Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит.

В небесах торжественно и чудно!
Спит земля в сияньи голубом...
Что же мне так больно и так трудно?
Жду ль чего? жалею ли о чём?

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!

Но не тем холодным сном могилы...
Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,
Про любовь мне сладкий голос пел,
Надо мной чтоб вечно зеленея
Тёмный дуб склонялся и шумел.

Михаил Лермонтов.

Ты часто проходишь мимо
Hе видя меня с кем-то другим
Я стою не дыша
Я знаю что ты живешь в соседнем дворе
Ты идешь не спеша
Hе спеша
О-о но это не любовь
О-о но это не любовь

А вечером я стою под твоим окном
Ты поливаешь цветы поливаешь цветы
А я дотемна стою и сгораю огнем
И виной тому ты только ты
О-о но это не любовь
О-о но это не любовь

Hаучи меня всему тому что умеешь ты
Я хочу это знать и уметь
Сделай так чтоб сбылись все мои мечты
Мне нельзя больше ждать
Я могу умереть
О-о но это не любовь
О-о но это не любовь

1 февраля ужасающий экзамен по управлению зем ресурсами у зав. кафедрой.....блиииин, просто жопа....готовится неохота, знаю что надо но все равно необхождимо.....блин это аще хзрень ну уж по крайней мере как нам преподнисли это на лекциях я сидел и охреневал от нынешнего состояния и планов правительства, ждутчайшие темы о рисках и системах управления, мне выносили мозг.....а семинары то вела мурошгева, так с которой хотел по науке двигаться на 4 курсе, а она украла мой материал и на этом все закончилось, ну и стех то пор она раздражает меня жутко, на семинарах же она ваще ни о чем не5 повествовала, первый емир пролетел за обсуждением экономического вклада гастеров в нашу экономику и о том как им бедным нелего живется у нас, но они все же равно прутся к нам......
на втором я зачитывал доклад о системах управления, тоже ни о чем , ваще ниче интересного, а уже с третьего начиная вел муж её который ваще придурак........мямля, и хрень, вот кто он,.....
а в добавок ко всему еще и готовиться надо, ваще наизусть практически все учить, просто пипец, учебник страниц 500, илеций 10 штук минимум на 60 слайдов, которые полюбому наизусть надог знать, а в добавок еще и все нужно выучить ответить и отлично получить ......ТОВАРИЩИ % КУРС блин, в таком случае госы полюбому легче чем этот экзамен.....блин стремно ваше тройку наверное получу, на пересдачу идти надо будет , но наверное он не из тех кто на пересдачах пятерки ставит так что максимум на что расчитываю хорошо. блин ................
грусть и печаль, опять, а в добавок весь день телик просмотрел.....................

