Сегодня Международный день «спасибо» и отмечается ежегодно в одиннадцатый день января.
"Спасибо" - устоявшееся сокращение от фразы «спаси Бог».
Этот праздник появился по инициативе ООН и «Юнеско», хотя есть версия, что его специально придумала одна из американских компаний, производящих поздравительные открытки, чтобы увеличить свою прибыль.
Говорят, «спасибо» улучшает самочувствие и здоровье как говорящего, так и того, к кому оно обращено. Также есть мнение, что «спасибо» является устным «поглаживанием» и может согреть теплотой, а сказанное туристом «спасибо» на языке страны пребывания, даже с чудовищным акцентом, повышает скорость и качество обслуживания. Лучший способ узнать – проверить.
Вот как звучит слово «спасибо» на разных языках:
Арабский: Shoukran (шукран)
Армянский: Shnorhakalutjun (шноракалюцюн)
Греческий: Evkaristo (эфхаристо)
Итальянский: Grazie (грацие)
Испанский: Gracias (грасиас)
Казахский: Рахмет
Китайский: Xie-xie (Сье-сье)
Корейский: Kamsu hamnida (камса хамнида)
Малазийский: Terima kasih (терима каши)
Монгольский: Vayarla (вайала)
Немецкий: Danke sch?n (данке шон)
Польский: Dziekuje bardzo (джинкуе бардзо)
Португальский: Obrigado (обригадо)
Румынский: Multimesk (малтимеск)
Суахили: Asante sanaТайский: Kabkoon krup (если Вы - мужчина), Kabkoon ka (если Вы - женщина)
Турецкий: sagol (сагал)
Французский: Merci beaucoups (мерси боку)
Хинди: Shoukriah (шукран)
Чешский Czech: Dekuju (дякую)
Шведский: Tack (таак)
Японский: Domo arigato (домо аригато)
От меня: «Случайно вышел на автора и советую, почитайте, не пожалеете, очень интересно». М.Кунанбаев
ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ, НА ЧТО ОН СПОСОБЕН
(психология подчинения власти)
Автор Феликс Кирсанов
"Вы спросите: разве правильно в каждом видеть злодея? Конечно. Ведь каждый и есть злодей. Неужели это не очевидно?"
Бернард Шоу
"Если человек поступает по-свински, он говорит: "Помилуйте, я всего лишь человек!". А если с ним поступают по-свински, он восклицает: "Позвольте, я ведь тоже человек!"
Карл Краус
Солдаты третьего рейха на Нюрнбергском процессе все, как один, твердили: "Виноват фюрер, мы выполняли приказ"
Не так давно на канале ТВЦ я смотрел французский детектив "И как Икар", в котором показали один любопытный психологический эксперимент. О нем я коротко читал раньше, а в кино увидел некоторые подробности (фильм художественный, но эксперимент был показан вполне реально). В психологической литературе его именуют экспериментом Милгрэма (впервые его провел социальный психолог Стэнли Милгрэм в середине 70-х годов прошлого уже века). Данный эксперимент в свое время вызвал шок у некоторых психологов и прочих ученых мужей, т.к. слегка приоткрыл завесу над темной стороной души человеческой. Никогда не знаешь наверняка, что можно ожидать от других людей и даже от себя, поэтому знание психологии личности позволит нам быть готовыми к некоторым сюрпризам. Думаю, вам будет интересно узнать о нем.
Эксперимент Милгрэма
Позволю себе вольный пересказ фрагмента фильма по существу.
По сюжету фильма одного важного прокурора пригласили понаблюдать за ходом эксперимента, который мог помочь ему в раскручивании одного крупномасштабного уголовного дела (в которое мы не будем вдаваться). Он приехал в психологическую лабораторию, где его встретил, назовем его так - главный психолог. После некоторых формальных любезностей главный психолог проводил прокурора в специальную комнатку и объяснил:
- За стеклом, которое перед вами, вы видите лабораторию, где все и будет происходить.
