Все люди в этом мире - психи.

Если не хочешь на них смотреть, то запрись у себя дома и разбей зеркало.

(Французская поговорка)

Мозги постепенно собираются в кучу, да только не в том порядке, в каком они находились в моей черепной коробке раньше. Я ощущаю себя вроде как и собой, а вроде - другим человеком, своим альтер эго - той самой девушкой, которой я не решалась быть раньше. Я могу валяться голая на дороге, ходить в магазин в неприличной пижаме и делать гадости. Пить в три горла и курить по пачке в день. Ни о чем не думать. Я знаю, что долго так продолжаться не может. И, конечно, это все когда-нибудь закончится. Но сейчас я пью мартини, угнездившись в углу с теплым пледом и не хочу думать о том, что там будет завтра. Мне хорошо в этом бесконечном ежедневном бреду, в который я попала "с корабля на бал" - из черной депрессии с суицидальными мыслями в не менее страшную, но манящую и чарующую сказку бредового существования одним единственным днем. Из Москвы в Питер. Камень в голове становится мягче, как бы он не превратился в кисель. А вообще - не страшно. Не чувствую я чего-то тревожного и гнетущего. Я наконец-то получила то, чего хотела.

У меня есть мысли о том, что если все пойдет под откос и закончится, мне будет неимоверно трудно потом найти себе новый мир, нового человека. Потому что этот новый человек должен будет быть хотя бы таким же глубоким, если не глубже. А такие люди попадаются один раз на миллион попыток.

ох ох

я делаю такие несусветные вещи...

что творю вообще.

дайте мозга,а? ну хоть капельку!

у меня масса сомнений в своей ориентации. этому можно найти пять объяснений:

1.мой моск придумал, на что себя отвлечь, дабы не думать о том глобальном треше, творящемся вокруг меня.

2. я пересмотрела фильмов и сериалов про лесбиянок

3. каждая женщина от природы бисексуальна

4. я соскучилась и мне хочется что-то кардинально поменять.

5. я действительно....

 

так или иначе, есть только один способ это выяснить...

yaarrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!

осторожно, тут получилось много ненормативной лексики. уберите от мониторов нежных принцесс, философов и пафосных страдальцев. а такдже беременных и менструирущих леди, плиз)

пришло уже, наверное, время подводить какие-то промежуточные итоги того, что я делаю со своей жизнью в последнее время. ну вот не курю, бодро бегаю по лестницам в офисе и посылаю накуй эскалатор. причем не курю - это какбе и про дудку, да))) по расширению сознания я, признаюсь честно, немножко скучаю. не так, как вначале...сейчас начинать снова уже просто обломно, ибо жаль врмени, которое потрачено на убийство этих привычек. пить стала, наверное, раз в стопяццот меньше, чем во время великой, плять, депрессии.

да, и еще. пресс, отжимания и бла бла бла...болит все тело так, что кажется, как будто сдохла и теперь разлагаюсь. зато поутру стало не так тошнотворно осознавать свое присутствие на этой планете. к лету такими темпами я стану ларой крофт- пойду на ваганьковское кладбище расхищать гробницы хддд)))

со стороны вроде бы супер, да? только вот хуй-то, оказывается, все-таки где-то там проплывал....(с)

от перемены начинки не менется оболочка. Просто сникерс теперь банановый, вот и все. вокруг все то же - дым, запустение и полный пиздец. не хочется описывать все это подробно, ну его накуй. конфликт не в том, чего хочется и что имеем. конфликт в том, что от меня зависит далеко не все. я могу что-то сделать с собой. я сколько угодно могу корчить из себя рабыню изауру и мать терезу, только гавно не превратиться в цветущий сад.потому что пока я по колено в дерьме сажаю в этот сад ромашки, определенные, с позволения сказать, анонимусы, в три жопы высирают новые тонны дерьма.

доживем до лета и пошлем все накуй, как обычно. в очередной раз убеждаюсь, что пустить все на самотек - разумное решение воспаленного моска.

и да, кто сколько может, плиз, скиньтесь мне на новый моск. этот, как оказалось, временный девайс, уже начинает подлагивать.