И с нова зрасти!!!
итак..сегодня я начинаю понимать и влезать вочередной раз в фазу одиночества...
мой друг сказал мне что желает уехать в гордом одиночестве куданибудь и читать там книги... с начала не придавая этому особого внимания я никак не отреагировал, но в туали за процессом очищения, рекламируемой этим же человеком я четко осознал что он мине сказал...а понял я это именно следующим образом...
я готов пойти на аскетизм жесткой форму сейчас... что же это означает а означает что он смеет забить на вашего покорного расказчика, оставить его на съедениме жесткой жизни в полном одиночестве.....
дружба...я слышал слово от многих людей некоторое время я употреблял его сам.....не люблю это слово, поскоьку оно накладывает определенные обязательства не тербуемые к выполнению, в плане общения, сопереживания, сочувстви и коллективного созедания.... что же два друго помагают друг другу, эмоционально, физически, украшают мир друг друга чем то тотальным и основательным....ну что же принесение в жертву себя ради счастья другого это скорее любовь или какое то комунистическое счастье в общественном смысле... я говорю о том что одиночество пронзаем меня все сильнее и сильнее. я к сожалению возвращаюсь на ступень назад у меня снова огромная куча приятных людей знакомых и ни одного друга. таки нахер я буду тешить сбя мыслью о дружбе..я одинок и им останусь. где же мне снова найти того кому нужна моя помощь и того чья помощь мне понадобится. ни слова и мысли теперь я не слышу истиной дружеской и изданный из простого понимания и сочувствия....
спутанные мысли грусть и печаль возвращаются...
структура:?
1) остался один в силу недоверия к людям
2) развенчан в очередной раз миф о дружбе
3) забыл про любовь на долго
4) надо начинать все же не расчитывать на других
5) мои проблемы - исключительно мои проблемы
6) каждый совет необходимо оценивать серьезна
7) да был же я один на протяжении 15 лет, осталось не много ну максимум 5 промежутков
я не плачу и не жалуюсь
я просто понял что если ты можешь уехатьт просто так один и на долго, то ты не думаешь об окружающих и не ценишь их, а то что ты не можешь заняться тем чем хочется это все го то навсего потому что у тебя дохо занятий которыми ты хочешь заняться профессионально......все же выбери одно, а остальное хобби они не должны занимать большего времени чем основноя. я чувствую что тебе сложно, хотя все е не понимаю в чем сложность.....новопассит решает....геи это не шизофрения....да и ваще определись уж наконец чего ты хочешь.....так же можно всю жизнь, но ты не станешь полиглотом...........ты просто не найдешь себя и всю жизнь тебя будет рвать, я не могу тебе ничем помоч. я хочу.... но я не могу, я признаю свою глупость, никчемность профессии, отсутсвие ценностей, я признаю я гораздо отвратительнее чем мнои из людей, я низок во всем, я бы даже сказал что я жалок.... я признаюсь в том что все мое существование это к сожелению общества глупость ...глупость изначальная, возможно я пустое место, точнее я-пустое место, я отвратителен....я не вижу смысла жизни а именно из за своей глупости....я такой, я не плачу не преувеличиваю это правда пусть же я останусь таким я буду стараться что то изменить....скорее мвсего у меня не получится.....я знаю и уверен в этом.
последние пол года жизни были отвратительны во всем
я не собираюсь насиль удерживать когото что бы ни меня развлекали, я искрененне сов еми....св табой я искреенен во всем, ты зхнаешь больше многих, даже больше всех.все же я сейчас испытываю к тебе уважение и желаю тебе счастья, я пожалуй и в правду не буду напрягать собой людей...ведь мы все свободны.
делая свою жизнь интереснее люди делают интееснее жизнь ближних....яэтого не делаю я не интересный....
мне будет нехватать этого снобизма и вспыльчивости но я не понимаю как так просто можно сказать что я уезжаю......а вруг это будет завтра или сегодня....все таки тот фильм отчасти биографический......а вот я хочу гулять с табой...очень часто ии обсуждать эти мерзости но в то же время и высокие материи....мне часто быва6ет неприятно жить, бессмысленно но я вынужден это к сожелению переваривать в жделудке и уничтожать что бы каждый раз своими силами пытаться вернуться в приятное и приемлевое состояние перед окружающими......я всю свою жизнь хотел что бы у меня был друг которомы приятно все это выслушат, которому не сложно пропустить со мной пива, ну или ча и послушать и посоветовать в любое время ни на что не смотря.....может я ищу себе жену.......соглашусь с собой что это уж слишком что то я начинаю требовать от окружающих....но в то же время мне кажется что мне это необходимо....
все же челове - вселенная, он все что необходимо можт найти в себе, что ж придется искать....."1 раз в неделю! к счастью я елси будет необходимо смогу психатору ходить по расписанию....а все дело в том что мне приятно слушать и говорить с табой что ж....буду на бумажке записывать тебе темы о чем поговорить и в среду буду обсуждать с 8-9 вечера все.....
как жаль что я не тот Читать далее...

