Это цитата сообщения drjazz Оригинальное сообщение

...но всё же:)

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Взято с fm.ru , а там появилось с lj.ru , а дальше корни теряются...

"Все йде, все минае и краю немае
Куди воно дiлось i звiдки взялось
I мудрий i дурень нiчого не знае,
Живе, умирае..."

Приношу извинения за стиль и возможные погрехи против оригинала, но на украинском я писать не могу, а то меня неправильно поймут (я про браузеры, а не про людей) и память у меня не железная (в последний раз читал эти строки еще в школе). Но зато как точно выражена мысль...

То что вечно никто не живет, я знал уже давно... То что все происходит, не так как мы желаем, а именно так как происходит, я тоже уразумел...

Вот и снова у меня пошли переломные моменты, вновь жизнь становится с ног на голову. Предыдущий уклад с хорошим треском все больше и больше рассходится по швам. Новые обстоятельства все больше и больше хотят заполнить мою жизнь.

Этот год выдался уражайным на переломы. Все началось с осени - пропажа и находка паспорта, переезд на новый адрес, появление в укладе моей жизни работы. Сейчас вновь все стремительно изменяется, все больше и больше отходя от старой жизни - ушел с работы, возможно перееду жить к одногрупникам, обменял в паспортном старый паспорт на новый, вновь изменилось мировозрение...

Ничто не стоит на месте, все меняется...

1. "Nеsсаfе" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.
2. "РНILIРS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "ТЕFАL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
3. "Windоws" - с ним Ваш компьютер полетит!
4. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
5. "Бережёного бог бережёт", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
6. "Би Плюс". Ты платишь только за чистый базар.
7. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...
8. "Было бы величайшей ошибкой думать". (В. И. Ленин, ПСС, т.41, с.55.)
9. "В жизни за всё приходится платить, причём нам", - считают деньги.
10. "В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
11. "В семейных отношениях ничего не совершал. Аморально устойчив".
12. "Вдруг кто-то схватил его за ногу - это была судорога".
13. "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон.
14. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
15. "Всё хорошее быстро заканчивается. А наша любовь, дорогая, будет длиться вечно..."
16. "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
17. "Даю уроки пианизма".
18. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
19. "Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость.
Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду.
20. "Дура - не дура, а зато уже в голове", - сказала пуля.
21. "Его только за смертью посылать", - шутили друзья. Дошутились.
Привёл.
22. "Женщина должна истомиться..." (Из поваренной книги людоеда.)
23. "За изнасилование малолетних" - это не тост, а статья.
24. "Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана.
25. "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
26. "И пусть весь мир подождёт...!" Подпись: эстонский спринтер.
27. "Из брюк - в руки".
28. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
29. "История наших отношений банальная, как банан. Кто раздел - тот и съел"
30. "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).
31. "Кажется, я перестарался", - думал холодильник, глядя на метель за окном...
32. "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
33. "Лучшее решение половых проблем!" - реклама паркета.
34. "Не пойман - не кайф!"
35. "Нет, я не Байрон, я - рукой..."
36. "Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены".
37. "Опять консервы..." - сказал Змей-Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
38. "Пассивный некрофил"
39. "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда!" (Стоматологический центр "Дэнс")
40. "При хорошем уходе, размеры хрена могут достигать огромных размеров".
(цитата)
41. "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещённым центром тяжести.
42. "Скинькеды".
43. "Слово - не воробей, сколько захочу, столько и вылетит", - говорил попугай.
44. "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
45. "Стиморол" - непоправимо испорченный вкус!
46. "Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
47. "Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами".
48. "Ух, ты, а что это у него в руке?" - подумала зебра, увидев ГАИшника на дороге.
49. "Хорошо жить на Свете!" (друг Светы).
50. "Хочу всё!!!" Подпись: Знать.
51. "Чупа-Чупс" - мы научили мир сосать!
52. "Чупа-Чупс" - это колобок с эрекцией.
53....1 января. На столе записка: "С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике.
Р. Р.S. Холодильник на кухне;)"
54....30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
55....42.7% всех статистик придумывается на месте.
56.... А ты опять сегодня не ушла!
57.... и всё его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
58. -«А» любит «Б», «Б» любит «В», Что делать «А»? - Найти другую «Б»!
59. …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
60. …1 октября приходит в военкомат телеграмма: "28 мне уже - поцелуйте меня в ж..."
61. …1/7 жизни - это понедельник.
62. …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!!
63. …18 см! И это - без учёта НДС!!!
64. …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика...
65. 1. В человеке всё должно быть красиво (А. Чехов)
66. 2. В человеке всё должно быть (патологоанатом)
67. 3. В человеке всё должно (налоговый инспектор)
68. 4. В человеке всё (людоед)
69. …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!"
и "Бывает такой белый???"
70. 8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.
71. 90% человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90% тела составляет тормозная жидкость.
72. 90-60-90. Рост, возраст, вес.
73. е2 - е8.. Мат!
74. А амёба сказала, что Бог велел делиться...
75. А в жизни как был Читать далее...

