Я не зол и даже не в гневе.
Просто такое заглавие правильно осветит ситуацию.
Я не захотел писать эту часть сегодняшнего словоизлеяния в разделе философия, потому что, тут больше эмоцио чем рацио.
Дело было 7 марта. Я ишел на пару по экономической теории, а на встречу мне Зуня с букетом цветов, Наташа (та самая!!!) и Леша Рудь (в быту АлексеР).
Мы поулыбались, привет, ля-ля-ля, "Наташа, а почему у тебя нету букета, как у Зуни?" - "Ей подарил поклонник с потока." - "А у тебя, что мало поклонников на потоке?". И все, но она прибежала домой в гневе и расказала в гневных тонах Сане(в быту проф) про нашу встречу и про мои постоянные подколы.
Подколы, говоришь...
А ведь ты и не знала, что я сдержался, а хотел сказать Лешику после предыдущей реплики про поклонников с потока - "А что же ты, Льоша, такой ленивый".
Как бы она такое проглотила? Как бы они обое это проглотили???

Как хорошо просто жить. Но жить ПРОСТО очень трудно, ведь мы не одни.
Недавно я видел фильм "About a boy" про то, что человек не может быть островом. Мы все окружены другими людьми и, хотим мы того или нет, но мы влияем на судьбы и других, а они на нас. Мало того настаёт момент, когда мы остро нуждаемся в других людях, потому что человек не может быть островом...
Но это так, воспоминанье...
Я все думаю про то, как меняется мир в зависимости от того, какие мы есть. Совсем недавно я видел мир глазами других, мерял истины телевизионными штампами. Но вот я вырос...
Когда-то, еще совсем недавно, меня окружали девушки. С ними можно было весело провести время, отдохуть, засмущатся... Теперь, даже в первокурстнице я вижу женщину (хоть некоторые себя иными и не считают).

Раз я взялся за философию, то скажу и пару слов о великом лицедействе наших дней - чате. Некоторые считают, что тут (в чате) можно проявить себя, показать своё истинное лицо. Но они ошибаюся и я устал им это говорить. Скрывшись под ником, мы подписываем договор о учавствии в игре, которая может привести к лжи, ненависти, злобе, прощению, дружбе, любви. Все смешалось в круговороте частичной правды, частичной лжи. Чат - игрушка новой эры, возможность проявить свои способности к обольщению и искушению, которые в реальной жизни скрыты под горой различных комплексов.
Сегодня видел экранизацию одной пьесы, что-то вроде "Любовь все побеждает". Вот где настоящии умельци пудрить мозги, до которых нашим чатоманам из своих коморок освещенных светом мониторов никогда не добратся. По сюжеты одна дама влюбляется в увиденого в лесу мужчину, который является учеником у одного просвещенного сеньора. Она проникает со своей служанкой к ним в поместье переодетые в мужские одежды. После чего рассказывает дочери сеньора про то, что он (в смысле наша героиня) влюблен в одну особу которую он тут увидел и поклялся посвятить ей жизнь. Но что бы остатся ему самому нужно стать учеником сеньора, и поэтому он просит даму изобразить с ним любовь :) Но сеньор раз увидев нашу героиню, узнает её под мужским комзолом и понимает её цели. Но не тут то было, героиня признается в любви самому сеньору. Я как раз ушел, когда этот синьор стоял, обливаясь потом :)
Куда уж нашим чатерам до таких страстей, все должно решатся в реальной жизни, только тут можно почувствовать всю силу слов сказаных людьми. Только тут слова - это уже не наборы символов, а символы, емоциональные потоки, каналды между людьми.
Нет я не влюблен. Просто сегодня в общении одной девушки с собой я обнаружил знакомые нотки, которые присутствовали во многих моих осенних переписках. Мне заранее льстили, даже не зная кто я и что из себя представляя. Девушка откровенно мне мешала (хоть скорость набора и позволила свести на нет все отвлечение на её месагу) и поэтому я не проявлял обычной активности в беседе, но тем не менее она сказала, что ей приятно со мной общатся и пр лабуду.

А что до мира... То сегодня я видел еще один фильм - "Реквием по мечте". Там все сказано про ЭТОТ мир. Пороки... нет - слабости руководят нашими поступками.
Не хочу тут расказывать про то, какой я крутой и мне не актуальны проблемы фильма. Про то, что я спокойно могу боротся со слабостью одиночества, с жиланием ести и даже дишать. Все это трудные лишения, но поддающиеся контролю (конечно, если не доконтролироватся до смерти). Я думаю, что смог бы даже пройти через ломку, часть моей сущности имеено чего-то такого и ищет...
Так вот, я хотел сказать, что только из-за того, что люди боятся не пойти на поводу своих слабостей, все наши человеческие проблемы. Буть люди смелее, жизнь была бы лутчше, намного лутчше...

