Вчера возращаясь домой встрети Джохни. Поздравили сами себя с днем сисадмина. Когда ехали в лифте он у меня спросил название моего дневника на ли.ру - ну я и сказал про свой дневник (не этот правда). Он почему-то был уверен, что я читаю его бредни на journals.ru . Сегодня специально пошел на этот сайт, благо помню, что его ним InDifferent - бредни как и у меня. Так зачем ему давать этот линк, если мои записи его ничему не научат?

А завтра после обеда буду на пешеходном мостике высматривать наше киевское комьюнити.

Начал с Оболони - 2 стакана.
Теперь пошёл Славутич.


Если по сути (эй, куда хмель поделся? только-что ведь хорошо было), то к охраннику пришел притель с пивом (ща они пошли за новым пивком, а то мы все прихлопали :)) и в результате вот такие дела.
Ща еще немного и домой (как только вернутся и я еще немного пивка оприходую).

Можно считать, что готовлюсь к воскресной встречи с киевским сообществом дневникоразводителей (дневникопроизводителей?). А началось все еще вчера, когда я купил бутылочку Славутич.Мiцного - классное средство от бессонници получилось, а то надоело по 5 часов в сутки спать (если повезёт, а то позавчера лег в 11.30 проснулся в 1.30).

Как говорится - утро вечера мудренее.
Комп, про который я писал вчера, теперь лутчше прежнего работает.
Да и вообще нормальный сегодня день получился.
Уже хочу домой, а там меня уже ждет ужин (остатки завтрака, но какая разница).

Сегодня (по часам, в смыле) я лег в начале второго ночи - Юля дала почитать журнал "Максим". Кхе-х. Правда февральский номер, но для неискушенного юноши, коим я являюсь, это по барабану - журнал суперский. А в 5 утра я уже проснулся и не мог больше заснуть - так продолжил чтение. Даже к поледнему роману Стивена Кинга "Почти как бьюик" 2002года не притронулся - а это уже показатель.

Еще и этот долбанутый Нэро не ставится. Вернее ставится, но после запуска тупо виснет.

Пошло оно все куда подальше. А я пойду домой.

Думалось что отдых дома принесет спокойствие, но...

Поход на природу в следствие неблагоприятной погоды накрылся. Но это, как говорится - фигня.
Дома очень плохо. Отец упрямо считает, что я убежал в Киев на отдых. Сплю тут до обеда, выходные провожу с друзьями. Считает все мои рассказы дешевыми росказнями, а меня конченым лжецом. Говорит: "видел дачу - там все осыпалось, потому что некому было убирать", а то что моя сестра занималась уборкой ягод в меру сил, он похоже не считает, да и все поосыпалось из-за ливней и, если бы я был там, то молча наблюдал все это дело не в силах исправить ситуацию. Отец ставит мне в вину и то, что утки у нас худые, он тратит все деньги им на кукурузу и прочие кормы, а они не ростут потому, что я в Киеве, а не прихожу каждый день на дачу, что бы накормить птицу травой. А то что мы его просили не покупать уток с курицами? - в результате получается дешевле сейчас их купить, чем он потратил на их покупку, лекарства и корма.
Каждое утро просипался от сор родителей. Мать пытается меня защищать, но отець упрямо стоит на своем. Он мне так и заявил, что суда (в Киев) люди за 800 гривнов отказываются ехать, а я из-за каких-то грошей их покидаю. Другие дети приезжают на выходние, что бы помогать с хозяйством, а мне, похоже, на все наплевать и я только и считаю дни до своего возвращения в Киев, к развличениям с друзьями.

Вот так получается...
Почти правда выходит, если не считать того, что по специальности мне работать бесперспективно, а тут я как бы получаю дополнительное образование в виде уроков по "1С:Предприятие7.7", если кто слыхал, то знает, что очень полезно знать такие вещи для улутчшения собственного материального положения. Когда я освоюсь с новой професией, тогда оставлю эту фирму и пойду работать к тем, кто будет серьйозно оплачивать мой труд. А пока я только учусь и такого оправдания мне достаточно. Пока достаточно...

На работе происходят интересные вещи, каждый день узнаю что-то новенькое, но для меня все это начало превращатся в небольшую рутину:krest:

В это четверг опять домой поеду - на речку в палатках ночевать с друзьями, а так же порезать наших уток - они хоть и славные, но время подошло.

... Не знаю даже, все вроде хорошо, но мне так чего-то не хватает. На работе полно новых знакомых, а дома радио помогают мне забыть о душевном дискомфорте, но осадок на душе я чувствую постоянно.

