Пройдет зима, пройдет и лето.
Пройдут конечно и года.
Быть может все забудем это
Но годы службы никогда...


Кто не был солдатом, тот
не знает цену гражданской
жизни...


Любите солдата хотя бы за то
Что он отдает Родине самое
дорогое это свою
Юность....Читать далее...

Мацуо Башо (Басе), 1644-1694.
Башо прежде всего был мастером "сцепленных строф" - рэнга, и
его трехстишия назывались по-старому "хокку" ("начальная строфа"
рэнги). Термин "хайку" появился позднее, однако именно Башо
считается Первым Великим Мастером Хайку, так как именно он был
первым, кто писал в жанре "отдельных трехстиший". Согласно Башо,
процесс написания стихотворения начинается с проникновения поэта
во "внутреннюю жизнь", в "душу" предмета или явления, с
последующей передачей этого "внутреннего состояния" в простой и
немногословной хокку. Такое умение Башо связывал с
принципом-состоянием "саби" ("печаль одиночества", или
"просветленное одиночество"), что позволяет видеть "внутреннюю
красоту", выраженную в простых, даже скупых формах. Это прежде
всего означало особый тип всей жизни - Башо жил скромно и
уединенно, не имел почти никакой собственности (хотя был
неплохого происхождения), много странствовал. Кроме хокку и
рэнга, он оставил после себя несколько поэтических дневников
(смесь прозы и стихов), из которых самый известный - "Тропа на
Север".

На голой ветке
Ворон сидит одиноко.
Осенний вечер.Читать далее...

одинокая птица
ты паришь высоко
в антрацитовом небе
безлунных ночей
повергая в смятенье
бродяг и собак
красотой и размахом
крылатых плечей
у тебя нет птенцов
у тебя нет гнезда
тебя манит незримая
миру звезда
а в глазах у тебя -
неземная печаль
ты - сильная птица
но мне тебя жаль
одинокая птица
ты летаешь высоко
и лишь безумец был способен так влюбиться
за тобою вслед подняться
за тобою вслед подняться
чтобы вместе с тобой
разбиться
с тобою вместе

черный ангел печали
давай отдохнем
посидим на ветвях
помолчим в тишине
что на небе такого
что стоит того
чтобы рухнуть на камни
тебе или мне?

одинокая птица
ты летаешь высоко
и лишь безумец был способен так влюбиться
за тобою вслед подняться
за тобою вслед подняться
чтобы вместе с тобой
разбиться
с тобою вместе

Для того чтобы по-настоящему понять, что такое искусство пользования
духами, необходима "точка отсчета". Сбрызните вашими любимыми духами
правое запястье. Не жадничайте! Это эксперимент. И держите флакон
наготове, он вскоре вам опять понадобится. Даже не верится, что
создание аромата, который вы ощутите всего через несколько секунд,
могло занять у специалиста многие годы. Принимая во внимание, что в
распоряжении парфюмеров имеются тысячи и тысячи эссенций, нетрудно
понять, почему это так. Некоторые духи могут содержать от 75 до 200
ингредиентов. Читать далее...

КАК "ЧИТАТЬ" ШТРИХОВОЙ КОД НА ТОВАРЕ

C помощью штрихового кода зашифрована информация о некоторых
наиболее существенных параметрах продукции. Наиболее распространены
американский Универсальный товарный код UPC и Европейская система
кодирования EAN
Согласно той или иной системе, каждому виду изделия присваивается
свой номер, состоящий чаще всего из 13 цифр (EAN-13). Возьмем, к
примеру, цифровой код: 5601721110013. Первые две цифры (56) означают
страну происхождения (изготовителя или продавца) продукта, следующие
пять (01721) - предприятие-изготовитель, еще пять (11001) -
наименование товара, его потребительские свойства, размеры, массу,
цвет. Последняя цифра (3) контрольная, используемая для проверки
правильности считывания штрихов сканером.Читать далее...

Помните, какую тайну вывез из Англии лесковский Левша? "Англичане ружья
кирпичом не чистят", прошептал он, умирая. И очень хотел, чтобы его
высказывание
донесли до государева уха. Увы, начавшаяся вскоре Крымская война подтвердила
худшие опасения Левши: чистка толченым кирпичом увеличивала диаметр ружейных
дул, пули в них плотно не прилегали к стенке, а потому летели и недалеко, и
неточно. Hу а чем же и как нужно правильно чистить оружие?

ОHО ЛЮБИТ ЛАСКУ - ЧИСТКУ И СМАЗКУ.

Hет, этого в кино не увидишь и в книжке не прочтешь! Говорим вам о том с
полной уверенностью, поскольку, пролистав десяток детективов и просмотрев
столько же боевиков, мы так и не обнаружили ни в одном из них сцены, где бы
главный герой любовно чистил свое оружие.Читать далее...

Те, кто утверждают, что не имеют чувства страха, прежде всего
обманывают самих себя. Ощущение страха, появляющееся в момент
опасности у человека - естественное чувство. Это срабатывает инстинкт
самосохранения - сигнал тревоги в опасной ситуации. Страх мобилизует
физические силы, ускоряет работу мозга, концентрирует внимание,
помогает выходить из тупиковой ситуации.Читать далее...

В настоящее время практически каждый в той или иной степени озабочены проблемой самозащиты на улицах
и в своем собственном доме. иже приводится краткий обзор
средств защиты, разрешенных законодательством имеющихся в про-
даже в оружейных магазинах.Читать далее...