У меня были мысли на пунктиков четыре-пять, но сейчас нету желания что-либо писать.
Целую ночь играл в СтарКрафт. Млжно сказать тренировался к предстоящему на следующей неделе чемпу.

Так что, я остановлюсь на небольшом мыслеизлевании, которое испортило мне одну из страничек записной книжки на вчерашней паре по базам данных.

/*---------------------------------------------------------------------------*/

Скрипящий стул убивает,
Тошнота подходит к горлу...
Нудно стдеть на паре,
а препод ушел, нас оставив...

Домой бы уйти,
но сидим мы...
читаем нудные методы...

Мы обсуждаем архитекторов.
Мы даже обсуждаем лабу.
Мы сидим в заброшеном класе,
а время течет нашей жизни...

/*---------------------------------------------------------------------------*/

Ну как вам мой вариант "Большой скуки" (пусть простит меня Богомил Райнов)?
А самое главное, что каждая строчка правдива.

I.
Как только я отправил вчерашнюю запись, пропала связь с Инетом :(
Я даже не написал ни единого письма.
Пока я бегал выяснять, что же произошло, попал на чаепитие :)
Вернувшись посмотрел фильм "С1м0на" - просто супер. Реальная жизнь намного лутчше виртуальной.
После этого пытался еще посмотреть "Мерлина", но меня хватило только до часа ночи, сегодня досмотрю.

II.
Вчера была военка. Еще на Масленицу выпал снег. Не уловили следствие?
Это была бойня. Снежки летали со всех сторон и не было от них защиты. Будещие офицеры тренировались в огневой тренировке :)
Но несмотря на это в меня попала только одна - Мухин залепил в голову. Но я на него не в обиде. Характер у меня добродушный, прощаю всех.

... время вышло. Потом допишу.

Даже не знаю...
Вчера скажем ездил встречать Шурика на вокзал.
Его поезд опаздывал на 1,5 часа. А я пришел чуть ли не за полчаса до реального прихода. Значит хожу по вокзалу, мучаюсь...
Проходит час... Поезда все нет.
В конце-концов меня посещает "щастливая мысль" - прождать остаток времени (около часа) посидев в зале ожидания.
Смотрю на табло - поезд все так же опаздывает на 1 час и 30 минут. Значит окей - иду в зал ожидания. Не стоять же в конце концов и второй час на леснице, да и ноги уже подустали...
Проходит примерно пол-часика. Я выглядываю к лнснице - а вдруг поезд немного нагнал и прийдет не в 17.30, а скажем к минутам 15-ти.
ТАБЛО ПУСТО. Никаких записей про кисловодский поезд нету.
Я в панике, что произошло? Почему не обьявили, почему убрали информацию с табло, почему вообще информация не обновлялась?
Я немного пометался по верхнему залу (второй этаж с выходами к путям), а потом решился обратится в справочную.
Это мысль правильная, но была одна проблема. На сколько я знаю, справки в бюро платные, а у меня осталось только 38 копеек.
Понимаете, у меня даже не было денег на обратный билет (50 коп) !!!
Поездку назад должен был оплатить Шурик.
Но глянув на касу, я успокоился, так как вроде никто ничего не платил.
Я спросил про прибытие кисловодского поезда. Мне ответили, что такой прибыл на 14 платформу.
СВОЛОЧИ!!! могли бы и написать, да и Шурик мне потом сказал, что поезд прибыл без 10 минут семь, т.е. за 10 мин до того, как я наконец-то вышел из зала проверить информацию.
Коротко говоря, лечу я на 14 платформу. Там еще есть какие-то люди, кто-то кого-то ждет, беседуют... Шурика естесна нету (один раз он не стал ждать пока я закрою дверь, а сразу побежал на построение, да так что я нагнал его только когда мы прошли добрую половину дороги. Я пробежался по маршруту, каким бы он пошел - по подземному переходу к площаде подле метро "вокзальная".
А вдруг у него есть совесть (вернее воображение) и он решил раз его никто не встретил, то может или прослушали голосовое сообщение (как я, и вообще дурацкая у них система - я ведь мог обманутый их информационным табло (и если бы у меня были деньги :) , пояти в МакДональдс напротив, тогда бы я точно фиг бы что услышал, ведь типа ВРЕМЯ ЕЩЕ БЫЛО) или просто решили выйти куда-то раз поезд все равно опаздывает (вот это я дал - алюзия на самого себя, я видно слишком устал сегодня на военке, да еще и ПОЛНОЕ отсутствие денег меня доканивает - сегодня потратил остатки до последней копейки, да и еще остался должен буфетчице 2 коп) и поднятся в зал ожидания.
Значит я еще раз пробегал по залам ожидания, всматриваясь в лица стоящих возле стен и сидящих в креслах.