Хотите понять, что вам говорит программист?
Краткий программистский разговорник
Общение с начальством
Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Suх и Rulеz - все остальные слова.

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.
Туалетная бумага (АРТ №11313509651) в дальнейшем «изделие», предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтом М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо (приблизительно под углом 60º к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией)).
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лицу, обладающему отсутствием одной из верхних конечностей производить манипуляцию с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топор для разделки мяса. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, приложенных к данным предметам).
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочное движение в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в области зрения и, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой, сухой рукой проверить качество очитки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легкодоступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и т.п.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культурного отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Заметки стороннего наблюдателя
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это
время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется
просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.

негры обычно лидируют в беге, а белые - в стрельбе

Депpессия - это когда входишь в интеpнет и не знаешь куда пойти.

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике

Если ты будешь много заниматься споpтом, много кушать и не читать книги, то выpастишь большим и глупым, и тогда за тобой пpидут маленькие зелёные человечки... и забеpут тебя с собой... в военкомат!

Набрел сегодня в общаговской сетке.
Слабонервных просьба не читать.
Итак...

В воскресенье, во время празнования всеми желающими Дня Независимости Украины, у меня было празднование дня фирмы (той, где я работал). Получилось довольно прикольно. Пили немеренно, ели без меры, а пиво, вино, коньяк и водка текли просто реками. Были конкурсы - другими словами, приятно проводили время равное половине суток (12 часов, если кто не в курсе). Особое развлечение для моего извращенного сознания было лицезрение танца Ирины Борисовны, которая вечная серьозность (а танцевали мы рок-эн-ролл. вы поняли, что я имел в виду?)


Единственная неприятность - автобус за нами не вернулся. Видно, в автопарке все всмерть спились. И вот мы, человек тридцать, стоим около полуночи на безлюдном шоссе в 20км от Киева, возле Козино (или Конче Заспы?), где и находился наш рессторан "Струмок".
Долго ль коротко, но с божьей помощью мы добрались по домам. Правда, пришлось успокоить разбуженую вахтершу двумя мороженными "Каштан" :)

Сегодня не получилось, так нуно завтра будет заскочить в мой бывший оффис за сколоченым в процессе летней работы багатством

P.S. Зашел вчера в универ, сдал свой многострадальный отчет по прошождению практики. Получил свою [big]5[/big]. Было бы из-за чего напрягатся - преподаватель только для виду пролистнул и поставил оценку.
Вот на сегодня и все.

Когда ехал на работу, увидел дохлую собаку возле Кириловской церкви. Когда возвращался вновь увидел трупик собаки, на этот раз за индустриальным мостом.

К чему бы это?
Или может просто совпадение?

Хм...
Однако вчера выдался вечерок...
Да и день был не лутчше...

Откуда начать? С начала, середины, или уже с конца? Три отдельных части или даже четыре ...
Ладно, воспользуемся старым добрым способом.

