Подруженция (уменьш.ласк.от подруШШкаяМАя) - обожаемый мною милый человечек, нет, человечище - немножко без башни, но самый умный, самый классный и самый-самый трогательный в своём безумстве.
А совсем не то, что ты там у себя понаписала.
Понятно? =)))
[показать]

Сегодня несравненная Де-Жорж торжественно преподнесла мне подарок.
С пафосом.
Твой, говорит, подарок лежит воооон там на полочке внизу. Зелёный.
Это был парафиновый огурец.
20x5 где-то.
Нехилый такой.

Дааа, надо бы всерьёз задуматься над тем, какое впечатление я произвожу на окружающих

Сейчас восседала на диване. Оглянулась и выяснила, что выглядит он вполне типично для моего рабоче-вдохновенного состояния.

Обратите внимание налево: слева в художественном беспорядке лежат - "Практическое руководство по хирургии. Том второй:Рука", "25 ключевых книг по философии: анализ и комментарии", 6 карандашей - фиолетовый, вишнёвый, красный, синий, жёлтый и зелёный, лекции по патанатомии и коробка с шоколадным пирожным.

Справа: три апельсина, банан, плюшевое царство в лице четырёх медведей, двух овец и львёнка, мобильный телефон и пульт от телевизора.

На спинке дивана - журнал плейбой, органайзер, "Пейзаж, нарисованный чаем" Павича, диск с мультиком "Новое обличье императора" и губная помада "WaterShine Diamonds" #10.

Психоанализ я себе устроила в два счёта.
А вывод тут только один - пора бы уже убрать в комнате.=)))

Сегодня берусь за первого маргинального пупса в мегаботинках.
О результатах творчества доложу своевременно.
Пока могу сказать точно, что это будет девочка, её буду звать КрИстя - это уменьшительно-ласкательное такое от имени Кристина.
Будет брюнеткой мелированной, хотя, всё может измениться.
К выходным, наверное, будет готова.

Подруженция опять втихаря свалила в Москву.
Ну все уже, в принципе, привыкли, никто не удивляется.
Я вообще-то ещё в субботу об этом узнала, но пишу сейчас только с целью сказать: привет тебе, Солнце моё! Надеюсь, всё у тебя будет хорошо.

PS И нахрена всё-таки ты туда рванула?!!!

Это цитата сообщения TTBi Оригинальное сообщение

Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Кроме того, в Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом .
Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине .
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу.
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен.
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
Гавайи
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь 'легкомысленной'.


Гали (Колумбия)
При первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель.
Санта Круз
Мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
Ближний Восток
Закон ислама гласит: После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.
Ливан
Мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
Бахрейн
Мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
Индонезия
Наказание за мастурбацию – обезглавливание.
Гуам
В этом государстве существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
Гонконг
Жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.
Ливерпуль
Легально разрешены голые продавщицы.

А сейчас по Максимуму была песня мною обожаемая.
"Big Yellow Taxi"
Скажите мне кто-нибудь, кто её поёт?!
Своих героев надо знать если не в лицо, то хотя бы по имени=)

Это я по-экстравертски, естессно, корчу немыслимые рожи в камеру.
[показать]

"Давно не брал я в руки шашек!"
Ну вот ещё одна фотка.
Это я в движении=))
[показать]

[показать]
Приблизительно так я сейчас выгляжу.
То есть не в данный момент, конечно.
А вообще.
Зимой.=)

Когда я наконец-то дойду до музыкального отдела/павильона/магазина, я обязательно куплю себе:
1. Аланис Моррисетт
2. Глена Миллера.

В первую очередь.

Мне всегда казалось, что все эти ужасы происходят где-то там, где угодно, но не рядом. Не со мной.
В выходные у моей одногруппницы отобрали сумку.
На выходе из лифта.
На её этаже.
Под её собственной дверью.
В семь часов вечера!
На первом этаже эти сволочи просто остановили закрывающиеся двери и влезли.
На её этаже её просто толкнули в раскрывшиеся двери, уже упавшую - ударили несколько раз по лицу и, забрав сумку, сбежали вниз по ступенькам.

А ведь я постоянно возвращаюсь домой одна.
Поздно ночью - тоже нередко бывает.
А уж тем более вечером.

Мне страшно.