... Ага. Забыл сказать, что на Киевском вокзале тепло - у нас не замерзнешь. И я в своей куртке с подстёжкой, свитере и уже промокшей от пота рубашке бегаю по залам...

Я понял, что тут собственно делать больше нечего и собрался домой. Но с таким же успехом я мог бы собратся в театр - денег-то тю-тю.
Хороший выход - воспользоватся электричкой до Кароваевых дач, а там рядом.
Смотрю расписание - есть одна еле ктричка по перфой платформе, но только больше чем через час (около 21.00, а я напомню прибыл на вокзал ~ 18.00, или я не говорил... - сейчас лень перечитывать набраное, ведь это первый шаг к редактированию), к тому же почему-то у меня появилось ощущение, что она (та электричка) на моей остановке не остановится и поеду я куда-то посреди ночи с 40 копейками в кормане. Я не отрицаю - это романтика, и совсем в моем вкусе (меня иногда пробивает на такие глупости), но я был совсем без настроения.

Я пошел к остановке трамвая. Если бы меня поймали контролеры, даже не хочу думать над последствиями (не знаю как сечас, а раньше они были очень боевыми).

Значит в общаге меня ожидает новость - Шурик прибыл почти одновременно со мной, только на пару минут опередил.

Вот такая ирония судибы. Если бы он подождал на вокзале для проформы (все равно опаздал) только 10 мин (вернее уже было около 15 мин), то домой переть сумки я бы ему помог, и мы бы точно на полчаса раньше чем получилось.

А теперь он на меня еще и дуется за то, что я его не встретил. Про свои эмоции я лутчше промолчу.

Я начал преображения.
Для начала я изменил раскраску дневника - более прывычнее стало и не рябит. Вот только некоторые служебные ссылки стали мелкими, но бог с ними, все и так знают, что они обозначают.

Класно, сегодня второй день весны, сегодня Масленица и сегодня идет снег. Душа просто радуется. В 13.00 обязательно пойду на празник =)

З.Ы. Пришлось заменить любимый смайлик, так как старый нещадно заменялся на дебильную картинку. А если я не хочу?

Я все еще тут.

На меня как что-то накатило. В первый раз сижу в лиру целую ночь - до этого уделял этому сайту не более 20 мин за день (или неделю, как получится).
Случайно попал на литературный форум - просто взгляд задержался и пошло- поехало.
Читаю уже третий дневник на лире (Киару я не считаю, так как когда я её заметил и перепутал со своей знакомой, у неё были только первые несколько сообщений типа "как тут здорово, чего бы написать"). Довольно впечетляюще. Есть еще в мире интересные люди (в принципе я всегда про это догадывался, но не мог... на них выйти, что ли).

Ладно, завязываю. Незачем проснувшемуся Калибану видеть меня тут.

Два последних дня заглядывал в гости к Наташе, той самой. Теперь она - Илла.
Довольно интересно было посмотреть как они живут.
Вот только Масяну я что-то не приетил. Где она?

Я сегодня думал о ... изменении своей личности.
Взять и отказатся от себя теперешнего и сформировать нового.
Новый человек... даже не знаю какими чертами его наделить...