дайте мне телефон по которому можно позвонить в прошлый вторник и спастись от самоубийства
именно это ждет меня в будущем

а знаете я сейчас вот сижу и вспоминаю мельком как там было. я даже немного грущу.понимаю что не правильно вел себя в плане отдыха.я тчо то все парился и парился.не понимаю зачему. уходя я оставлял пустоту. в общем ничем не отличился ниче не сделал серьезного никто не ждал... пришел ...вроде как что то объявилось ...а сейчас ничего опять нет. я на сборах ждал что встречусь с людьми с городом с миров, в итоге встретился с еще большим одиночеством, с большей глупостью.пусть бытовые проблемы сейчас не очень и беспокоят но все же как то лучше было., даже и не лучше было...как то верилось что кто то ждет, кто то звонить мечтал что после удет все ремя хъорошо. будет с 5кем поговоритьь. сейчас....ничего нет. сплошная бессмысленность и не определенность, глупость знакомых, не нужность им же....когда ты звонишь они тебе так много слов говорят...хочется приехать и понять что это не просто слова... а в итоге это все го лишь просто слова. наверное это самое плохое что случилось этим годом.
толком я не рассказал что было на сборах точнее все что я писал это всего лишь несколько моментов которые запомнились и происходиле первые дни. на самом то деле все чего я искренне бояля произошло...
я хочу выразить величайшее уважение всем кто пребывал на сборах вместе со мной. каждому никчемному человеку, каждму великому человку. абсолютно всем вы все помогли прожить мне месяц незабываемо.
я заканчиваю записки о прохождении сборов в силу нескольких причин я перечилю.
1 отсутсвие интереса или присутствие лживого интереса
2. больше и нечего вам сказать то как то
в заключении хочу сказать что патриотизм угасает, ненависть растет , организм и сущность разлагаются.
жизнь продолдается. сказал как то однажды мною уважаемый философ - жизнь - набор неприятностей и абсурдов которые необхоимо пройти именно это и называется жизнь.Абсурд.

четыре года. прошло с момента когда я увидел.пожалуй хватит.хватит потому что пожалуй не нужен.нужен отдых.нужна любовь.спросишь меня зачем-ничего не отвечу. спросишь почему-не смогу ответить.спросишь что теперь отвечу молчанием.
ты не прочтешь. я тебе не скажу. так и оставлю.
жаль
[700x525]

