Е-добавки: съедобные и опасные

[показать]

Знаете, какого цвета должна быть варёная колбаса? Думаете, такого, как на витрине? Три раза «ха!».
Это цвет не мяса, а пищевых добавок. Многих из них стоит опасаться.

Посмотрите на прилавки. Чего там больше всего? Нет, не мяса, не хлеба и не конфет. Больше всего там участников серии «Е-добавок». Об их пользе и вреде спорят так же, как о том, есть ли жизнь после смерти. Одни из этих добавок предназначены для того, чтобы размельчать, разрыхлять, эмульгировать, уплотнять и регулировать влажность продуктов. Другие отбеливают, окисляют, глазируют, консервируют и охлаждают. А некоторые из них могут даже превратить продукт в… пену.
Своим обозначением – «Е» – эти добавки обязаны Европейской комиссии по добавкам (JECFA). Таким образом она информирует покупателя о том, какие химические соединения присутствуют в продукте. «Е» – это Европа, а следующее трёх- или четырёхзначное число – закодированное соединение. Раньше, до 1953 года, названия соединений писали полностью, но потом было решено заменить на буквенно-цифровое обозначение.
Всемирная организация здравоохранения определяет добавки как «природные соединения и химические вещества, которые сами по себе в пищу не употребляются», но их в небольших количествах специально вводят в разные продукты. Как говорят многие производители консервированной продукции, раз той или иной добавке присвоена буква «Е», это значит, что она прошла все возможные тесты и проверки, а иначе Европейская комиссия её просто не пропустила бы.
Но, несмотря на это, многие учёные сомневаются, что эти добавки так уж безвредны. Ведь тесты длятся, как правило, несколько недель. А вред может проявиться через десятилетия. Поэтому нужно запомнить наших врагов «в лицо».

Двойной смысл в наших словах:-)

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[показать]

[показать]

Многое ли могут рассказать о своём хозяине вещи, которые его окружают? Нам может казаться, что это ничего не значит, так - вранье, ведь человеческий характер - штука сложная, по чайнику или носовому платку его до конца не определишь.

И всё-таки, нет-нет - да и проглянет отражение сущности индивидуума в его личных вещах. А уж если речь заходит о такой, ну прямо-таки интимной штуке, как мобильный телефон, тут и спорить не о чем. В общем, учимся определять характер человека по его мобильному телефону!


Марка мобильного телефона - это, безусловно, главный критерий, который нужно принимать во внимание.При выборе мобильника многие люди руководствуются личными предпочтениями: кому-то нравятся финны, кто-то верен немцам, некоторые отдают предпочтение корейцам… А вот, почему? Попробуем разобраться.

При всей своей бесшабашности и неугомонной весёлости эти люди твердо знают, чего хотят от жизни.Слегка зашкаливающее за пределы чувство меры с лихвой окупается стремлением к вселенской гармонии. Уверенны в себе. Часто хозяева "нюшек" совсем не равнодушны к мобильным нововведениям, особенно если это "фишки" сезона, связанные с модой. В то же время, обладатели Nokia - хорошие стратеги. Они многое знают наперед, их трудно чем-либо удивить. Сочетание доброты и резкой вспыльчивости в одном лице- своеобразный признак харизмы.

Владельцы аппаратов этой марки являются личностями взбалмошными и эксцентричными.Уже сама реклама компании Motorola с упором на фразу "Hello, Moto" многое говорит о характере обладателей это активные и общительные люди, которые вряд ли упустят что-то свое в этой жизни. При выборе очередного
телефона главный критерий, которым они руководствуются, несомненно - качество. Обладатели "мотороллеров" - максималисты и альтернативщики, но при этом они доброжелательны, приветливы и отзывчивы, а также имеют развитое чувство юмора.

От некоторых знакомых мужчин постоянно слышу о том, что в женщинах много недостатков. Но простите, а что, в мужчинах их мало? Делаю этот пост для женщин и мужчин. Если мужчины не умеют замечать своих недостатков, то их замечаем мы, женщины. А то, что молчим об этом, это не повод думать, что у вас их нет.  Просто женщина более деликатна в этом отношение. Мужчины помните, что женщина тоже человек и в ней, как и в любом другом человеке, могут быть свои недостатки:-)

Женщину нужно просто любить. Не за что-то, а за то, что она есть в  вашей жизни, за то что старается для вас, за то, что угождает вам, потыкает всем вашим прихотям и старается сделать вашу жизнь лучше и ярче. Женщины,вы тоже не забывайте, что мужчина раним и нуждается в ласке и понимание.

Недостатки, описанные ниже, могут не совпадать с вашим мнением, но это не значит, что я хотела, кого-либо обидеть. Все, что написано ниже говорит о мужчине в общем, а не конкретно о ком-то.

Кто не доволен может выражать свое фи в комментах. С удовольствием послушаю:-)

Итак,начнем.

Алфавит мужских недостатков

[400x284] А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! [400x517] Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?