Я принцесса в невнятной сказке,

я живу во дворце из песка.

Я вся в пене, токсичной краской

разрисовываю облака.

В темной башне, порезав пальцы,

я кручу свое веретено,

а за морем воюют спартанцы,

и убогих бросают на дно.

Я рабыня в слезах и в таблетках,

вся в иголках и в едком дыму.

А хозяин смеется: "Что, детка,

расскажи, куда дела траву?"

Мои руки в порезах и шрамах,

под глазами с утра синяки.

Завернусь с головой в одеяло,

и считаю до десяти.

Я девчонка в разорванных джинсах,

улыбаюсь, сижу на траве.

А из глаз миллионы чистых,

нежных лучиков прямо к тебе.

В голове задувает ветер,

я легко по бордюру иду...

Всё на свете и всех на свете

я люблю, я люблю, я люблю))))))

Если вдруг упадет комета

или сменятся полюса,

или скосит нелегкая где-то,

я, конечно, пойду спасать.

И под ребрами сплавится наледь.

И начнет стремиться к нулю.

По вискам будет бить только память.

Но я выдержу. Я стерплю.

(с) йа, конечно йа))))

 

я устала. я хочу лето. и я хочу все понять уже наконец раз и навсегда. а то вот живешь живешь живешь.....и понятия не имеешь, что происходит. а еще хочу, чтобы меня кто-нить любил любил. не так, как все, а просто, без выкрутасов  и мозговыноса.просто и понятно. вот.

пойду выпью.

В общем, пью я)  Пью по-буржуйски мартини, по рабоче-крестьянски разбавляя его швепсом) И да, закусывая грушами. Дома никого, кроме меня и зеркала) И думаю я вот о чем - мне же ж завтра надо бы смоталога посетить, моего Данилу-мастера) ну так вот, и если я сегодня напьюсь, то завтра мне будет очень не айс дышать на него перегаром))))А я ведь напьюсь...

 

В общем, я на самом деле веселый человек скорее всего) только днев у меня какой-то депрессивный))))Посмеялись) вот так посмеялись и разошлись. и все=)

Потому что наркота - это единственное стоящее приключение.

Это как путешествие в себя.

(с) Чак Паланик

В христианстве была святая Юлия. Она колола скорлупу грецких орехов, а острые осколки складывала себе в обувь. Её ноги были все в крови, но она терпела. Всем говорила, что так она очищается. Это, конечно, сомнительное удовольствие - ходить по острой скорлупе, но она ведь себе в этом не отказывала, потому что знала, что спасется.

Сейчас, естессно, время другое и спасает совсем не вера.

Я люблю сладости - потом меня спасет инсулин.

Я люблю курить - потом меня спасет искусственная вентиляция легких.

Я люблю не отказывать себе в этом путешествии, потому что знаю про замещающую терапию.

Есть же морфин. Есть демедрол. Операции по пересадке тканей. Химиотерапия. Элекростимуляторы мышц.

Люди все придумали для того, чтобы наслаждаться. И для того, чтобы потом спастись.

Люди придумали напоминалки и будильники, органайзеры и прочую фигню, чтобы, когда забудешь нахрен все, потом мог бы вспомнить. чтобы не думать про завтра.

Когда у меня спрашивают,  что будет завтра, я отвечаю, что мне это не важно.

На самом деле я знаю - завтра будет то же самое.

З.Ы. перечитала этот пост, подумала, и поняла - пора завязывать с Палаником. А то у меня с ним уже ментальный роман (а он и не знает ыыы)

Я возьму свою вечность,
Разолью по бокалам,
Чтобы было покрепче
Ине казалось, что слабо.

Выпью на ночь таблетки,
Чтобы было больнее
И отпущу свою память,
Чтобы верить сильнее.

И тогда на край света,
Чтобы было подальше.
Чтоб поменьше ответов,
Я пойду еще дальше.

Назову себя мразью,
Чтобы было обидно.
И попрошу эвтаназию,
Только чтобы не видно.


просто
мир стал таким пресным
все неинтересно...

P/S/ ну это совсем старое из разряда порстых рифм - с юмором и со смыслом=)

Читать далее...

[320x455]

Если с утра тебе плохо - значит вчера был праздник.

Если ты этого не помнишь - значит праздник удался.

(народная мудрость)

 

В среду у нас намечалась небольшая командировочка по работе - нажо было доехать до Балашихи. Благополучно отвязавшись от работы и счастливо вернувшись из сего прекрасного городка-поселка к трем часам, мы с напарницей Машкой решили не возвращаться на работу, а расслабиться - покушать вкусно, пива выпить. Зарулив в ближайшую кафешку и заказав явств и солодовый напиток, мы предались душевным женским разговорам о жизни. В общем, все как обычно. С одной только поправкой - в последний раз я потребляла алкоголь, наверное, год назад. И тем более в таких количествах, ибо после одной бутылочки пива мы решили прогуляться. Каким-то образом (так как пропустив бутылку Стеллы, я уже была практически пьяна и слабо соображала. В голове поселились приятные мыши, которые сожрали весь негатив) мы, обе в приподнятом алкоголем настроении, попали на Китай-город. И не просто попали, а в винный магазин. И тут-то нас посетила роковая мысль взять вкуснейшее сливовое японское вино. Оно действительно восхитительно, надо заметить)) Размахивая заветной бутылкой, мы направились с парк на поиски прекрасных мужчин, которые помогут нам открыть бутылку сладкого зелья без помощи штопора. Ибо приличные девушки штопор на работу не берут.

А у меня такие холодные руки, их так приятно прижимать ко лбу....

В общем, молодого человека приятной наружности мы отыскали. Бутылку открыли. Вкусом насладились. Привлекли ментов, пошли в отделение милиции. Я уже думаю - все, сейчас протокол, административка, распивание алкоголя в общественном месте и все в таком духе. И все - моя жизнь, в которой не было ни одного привода в милицию, пополнится новым перлом в коллекцию. Ан нет. На улице нас подержали, а потом сказали, что для протокола в винишке не хватает пару градусов, поэтому  "Извините, но вы свободны". Пипец.

Глоток минералки - живая вода.....

Немного погревшись в кофе-хаузе и проводив нового знакомого (которого по пути в отделение было особенно жалко, ибо он вообще ни при чем, а корень зла только в нас двоих) до Маросейки, мы с Машкой двинули в сторону ЧП - допивать ополовиненную бутылку.

То есть получилось, что выпили-то мы всего ничего - по бутылке и пива и бокала по два вина. Но почему же сегодня с утра состояние такое, что мы всосали ящик самогона? С утра я думала, что лучше сдохнуть прямо здесь, чем тащится на работу - голова раскалывась жестоко. Выпив пузырек      растворенного димедрола у меня получилось нарисовать на лице здоровье. Воистину, декоративная косметика творит с помятой женской физиономией волшебные вещи. ПРошло три часа, голова опять раскалывается. Хочется аспирина. Ацетилсалициловой кислоты. Да хоть какой кислоты, лишь бы помогло. Или сдохнуть.

Вот.

А вообще у меня все не заканчиваются траблы. но об этом позже.

нет, мне не лень писать, просто когда я об этом думаю, голова раскалывается еще сильнее.

Так быть не должно
Серость и сырость
Кровь и песок
Сцены насилия
Крик от бессилия, но для кого
Так быть не должно 