продолжим прекрасную повесть о 35 сутках счастья.
первая неделя. семь дней. что я обычно делаю за эти семь дней,обычно ничего особенного, неделди летят как мгновения на сборах я за неделю прожил целую жизнь.
фрагментарно вспоминая об одном странном событии я расскажу о нем....
дело было где то в середине недели....наш солуживец был положен в борльницу с температурой, и собственно пару недель пролежал и пошел собственнго за сладким в чипок....но не ту т то было пркрасный полкан запалил его что он идет с целым пакетом из чипка в сан часть, в которой лежали так же и рядовые с гнилыми ногами...ну и естестенно с другими не меннее прекрасными болезнями... ну так вот по рассказам очевидцев.... вбигает плкан в сан часть выбивуает дверь с ноги и собственно кулаком бъет по сталу и начинает все разносить, к этому моменту слух уже разнесся что за такие штучки сослуживец должен будет уйти с военки....уйти со сборов даже езще не приняв присяги...и пройдя ужас вставания с утра и одевания воен.формы вместоспокойного сна и нормальной работы...ну так вот, я как всегда узнал все струдом, ведь мне как собирателю слухов, слухов прошу заметить зкскюзивных... должен все в подробностях разузнать, но собственно продолжу рассказ, та вот если вы еще не поняли на первой недели мы очень часто строились и собсвенно это был практически пред последнее построение перед ужином....ну что строиться значит строиться....встали стоим полкона ждем.....тут выходит...подвыпивший с пакетом... и вызывает этого парня и говорит мол что этот чувак ...сосс, солдатская шестерка, такимм как не место в наших горпдых рядах, ну и по всяческому продолжает его унижать... собсвенно мне не приятно было слушать это, я демонстративно смотрел на прекрасное место и пос торонам, так получилось что я видел лицо его хорошего друга, странно но от не смеялся совершенно, оставльные ну процентов 70 людей смеялись, затем полкан из пакета достает дофига шоколодок и заставляет все это есть солдата, а он и ест и давится, давился сладким....это было ужасно....он давился шоколадом, вы видели такое где нибудь, он вливал в себя сгущенку из банки, это мерзко были заметны рвотные позывы..... в итоги мы пошли в столовую правда почему то он ничего не кушал там...действительно это странно.....
я действительно странный как это уже можно было понять, но все же на мой взгляд это странно когда вроде человек успешен и удачлив красив и много у него телок, и вот в один прекраный част он сидит с табой на соседнем очке, мне это просто уничтожало мозг....
я понимаю что это все естественно, в отношении нужды, но это все таки поразительно, и вообще у меня на это свой философский взгляд. и заключается он в следующем....
организм состоит как бы из бвух отсеков на первый взгяд..а конкретно это внутренняя система пищеварения и другая это система в которой свое давление, именно в легких, итак вроде бы наши внутренности не соприкасаются в внешним миром никаким образов, вот апнример 12-и перстная кишка никогда не получит воздуха и не увидит прекрасного пейзжа за окном, но всеже есть такой момент всего один, именно момент когда ты , извените за выраение срешь.....именно в этот момент твое гавно, собственно что то по настоящему внутреннеесоприкасается с внешним миром, иэтот момент когда внешнее и внутренне соединяется воедино ты полностью соединяешься с внешним миром и внешний соединяется с тобой, именно в эти мгновения происх=одит мощнейший позновательный процесс , который позволяет при его длительности происхождения познать все бытие, собственно так, я не привык сливаться с бытием в присутствии других, посторонних людей, даже в присутствии родственников мне это делать не привычно, собсвенно я этим и не занимаюсьб.....
с другой стороны это очень странно...именно странно что в нашем организме есть свое давление ведь мы дышим атмосферным воздухом, и собствеенно у нас должно быть именно такое давление внутри, так почему оно другое.... возможно это и есть секрет жизни что процесс создание иного давление в организме это и есть главное что движет жизнью...старнно но все как то бессмысленно, а сомое бессмысленное это еда.... это на мой взгляд самое транное что мы делаем несколько раз на дню.... ХВАТИТ ЕСТЬ я бы именно так назвал серию экспериментом по вопросу уничтожения элементарной растратой времени в день....зачем, может стоит создать 1 талетку заменяющую собой огромное количество еду, есть много преимуществ, например не надо 12 метром кишок, желудка печени и всей остальной херни в брющной полости, осободиться место в которо возможно вшить второй мозг, а может и все четыре мозга дополнительных, или создать внутренний компьютер с выходом в интернет..... это было бы прекрасно.....но с другой стороны все твари так делают на протяженнии миллиардов лет не так ли....но все же мне не понятно само существование пищеварения,Ю а так же не понятно зачем мы готовим еду жарим варим и парим, кроме обработки от всякой хрени.... а в остальном ....зачем мы облегчаем процесс пицеварения если все твари не подвергают Читать далее...

