ну вот как уйти от вас?????)))))))
Рассказываю...мне сегодня захотелось домашней еды.Она в моем случае-ассоциируется у меня исключительно с моими руками-и продуктами..ими же-руками моими переработанными...)))ну вот глюк у меня такой))))
Итак.Впервые за последние месяцы,я поехала на рынок,вспомнила свои столы и своих продавцов.Купила несколько сортов мяса,и довольная...приехала домой.Не буду описывать вам весь процесс приготовления домашних рубленных котлет,как и то-что еда никогда не будет вкусной-если вы не вкладываете в нее помимо навыков...еще и частичку..да-да..сердца))))
Прикол-я перекидываю фарш в руках...и он...(наверное,Африка прав!!!)))))мягко и нежно...отправляет мои мысли...что..это..очень пожоже...на мужские...и по консистенции..и по тактильным ощущениям...
Выхватываю...сразу что-то приятное вспоминаю...И так хочется любить...
Я к тому-что даже процесс производства и жарения котлет-всегда может превратиться...в нечто.
Уверена.Котлеты-будут непременно вкусные...А-своими руками...Б-столько соответствующей энергетики)))))))))))
Я не параноидальная преследовательница.Не фанатею ни от чего настолько-чтобы потерять себя.И поэтому,когда чувствую-что начинаю терять лицо...достоинство...пожалуй...вырву с мясом...Нежели буду продолжать в том же темпе...
Просто однажды...я просыпаюсь...кофе..сигарета...и понимаю...что зависима не только от этих приятностей...но и собрала в рюкзак души-кое что еще...Жить в связи с этим становится в разы интереснее,поскольку преодоление-это мое...Но тяжелее-потому что груз...увеличивается с каждым днем...Что там у меня за плечами?Иллюзии,нарисаванные образы,картинки несбывшиеся и никогда не станущие реальностью...Мечты...бумажные кораблики...надежды..Переживания..Чаяния..
Я наделяю людей,которые мне нравятся теми чертами,которые им не присущи...Не потому что они плохие-а потому,что я хочу эгоистично,чтобы они-были такими.Я ставлю их на пъедестал,я становлюсь глухой и слепой...Я хочу-чтобы они были такими...Млядь!!!!!!!!!!!
Но это совсем не значит...что они-должны соответствовать моим ожиданиям...
Они-другие.Живые.Настоящие.Умные.Чувствующие.Замечательные.
Нужно вовремя уйти.Чтобы сохранить их в сердце-именно такими.Ведь именно за это я их и полюбила в свое время-за самость.Индивидуальность.Исключительность.
Не нужно никого ломать.Подстраивать.Рвать.
Тихо будьте!!!!!!!!Люблю.И это все,что я могу дать.
И лучшее-из того-что могу-это...не кроить вас....Не переделывать под свои ожидания.Любить вас просто так-вопреки,ни за что.
Я очень благодарна людям,которые со мной были.Каждый дал мне настолько много,что...нет пределов моего к вам приятия.Будьте счастливы.Благодарю вас,что вы так долго меня терпели.
Всех люблю.Вы ведь знаете-о ком я???????
P.S.
Будьте счастливы.Я скрестила за вас всех пальчики.
И как ни странно..помятуя о всех...не могу выделить одного...Все-кто ко мне приходили...нуждаются в счастье...
Все...
И всем его с великой искренностью...родные мои,желаю.
Не плачь,Малыш,держись...
Пытаешься сосчитать — сколько же вещей пошли не так, как хотелось бы, когда проблема всего лишь в том, что боишься выглядеть глупо...
Хотя на самом деле прекрасно знаешь, как надо..В уме точно пытаешься сосчитать, уточнить — чтобы потом всегда помнить, кольких взглядов ты намеренно избежал, и скольких слов намеренно не произнес, чтобы лишний раз не рискнуть кого-то разочаровать...
Совершаешь путешествие - просто оставшись на весь день дома, cпециально, чтобы увериться в своих силах, и чтобы почувствовать себя ближе к тебе, но часто этого не хватает, не хватает никогда...
И ты вновь ускользаешь, и до сих пор как всегда, как будто есть всего лишь одно утро, чтобы одеться и укутаться получше, и чтобы не стесняться тебя — вновь ускользаешь и до сих пор -
Как всегда неожиданно чужие, рассеянные лица застают врасплох, Они абсолютно безразличны к твоему молчанию, не понимая, что целый огромный мир Утопает внутри твоих глубоких глаз, которые на секунду прикрываешь... Снова и снова твоя душа мечется из угла в угол, по которым разбросано недостающее мужество, которое моментально исчезает,когда опускаешь взгляд, в котором бегут твои невидимые мысли..