1. Позачера.
После предыдущего дня следовало хорошо поспать. Нет, дело не в том, что я предовался обильным возлияниям. Просто я вернулся в Киев.
Что бы сесть в электричку, мне необходимо просыпатся в 4 утра. Потом меня ждала короткая, всего до одного часа, прогулочная поездка к Гребенке, где мне необходимо было подождать пересадки. Когда-то, всего год назад была прямая электричка Лубны-Киев и обратно, но потом гребенковское и киевское депо погрызлись из-за прыбылей и эту электричку отменили.
Так вот, я вел к тому, что немного подремал в электричке. Но разве это сон, когда тебя дергають контролеры для проверки билетов и нужно еще в Гребенке ожидать киевскую электричку?
Чем я занялся в Киеве? Широкий вопрос...
Для начала заплатил за проживание в оющаге на будущий год, а заодно кинул себе на счет ТопНетовского интернета 20 гривен. Потом заглянул на родную кафедру ,где узнал, что мой руководитель универской практики в отпуску до вторника, а следовательно у меня есть немного времени, что бы доделать мой отчет.
После сытного обеда, как говорится... Но я не прилег на кушетку под чарами Морфея, а собрался и попёр пешкарусом аж до паспортного стола Соломенского района. Если кто-то читал мои предыдущие записи, то знает, что у меня были некоторые проблемы с паспортом. Вот я его и меняю.
В паспортном меня развернули обратно, сказали прийти после 17 - ыхний начальним еще свой автограф не оставил.
Вернувшись в стены родной общаги, я решил проведать старых знакомых в ожидании вечера.
Для начала нанес везит Калибану, с которым договорился в воскресенье утром пойти на пиратов Карибского моря. Потом направил свои стопы к Вакуле с Алексером.
Алексер переехал на новый адрес... У него же я засел за написание своего отчета о прохождении практики, все-таки нужно написать 15 страниц двенадцатым пунктом, а это согласитесь не шутка.
Посидев за очетом до половины шестого, я опять направился в паспортный. Мне выдали новый паспорт!!! Я правда ожидал более модной серии, ну скажем ХР, а мне выдали из серии МЕ, как же я теперь людям в глаза буду смотреть. Хоть с другой стороны, мой знакомый с КПИ хвастает, что его милениум стоит у него уже год и все в порядке.
Вернувшись, я вновь сел за отчет. И мой долгий день закончился уже за полночь. Поэтому не удивляйтесь, что утром я вставал со скрипом.

2. Вчера. Утро и обед.
Таки встав, я поехал на работу. Все так обрадовались моему возвращению... аж на серце потеплело. А как я обрадовался, когда увидел поздравление от Аленки в форуме Киева...
Ах да, еще один штрих. Когда я ушел в свой отпуск, то в спешке таки забыл про переадресацию. И почта валила и валила ко мне на Спартак. А навалило её аж под две сотни писем - в основном рассылки с ли.ру, но около десятка и важных для меня писем тоже было. Таким образом я разгребал корреспонденцию, писал ответы, посетил ненадолго свой дневник и киевский форум, а потом продолжил отчет.

3. Вчера. Вечер. Часть 1.
Momus бросает клич "го на пиво" (как в последствии оказалось, там был еще и первак). Я поддержал идею, так как особых планов на вечер не было. Но все настроение подпортил почтовик. В винде глюки пошли связанные с файловой системой, проверка диска срывается, так как приходит важная почта и не менее важная отправляется. Я пытаюсь отрубить ВинРоут, но тут же ко мне бегут учетчики - у них расходные накладные на склад не отправляются. Пытаюсь отправить ихние РН, но отправляются не они, а посланный директором ПСДшный файл (робота из ПенШопПро), который весит около метра. В результате долго игрался пока собственную почту не получил. К тому времени в Kiev комментариев было уже на три страницы.
В конце концов, я ушел таки с работы, направив свои стопы к гидропарку. Ну откуда же мне неофиту знать, что я пришел не в гидропарк, а в просто парк? Хорошо, что еще оставшиеся две гривны не потратил на гамбургЫр, как обещал Алене, а то бы пришлось полгорода пройти пешочком.
К моменту моего прозрения было уже 8.30.