закончив свой рассраз на прекрасной проведенной ночи в казарме, я продолжу...
кое как заснув, и в общем в последствии так и не поняв спал ли я вобще..я вступил в слоль долгожданный мир стаха ненависти и неудач. я сразу скажу что я не привык просыпаться в окружении 40 недовольных мужиков в одном помещении (вполне возможны определенные фантазии но смею ограничить кру, недовольных сном который должен быть здоровым и приятным). сейчас не помню с чего все началось, но могу сказать абсолютно точно, что жопа у меня была грязная всегда, а все потому что всего за несколько дней покрасили лавочку в курилке, и я конешноже взграмоздился своей жой на не высохшую краску. важно отметить что курилка - три лавочки сформировавшие квадрат и в центре урна с дыркой на дне, так в центре пепельницыбыла прекрасная зеленая трава, висялящая глаз, сомое странное то обычно в это время я просыпался с хорошим настроением поскольку вечер до утра воскресенья был проведен с компаньерос, но не в этот раз...
после изргязнения своей жопы я собственно начал курить, я курил очень много и постоянно. после испачканой жопы меня собственно повели в сосстваве взвода в прекраснуюсолдатскую столовую, смелю развенечать миф о перловке и постоянном голоде, могу утвердительно сказать что комили нас сравнительно хорошо, кроме тех дней когда подавали сечку, это тааая каша на воде из отрубей пшеницы, каша не о чем.после еды я собственно нацелившись на бросание курить и оформление своего безформенного тела во что то приличное я пошел на турники собственно всь день был проведен безцельно как и все сборы, но дело не в этом, а в том что у меня очень болело пузо, я не знал из-за чего но я не смог сделать ни единого упражнения на пресс, грустно осозновать и принимать это, но за все время сборов я та и не сделал за один подход больше десяти упражнений, но дело не в том что я сбаб или в чем то еще, но в том что меня ломало у4пражняться, потеть, а потом следовать в душь где дохера голых мужиков которые пытаются ухватить хоть ккаплю воды, причем ледяной воды, всю первую неделю у нас были жуткие проблемы с водой технической, но по мимо этого в первый день кроме столовой у нас не было возможности пить, а в столовую просто так не попадешь. только на приеме пищи. самое примечательное, что именно в те дни когда были основные проблемы, мы испытывали ужасающую жару, а еще не мало важно что в первую неделю мы постоянно тренировались на платцу, тренировка по строевой, ну что бы ходить в ногу, не ускорять, в нормальном темпе. а еще самое смешное, что каждый день мы стояли под солнцем около часов четырех а