Снова и снова пытаешься сосчитать те дни, когда они тебя не ждали и когда закрывал так много дверей, просто для того, чтобы потом снова их открыть, и приходится держаться за то, чего у тебя давно нет - дом, смокинги, праздники...
И собственная улыбка, так хорошо спрятанная, а потом освещающая твое лицо... Чтобы хоть немного избавиться от боли...
Чужие рассеянные лица застают врасплох, они абсолютно безразличны к твоему молчанию, не понимая, что целый огромный мир ,утопает внутри твоих глубоких глаз, которые на секунду прикрываешь...
И все равно, до последнего — хочется жить дальше, ведь не ошибается только тот, кто не живет... а тот, кто не живет — ошибается больше всех...
Мне трудно передать эти...сложносочиненные чувства...беззащитность..
Защищенность...
Мои комплекы...подвешаны...и реализованы...На уровне кинестетики...
Прикосновения...Когда...я..ничего не могу...
Подчинение-давание...
Я сильная...я никто...
))))))))Смарт занес меня в игнор)))))))).........смешно....Звучит как комплимент и признание заслуг)))))))))))
И чего боится?Я даже его не читаю)))))))))))
Вот прочитала я комментарии в своем дневнике сегодня с утра,и поняла,что должна внести ясность в создавшуюся ситуацию.Я умолчу о словах поддержки,или комментов по сути постов.Дорогие мои!Я немного походив по дневникам ,уяснила для себя следующее:кто-то пишет всему миру...обо всем,что узнал сегодня сам...или о том,что как ему кажется,непременно должны узнать другие.Кто-то пишет просто ОБО ВСЕМ...политика,мода,транспорт,музыка,живопись,секс,анекдоты,и либретто к опере...(Я называю таких нежно-гуглами)...Кто-то пишет о том,что его как-то бы охарактеризовало...,кто-то решает сделать свой днев отдохновением души своей и чьей-то...весьма конкретно еще...Это просто,по большому счету мягко отредактированная переписка двоих...Кто-то использует свой днев-просто для сообщений и сохранения статуса...Ну на фиг короче,он ему не сдался по большому счету...просто,чтобы был...Кто-то пишет вещи,которые пришли на ум-но никак не связаны с обладателем сего днева...Кто-то ведет днев для общения-к нему приходят люди,и он пишется в комментах порой совсем не на тему поста...Кто-то ищет себя...выставляя разные посты,смотрит на реакцию,думает сам и ищет единомышленников...Кто-то...Кто-то...
Я... пишу в днев много личного,но ничего личного,как бы абсурдно это не казалось.Я
утрирую,увеличиваю,гипертрофирую,выплескиваю,размышляю,мечусь,падаю,
поднимаюсь,рву,жгу,умираю,оживаю,мастурбирую,люблю,ненавижу,
отвергаю,конфликтую,забываю,психую,успокаиваюсь,вру,говорю правду,
наслаждаюсь,играю,проигрываю,плачу,истерирую,сублимирую,выговариваюсь,молчу....
Все что угодно...И все это..Я делаю для себя.Я редко хожу по другим дневам не потому,что они мне не интересны.А потому,что заходя на этот сайт-я занимаюсь своим внутренним психологическим устройством.Я добираю и выбираю здесь то,что не могу осуществить по ряду причин в реале.Иду на "Вы" в свои проблемы,страхи,или желания.Потому что не знаю для СЕБЯ другого способа...как войти в то-что тебя СЕГОДНЯ волнует.И не закопаться в этом надолго.
У меня нет проблем с сексом.У меня нет проблем в личной жизни.У меня нет катастрофических проблем на работе.У меня нет не решаемых проблем со здоровьем.Нет ничего того,что я не могла бы сейчас решить.
Я просто здесь прусь...И фото и музыка,и стихи,и посты-это просто то,что я хочу слушать и видеть в эту минуту.Оставив в покое свои дела-весьма далекие от этого.Я не хочу морализировать,копаться в проблемах финансового кризиса,или отслеживать курс Доуля Джонса.Этого мне хватает и в жизни.Здесь я хочу только одного-отдыха от проблем и ...любви.
Ее у меня много.И ее нужно куда-то девать...Я люблю по-своему,безбашенно,но...я испытываю в этом случае-реальные чувства и переживания.Реально плачу,хочу,или наслаждаюсь.И мне нравится узнавать людей.Для меня нет неинтересных,тупых,или плохих...Люди...Вот что мне интересно на самом деле.
И последнее.Я влюбилась!!!!!!В сети)))))То есть практически выполнила программу максимум для себя.Я не верила,что это возможно,но это таки случилось...Пока не знаю,что с этим делать.Скорее всего...отпущу на волю...Пусть летит.Потому что хоть я и поверила в любовь в сети-что с этим делать я не знаю до сих пор.