Недавно я прошелся по всей своей жизни и приметил, то своим чувствам я дал волю разойтись только один раз в жизни - в истории с Илатой, но в этой истории все старо и не правда. Что-то я зажат.
Вот, к примеру, в воскресенье одна девушка представилась как харковлянка, которая тут в гостях, и поинтересовалась, как тут у нас с массовыми беспорядками на празниках обстоит и как себя ведет милиция - имеет ли ей смысл ждать конца концерта, или лутчше уйти по-раньше. Я обьяснил ей, что обычно обходится без массовых потасовок, а неприятности от милиции могут заключатся в закрытии входа на станцию метро, но даже в таком случае, не далеко пройтись до ст. Театральная. В паре слов обрисовав ситуацию, продолжил с интересом смотреть на идиотов, которые гробили свои мобылки, и она потеряла ко мне интерес. А ведь можно было поддержать разговор, в конце-концов, у меня там родственники живут и мать провела в Харькове детство и только в последствии с родителями переехала в Воронеж. Поговорив немного, можно было б познакомится, а там было бы видно, но... Я даже не могу сказать, что протупил - это в моем характере (или может в подсознательных барьерах?). В который раз убеждаюсь, что надо что-то менять...

Интересно, а что из повседневной жизни может наиболее сильно повлиять на человека вплоть до скатывания крыши?

Интересно, я себя нормально чувствую?
Просто интересен взгляд со стороны. Я, как я, просто живу - все нормально и даже, как говорит Юрик Федько, - "лутчше всех". Но отойдя немного вдаль и посмотрев на себя я замечаю жалкое зрелище.

Во-первых я один. Я о своей озабочености? Не совсем, просто проснулось во мне то древнее - хочется чувствовать чью-то любовь, поддержку, знать, что нужен, то веером дома кто-то с нетерпеньем меня ждет... Особенно тяжко оглядыватся по сторонам - вокруг много счастливых людей, которые даже не догадываются, что счастливы. Как в байке про безногого - он смотрит на здоровых людей и не понимает, почему они такие тревожные и постоянно недовольны жизнью - у них ведь есть ноги?

Во-вторых, я много работа, просто маниакально много. А может это нормально - с 9 утра до 23 вечера? Хотя я в таком режиме только второй день, но все равно - до позна я сидел и раньше.

В-третих, я не могу выносить тишину. На этих выходных я не мог спать - проспался за ноч несколько раз... В воскресенье нашел выход - взял у друзей магнитофон. Теперь под музыку я даже видеть сны начал, а то что-то я даже тревожится начал.

Ну то как, я нормален еще, или уже того?

Решил вспомнить почти забытые навыки дизайнера.
Теперь на этот дневник можно хотябы смореть не морщясь.
:)

//Давно планировал опубликовать, но...
//Итак вот это чудо моего безумного восприятия...

Я в мире красоты потерян,
Средь разнообразия затерен
Знакомых много у меня,
Но где, хочу спросить, ОНА?

И тело на-двое не рвется,
И сердце молчит - не стучит...
Когда же любовь найдется ?
Семейный очаг поманит ???

Я мучаюсь этим вопросом,
Повсюду ищу ответ.
Но телек молчит, газеты не пишут,
а в песнях поют - его НЕТ !!!

Но я все жажду ответа,
Быть может, что и найду,
И в сердце песню такую просту,
Песню любви спою.

// З.Ы. До сих пор актуальная вещь... :(

//Тяжко важко в свiтi жити... (с) Т.Г. Шевченко

Итак, начнем с экзамена по экономке, который у меня 3 балаа - обидно, но за день я настолько обвык с этой мыслью, что успокоился. В конце-клнцов средний балл все равно 4,5 т.е. стипуха будет.

С кем-то я еще продолжаю переписыватся из тех с кем познакомлся на этом и еще одном сайте. Всего этих людей трое осталось. Одна очень милая девушка из Запорожья (но что-то у меня нехорошее предчувствие, что я её никогда не увижу) и еще две с Киева (одну из которых я таки увидел и даже дважды). Что-то я хирею, что ли... Помнится только совсем недавно у меня было до десятка адресатов по почте и десятка два аськовских знакомых.

//Куди воно дiлось, звiдкiля взялось?
//I дурень i мудрий нiчого не знає...
(с) Т.Г. Шевченко "I мертвим, i живим"

Не могу похвастатся буквальной точностью, но надеюсь что по-памяти более-менее правильно воспроизвожу строки из поэм моего любимого поэта.

Итак, все идет все проходит и нет места в нашем мире статичному, немизменному, сохраняещему свой нетленный покой в веках. Все изменяется, все переростает самое себя, если дать ему необходимое время.
Вот и я пропадаю и вновь возникаю с нибытия (я не про дненик). Множественность - вот девиз моей личноть. Чем мое сознание отлично от поддернутой частой рябью поверхностью воды? Это вопрос чисто риторический, так как мои друзья не могут воспринимать меня иначе как бы я не изменялся - все списывается на мою дурость... А я сам себя никак не воспринимаю, так как я сегодня не такой как вчера, а завтра уже снова повысится номер билда версии моего сознания, моего внутреннего самовосприятия. И это необратимый процес. К сожалению...