4. Вчера. Вечер. Часть 2.
Вернувшись в родные земли, я поздоровался возле Би-Маркета с десятком или более знакомых, которые там обитают по вечера. В числе прочих встретил Калибана, который уже отдал мой билет Андрюхе (он же Первак из Аськи) - я ему ранее написал письмо, в котором объяснил почему не могу пойти с ними в "Украину", а так же оставил ему комментарий в его дневнике на Джорналс.Рю
Куда пойти дальше? Домой или к Алексеру продолжить написание отчета?
Нет, пройдусь в 11 общагу. В 601 никого не было и я из чистого любопытства заглянул к Оле (она же Ola-Ola, про которую я ранее уже писал). Мы хорошо посидели, поговорили. У неё оказывается тоже есть свой дневник, рани любопытства она пыталась вести его тут на лире, а в результате остановилась на ЖЖ (ЛайфДжорнал). После прогулялись немного, сходили в тот Читать далее...

А инет в мерии намного шустрее.
Вот только мне пора уходить уже, а в следуюющий раз точно только в суботту сюда доберусь (с работы).
Так что прощаюсь со всеми на недельку
Бай.

(понравилься мне же этот смайлик :))

Какой-то странный этот инет-клаб...
5 машин, то ладно - не крупный город, нам хватает. А вот настройки какие интересные... я свои машины никогда ТАК не мучал.

А пока сюда ишел, попал еще под дождик , но для истиноко лирушника ничто не преграда.

К стати к настройкам - я не имею права отключить картинки, вместо банеров пишется - БвннерБлокед (ууу-ууууу).

А сижу я на лиру, только что бы не умереть от скуки пока напишу и ооотттпппрраааввллююю пппиисссьььмммоооо.
Какие страшные лаги

Прошел мой день рождения
А точнее

Сестра подарила мне кассету Арии "Штиль" - прикольно.
Соватся в инет с горисполкома - обламалось, слишком много желающих работать на том (который с модемом) компе. Ну я не унываю - воспользовался услугами инет-кафе. Но, бляха-муха, какие тут тормоза...

Все, хватит.
Уезжаю поправлять здоровье домой.
"Хорошо в деревне летом" - пела група Сектор Газа. А и действительно хорошо - речка (правда уже прохладновато купатся, но можно порыбачить), вечно голодные птички (куры и утки, но им уже недолго осталось - DementoR, острый нож возвращается с охоты и, еще неостывшым от парных оленячих туш, ножом наведет демографический порядок в птичнике) и... (куда же без него) - Интернет (как я уже когда-то писал - бесплатное приложение моего тусняка в мерии).
Только, что вспомнил - мне кроме отчета о прохождении практики на базе Лубенской мерии, нужно еще и официальный сайт города Лубны довести до логического (приятного глазу) завершения.

Вчера Mega поинтересовался програмистами. Я и думаю - программист я, или паршивый обыватель сумрачного мира?
Что выделяет програмиста?
1)Знание языка програмирования. Ну... а что я знаю? В школе выучил Бейсик, в универе - Паскаль/Модулу 2/С/С++/Вижуал С++/ESQL C, на курсах от SUN Microsystem - Java, сам лично (в процесе своего развития) - PHP/JavaScript/Perl(но слабо)/VBA/внутренний язык 1С (два последних в процесе узучения, но ничего сложного в них нет). Итого = 13 - красивая цифра. Ах нет - вспомнил, что знаю еще два языка логического програмирования Prolog и XSLT (последний предназначен для создания правил трансформации документов одного типа в другой - я даже на студенческой конференции по этому вопросу выступал, делать было нечего). Итак = 15 языков.

2)Умение програмировать. Вот тут может начатся хваставство. Нет, я не про то, что плохо програмирую - все как раз наоборот. Даже не зная простых (для професионалов) вещей, я всегда выкручивался - делал по-другому, но делал. А чувство синтаксиса позволяет мне писать программы с первого раза (если я язык хорошо знаю). Меня даже удивляет, как можно так ДОЛГО отлаживать программы, как некоторые мои знакомые. Но видя ошибки, в процесе написания - не подсказую, пусть учатся. :)

3)Образ жизни программиста. О, как раз, что говорится, в самый глаз :)