Это стекло - с односторонней видимостью, т.е. вам отсюда видно, а оттуда вас не видно. Вы также будете хорошо слышать все разговоры, которые будут происходить в лаборатории, благодаря звуковым динамикам тут и скрытым микрофонам там.
- А в чем смысл эксперимента? - спросил прокурор.
- Мы проверяем гипотезу о том,
что если человека во время обучения подвергать наказаниям за ошибки, то такое стимулирование позволит ему лучше усваивать материал.
Вскоре в лабораторию вошли психолог в белом халате и два подопытных участника - мужики приличного среднестатистического вида. Прокурор устроился поудобнее в кресле и вместе с главным психологом стал наблюдать за ходом эксперимента.
Метки
[401x432]Об Алма-Ате и ее тысячелетней истории. Городе, через который в древние века проходил Великий Шелковый путь из Китая в Европу и на Ближний Восток. От общения, западный мир получил мощный импульс для прогресса, познакомившись с шелком, порохом и бумагой, фарфором и чаем, культурой и традициями Востока.
О том, что прародители человечества Адам и Ева, оказывается, вкусили то самое яблоко, спустившись на альпийские зеленые луга Заилийского Алатау, которые неприступными горами опоясывает Алма-Ату с востока и юга.
Об истории появления на свет знаменитого на весь мир алматинского апорта.
О скромной казахстанской железнодорожной станции Матай Турксиба, вблизи удивительного озера Балхаш, где создатель мирового бренда АК - Калашников, наш казахстанец, воплотил в годы войны свою юношескую мечту в явь и получил признание не только в СССР, но и в 55 странах мира. Теперь его автомат является символом свободы.
О том, как готовить вкусный бесбармак (мясо по-казахски), коктал и другие восточные блюда.
На сайте вы найдете любимые песни, стихи об Алма-Ате и др., тесты, приколы, шутки.
Окунетесь в красочный мир детства с малышами.
Узнаете, какая погода будет в Алма-Ате на ближающие 3-5 дня.
Загляните в мой календарь, посмотрите фотографии.
Получите огромное удовольствие от общения. Ваши добрые пожелания можете оставить на страницах сайта.
[174x248]
Ладушки, ладушки
- Где были?
- У бабушки!
- Что ели?
- Кашку!
- Что пили?
- Бражку!
Кашка масленька,
Бражка сладенька,
Бабушка добренька.
Попили, поели,
Полетели, полетели, полетели!
На головку сели!
Сели,
Посидели,
И опять полетели!
Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один серый,
Другой белый -
Два веселых гуся.
Мыли гуси лапки
В луже у канавки.
Один серый,
Другой белый -
Спрятались в канавке.
Вот кричит бабуся:
«Ой, пропали гуси!
Один серый,
Другой белый -
Гуси мои, гуси!»
Выходили гуси,
Кланялись бабусе.
Один серый,
Другой белый -
Кланялись бабусе.
Гуси, гуси!
Га-га-га!
Есть хотите?
Да, да, да!
Кашу с маслом?
Нет, нет!
А чего?
Конфет, конфет!
Так летите же домой!
Мы не можем!
Серый волк под горой
Не пускает нас домой!
Кризис бродит по дворам, призрак капитализма. Впечатления.
Выдержки из разрозненных листов школьной тетради, записей на обрывках старых книг одного оптимиста. Даты записей неразборчивы. Поэтому они пропукаются.
Начал питаться голубями. Оказывается они вкусные и полезные. И мясо у них ничуть не хуже курятины. Такие же синие.
Недавно понял, что кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своем городе, которые были неведомы мне раньше.
На балконе на веревочке висят засоленные воробьи. Найти свежего воробья становится всё сложнее и сложнее. Родственники обещали привезти из России вяленую ворону – устроим небольшой семейный праздник. Гостей звать не будем – лучше полакомиться самим.
Сам себе шью одежду из китайских клетчатых сумок.
Научился плести лапти из того же материала. Зимой было немного прохладно, но потом привык. Малому надо будет забацать шортики на лето.
Моюсь раз в месяц, для чего жжём с соседями костер из старых шин во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу… руками… в канализации – там вода чище стала – наверное можно даже пить.
