Это цитата сообщения ma_zaika Оригинальное сообщение
Наcтоящие хищники: хищные растения
 news mazaika |
Хищные растения: на вид и не скажешЬ |
 [800x600]
В воронке листьев саррацении погибло не одно насекомое, заживо переваренное ферментами растения. |
Слышали что герань признана хищником? Хищных ратений около 650 видов, но это - АБСУРД, наверняка кто-то ошибся! А вот некоторые из коварных растений мировой флоры...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Достижения
Фирма RusDol продает качественные автоматические гаражные ворота, которые способны защитить вас от нежелательного проникновения недоброжелателя вовнутрь. Фирма RusDol была лучшей в прошлом году по продаже немецких автоматических гаражных ворот Hormann (ворота №1 во всем мире). Помимо автоматических гаражных ворот Hormann компании RusDol осуществляет продажу и монтах ворот и автоматики Alutech и Came. Рекомендую посмотреть полный перечень услуг компании.
Десятка достижений животного мира
[показать]10 место: Африканская рыба-соня охотится, притворяясь мертвой. Она лежит на песке и выделяет специфический запах, который привлекает мелких падальщиков. Разумеется, когда они подплывают поближе, соня немедленно их ест.
[показать]9 место: Промысловые рыбы, которые обитают в районах оживленных морских магистралей, представьте себе, они научились по шуму двигателя отличать рыболовные суда от пассажирских. Если судно рыболовное – рыба уходит на глубину, а если пассажирское – продолжает кормиться на поверхности.
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Железный, а как человек!
Этого металлического человечка из более чем 500 деталей, изобрел Марк Хо, на все ему потребовалось 6 лет.
Много это или мало не могу судить, но главная фишка в том, что этот человечек может принять любую человеческую позу.
[650x468]
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
История гобеленов
Шпалерами называются безворсные настенные ковры с сюжетными и орнаментальными композициями.
[699x494]Искусство изготовления гобеленов (шпалер) имеет древнюю историю. Нет точной даты и места, где была создана первая шпалера, но сам принцип ткачества был известен еще в Древнем Египте.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Новость дня!
Сегодня узнала. что к 2011 году планируется выпустить первые секс-роботы, а к 2050 году такие машины станут почти неотличимыми от обычных людей. Они будут запрограммированы на "любовь" во всех смыслах этого слова. Эти роботы создаются специально для того, чтобы люди, у которых нет секса по разным причинам могли занимались им регулярно.Ведь отсутствие сексуального контакта может повлиять на здоровье человека. Хенрик Кристенсен (Henrik Christensen), основателя Европейской исследовательской сети по изучению роботов, подтвердил, что первые «сексботы» появятся к концу 2011 году. А вот доктор Дэвид Леви (David Levy), автор книги «Любовь и секс с роботами» (Love and Sex with Robots) предсказывает, что люди не только будут заниматься с машинами сексом, но даже будут влюбляться и жениться ибо они будут красивы и идеальны. Причем идеальны не только внешне, но и внутреннем миром. А мне вот интересно, как они сделают богатый внутренний мир машине? Я конечно понимаю, что можно внедрить специальные программы разговора. но ведь ничего не заменит настоящего общения, с настоящим человеком из плоти и крови.А вот теперь ответьте мне на вопрос. Хотели бы вы купить подобного робота?
Это цитата сообщения Елена_Васюкова Оригинальное сообщение
Правда о фастфуд
Три килограмма химических веществ - именно столько съедает среднестатистический россиянин за один год вместе с рыбой, мясом, фруктами и овощами. А иногда и вместо них…
Мы с аппетитом потребляем красители, эмульгаторы, уплотнители, загустители и усилители вкуса, ведь искусственная пища на вкус почти не отличается от натуральной, а стоит в несколько раз дешевле. Как же разгадать гастрономический обман? Правда ли, что бульон в кубиках и чипсы делают из нас пищевых наркоманов, вызывая привыкание?
Современную еду зачастую готовят не повара на кухнях, а химики в лабораториях.
Жареную свинину, запеченную форель и подливку из белых грибов можно легко заменить набором ароматизаторов и красителей. По нашей просьбе химики-технологи сделают из сливы персик и вишню, из айвы грушу, а из груши манго. А ресторанный критик попробует определить, из чего на самом деле приготовлено блюдо.
"Настоящий бульон из мяса на косточке". Именно такая надпись есть на упаковке бульонных кубиков. Мы отдали кубики на экспертизу в лабораторию. Эксперты не нашли в бульоне ни мяса, ни косточки. С результатами тестов мы отправились к производителю кубиков...
20 процентов сухарей и чипсов – подделки. В пакетах с фастфудом может быть все, что угодно. Наши герои нашли в сухариках с хреном настоящую крысу – тоже сушеную.
Химическая еда кажется нам вкуснее натуральной. Это показала наша дегустация. Посетителям ресторана мы давали попробовать два блюда – с натуральным мясом и с пищевой химией. Натуральную еду выбрал только один посетитель из десяти. Это происходит потому, что в химической еде есть усилитель вкуса - глютамат натрия.
Владимиру фастфуд противопоказан. Даже капля глютамата натрия вызывает у него сильнейшую аллергию. Это болезнь - "синдром китайского ресторана". Месяц назад приступ удушья начался у него в одном из дорогих ресторанов. Мы провели собственное расследование и выяснили – владельцы ресторана добавляли глютамат в еду.
Продукты лайт. Специально для тех, кто следит за своей фигурой. Вместо сахара в них - сахарозаменители. Ирина перешла на продукты лайт, но не похудела, а наоборот – набрала вес. Выяснилось, что сахарозаменители стимулируют аппетит. А в горячем виде -- вообще вредны. Каждое лето в институт Склифосовского привозят детей, которые отравились горячей газировкой.
Советы авторов цикла "Среда обитания"
1. Читайте этикетки. Надпись "со вкусом" - значит, продукт содержит ароматизаторы, химические заменители вкуса и запаха. Покупать его или нет – дело ваше.
2. Если на этикетке написано просто "ароматизатор", без пометки "натуральный", в продукте - искусственный ароматизатор. Такую еду лучше не покупать. Искусственные ароматизаторы не содержат ничего натурального. В некоторых Европейских странах они запрещены, потому что при постоянном применении провоцируют заболевания печени.
3. Если в составе продукта есть пищевые добавки Е121, Е123, Е216, Е 217 и Е240 и Е 425 - его покупать нельзя. В 2005 году они были запрещены для применения в России. Было доказано, что они провоцируют рост раковых клеток. Но эти вещества до сих пор встречаются в шоколадных батончиках, паштетах, быстрых супах и бульонных кубиках
4. Если на этикетке указано: глютамат натрия, гуанилат натрия, Е 621, Е 627 или Е 631 - значит в продукте есть усилитель вкуса. Часто производитель "стесняется" глютамата и прячет эту химическую добавку за названиями - "усилитель вкуса", "улучшитель вкуса", "вкусоароматическая добавка". На иностранных продуктах глютамат обозначают как MSG. Такую еду лучше не давать детям. Глютамат натрия вызывает привыкание.
5. Если на упаковке значится код Е 951 – в продукт добавлен аспартам, Е 954 – сахарин, под маркировкой Е 952 прячется цикламат. Все эти химические заменители сахара были придуманы для больных диабетом, здоровым людям их употреблять не стоит. Сахарозаменители, хоть и содержат мало калорий, но усиливают аппетит.
6. Снеки. Отличить поддельные снеки от настоящих, можно только вскрыв упаковку: настоящие сухарики все как один – ровные и опрятные, по размеру и цвету схожие. Поддельные сухарики – разного размера, неровные, посыпаны неравномерно. На дне пакета много крошек.
7. Лапша быстрого приготовления. Пищевая химия содержится не в самой лапше быстрого приготовления, а в маленьких пакетах с бульоном, которые кладут в каждую упаковку. Вы можете просто не добавлять этот порошок в лапшу - сами по себе быстрые макароны безвредны.
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
BBC. Самые удивительные Естественные События на Планете
[показать]© Photo Simon Werry
Жизненный цикл Тихоокеанского лосося - классическая трагедия животного мира.
Они плывут тысячи миль только лишь для того, чтобы вернуться в реки в которых
родились, борясь с сильным течением и огромным потоком воды, но тут их подстерегают
хищники, медведи гризли, волки, орлы, которые ждут этого периода, чтобы насытиться.
Те из лососей, кому удается достичь родных берегов, откладывают яйца и умирают.
Их жизненный цикл заканчивается.
Geo clubЭто цитата сообщения Оригинальное сообщение
Факты о рождаемости!