Резюмирую:не надо принимать за чистую монету,все что я выставляю.Это просто мои тараканы.Не ваши.У вас свои....
Всех люблю.Удачного дня.
)))Мне пора.Труба зовет!!!!!жизнь продолжается!жду всех,кто еще способен меня вывозить)))
Попробуй слово "март" на вкус -
Оно напоминает "мантру"!
И я легко прощаю марту
И переменчивость, и грусть.
Петр Давыдов.
падали,но поднимались...
Если хочешь поплакать – поплачь.
Завелись муравьи в голове.
Если сможешь глазища спрячь
За ресницами вспухших век.
Растворяется сахаром ночь –
Ко-фе-и-но-вы-е облака.
Я пытаюсь душе помочь
И забыть то, что было вчера.
В каждом шорохе чувство есть –
Ловко спрятанный магнетизм.
Ты со мною всегда. Ты – здесь.
Ты, как воздух, реальность, жизнь.
Если хочешь поплакать – поплачь.
Завелись муравьи в голове…
Величайшая из неудач
И единственный мой человек
И.Ковалев
Я в Бога верю тихо.Где-то внутри...Но...
Сегодня праздник Крещения Господня...И смотрю я отрешенно,что происходит с людьми...Превратили святое в мирскую забаву...Толкутся у проруби,наливают тут же горячительное,окунаются выматерившись,и плюхаются в толчее среди всплывших сланцев и трусов чьих-то...думая,что чем больше раз,тем грехов больше смоют...Не осуждаю...не понимаю просто...
Очередь в церковь...РУГАНЬ!!!!!Кто посильнее,с канистрами,на всю семью благословения...запастись...Смрад свой отмыть...Бабушек с банками расталкивают локтями...Даже мне...далекой гнуснице понятно...что и капли...хватит при силе веры внутри...А нет ее-то и цистерна не поможет....
Нет любви...вокруг...А где ее взять?
Только в себе самих.Там она есть всегда.
Ты хотел глубины...Но если бы ты знал,сколько боли принесет мне возврат ее снова...Я тщательно прячу ее даже от себя...Потому что-если я взгляну в эту пропасть,мне станет понятно,как безвозвратно я теряю то,что мне дорого...Жить осознанно в моем случае-подобно стоянию на краю пропасти,которая манит,но,заглядывая в нее-я ловлю свой страх потерять равновесие...Знаешь,я ведь понимаю...
Надо уметь принимать изменения в своей жизни и в себе. Если будешь цепляться за то,что преходяще,временно,то рано или поздно потеряешь равновесие.Найти себя и не потерять...
Все внешние вещи никогда не остаются неизменными. Уходит и изменяется все:красота,молодость,здоровье,ум,здравый смысл,отношения,деньги,достижения.В моем случае-это происходит гипертрофированно,явно,остро,стремительно...
Одной мне известно...сколько мужества нужно,чтобы смотреть на себя,изменившуюся,с синяками под глазами,порой обессилевшую,и пустую...Это метафизическое зеркало изменений мне иногда хочется разбить...или обмануть...Тщетно.
Сила в том,чтобы опираться на что-то более сущностное...на что-то внутри себя,не внешнее...Я не уверена,конечно,что это тоже неизменное...И вполне может быть,что через какое-то время я пойму,что и это была иллюзия...Но пока-это дает мне шанс понимать,что я-это всегда я.Наверное,я меняюсь-старею,толстею-худею,дурнею,глупею-умнею,добиваюсь успеха и терплю поражения,я бросаю,меня бросают,но...я все равно остаюсь собой...И пока,только это-вера в мою личностностную уникальность,вера в себя позволяет мне оставаться в седле при любых жизненных обстоятельствах,и...подниматься на ноги,если я в седле не удержалась...
Знаешь,но это...очень страшно.Я просто маленькая женщина...Без плеча рядом.Я сама так захотела.Зачем отдавать свою тяжелую ношу другому,если судьбой она уготована тебе?И это правильно,как бы ни было грустно...
А секс?Это просто маленькая отдушина...Приятное недоразумение...Если хочешь-моя интерпретация жизни...Из него происходит рождение,он же является умиранием...Если вдуматься-оргазм это тоже маленькая смерть...И жизнь...
И это не мой тотем,фетиш-как может показаться на первый взгляд...И вовсе не только физика...Я не знаю,что такое секс без чувств...И его не так много в моей жизни,по известным тебе причинам.Но...я хочу чтобы он был.Потому что тогда-я чувствую себя живой.И забываю о том,что я уже давно мертвая...Я так долго была мертвой...что мне уже ничего не страшно...Ничего..кроме самого страха перед концом меня....Меня...Этого я боюсь больше всего...И молю бога,чтобы он послал мне мое продолжение.Это все,что я хочу в этой жизни.Даже больше ее самой.