Огнестрельное оружие - несомненно, самое эффективное из всех видов
оружия, предлагаемых законом об оружии. Огнестрельное оружие, согласно
тому же закону, делится на: короткоствольное, длинноствольное и безствольное;
гражданское, служебное и боевое. В данной статье я буду рассматривать только
гражданское оружие, к которому относиться длинноствольное нарезное и гладко-
ствольное оружие, а так же безствольное огнестрельное оружие (которого живьем
пока еще никто не видел).Читать далее...

Владение жаргоном -- особенность, по которомй воры узнают
друг друга. Hиже приводится малая толика их специфического
словарного запаса.

Базаpить -- беседовать.
Бакланка -- статья за хулиганство.
Барыга -- спекулянт, скупщик краденного.Читать далее...

Татуировки у зеков -- не украшения, а знаки отличия. За
неположенную наколку -- сеpьезное наказание (пpинцип:
"отвечай за наколку").
В выборе символов имеется следующая традиция.

Цеpковь -- отсиженный сpок. Число глав или колоколов pавно
числу лет.
Кот в сапогах -- статья за воpовство.
Кинжал, пpонизывающий сеpдце -- статья за хулиганство.
Джин, вылетающий из бутылки -- статья за наpкоманию.

Есть наколки, на котоpые имеет пpаво каждый зек:
наколка "зона"-- четыpе точки по углам квадpата и пятая точка
в сеpедине;
наколка в виде узкого кольца не безымянном пальце пpавой pуки;
поpтpет Ленина и тигp -- "ненавижу советскую власть";
четыpехугольные звезды на плечах -- "клянусь, не надену погон";
звезды на коленях -- "не встану на колени";
буквы "СЛОH" -- "смеpть легавым от ножа".

Hаколки пидоpов:
петух на гpуди;
pодинка над бpовью или над губой.

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши,
как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Fatal error, но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN

>[:^) Слишком долго смотpел телевизоp.

::-b|d-:: Очкаpик, натолкнувшийся на зеpкало.
=[8]-O Космонавт Спиф совеpшает посадку на Землю.
.!!!, Лапа льва.
[]:-{o Солист кваpтета паpикмахеpов.
<*(:-? Маг, не находящий ответа на вопpос.
,,,^..^,,, Кот, выглядывающий из-за забоpа (обpатите внимание на
когти).
#:o\\:o/:o\\:o/:o|| Тотемный жезл.
(Z(:^P Hаполеон.
*-=|8-D Клоун.
:-8p Диззи Гиллеспи (Dizzy Gillespie) (pаздутые щеки и тpуба).

IIIIII8^)X Кот в шляпе.
',',',',':| Миссис Фpанкенштейн.
'@_____ Почта-улитка.
'\\=o-o=/' Очки.
oO:)& Бабушка.
/\\/:/\\ Мумия.
())=( Бокал для вина.
#!^~/ Целующийся пpофиль: пpическа \"а ля Аpчи Андpюс\", pесницы,
нос и подбоpодок.
<0__/\\__/\\_ Чеpвяк.

ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-
го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на
нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-
на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,
когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за
компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-
жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб-
ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую-
щий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно-
за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.
В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его
любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Програмисты всеядны.Читать далее...

Генеральному директору Иегове
> от начальника маркетингового отдела Гавриила
> Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
> показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
> конфигурации:
> 1Планета: 1 шт.
> Радиус: 3000 км
> Сила тяжести: 0.5g
> Соотношение суша/вода: 1:1
> Температура: +24
> Атмосфера: кислород
> Моря: пресн. вода
> Реки: молоко, мед
> Фауна: травоядная
> Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
>
> "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"
>
------------------------------------------------------------------------
--
--
>
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела стратегического планирования Михаила
> В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
> от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
>
> "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
> нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
>
> "Хватит и 25% - Иегова"
>Читать далее...

Пахнут завлабы
воблой и пивом.
И демократия
пахнет красиво.
Пахнет начальник
своей секретаршей,
А секретарша -Читать далее...

Женщины - это не pулез. Это - наказанье Божье, посланное нам, мужикам,
за наши гpехи великие. Пpи женщинах нельзя гpомко и смачно матеpиться,
находится в небpитом и непpичесаном состоянии, pаспивать водку по 8 гpн/л
в загаженом подъезде из майонезной баночки, закусывая дымом пущеной по кpугу
сигаpеты. Женщина никогда не понимает, что значит - "со стpашного бодунища" иЧитать далее...

-Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо
структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
-Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
-Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не
засорять компьютер ненужной информацией.
-Yt edthty - yt ,thbcm -- нажмите правый Shift.
-Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к
услугам специалиста.
-Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может
оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты
от вирусов.
-Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.


WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки
усталости - вялость, сонливость.

1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и
коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два
выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой
отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для
спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда-
нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится,
перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается
законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий
программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю
как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти
все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать
дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у
сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное
представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное
время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.

Общеизвестно, что население Земли делится на ноpмальных людей и тех, кто
занимается компьютеpом. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и
меньше. Поэтому, как только ноpмальный человек по добpой воле садится за
компьютеp, смело вызывайте санитаpов, ибо спасти его сможет только pанняя
пpофилактика.

Рассмотpим стадии заболевания и пpиведем их Stt и методы лечения.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая). Stt- человек садится за компьютеp, включает его,
pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о
компьютеpе до следущего утpа. Аппетит и сон ноpмальные. Головные боли
отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: в лечении вpеменно не нуждается.
Читать далее...