Мне нужен сканер.
А то вечно хожу, побираюсь...

Это цитата сообщения Splash Оригинальное сообщение

Вот башни, которые грохнул Буш
А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый пи***ц, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

Не, ну сейчас точно рисовать пойду.
А то загниёт талант.
Я прямо чувствую это!
Чтобы что-то хорошо делать, надо делать это постоянно.
Это вообще-то очень даже всеобъемлющая фраза.

Это цитата сообщения Lalabub Оригинальное сообщение

Записи в школьных дневниках

Ув . родители ! Подстригите своего ребенка . Хочется посмотреть ему в глаза .
> > >
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
> > >
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
> > >
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
> > >
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
> > >
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
> > >
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
> > >
На уроке химии прожигал жизнь.
> > >
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
> > >
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
> > >
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО> : 4 (хорошо)
> > >
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
> > >
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина
сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
> > >
Курил благовония в туалете.
> > >
Курил в карцере.
> > >
Заглядывал в глаза девочкам.
> > >
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
> > >
Курил в учительской.
> > >
Помыл пол в классе шалью завуча.
> > >
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
> > >
Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
> > >
Принёс водки, сорвал педсовет.

Это цитата сообщения RUBKA Оригинальное сообщение

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп -
это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака
разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется,
что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его
недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп,
безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять
своего партнера.
ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.
Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он,
скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта
его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное
женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против
Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя.
В
основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем
из
либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в
радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем
консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со
всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он
расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак
есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше
время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на
радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана
одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым
смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку
Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше
человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену.
Не
нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное,
как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою
проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его
поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой:
собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык.
Стыдитесь!
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы
перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему
укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на
нездоровый блеск в его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о
том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой
жизни в соседней галактике и т.п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы
интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно
под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы
женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с
вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит,
не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью
(повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют
"астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось
понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены
сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной
правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется
выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от
всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы
проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так
называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится
машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот
это уже проходит по категории "чудовищная ложь".
К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их
дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но
никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой
разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе
способность
помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него
решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче,
что большая часть этих решений Читать далее...

Это цитата сообщения Millla Оригинальное сообщение

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идёт трансляция.

5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет <Люблю, целую>.

6. Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовёт их по именам…

11. У него три поганых ведра и всё полные. Вернее, у него три ведра и всё поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.

17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!

Вчера я нашла ответ на вопрос, который мучал меня почти два года.
Он сугубо биологический и широким массам вряд ли интересен.
Вопрос мучал меня почти на каждой кафедре, когда в процессе изучения мы добирались до соответствующей темы.
Никто не мог дать мне вразумительного объяснения.
Но вчера я, кажется, нашла ответ.
Научным открытием тут не пахнет.
Потому что всё логично.
Но всё равно.
Приятно.
[показать]

[показать]
Очень это всё приятно=)
Хотя, действительно, если добавляешь человека в "друзья", значит он тебе симпатичен, ну или хотя бы интересен.
Была бы моя воля, я бы всем своим "Друзьям" выразила сипатию в виде "большого пальца".
И не только друзьям.
Ну да ладно.
Я просто хотела всем сказать спасибо.
И ещё: две неопознанных симпатии остались.
Я,кстати говоря, когда намёков на себя не оставляла, подписывалась.
Но это к слову.
Я гадать не буду, чтобы никого в неудобное положение не ставить.
Вы уж объявитесь=)
Но даже если вы к моей просьбе не прислушаетесь и останетесь инкогнито, всё равно Большое Спаибо.
Ибо приятно невероятно.

Чё-то напились мы с Де-Жорж.
Короче.
Я всё пропахла никотином, ибо она курит безбожно.
Не добрались мы до изысканного сочетания солёных огурцов с красным вином.
Инна настаивала.
Но мы как-то забыли об этом в процессе вакханалии, чему я несказанно рада.
Я ещё порывалась пойти в тренажеры.
Но что-то меня остановило.
Наверное, провидение.
В лице пришедшей мамы.
А ещё я открыла для себя печенье Nestle.
Граждане, там молочный шоколад настоящий!
Директору Нестле - памятник.
За то, что шоколад с его фабрик ещё не разворовали.
Так, Остапа понесло.
Пора уходить,значт. В люлю.