Сижу за решеткой в темнице сырой...
Хоть нет, тут не сыро, но все равно...
Все началось вроде неплохо. Сегодня на 7.45 нужно было построится перед аудиторией, в коорой мы должны были бы писать писать экзамен по военке. Я даже не проспал :) А ведь какой вчера вечер был... Только пришел с работы около 10 вечера, а тут меня ловит Калибан и зовет на празнование своего дня рождения. Там была водка, а потом пошло пиво... А если короче, то домой я пришел около 2 ночи :)
Утречком состояние было не ахти, хотелось спать... или вернее ничего не хотелось. Наверное это состояние и называют отходняком. Мда...
Но, с божьей помощью, экзамен написан на 5и можно про него забыть.
Перед работой решил занести документы к нашим паспортистам, как они и говорили. Сначала меня аспортистка хотела послать куда подалее, но когда окозалось что у меня все документы уже собраны... Ох, лутчше бы этого не было. Она меня мучала с 13.45 до 16.00 и в конце концов мне еще с этими документами, которые она проверила во вторник нужно идти в паспортный стол района.
... не хочу выражатся... и не буду.

Пришел на работу, а тут очередная история. Сделали проводку накладных на возврат до того как поситали остатки по складу и в результате там появились вещи, которых уже несколько дней как нету. К счастью это разобрали. Теперь жду пока базу 1с переиндексирует после некоректного закрытия. Что-то она долго переиндексируется только... А кроме меня тут еще несколько людей ждут окончания этого процесса так как им нужно накладные распечатать. Паскудненько. ХОЧУ ДОМОЙ!

Да, забросил я дневник, ничего не скажешь. А вокруг такое происходит....
Теперь буду хоть по минут 5 выделять на новости.Так получилось, что инет-то почти шаровой - с работы.
Вот-вот, те кто читали дневник (когда-то) даже и не догадались бы, что я уже этак около меяца работаю, денгу кое-какую получаю...

На личном фронте голяк, что даже печально.
Читаю книгу писательници Буйджол, которую (в смысле книгу, а не писательницу :) мне дала почитать одна знакомая. Так вот, там один герой прилетел в колонию Бетта ибыл удивлен полной сексуальной свободой, но... Через некоторое время, он осознал, что лутчшие девченки уже на руках, а он нравится только эксгибиционисткам, трансвеститам и мальчикам. Вот так-то... Только у меня нету поклониц, пусть даже с изощренными запросами. Я просто, временами, взрываюсь. Меня всего распирает от желания что-то сделать, но что?

А еще там были строки "реальность - это то, что мы сами вкладываем в это понятие".
Есть надежда.

Скорее всего скоро вернусь.
Скорее всего так и будет.

Может как-то напишу.
У меня сейчас плотность по 3-4 приключения на день.
(а то и больше :)
некогда и слова написать

Случайно нажал ESC и все полетело к черту.
А нагреб немеренно - 15 или 20 кбайт.
По моим похождениям в эти дни можно написать большой роман.
Чего стоит только моё "блуждание в трьох соснах", когда я думая немного срезать 15-минутный путь, удленил его на пол часа, но зато ознакомился с жизнью окресных частных домов. А то сколько уже тут живу, а к ним в глуш ни разу и не забредал (хоть, в прочем, зачем?).

НЕДЕЛЯ 1

Всю неделю ищу пропавший паспорт.
Необходимо переезжать на новое место. Вернувшись на выходных с дома, узнаю, что мои соседи уже собирают монатки - коменда решила поселить на наше место семью. Есть свободное место в комнате на восьмом этаже у моего земляка. Вроде нормально.

НЕДЕЛЯ 2

По-немногу переношу вещи и к среде окончательно перебираюсь на новое место. В моей новой комнате есть два первокурсника с компами, которые не подрублены к сети.
Узнаю, что один человек ищет помощников для несложной технической работы. Я с ним связываюсь и договариваюсь о встрече в четверг. Вместе с Шуриком мы поехали к нему на работу и неплохо поговорили (около двух часов). Работа у него временная, связаная с тем, что из-за своих шабашек Максим не успевает её (работу) делать и поэтому ему понадобились мы.
Вернувшись с "собеседования", встречаю Витька, который сообщает о том, что мой паспорт нашелся в винницкой милиции - мне нужно только его забрать. Поспав около трьох часов, мы выезжаем из Киева в 4 часа утра и только вечером вернулись обратно. По ихним словам, они нашли мой паспорт под общагой прямо перед своим отьездом в Винницу, а на месту у них возникли проблемы с милицией, в результате чего мой паспорт был изьят правоохранительными органами.
Выходные я отдыхаю (страраюсь, по крайней мерее).
В поисках подарка Лизе на день рождения проходит все воскресенье.