Каждый день я иду на работу. Я рано просыпаюсь, рисую на лице здоровье и улыбку до ушей.У меня все хорошо. Мне 22 года и у меня ничего нет.Мечта "жить и не париться". Только потому, что о чем-то другом мечтать бессмысленно. Я иду на работу. Утро, метро. Толпа людей. Девочек, мальчиков, ни-девочек-ни-мальчиков. То ли девочек, то ли мальчиков.Какая разница. Я устала от них. Люди в моей жизни - явление преходящее. сколько их ещебудет? Этих то ли девочек-то ли мальчиков? Их холодных и горячих рук. Я устала.Но я рисую улыбку помадой цвета "охра" и выхожу из дома. В последние пару дней на работевсе думают, что у меня какая-то личная трагедия. На самом деле, нет никакой трагедии.Просто мне надоело рисовать улыбку там, где её на самом деле нет. Мне 22. Кем я была, что делала, как оказалась здесь и почему? Не важно. не помню. Помню лишь то, что у меня ничего нет. Ни нормальной работы, ни друзей, ни способностей к чему-либо. Ни-че-го.Я пустая.Вот стоит на столе стакан. Он пустой. какой от него толк, если он пустой?Это же самый обычный стакан, он разобьется и все скажут "на счастье".А вот если бы в стакане что-то было, скажем, молоко - было бы жаль. Не сам стакан, а его содержимое. Когда человек умирает, все жалеют не о том, что умерло его тело - кусок мяса, костей, слизи и прочих неприятных жидкостей. жалеют о том, КЕМ он был.И любят людей тоже не за тело. За то,ч то внутри. что нельзя потрогать руками.Во мне нет ничего.Я ни-ка-ка-я.Ни злости, ни радости. Ни белое, ни черное."Масса" - не совсем верно, но это первое, что приходит на ум (как, наверное, меня охарактеризовал бы Чак Паланик).Вот и все.Надо что-то менять... Но сначала найти смысл в этих переменах. Но сначала найти смысл в поисках смысла перемен...но сначала...но сначала...

Солнце, купи мне гитару,научи курить план,

Не раскачивай землю,не буди поутру...

Пивом проставь, да прокляни сушняк,

В общем, сделай так,

Чтобы все было ништяк=))

В общем, вчера я нанылась, кажется, на пару месяцев вперед) Сегодня все снова в норме - планов громадье, и вера в то, что все будет хорошо. Обязательно когда-нибудь) Обещали потепление на выходных, что не может ни радовать) Настроение рабочее, а после утреннего традиционного перекура меня сфотала коллега по работе)) Собственно, эту фоту и выкладываю) лицо помятое, да и взгляд какой-то странный (это, наверное, из-за того, что ныла вчера), но в целом - я же еще ничего, да?=)

После утренних известий вновь зарождается уверенность в том, что будет лучше. И даже лучше, чем я хочу=) Странные мы, люди...

[600x450]

Это цитата сообщения alexandre75 Оригинальное сообщение

anneliese michel



Аnneliese Мichel / 21. September 1952 in Leiblfing; † 1. Juli 1976 in Klingenberg am Main/...
[227x330]

уже давно забыли историю Аннелиз Мишель, когда в 1968г у неё начались спонтанные судороги тела и изменение голоса, после мед.обследование у неё признали эпилепсию и уложили на некоторое время в больницу..

Аnneliese Мichel родилась в 1952г а маленьком городке Баварии - Leiblfing, получила традиционное католическое образование, её жизнь ничем не отличалась от других детей благополучного мира.. , но в один день изменилось всё.

попав в больницу у неё начались волны кризиса ; она "корчила рожи" , слышать голоса, издавать противно-хрипящие звуки, после очередного кризиса она жалобно умоляла врачей ей помочь, которые никак не могли систематизировать её кризис эпилепсии.
в начале 1973г родители решили обратиться к католической церкви, чтоб молитвой исцелить дьявольщину в девушке /церковь обратила внимание, что девушка употребляет нейро-психотропы, поэтому изгнание затруднительно.

/для определения сатанизма-дьявольщины в человеке по правилам церкви Рима необходимо говорить на неизвестном языке, который никогда не изучал,иметь сверхестественную силу /хождение и летание по воздуху итп/, и иметь боязнь при церковных символах /крестах, молитвеслове, святой воде../