Варю бражку и компот из падалицы фруктовых деревьев.
Когда-то читал в “Юном Натуралисте” про кофе из желудей. Тогда было смешно, а теперь очень бодрит.
Думаем с женой взять кредит на двоих в последнем в (непонятно название города) банке и купить велосипед – поедем в гости к тёще в село за картошкой и соленной капустой. Если дадут. В залог теперь берут масло, муку, сахар.
Воздух в городе становится чище. Рёва моторов уже не слышно. Гаишники сосут лапу… и пытаются штрафовать пешеходов за превышение скорости движения. Но какое тут превышение, когда еле передвигаемся.
Теперь все ложатся спать с наступлением темноты. Иногда в окнах видно, как кто-то жжет лучину.
На центральной площади выступают местные звезды. Ребята работают за еду. Недавно лучший исполнитель получил мешок сухарей за выступление и расплакался.
Вчера видел, как мимо проезжал аким города на своей карете. С предыдущего раза лошадей в упряжке стало на одну меньше. Наверное пустили на согым (заготовка впрок).
Телевизор не смотрим. Электоэнергию отключили за неуплату. Причем не только нам, но и некоторым телеканалам.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда – картоха. Говорят аким города ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: Картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета.
Больше записей не обнаружено. Вериться, что их автор оптимист и выживет!
Баба с возу, вылетит — не поймаешь.
Сколько тёщу ни корми — она всё волком смотрит.
Орлята учатся скакать!
Семь раз отмерь – один раз отъешь.
Всё явное становится тайным.
Один на всех и все на одного.
И волки будут целы, и овцы – сыты.
Лучше поздно, чем никому.
Если бы юность имела, значит и старость — смогла.
Дарёному коню зубы не заговаривают.
Великому кораблю и море по колено!
Один дом – хорошо, а два – лучше!
Без грязи – да в князи!
Яблонька от яблочка недалеко падает.
Я милого узнаю по постройке!
И дом в Отечестве нам сладок и приятен.
Проверяй, но доверяй!
Куй железо, пока не припекло!
Нет чуда без добра!
Один переезд равен трем подаркам!
Мы рождены, чтоб сказку сделать бытом!
После нас – хоть потомки!
Не было бы счастья, да ненастье помогло!
Фарш невозможно провернуть назад!
1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан -
как вести к себе.
2) Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела.
3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами,
а донжуан - своими пороками.
5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда,
а донжуан - так, будто умрет завтра.
6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
7) Джентльмен бреется каждое утро,
а донжуан - каждый вечер.
8) Джентльмен - это ослабевший донжуан.
9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку,
а донжуан сбрасывает все остальное.
10) Как отличить даму от джентльмена?
У джентльмена на шее - галстук, а у дамы
на шее - бусы, дети и джентльмен в галстуке.:heart::4Eba:
[225x295]
Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
Здесь не Англия - копать надо глубже.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Гранат бояться не надо, они ручные.
При отдании чести рука подносится к головному прибору.
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают". Александр Кушнер
[307x229]
На железнодорожной станции Матай, что затерялась среди
песчаных барханов Казахстана, знаменитый конструктор
стрелкового оружия, дважды Герой Социалистического
Труда, лауреат Государственной и Ленинской премий СССР,
доктор технических наук, генерал-лейтенант Михаил Тимо-
феевич Калашников сконструировал знаменитый автомат,
который находится на вооружении в 55 странах мира, а в
некоторых государствах изображен даже на гербе.
Разработка прославленного АК, признанного изобретением
ХХ века, началась в скромных по техническому оснащению
мастерских станции Матай нынешнего Аксуского района
Алматинской области, где ремонтировали в то время
паровозы и вагоны. И было это в далеком 1942 году.
На этой станции родился владелец настоящего дневника.
(Более подробная информация о ст. Матай и
нашем великом земляке Михаиле Калашникове изложена на
странице сайта http://sites.google.com/site/mojselkovyjput/).
Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали…