Настроение сейчас - я не знаю как это описать...может поймешь.

сегодня я второй раз появился на истории оценкам "отлично" я уже перестал удивляться...более того,что меня таки смогло удивить так это то что после занятия ко мне подошел препод и подтвердив мою и без того не низкую самооценку предложила поучавствовать в олимпиаде от лица школы...чтож тут поделать?-я согласился,но что это значит?-не то ли что я трезво оцениваю свои силы и если я говорю что не лезте ко мне,не учите меня жить-я сам все знаю,не то ли что это действительно так?может хватит меня не дооценивать всем и каждому?может если мне суждено чтобы мне жизнь рога пообломала-может так и должно быть и это будет и без ваших предостережений?может пришла пора взглянуть на меня без каких либо поблажек?или вы все боитесь увидеть то что перед вами может оказаться человек,который может оказаться в чем то лучше вас?

***

в целом сегодня день очень мутный,но насыщеный;удачный,но утомительный...после вечерки мы с завом поехали в мегамол к ленке на работу так как из-за сокращенного дня домой было еще рано,а бабке хуй что объяснишь.в "мэдоке" где работает ленка я был второй раз,люся там был до меня и уже присмотрел себе некоторые вещи,но вовремя как обещал за ними не пришел.я себе пресмотрел тоже:пафасную розовую футболку,черную рубашку...в планах было на сегодня взять себе только арафатку,причем я об этом не думал сегодня выходя из дому...я просто взял деньги планируя отдохнуть.из мэдока я планировал поехать за арафаткой потом домой за деньгами,после опять в мэдок за вещами...подфартило что подъехал люся за своим шмотьем и я у него одолжил до дома деньги...дальше как известно больше...мы проехались-прошлись через полгорода что бы найти хоть какие-то арафатки...ладно-взял.дома отдал долг,пошли к нему.начали смотреть евангелион,я переписывался с танькой...договорились о встрече с тортиком...=)

блин,как же мало надо человеку для счастья!это меня удивляет...я даже завидую ей в этом.нет,мне совсем не сложно сделать человеку маленькую радость,действительно маленькую и действительно радость!радость не поддельную...детскую радость...радость,которую я уже видел раньше...которую любил...сам же пересав что-то чувствовать,превратившись окончательно в закончиную мразь.в циника.
"...мне не хавтает страсти,страсти,от которой ломают ногти о стены,от которой на губах кровь,а стекла в дребезги...."

Настроение сейчас - ...-такое чувство-

завтра у тебя день рожденья....это значит после завтра останится 38 дней...воодушивление?миланхолия?хуй его знает...попробую успеть сделать [FORMARY] за сегодня...даже если не успею,38 дней....
а пока только чувство невыносимой пустоты...
с днем рожденья...
-h(A)Mp-
 

догадываюсь,что сегодня у меня сегодня особенно красные глаза  хомячка-мутанта-наркомана...планы на сегодня:сездить к ле на работу,после обеда,когда у нее булет начальника,встретиться с таней.я ее еще не видел,мы познакомились на лав планете,но тем не мение вчера она хотела со мной встретиться,а встретимся ао видимому,сегодня....хотя когда встретимся-тогда встретимся.это вопрос времини.надеюсь она не проедставляет меня потенциальным молодым человеком...хотя,пусть представляет себе что хочет,посмотрим что из этого выйдет....а ведь мне нужен собеседник,которому тоже не спится...

Настроение сейчас - да хуй его знает,какое у меня настроение

миллионы возможностей,миллиарды вероятностей
все упрощаю до примитивного выбора-"да"или "нет"
в теории хаоса есть недочеты,
к примеру следствие,безконечное следствие
одно из другого,одно из другого
порвать круг можно разорвав контакт
порвать круг можно остоновив сердца стук...
я-единичный случай,
я ахуел от своей ничтожной значимости
я индивидуал пущенный в производство
серийный номер различие,в целом 100%сходство
я могу стать космонавтом или путиным
я могу стать врачем,священиком или маньяком-насильником
принципеально важно лишь-соверешать или нет самоубийство...
циферблат круглый!песочные часы переворачиваются по кругу!
это я к тому что всегда каждый ебаный день одно и тоже!
люди бухают от безделья,это хоть какое-то занятие
люди плачут,люди смеются-рандомная система,
жизнь-супер компьютер,хепи енд не предусмотрен
эвакуация душ религиозным методом...омерзительно...
совершенствование!-не к чему стремиться!
женщина?-она просто очередная женщина!
преуспивание?-путь обывателя
это значит признать свою безпомощьность
трястись из-за каждого рубля...мне противно!
меня сейчас вырвет!идите на хуй товарищи!
не вижу я смысла чему-то радоваться,к чему-то стремиться...
 

Настроение сейчас - это даже не смешно...

ну побывал я сегодня в этой гребаной вечерке,а толку?

то что там называется журналом-простой тетрадный лист,проверки присутсвия нет,учителя сами не приходят на занятия,а если и приходят,то с завидным опозданием,задания не дают,учащиеся-поголовно одни гопники,по всей вечерке носятся какие-то дети,дети учащихся...по истории 5 получил только за то что знаю имя мусолини...