Как я уже говорила, я - экстраверт. Буйный.
И у меня помимо прочих прелестей есть масса вредных привычек.
Например - лезть в чужой разговор и перебивать.
Не, ну я, конечно, борюсь с этой напастью. И даже успешно, надо сказать.
Но, блин, в некоторых случаях остаётся только пожинать плоды своих ляпов.
В субботу, вот, буквально, на вечеринке.
Стою, общаюсь с друзьями. К ним[!] подходит молодой человек и вежливо просит сигарету.
Я: - Молодой человек, а курить вредно.
Он смущён.
Я, ещё больше распаляясь: - Молодой человек, а табачный дым содержит массу токсических веществ, и даже канцерогенов!
Он: Девушка, а трава - ещё больше!

Мир медленно сошёл с ума.
Здания рушатся, люди умирают.
Это сейчас ажиотаж.
А через месяц об этом никто и не вспомнит.
Кроме искалеченных семей и их родственников.

А день-то и правда 13-й.
С подругой разминулись, и я простояла 40 минут на морозе в ожидании бессмысленного.
А потом ещё и за бассейн не заплатила, потому как тётенька свалила раньше, чем я туда пришла.
Короче, полный пэпэцэ.
Но я всё равно верю, что 13-е - моё счастливое число.
Просто пятница - мой неудачный день=)

Вообще-то это парадокс.
В кои-то веки я собралась пойти на каферу оперативной хирургии покромсать чё-нить аккуратненько, ан нет. Фигущки.
Кафедра открыта, а народу никого.
Засосало всех в пространственно-временную воронку - на звёздный мост в млечный путь.
Всё нараспашку, трупы одиноко на столиках лежат, бережно прикрытые целофановыми одеяльцами. Стенд с инструментами, опять же, без присмотра.
И никого, понимаете?
Мне даже жутко стало.
Кафедра-то чёрт-те где, почти в полуподвальном помещении.
Только одинокий аспирант попался мне по пути на кафедру.
Но я тогда ещё не знала, что он может пригодиться, поэтому вежливо его обогнула и фирменным быстрым шагом направилась к заветной - тогда ещё -цели.
А там - разочарование по полной.
Вообще.=(

А в остальном пятница 13 - очень даже хороший день. В моей личной практике.

Саша Медвежинский! Ты велик, нет не так - ты ВЕЛИК!
Я преклоняюсь перед твоей мужественностью и самоотверженностью.
Потому что ты мужественно и самоотверженно тащил мои 11 учебников до самого моего дома.
Давно забытое ощущение, знаете ли.
Когда тебе бескорыстно что-нибудь тащат. До самого дома.
А вообще парадокс: забрали 2 книженции, а выдали 11.
И все как на подбор толстые и старые.
Некоторые даже потрёпанные, значит - интересные.
Или ну-очень-старые.

Как сказала однажды моя обожаемая Подруженция, "Вот так всегда - то ты нарасхват, то - полный голяк! "
Скоро сборник выпущу - "Подруженция. Лучшее. Избранное."

Вот у меня то же самое с грядущими выходными. В смысле - нарасхват.
И везде хочется.
Жалко, что всё - не получится...

"А я хочу штаны, такие ж самые! И чтоб с лампасами, и чтоб с карманами!"
Кто-то наверняка скажет, что я ненормальная.
Но я хочу, чтобы у нас на войне была форма.
Нам, вообще-то давно обещают.
Уже newby второго курса ходят, но у них НВП, а у нас - организация и тактика военной службы, так что у них спецодежда выглядит логичнее.
Короче, форму хочу.
Мне кажется, это будет невероятно эпатажно.
Знаете, такая изящная короткая дублёнка, шарф в три слоя, как у Остапа, а из под всего этого выглядывает самая что ни на есть форма цвета хаки.
Отлично, по-моему=)

А вообще, мне кажется, если бы я вслух произносила всё, о чём думаю, меня бы давно изолировали от окружающих. Изолировали бы обязательно. С негуманными целями.

Сегодня произошёл удивительный по своей водевильности случай.
Моя одногруппница защищала мою грудь!
Я не знаю, может, это сплошь и рядом происходит.
Но со мной такое впервые.
Я что-то ляпнула, а потом, иронизируя над собой в третьем лице, добавила: "...ударяя себя в куриную грудь!"
Ребята, как она возмутилась!
Ты что, говорит! Ты что, говорит, несёшь!
У тебя всё отлично! И не вздумай больше, а то поверят ещё!

Я, простите, в awhoe до сих пор!