приёма на медленном огне. В варенье стройности для вкуса добавляется мед.

http://narodmed.mirtesen.ru/blog/43955107718/Retsept-byistrogo-pohudeniya.

http://peredohni.ru/2011/05/12/neobychnyjj-zhurnalnyjj-stolik.html
[469x407]

http://knitly.com/3048
[397x298]

Это цитата сообщения Zhuk Оригинальное сообщение

[500x332]
Обнаружилась забавная особенность объективов современных мобильных телефонов. Проверено только с Sony-Ericsson, но скорее всего реализуемо и с остальными.
Берём мобилку (разрешения датчкиа в 3.2 мегапикселя будет вполне достаточно). Берём старый DVD плеер. Выковыриваем у никому уже не нужного DVD линзу. Помещаем её перед объективом сотового - снимаем макро!
Для удобства можно, как на картинке, закрепить линзу на картонке или пластике. Эффект превосходит даже самые смелые ожидания.

[500x375]
[500x375]
[500x187]

http://catty.ru/article-24.html

Производители косметических средств предлагают широкий выбор различных кремов, делающих кожу более гладкой и красивой. Но ученые утверждают - есть плод, который может с успехом их заменить.

Таким плодом является тыква. Британские ученые выяснили, что благодаря содержащимся в ней веществам тыква благотворно влияет на кожу и на весь организм в целом.

Тыква богата витамином А, который поддерживает естественный pH-баланс кожи, а также ускоряет регенерацию клеток. Это помогает избежать сухости и шелушения кожи.

Кроме того, в тыкве содержится немало других полезных веществ, включая витамин С и бета-каротин, который защищает кожу от вредного воздействия солнечных лучей и разглаживает морщины.

http://beauty.passion.ru/novosti-krasoty/vozrast-i...ernativa-kremam-dlya-kozhi.htm