Пью бульон и жду Де-Жорж.
Будем с ней кутить сегодня.
Вино попьём.
А вообще, на сегодня даже тематика заблаговременно подобрана: типа "Вы хотите поговорить об этом?"
Так что вечер будет не в меру философским=)

Ну вот. Короче, статью в печать взяли.
Ффухх!
Если учесть что первый вариант был написан 7 ноября, и с тех пор, в среднем, 2 раза в неделю приходилось переделывать/перепечатывать...в общем, в этом масштабе слово "Ффухх!" приобретает несколько иную окраску, поразительно роднящую его с вечным "Вашу Мать!"

Усё. Еду в институт к анатомическому папе узнавать окончательный результат моих статейных потугов.
Мда.

Историю рассказала одногруппница.
Знакомится с ней парень. Ну слово-за слово. Мол, где учишься.
Она говорит: в медицинской академии.
Он: ну я так и понял.
Она: ????
Он: По рукам догадался.
---------
Нас ногти коротко стричь заставляют.

"Всё меняется. Но кое-что остаётся прежним."(с)Толстозадый Морфей в М.II или III
Короче я вчера это очень чётко осознала.
От "Мира моего детства" остались клочки.
Причём некоторые из них - клочки глянцевой мелованной бумаги.
А так - всё меняется. Или рушится.
Потому что иногда это синонимы.
Недавно с меня целиком слетела иллюзия сказочного мира - моего Дома.
Ну да.
Двадцать лет свято верить в то, что, если человек - твой Сосед, он обязательно Хороший Человек. Потому что. Это вам не хухры-мухры.
Это всё очень серьёзно.
А потом в один миг вся бутафория слетела.
И стало понятно. И обидно.
Потому что Хорошие Человеки в этом Доме - это исключительно соседи по квартире.
Мама и попугай.

Это цитата сообщения БальшойПаласатыйМух Оригинальное сообщение

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне
ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену
лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
(с)
[показать]

Ухожу есть картошку!!!Циничка, именно - есть! Я думаю, радость вкуса пересилит страдания глотательной мускулатуры!

Я очень люблю свою маму.
Безумно просто.
[Мамааа, привееет!:pokapoka:]
Особенно радуют меня наши диалоги во время редких совместных приёмов пищи. Обычно они носят философско-теологический характер. "Есть ли совесть у атеистов", "Почему некоторые козлы - такие...ммм..козлы", "Проблематика наличия у женщин логики" и много других интересных тем.
Но сегодня мы обсуждали этиологию моего заболевания.Неподготовленным читать не рекомендуется

Сейчас сосед принёс мои фильмы.
Назад в будущее, ещё что-то. Но главное - Эммануэль=)
Он позаимствовал её у меня летом, в разгар каникул. Когда его девушка уехала вместе с другими выдающимися студентами в Ялту, брат - к бабушке, а мама - к папе в Израиль.
Скучно было парню.
Мне было его искренне жаль, когда я увидела животную радость в его глазах при виде названия "Эммануэль навсегда".
Мне было даже несколько неловко, что практически всё порно папа забрал с собой в новое семейство. И мне почти нечего было предложить страдальцу-соседу.
Так вот.
Набрал, значит, он у меня кучу разного(мы-то с вами понимаем, что "разное" набиралось для конспирации).
И исчез.
Моя маман очень переживала, что приехавшие родители обнаружат кассету ХХХ и обязательно решат, что я развращаю их сына. Если принять во внимание то, что сын старше меня на две недели, то события принимают ещё более трагический размах.
Дальше, соответственно, больше!
В день их приезда рано утром мама позвонила соседу и страшным голосом спросила: "Дима, ты нам порнуху-то когда отдашь?"
На что Дима замогильным голосом ответил: "Не знаю, я её потерял".
И вот сегодня состоялось сие знаменательное событие.
Нашёл и отдал.
Я вот думаю - может, мама подметала под Диминой кроватью?

жаренный...или жареный? в моём контексте, всё-таки, наверное, с одной "н".
Вот если бы был "жаренный в масле" или "жаренный на сковороде Тефаль с тефлоновым покрытием и зелёной ручкой"...
Мда...а раньше на автомате грамотно писала...
Определённо, болезнь проходит тяжело и не без потерь.
Придётся Льва Николаевича почитать.
Соскучилис-с.

В данный момент - напряжённая борьба с собой.
Очень хочется жаренной картошки с луком. Тоже жаренным.
Принимая во внимание состояние моей носоглотки, предполагаю, что ужин станет пыткой.