то и больше, причем просто стояли, но я никогда не забуду того ощущения, когда раскакленные берцы и асфальт соприкасаются а меду ними твоя ного, причем не просто тепло, это было ужасающе горячо, в некоторые моменты я чувствовал что берцы потеряли свою форму и верхняя часть расплавилась и залила пространса между пальцев, везде расплавнегнная резина, от неё никуда не деться, неделя бьыла отвратительной, но самиое приятное это то что ноги начали обрастать водяными мазолями, но не у меня я беспредельно рад этому, у людей реальные проблемы были, мои сослуживцы не могли ходить поскольку мазоль содралась и носок трет оголенную поверхностную часть кожи, шла ровы, был гной это были реальные проблемы, люди за раз тратили упаковку бинта, но и это не помагало, люди тратили всю вату и лейкопластырь но и это тоже не помагало, лди не могли ходить их клали в изолятор и прписываи тапочный режим, невероятно, полковник врывался в мед пункт и говорил что курсант должен быть на завтрашней тренировке по строевой подготове. невероятно, ДАЖЕ СБОРЫ ТРЕБУЮТ НЕКОТОРОГО САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ И ОПРЕДЕЛЕННОЙ ВЫНОСЛИВОСТИ, Я НЕ ЗНАЛ, ЧТО ПАТРИОТИЗМ МОЖНО РАССМОТРЕТЬ СКОЗЬ МАЗОЛИ. ОДИН ИЗ НЕМНОГОИХ МОИХ ХОРОШИХ ПРИЯТЕЛЕЙ МЕНЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОГОРЧИЛ ТЕМ ЧТО У НЕГО БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С НОГОЙ, НО ОН НЕ ВЫДЕРЖАЛ ИСПЫТАНИЯ И ПОЗОРНО , КАК ПРЕДАТЕЛЬ РОДИНЫ ОТПРАВИЛСЯ ОТСЫПАТЬСЯ И ОТЖИРАТЬСЯ В МЕД ПУНКТ, вот именно тогда я постенялся того что я с ним дружу. да я признаю я предал священное понятие дружбы, священное и редкое слово друг которое встретилось лишь несколько раз за всю мою жизнь. не смейте мне больше говорить что я хороший друг, я предатель, я низок. Вы слышите я низок.
приехав на сборы чем то неопределенным и пытаясь взрастить в себе патриотзм наи первой недели да и все оставшееся время я пытался порученные мне задания выполнять по максимому, не ради выслуги, но ради сомосознания, ради определения себя в мире, ради заявления себя. я скажу честно о том что я не должен был попадать в эту атмосферу..
первая неделя запомнилась мне еще и тем что я стрелял из АК, поражая условного врага предполагая что позади москва, стрелял из ПМ предполагая что я стерляю из ПМ, было много хорошошего и всетлого на первой недели, но в то же время я никогда не забуду своего первого свидани с очком, да именно с очком. предполагая что все собравшиеся зханимаютрся спортомс я отправился к очку, я был прав никого не было, это был второй Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