Каждую секунду на планете появляется два новых жителя. При этом, не факт, что каждый из них доживет хотя бы до 10-летнего возраста. Особенно опасно рождаться в Афганистане: там умирает 257 младенцев из каждой тысячи родившихся.
[показать]
10 место: Из всех месяцев больше всего новорожденные «любят» январь, на который приходится десятая часть всех родившихся в течение года, и март, на который падает одиннадцатая часть годового числа рождений.
9 место: Рождение двойни приходится, примерно, на каждые 85 родов. Тройни появляются на свет намного реже - один случай на 7000 родов, а четверо близнецов - через 700 000 родов. Рождение пятерых близнецов явление исключительно редкое.
8 место: В Монако и Израиле число жителей, родившихся за границей, превосходит число жителей, родившихся в пределах страны. В Монако 60 процентов населения родилось за пределами страны (в основном, во Франции или Италии), а в Израиле 62 процента населения родилось за границей.
7 место: Самый крупный ребенок родился в Канаде в 1897 году, его рост был 76 см, а вес - 10,7 килограмма. Рост матери Анни Батес 224 сантиметра.
6 место: Самым маленьким ребенком, которому удалось сохранить жизнь, была девочка по имени Тэйлор, которая родилась на 22-й неделе беременности в США. Ее вес при рождении составлял 284 грамма, а рост - 24 см. Она родилась 24 октября 2006 года, и была выписана из больницы через три месяца с весом уже более 2 кг.
5 место: Год от года дети в нашей стране становятся крепче и здоровее, рослее и сильнее. Так, четырнадцатилетние московские мальчики в 1925 году весили 38 килограммов, а в 1958 - 1965 гг. уже 46, т. е. на 23 % больше.
4 место: Пьер Дефорнэль (Франция) был отцом трех сыновей, - все они родились в разных столетиях. Первый мальчик родился в XVII веке - в 1699 году, второй - в XVIII веке - в 1738 году, а третий - в XIX веке - в 1801 году.
3 место: Нильс Паулсен из Упсалы (Швеция) умер в 1907 году в возрасте 160 лет, оставив двух сыновей: девятилетнего мальчика и старика в возрасте 103 года.
2 место: Надпись на могильной плите в швабском местечке Беннигхейм свидетельствует о том, что под этим камнем покоится прах Барбары Шмотцерин - матери 38 сыновей и 15 дочерей.
1 место: Ежегодно в США около 300 детей рождаются в автомобиле во время езды. Таким детям в метриках в графе «место рождения» вписывают не название местности, где ребенок родился, а регистрационный номер автомобиля, в котором он появился на свет.
P.S Если вам срочно нужны стройматериалы советую зайти на страницы сайта www.sks.spb.ru. У них есть все, что нужно для стройки. Цены хорошие, ассортимент не плохой. Если вы не нашли нужного вам материала для строительства, можно связаться с администрацией и спросить их о наличие товара.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Выведена формула идеального женского лица!
Оказывается ученые из Канады и США считают, что для того, что бы женщина была идеально красива она должна иметь следующие черты лица: расстояние между зрачками должно составлять 46% от ширины лица (считая от уха до уха), а расстояние от глаз до губ - 36% от длины лица (от линии волос до подбородка). Кроме этого большое значение имеет прическа: женщина с идеальными пропорциями лица может испортить впечатление о себе неудачной прической. А мне вот интересно, какое право они имеют расказывать людям, кто красив а кто нет? Ведь люди разные, и вкусы тоже. Например, актриса Анжелина Джоли весьма популярна, хотя пропорции ее лица золотому стандарту не соответствуют. По их словам Анджелина Джоли ужасно не красива. А вот мужчины так не думают:-)
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Пропасть...
Очень красивые фото + под катом, в бонус, мега видео!
[500x375]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Все это враки!
Заблуждения относительно мужчин
1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.
2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе
То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
— Россия со временем должна стать еврочленом.
— Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!
— Хотели как лучше, а получилось как всегда.
— Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.
— Не надо класть оба яйца в одну корзину...
— Лучше водки хуже нет!
— На любом языке я умею говоpить cо вcеми, но этим инcтpументом я cтаpаюcь не пользоватьcя.
— Черномырдину пpишить ничего невозможно.
— Вообще, cтpанно это, ну, пpоcто cтpанно. Я не могу это ещё pаз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, навеpное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить.