И еще...я не нимфоманка)))Я просто люблю жизнь-и не боюсь признаться в этом.И мне не помогают красивые,стихотворные,теплые,лирические и правильные ...слова...И в этом моя проблема,потому что...мне не помогают крылья бабочки...Мне помогают острые осколки правды....Соль жизни в том,что она -не сахар.И нужно иметь силы это признать и принять.И .....полюбить до последней капли....несмотря ни на что,испытывать жажду удивляться,любить,верить....
Спасибо моим друзьям.
Everything is possible. Impossible just takes longer
Испей,испей меня всего!
Нежность-это спящая дикость,
Радость поражения,
где я -тобою покорен.
Услышь мой стон.
И просто пей...
Пей меня
по вздоху,по движению закрытых век.
Я-твой.И ты моя навек.
Женщина в кой святость согрешения.
RaVISsant TaTi
Все познается в сравнении...Но не в противопоставлении.Как только я начинаю себя противопоставлять,пытаться соответствовать чужим ожиданиям,или что хуже...перекраивать человека под свои,во мне начинает рождаться маленькая война с самой собой...Которую я непременно проигрываю в итоге...
Потому что нет ничего притягательнее для меня в этой жизни..чем сила Личности.
Рабочий настрой покинул меня вместе с последним выдохом оргазма...
И как бы не настраивалась,как бы не пыталась пробудить в себе чувство ответственности,взывать к жадности,мол...деньги нужны...Нет!Не просыпается во мне рабочее настроение...
Телефон отключить.Пусть лучше молчит,чем придется врать...не в правилах.
На душе...спокойное умиротворение."Ничего не хочу,потому что и так все есть."...Сердце в тональности приятных воспоминаний.Тепло постукивает,дня на три)))хватит...А потом,когда начнется аритмия,когда снова не будет хватать воздуха,снова захочется переживать и рваться на куски...тогда и будем думать...
Все-таки внутри все равно живет две половины...Одна за самостоятельность,автономию чувств и присутствия.Против диктата и завоевывания чужих территорий.За разлуки и расстояния...
Вторая-за принадлежность,за признание,за нужность,за "не-могу-без-тебя-жить"...За востребованность...За "любви много не бывает"...
Но...к счастью,первая,пока одерживает верх)...Доставая из шкатулки памяти мне картинки прошлого-убеждает на примере-вместе-постоянное существование несет не только радостные моменты,но и..притупляет их со временем...И тогда секс становится обязанностью,просто актом,который ну вот должен быть...Ни улета...ни кайфа...Трение половых органов,возбуждение соответствующих рецепторов...Техника,ничего более...Недостатки...Построения...Проблемы...Раздражение..неприятие...Одиночество с кем-то...Пустота...Тупик....Безнадега...
И ...на другой чаше-да,расставания...но какое ожидание и встречи!!!!!!Да не принадлежит...Но этим и интересен!!!!!!Да.Не каждый день...Но как соскучилась!!!!!!!!!!!Да...не со мной всегда...Да ведь и не надо если вдуматься!!!!!!!Нет повода для напряг...Нет претензий...нет мелочей,отравляющих жизнь...Каждая встреча потому что хочется до не могу)))а не потому что надо...Каждый поцелуй-ввысь...прикосновение-грань...слово-в точку.
Всем не советую свою схему.Она только для меня.Так сложилась жизнь.И мне это по кайфу.
"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь."(St_Eva)
В голове после сегодняшней ночи,вобщем-то мало мыслей)))
Но одна все же крутится...
Может быть это тишина в дневнике...
Или молчание дорогих людей...
Или мое малословие уже несколько дней...
Или так надо...
Но...все рождается из пустоты....Но она должна быть чем-то заполнена...
Можно представить как далеко увела меня эта простая мысль...)))))Но я сегодня не буду о сексе...
Наверное,для того,чтобы что-то родилось..что-то непременно должно умереть...
Даже если это больно.Даже-если страшно.И даже-если это никому не нравится....
И даже-если тебя выбеливают,вымарывают,стирают..словно карандашный штрих ластиком...
А ты никак не можешь взять в толк-почему?...
Да потому...
Привет,Ромасу,Африке,Сержу,Илларе.Любимые мои ластики...
"И солнца нет,
И дождь ушел,
И я в отсутствиии.
Ничто не может остановить ход истории, так что не думай о будущем и тем более не пытайся его изменить. Оно настигнет тебя и будет безжалостно как прошлое. "
SLAVAMI