именно под нё я мыл тарелки для полка на сборах, тихо, себе подж нос, напевая её

предыдущий текст относится ко времени перед сборами, после определенных претензий предъявленных мне, хотелось бы рассказать как там было...итак...приступим
в надежде на то что мои читатели просвещены и развиты больше чем я, это скорее утверждение чем мечта)
Итак началось все с не понятного душного утра 31 мая. проснулся я на кровати с Катей, естественно что в последний день перед месяцем точного отсутствия секса, я проснулся без секса, понимаете принципе даже не так обидно что меня ожидало отсутствие секса, меня больше наверное напрягало что на свободе я наверное если бы захотел то уж кого нить то точно отфачил, по крайней мере я бы мог приложить максимум усилий. итак проснулся я с Катей. Шумно, даже скорее гулко, головная бол, желание пить, и наслаждение последними мгновениями свободы, точнее часами,а именно оставалось 9 часов до поезда. обсуждение а точнее узнавание теории Фрейда о развитии личннчти, об анальных и вагинальных фазах, о фрустрации, достаточно свободно и мило, особенно в компании прекрасных людей. Именно в этот момент я забывал о своем долге и священной обязанности.
около недели пред этим утром я катался по Москве на велосипеде, каждый вечер, и даже за полночь я не выпускал руль из рук, отрываясь на сдачу сессии и учебу. за неделю странствия по столице я встретился лишь с Андресом, да и то встреча прошла мило но мало, как же обидно, да именно обидно(катя привет) мне было что я все это время вместо общения трачу на катание, но в тот момент я думал о том что мне каждое утро нужно будет бегать по 3 километра на зарядке, я собственно хотел подготовится хотябы таким образом к утреннему счастью физкультурника. в то же время у меня почему то неиполучалось или не хотелось встречаться с друзьями, хотя нет именно не получалось, поскольку я не хотел ныть о своем заточении а с другой стороны мне хотелось что бы хоть то нибудь пожалел меня, да же не пожалел, а просто выслушал, может даже мне нужны были комментарии о моем не таком плохом положении КА мне казалось. НИКОГО. даже надежды небыло ни на что. ну так вот проснувшись с утра я почувствовал то что я не один на свете, романтично но в то же время страшное и неопознанное чувство.
ИТАК, продолжу рассказ я о прекрасной поездки до дома. около 10 минут которые хотелось КА резинку растянутьна очень долго.
мне нравятся парикмахеры, я после всех прекрасных мгновений сбора вещей поехал стричься. этот момент мне понравился больше всего. я никогда так коротко не стригся, убеждая себя в том что я красавец я сидел и считал как быстро они отрастут.
парикмахерская аптека,в аптеке был прекрасный глицин, штука для изменения состояния, очень прикольная....
Москва прекрасна, кто бы что ни говорил МОСКВА-ПРЕКРАСНА
решил что быстрее доехать на машине чем на метро в субботу то днем даже вечером, Москва как буд то говорила со мной было много шума, точнее прекрасный голос Москвы неугомонный и веселый, и именно в этот момент на садовом мимо маккоя громко, музыка, именно в этот момент стало грустно и бессмысленно.но Москва сказала мне не грустить, и необходимо встряхнуться....но 4 таблетки глицина дали о себе знать. в районе метро парк культуры я был вынужден пересесть на метро и бежать с тяжеленным рюкзаком, что бы с первых секунд не быть залетным. как наивен я был.
в итоге я примчался на 2 минуты позже, но там даже ничего не началось, дело происходило в университете во внутреннем дворе, я опешил от количества земельного, было не лето а летящие. я не различал куда и кому мне нужно подойти. пот, жара, вялость, страх все переплелось в оно. Кудряха Андрей брат сестра Андрея прекраснейшая девушка университета люди с кем мне нужно провести месяц. Огромная куча всего и страха.постояли потусили поболталихеренй пострадали построились пошли на вокзал, приехал Вадим, не вписывался он совсем особенно с фотиком кудрявый не бритый в обычной одежде, а мы то все уже практически бравые солдаты российской армии. он меня сфотографировал, но фотографии я не видел до сих пор. сели в поезд и поехали, мне больше всего понравилось то что всем было весело все смеялись и шутили, кто то рассказывал анекдоты, к то то ел, кто то смотрел, курил, и общался, я к этому моменту наверное съел уже около шести таблеток глицина и все эмоции потухли, но не полухло желание есть и курить, и я в общем за пять часов в поезде скурил около пачки сигарет, очень много съел и очень охерел поскольку устал, еще в поезде таблетки 3-4 сожрал а потом вроде как приехалино это еще не конец, мы приехали на станцию, как в лушших фильмах мы выгрузились на станцию, еще сохраняя позитив. но в эту ночь со стороны вокзала вышел великолепный полковник, начальник сборов ТОЛМАЧЕВ, собственно он был странен на первый взгляд, и почему то запинался, сказал он нам лишь товарищи курсанты в ы прибыли в город муром для прохождения сбора(именно где то в этот момент всем стало очевидно что он нажратый в гавань), ПО МАШИНАМ()заорал Толмачев и все побежали, перед нами предстали четыре газа 131-ых с тентами, мы загрузились(было темно, Читать далее...