Для начала я буду следовать простым принципам :

- говорить только правду и никакой лжи всю оставшуюся жизнь;
/*казалось бы просто сложно, но у меня теперешнего всегда были на это предпосылки */

- выполнять все даные обещания;
/*тут все заключается в твёрдости даного слова, я всегда старался выполнять все обещеное*/

- меньше зависить от людей;
/*моя самая нехорошая черта в жизни, я постоянно от кого-то зависел, пора вырасти и стать свободным человеком*/

- всех друзей перевести в ранг знакомых;
/*у меня друзей мало и они не такие как в книгах или фильмах (я бы не дал им прикрывать свою спину), можно подумать что это не друзья, но тем не менее это так. Эта неопредельонность меня очень часто убивает просто. С таким положение вещей надо поканчивать*/

- к знакомым относится как к друзьям, но быть в стороне от ихней жизни и не давать им лезть в свою;
/*я ценю каждого человека с которым знаком, даже если тот подл насквозь, а все остальное думаю понятно*/

Пока другие жизнение креда в голову не лезут.
Может любопытные читатели чужих дневников чего подскажут, а то у меня тут уже глаза слипаются. Надо бросать эти посиделовки по ночам - вредно для здоровья. Хоть с другой стороны это единственное время, когда мне никто не мешает. Дилема...

Опять я тут.
Настроение сейчас не вельмы, что бы писать что-то серьозное.
Как всегда... На то она и жизнь.
Скучно, грустно, хандрю...

Играл только-что на батлнете starcraft.org.ru. У одного выграл и еще одному ламаку проиграл. Думал сыграть на нашем общажном чемпе, но уровень у меня маловат, что бы претендовать на место отличное от последнего. Так что может и не пойду. Значит еще один повод развеятся пропадает...

Что нужно человеку для счастья?
На днях пытался обьяснить SHARK про цель жизни и в результате сам сейчас запутался.
Нет, даже не так. Я разпутался, взглянул на ситуацию со стороны (в коий уже раз) и мне она опять таки не понравилась. Пресмотрел Льошин альбом, вспомнил прошлое. Как и ожидалось, я (прошлый) вызвал у я (нынешнего) неоднозначные чувства. С одной стороны мне его жалко (как и жалели его знакомые), а с другой - он вызывает неприятные чувства и, наверное, только чувство такта заствляло моих друзей меня терпеть.

Только два дня прошло от моей последней записи, а мне каждый день хотелось сделать новые. Но наши возможности, к сожелению обычно не соответствуют желаемому уровню...

Вот захожу я к сестре, в понедельник, и знакомлюсь с её парнем, которого еще к пятнице и в планах не было...

А чуть раньше. Еще в воскресенье случайно попал на день рожденья Альки (есть одна знакомая 5-курсница). Мало того что угостился и послушал гитарное мастерство Вани и Жени (Штиль, который с Тячева, как и Проф, тоже пытался что-то проиграть), так еще и сам на сомалийском барабане постучал (и довольно не плохо).

Вчера надо было курсач сдать... Крапаль совсем осталось доделать, к следующей паре точно будет готов.

Вот в четверг у меня, что называется запарка. Бог с ними парами (2, 3 и 4-ая) так у меня на 5-ой запланировано занятие с Радишевским по прологу, на 16.00 в ДК будут вечер авторской песни (Наташу сегодня словил и она наконец-то раскололась на счет даты), а на 17.00 у меня тренировка по ЧКГ.

Вот такие пироги. А времени все не хватает...

Вы заметили, что у меня появились закрытие записи?

Глупостей надо не стидится, но и на всеобщий осмотр их тоже не нужно выставлять. А то портятся отношения с людьми, которые к даному проэкту, ну, просто никаким боком (как Марьяна, Зарт...)

Я поступил как Наташа, только ей пришлось весь дневник закрыть.

Я собственно чего тут очутился.
Мне на завтра (т.е. уже на сегодня) утром надо курсач сдавать по РТО, а я как ложил обычно, так и сейчас повторился, млин...
А роботу надо было сдать еще неделю назад, а задание выдали еще 2 месяца назад. Т.е. сам дурак, не отрицаю - мог уже десять курсачей переделать.

Куда я качусь? На первом курсе все было совершенно иначе. Потом я сошелся с одногрупником Шуриком (для моих общаговских, которые читают мои записи - его зовут str, Docent, JIEHIH ). Мы друг друга постоянно подстраховывали, потом делили между собой задания, а теперь вместе на многое забиваем.
Все. Мысля созрела где-то месяц назад, надо все начать делать самому.
Не без помощи разумеется.

Ладно, пойду спать, а то на 7.30 как обычно построение, а мне бы чего доделать еще утречком.

Помнится первые сообщения я выдавал под заглавием - Лирика. На то были свои причины. Теперь они снова актуальны.

Начнем с того, что погода сегодня была - зашибись. Еще с вечера выпал небольшой снежок, а с самого утра светило сонце. Снег, морозный воздух, все блестит в солнечных лучах. Чего еще можно желать для хорошего настроения?