НЕДЕЛЯ 3

Страшно боялся проспать утренее построение, так как я в упор не слышу будильник моих новых соседей. Но все проходит нормально...
Хорошо отдохнули во вторник (1 апреля) на дне рождения Лизы. После шампанского и пры бутылочек вина, мы начали играть в шаловливые игры :) В первой я играть отказался, только следил за музыкой - то включал, то выключал (ну разве не дурак?). А во вторую таки поиграл - в бутылочку (первая была тоже того типа). В результате (хоть и до сих пор удивляюсь) мне даже удалось один раз поцеловатся (правда мимолетно и как-то смазано) с Ариной, также пару раз в щечку с самой Лизой (благо её Костя уже заснул, хоть не имеет особого значения).
Вчера (это уже 2 апреля) проводили пробный тур олимпиады по програмированию. А там выступаю в роли наблюдателя. Хоть энтузиазма что-то у меня не особо...
Сегодня с 10 часов начнется вся кутерьма - будет собственно сама олимпиада. Мне положена почестная роль "гавкала" на тех, кто вздумает помогать своим знакомым, и на руководителей "творческой молодежи", что бы они своими рассуждениями не збивали подопечных с правильного пути.

Как же долго меня не было, офигеть...
Началось с того, что закончился счет - банально, нужно только пополнить. Пополняю, но в тот же вечер меньше чем за 2 часа сожралось больше 20 метров - это просто ужас какой-то, только пополнил депозит, а уже снова без денег да и еще в минусе (не люблю кредиты, но с другой стороны так можно использовать больше инета чем заплачено). Пользовался калибановским инетом что-бы письма зебатом читать - тут уж про лиру никаких мыслей не было - зачем наглеть и так на шее сижу. Потом просто не было возможности посидеть ночью - сегодня впервые за пол-месяца.
А новостей сколько накопилось...
Пожалуй напишу небольшую эпопею.

Вернее не вещь, а человек.

Когда я сегодня играл на fsgs.starcraft.org.ru, какой-то черт вдумал дернуть меня за язык и я спросил у тех, с кем играл, про то, от куда они. От одного игрока получаю ответ - из Лутцка. Два остальных были с России, но речь не про них.

Луцьк !!!
Из Лутцка и Иллата (была такая девушка в моем сердце, см. более раннии записи).
После двух раундов я решил спросить координаты у лутцковчанина. Сказал ему номер своей аськи. Потом от него мне приходит сообщение уже на ICQ. Вернее от неё.
Да, это девушка (судя по данным которые она заполнила) к тому же 13 лет. Вот такие дела, уважаемые господа.

Прошла еще одна бессоная ночь.
Часть времени провел в старкрафтовском батлнете, часть потратил на аську и всякие сайтики...

И все больше меня беспокоит мое одиночество.
Где та, которая смотрела бы на меня полными любви глазами.
У меня даже видения начинаются на эту тему.

... Мы говорим и ничто не может нас отвлеч, и время улетает незамеченым. И в неярком вечернем свете ее волосы слабо мерцают. И я чувствую, что не променял бы эти секунды ни на что на свете...
... Она вновь улыбнулась. От её улюбки у меня сердце на мгновенье останавливается и только через некоторое время начинает снова бится в моей тесной груди, отбивая ритм любви...
... В её объятьях я забываю про то, кто я и где я. Самое большое счастье быть рядом с ней, чувствовать прикосновенье её нежных рук и отвечать на её поцелуи...

Но где она? Её нету...
От этих воспоминаний о небылом только хуже. Пишу и снова находит хандра.
И не пишет никто. Забыли...

Скажите, ну что за тупость? Я как всегда поражаюсь людскому баранизму.
Девушку совращает муж её сестры, который к тому же признается, что у него еще есть и другие любовници. А девушка (тобишь женщина) совсем голову потеряла и кажется ей, что сестра все знает.
Короче решила она покончить жизнь самоубийством... Потом еще раз решила...
И вот вчера вечером пишет в своем дневнике, что прощается со всеми и завтра (уже сегодня) наглотается таблеток.
Как вы уже догадались сразу хлынула волна коментариев с просьбой этого не дулать, количевством 33 штуки. Я решил не мутить воду в общем русле и отправил ей личное сообщение. Те кто меня знают хорошо, они знают что я иногда не панькаюсь. Я показал ей всю ситуацию своими глазами. Жалею, что я мертвый, иначе бы мог пойти дальше и вызвать у неё отвращение к самой идее смерти (я разве не говорил, что буква "d" в нике это сокращение от dead?).