Прощайте!!!

Это прощальное письмо, адресовано все тем кто волнуется, переживает и грустит вместе со мной. Я прощаюсь так же с городом, поскольку город весьма для меня важен.
Я ухожу на новую, совершенно не известную мне почву, оставляя после себя пустоту. Я совершенно угнетен и огорчен тем что предстоит совершить и пережить. Страшно.
Отправляясь в путь со своего насиженного места, по известной мне дороге. Знаете я с малолетства был не разделим с поездом. Каждый раз он был счастьем. 30 мая 2008 г. я наконец пойму что такое ехать когда должен и обязан, я наконец пойму как это когда тебя разлучают с привычным миром, возможно я пойму то, чего и требуется понять в этом мире, возможно я наконец определюсь с моей никчемной и жалкой жизнью. Возможно именно эти 35 дня помогут понять самого себя.
Я прощаюсь. Возможно я не вернусь тем кем уехал. Возможно ничего не произойдет. Тревога и печаль. Мое сердце бьется и я его чувствую. Меня одолевают бесы и я это чувствую. Я живу и я это чувствую. Я считаю часы дни и понимаю что вскоре близится развязка. Понимаю что необходимо подвести черту. Понимаю что именно сейчас есть свобода, именно в этот день и час я свободен. Завтра я не буду свободен, допускаю что меня не будет. Я рассматриваю каждую ночь то как я буду себя вести, с кем я буду общаться и что обсуждать.
Мне страшно. Мне страшно не от того что меня чего лишат, мне страшно от того что я не знаю чем все закончится. Последняя проведенная в Москве неделя дала мне понять что у меня нет точки, той точки которая является началом, а поскольку не начала то нету и системы координат от которой необходимо отсчитывать. Нет ничего, лишь огромный и бескрайний мир, который вроде заполнен, а на самом деле пуст. Пуст до того что есть только звук, высокий узкий и не прекращающийся. Меня ничто не держит, но все-таки мне страшно потерять то что у меня было, то что есть, то что будет, страшно от того что все может затираться и никогда не найтись вновь.
В последнюю неделю я пытался все определить но ничего не определил, все запутано и нагромождено. От того что все запутано, от этого становится тяжело. Тяжело до невозможности, так же тяжело от того что все распутается и станет прямолинейным и ясным.
Я ухожу. В мыслях я оставляю все. Я оставляю жизнь. Покидая жизнь, выстроенную и собранную по крупицам. Оставляю на съедение всем ветрам и дождям, коррозии и кислоте. В пустоте и воспоминаниях оставленных мою, я мечтаю что у каждого есть то что возможно сохранить обо мне.
Уходя я наказываю вам быть честным, решительными, серьезными, стремящимися, завоевывающими, живыми, храните ту часть моей души розданную вам, ту часть которая непременно есть у каждого, слово, буква, рисунок, штуковина, книга, любовь, желание, вожделение. Я наказываю вам сберечь себя для меня, сберечь меня для вас, меня для меня и наиглавнейшим считаю себя для себя.
Пусть грусть уничтожающая меня будет со мной, грусть уничтожающая вас так же со мной, грусть угнетающая мир так же будет внутри меня. Я ухожу, я унесу её с собой. Я постараюсь забыть вас, я постараюсь уничтожить вас.
Сегодня я свободен, завтра я буду угнетен, но все равно свободен. Свободен от вас и никто не посмеет удержать меня в мире сегодня. Я усну. Не будите меня. Не позволяйте меня думать о вас.
Я ухожу. Уезжаю. Туда где солнце дождь мороз не страшны. Не страшны потому что я ухожу в пустоту, превращаясь в энергию. Комок энергии, которая вместе с такими же комками называется армия. Армия которая не способна защищать и оборонять. Армия которая бессмысленна. Не слушайте того кто говорить что все будет гладко и хорошо. В течении 35 дней все будет ужасающе страшно и не благополучно. Будет уничтожено все. Вы подвергнитесь атаке тех кто не смел атаковать, вы получите нож в спину, вас сравняют с землей, сотрут в парашек.
Я ухожу, оставляя пустоту. Я не вернусь не ждите. Жизнь слишком коротка что бы ждать. Время не простит ошибок. Время не человек. Время разозлится за малейшую оплошность. Время убьет. Время не оставит вас потомкам, оно отправит вас на съедение червям, жукам и плесени. Жизнь слишком коротка если размениваться по мелочам, но бесконечно длинна если творить, творить нечто огромное и непоколебимое, творить из материалов не подвластных времени.
Я ухожу оставляя после себя пустоту, но иду я навстречу страшному. Я не отказываюсь ни от каких обещаний, я не отказываюсь от своих слов.
Не держи меня.

В моих мечтах я вернусь, я снова стану жить, я снова продолжу свое дело. Я не забуду о тебе. Я разрешу проблемы и уничтожу мерзость.

В реальности я ухожу не оставляя после себя ничего.

Блог (англ. blog, от «web log», «сетевой журнал или дневник событий») — это веб-сайт, основное содержимое которого — регулярно добавляемые записи, содержащие текст, изображения или мультимедиа. Для блогов характерны недлинные записи вре́менной значимости, отсортированные в обратном хронологическом порядке (последняя запись сверху). Отличия блога от традиционного дневника обусловливаются средой: блоги обычно публичны и предполагают сторонних читателей, которые могут вступить в публичную полемику с автором (в отзывах к блог-записи или своих блогах).
[700x525]