в 1974г нашёлся один католико.священник, который взялся изгонять беса из Аннлиз Мишель, но его Архиерейство запретило это. в это период Аннлиз начала более активно оскорблять своих членов семьи, драться с ними и кусать их при случае..
она отказывалась употреблять пищу, мотивировав тем, что Сатана не разрешает это делать ей, она спала только на земле /на полу/, почти все дни она проводила в рычании и криках, и при удобном случае разрушала церковные символы /разрывала иконы и ломала кресты/
в 1975г калотико.церковь получив подтверждение о её экзорсизме разрешила процесс изгнания дьявола по романскому обряду.
на одной из молитв Аннлиз призналась , что ею обладают несколько бесов : Lucifer, Judas Iscariote, Néron, Caïn, Hitler, Fleischmann /франкийский монах падший во власть сатаны в 16 веке/.
весь 1975г Аннлиз Мишель проходила курс молитв очищения от дьявола один или два раза в неделю, иногда её состояние ухудшалось, и надо было три мужчины, чтобы сдержать её агрессию против своих родственников, но в целом она могла продолжать нормальную жизнь.
в этом периоде кризисов она могла наносить себе увечья, иногда она получала судороги, которые способствовали частичной парализации ног. /или другой части тела/
[320x238]
последний крисиз 30 июня 1976г, когда Аннлиз была больна пневмонией, при начале кризиса у неё начались судороги, лицо вытянулось, но Аннлиз не потеряла сознание и до последнего вздоха имела представление, что происходит с ней и окружающей средой. в этот день она умерла терпя многие боли.
её мать и родственники смогли записать более 40 кассет с эксорсизацией.

прокурор начал расследование привлекая к уголовной ответственности двух католико.священников базируясь на диагнозе медицины : психотик и эпилепсия /родители девушки и два священника получили 6 месяцев тюрьмы/.

при прослушивании кассет в дальнейшем, было установлено/подтверждено другими священниками, которые практикуют изгнание дьявола из человеческого тела, что на пленке записаны дебаты-споры двух дьяволов, которые мучали Аннлиз Мишель, и ссорились по поводу того, кто первый должен покинуть тело девушки.


история с Аnneliese Мichel послужила поводом для создания фильмов The Exorcism of Emily Rose.2005 by Scott Derrickson , и Requiem. 2006 by Hans-Christian Schmid

http://dispatch.opac.d-nb.de/DB=4.1/REL?PPN=118582097
http://web246m.dynamic-kunden.ch/maria/anneliese.html#Kassetten
http://www.najukorea.de/web_michel/index.htm

http://le-monde-de-sunshine.oldiblog.com/?page=lastarticle&id=1283166
http://toutsurleparanormal.skynetblogs.be/
http://www.chasingthefrog.com/reelfaces/emilyrose.php/
[200x295]
http://fr.wikipedia.org/wiki/Exorcisme
http://en.wikipedia.org/wiki/Exorcism

Продолжаю в совершенно рандомном порядке выкладывать сюда свои литературные потуги) Этот стишок очень люблю, потому что в нем нет злости. Он такой спокойный-спокойный...

Нас судьба разбила, размножила,
В клетки разные развела;
И заставила быть непохожими,
И углами моря разлила.
Я пугаюсь возможности выброса
В атмосферу разбитых зеркал;
Закрываюсь повязкой от вируса,
Полной грудью вдыхаю метан.
Ты зависишь от силы мгновения,
Невпопад бьешь по струнам рукой...
Ультиматумы, просьбы, моления
Утекают прозрачной рекой.
Мы находимся в коме незнания,
Засыпаем под ритмы сердец...
У волков тоже нет сострадания -
Где начало, там и конец.
Не одни под прицелом сомнения,
Сотни клоунов вышли на марш.
Просто стали мы как привидения
Атака...осада...реванш...

Слушать этот музыкальный файл

я больше не буду играть в эти игры
и скрою внутри свою острую боль -
порежу ладони, воткну в вены иглы?
и чувства накрою кирпичной стеной/

я - камень, я - вода, я - ветер;
захочешь - я убью себя.
я уничтожу все на свете,
и это все - из-за тебя.

приказывай! хочешь, я буду слезами?
единственным страхом в твоей голове?
а хочешь, пролью океан между нами,
подам свое сердце на ужин тебе?

ты только скажи, и я буду игрушкой.
пустышкой, доступной и пьяной вполне,
матерью, миром, богиней, простушкой...
я стану любой, лишь бы нужной тебе.

а хочешь все звезды к ногам и свой космос?
и в сотни парсеков длиной млечный путь?
я сделаю все - как бы было непросто.
я брошусь с обрыва - а ты только будь...