— У наc ведь беда не в том, чтобы объединитьcя, а в том, кто главный.
— Я готов и буду объединятьcя! И cо вcеми! Нельзя, извините за выpажение, вcё вpемя вpаcтопыpку.
— Мы помним, когда маcло было вpедно. Только cказали — маcла не cтало. Потом яйца нажали так, что их тоже не cтало.
— Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше.
— Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.
— Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
— Я не тот человек который живет удовлетворениями.
— Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.
— Весь мир сейчас идет наоборот.
— Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.
— А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
— А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (О депутатах Госдумы).
— Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте...
— Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться.
— Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.
— Вас там туда...
[300x426]
Это цитата сообщения Котёнок_по_имени_Весна Оригинальное сообщение
КОЛОБОК (сказка для детей младшего научного возраста ) (с)
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение
Мужчины
Мужчины, они как:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними;
Это цитата сообщения Barucaba Оригинальное сообщение
Зависть
Джотто. Аллегория зависти
Добрые и злые феи подошли к колыбели человека и принесли ему свои дары. Самая злая из них подарила ему зависть. Возможно, это была переодетая фурия.
Пока люди живут на земле, они должны ладить, находить дорогу друг к другу, объединяться, помогать один другому. Иначе земля разверзнется под ними и небо расколется над их головой. Но зависть — сильнейшее средство развала: его выдумал когда-то мастер «Врозь» и «Друг против друга».
Для того, чтобы ладить, людям надо «прощать» друг другу свою непохожесть, свои преимущества, свое первенство. Не только в обладании состоянием, но во всем: ты умен, одарен, образован, красив, силен, богат, высоко стоишь по службе — я нет, ты — наверху, я — внизу; ладно, я принимаю это, я довольствуюсь этим… Мой «низ» меня устраивает; он для меня достаточно «высок»; оставайся выше меня, если можешь и если тебе это нравится. Я не завидую тебе. Если же мне станет недостаточно моего «низа», я буду бороться за «больше» и «лучше», но не желая отнять у тебя твоего. Я буду трудиться; творчески работать; перемещу себя «вверх» — в соревновании, но без зависти. Ты только оставайся «наверху»; я поднимусь, к тебе.
Соревнование как внутренняя побудительная причина — явление здоровое, созидательное, братское. Его формула разумна и нравственна. Она гласит: «Я, и ты, и он! Мы все! Вместе — вопреки противостоянию вместе друг с другом! Да здравствует качество!»
Зависть — как внутренняя побудительная причина,— напротив, болезненна, разрушительна, враждебна. Ее формула — неразумна и безнравственна. Она гласит:
«Я, а не ты и не он! Я один! Пошли все вон! То, что не станет моим, — пусть погибнет!» А так как «моим» может быть лишь малая толика, в зависти дремлет инстинкт убийства и разрушения.
Зависть — прежде всего скупость и алчность. Она ненасытна, как любопытство; она означает тем самым — вечную бедность, вечную заботу, вечно плохое настроение; всякую удачу она превращает в неудачу и оставляет человека бедствовать в безнадежном одиночестве. Жестокий завистник — зложелатель: он обижается на человека за чужое счастье; его задевает всякий чужой успех; любое положительное качество в другом мучит его как рана на сердце; гнев лишившегося на обладателя наполняет его; как ярость неполноценного, постоянно чувствующего свою неполноценность, а поэтому пристрастно отмечающего чужое превосходство. К «делу» он даже не подступается: он застревает в борьбе между «я» и «ты»; и в этой вечной борьбе изводит себя самого и своего противника. Если же его ярость расширяется до социальной программы, тогда она выливается в классовую борьбу; и начинается гражданская война.
Где же спасение и утешение? В искусстве не завидовать. Оно вовсе не сложно. Дари каждому то, что у него и так есть; и не копайся непрестанно в собственной неполноценности. Отбрось это жалкое «вычитание» — твоей мнимой «малости» из якобы чужого «превосходства». Знай, ты сам стоишь «сложения». Поднимайся вверх, не сталкивая вниз другого. Не завидуй! И — самое важное — научись в большом деле забывать о себе!
Иван Ильин
Это цитата сообщения Barucaba Оригинальное сообщение
Интересные факты из жизни Моцарта
1. Обыкновенный вундеркинд
Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:
- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!
- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.
[322x25]