Решил открыть Наташе немного карт. Расказал, что знаю про её переезд к профу. Она не отрицала, но хотела узнать источник моей информации :)
Мог бы написать в чем прикол, но не могу подломать человека. Хоть Наташа больше не читает дневник, но это делает Саня. И поэтому я молчу.

На счет пудры на мозги, то она продолжается. Эта Наташа... просто ей нечего делать, вот и начинает приколы разные разводить. Еще немного и мне наверное надоест. Хоть уже и сейчас я от наших отношений ничего не жду.

Был сегодня на дне раждения Альки. Совершенно случайно узнал - открыл утречком чат, а там в теме поздравления идут. Но это так...
Вечером я совершенно по другим причинам был в её стояке и проходя мимо её секции увидел как она ишла на кухню. Я подошел, поздравил её. Она меня к себе приглосила. Пьянка и все такое прошло, осталась только сама лафа :) Торты, конфеты + Ваня с Жекой на гитарах играли. Я же говорю зашибись денёк. Под конец и я сам начал на барабане постукивать (с чувством ритма всегда были лады).

Ну и хватит на сегодня. Много откровенности - тоже плохо. Всего надо в меру.

Подлом однако...
А чего еще от неё можно было еще ожидать?
Пудрит только всем мозги. А что ей, она свое отзанималась, диплом пишет.
Т.е. должна писать, но вы наверное догадываетесь как она его пишет...
Сказать, что я зол? Есть немного такого, но больше разочарован.
Ненавижу подломы. Каждый раз, как в первый, никак не прывыкну...

Может я чего-то не понимаю?
Вот за две недели встретился с Наташей всего один раз, да и то случайно - пары в одном корпусе были. Но в её ответах ... даже не знаю как это словами передать.
Если её переписка в тягость - я оставил ей пожарный выход, к томуже открытым текстом (я всегда оставлял такие выходы, кроме одного раза).
Но она мне ответила - значит переписка продолжается, а вот только цель?
С моего бока - поддерживать отношения, а с её?
Она не ответила ни на одно (нет, все же на одно ответила, что не может говорить) сообщение по аське. Постоянно нарываюсь, то на Саню, то на Анрея. Она как-то сказала, что не хотела бы разрушать установившиеся дружеские отношения, но именно этим она пошоже сейчас и занимается.
Пару раз пытался поговорить с Марьяной после нашего "договора", но нарывался на нежелание со мной говорить.
А ведь я им отвел место друзей в моём новом мировозрение. А что теперь? Фигня получается...
Я от ошибок не открещиваюсь, что сделал, то сделал. Но это никого кроме 2 человек не должно касатся. Зачем люди делают вид, что им не все равно?
Я понимаю ЛорДа в его мрачный период. Можно сказать в некоторых чертах повторяю его историю - игнорируем теми, с кем хотел бы поговорить.
Это конечно не конец света, но все же приятного мало.
Я даже сменил свою тему в инетовской аське по этому поводу.
Единственный человек с которым я еще могу поговорить - это Наташа из Запорожья. Реальный чужой человек намного лутчше вымышленых Ставров.

Просто офегевающе...

В пятницу уезжал домой на встречу выпускников одним человеком, а вернулся другим. Я еще не проанализировал всех изменений, но уже сейчас могу сказать что мое мировозрение круто изменилось.
Нет, я не вступил в секту или что-то такое - я просто увидел мир другими глазами. Аж смешно вспоминать прошлое, хоть поползновения имеются, но я их давлю в зародише.
Например, я ни разу не видел Наташи, хоть мог в любой момент к ней зайти. Проходя мимо дверей её секции, я лишь на мгновение останавливался .... и ишёл дальше. Вот так.
Востановил переписку с моей запорожской знакомой. Стал общатся с Зуней, лутчшей наташиной подругой (я её в последнее время стал видеть в n-ое количевство раз больше за Наташу :)

Наконец-то, добрался до Апельсина, с которым познакомился летом в трёх-дневном походе, организованом нашим лубенским клубом "Ч.Г.К.".
На этот раз по аське. Раньше его питался найти по почте н опереписка чего-то застопорилась и не пошла. Да и сейчас только обмен приветствиями прошел, а он опять пропал...

Сейчас занялся наконец продолжением самообразования - разгребаю XSLT, очень класная вещь.
Как сказал мой знакомый по аське -
"XSLT - это сила".

......................
........................
...........................
...............................
...................................
.......