я в тихом ахуе.

это даже не смешно... и там мне мадо сдавать егэ?

Настроение сейчас - анализирую последствия прошедших дней.

не смотря ни на что я продолжаю ломать свою психику и тело.я продолжаю ломать свой график жизни.мои биологические часы сходят с ума.ну началось это все наверное 4 дня назад когда в 11:30 ночи мне пришло сообщение от полины с прозьбой перезвонить.нет,для меня это далеко не позднее время,просто меня это удивило.перезвонил.если в общих чертах,то когда стукнуло пол седьмого утра я понял,что лучше даже не ложиться,потому что в 9 она должна зайти ко мне...проебать конечно же.согласился я на это ирлько потому что давно ее не видел.с утра ко мне зашел еще и люся,мы с ним сходили мне за тапками.придя домой я показал ему видео о зове припяти,и лег спать.к вечеру должна была приехать ленка...
ленка приехала.снова они пили водку.как-то необычно сильно ее накрыло.короче стас с ней чуть ли не трахались у меня под боком.я был в шоке и тихом ахуе.не знаю как для кого ,а для меня это было полной неожиданостью.с кем-кем,но стас!..
вчерашняя ночь особенно мне понравилась.настя по ходу наконец-то маучилась делать мне особенно приятно,но и я в долгу не остался.сегодня выяснил что сталкер-зов припяти у меня,и я попаду на концерт баксов в чебах.

даже смешно немного...мало что меня может заставить удивляться,но все же кто кроме меня самого,моих мыслей и умозаключений может меня хоть как-то удивить?
пересматривая фильмы ужасов я всегда смеюсь над тем как ведут себя обыватели.
вот предположим я обыватель.законо послушный гражданин своей страны,учился,потом работал,не лез в дела политики,в конфликты не вмешивался,жене не изменял.типичный представитель среднего класса.почему среднего?-потому что только представители среднего класса могут достоиться малым,не претендуя ни на что большее,но за свое малое держаться обеими руками,и горько сожилеть о утрате тех или иных материальных благ.почему не нижшего?-потому что низшиму классу уже нечеготерять,они по истине свободны.
так вот,в критической ситуации,когда стоит лишь один выбор-или ты маньяка(убийцу,любого потенциально опасного субьекта,настроеного агрессивно по отношению ко мне) я буду теряться,тратить драгоценное время на то что бырешиться идти в отмах,не взвешивая шансы убить самому,и то что мне за это может что-то быть.а тем временем,маньяку плевать на то что будет с ним дальше,его следующая жертва-я...а на утро мое тело запакуют в черный пластиковый пакет потому что я придался панике,а не холоднокровно четкими вымереными движениями,встретил противника лицом к лицу.в этом случае конечно есть вероятность тоже погибнуть,но она выше чем поддаваться панике и бежать не разберая дороги.неадекватная реакция является понацеей.страх-это то что действует на маньяка как красная тряпка на быка.не дав ему войти во вкус-повышаешь свои шансы на спасение.

не знаю даже кому сказать спасибо,но мне взломали страницу в контакте.все.теперь нет меня в контакте...и уже больше не будет.как говорится хорошего по немногу.теперь остался только мой днев,который мне надо беречь как зиницу ока.

Настроение сейчас - я выспался!!!!!!!!!!!!

вчерашнее безумие начинанось примерно как обычно-поза вчера я не мог уснуть и отрубился только под утро часам к шести.проводил настю,и дальше спать.какого было мое удивление когда в 9:30 в мою комнату вламывается бабка,будит меня и говорит что ко мне девочки...я в шоке с просони еще ничего не понимая натягиваю камуфляж и выползаю посмотреть кто же ко мне соизволил заглянуть в столь блядский час.на пороге стоят 2 мои бывшие."ясно.ща.".ухожу за сигаретами,выходим в подъезд,первые вопросы вместо приветствия-ром,что у тебя с кени и мы хотим быть твоими девушками...я в шоке.понятно,что в принципе от таких предложений отказаться невозможно,но если соблюдены некоторые моменты-есть силы и желание.ни того ни другого у меня не было.ночью до этого мне не довала спать пока я сам хотел моя нынешняя девушка,теперь нарисовались еще две бывшие.нет,желание спать было выше,по этому мне пришлось вызвонить друзей и пусть этот зверинец им ебет мозг а не мне...часам к трем друзья ушли,поспать мне не удалось,одна из них уснула,вторая не давала поспать мне.в семь и они ушли,потом пришла настя и слава богу что она тоже устала и мы с чувством выполненого не выполнего супружеского долга легли спать.наконец-то я выспался...

знаешь,я очень часто думаю,вспоминаю тебя. порой бывает невыносимо хреново от мысли что у меня было и что я потерялю что не сохранил. все таки я виню тебя,но только из-за того что бы хоть как то скрыть чувство вины самого себя...недавно у бывшей стаса была свадьба.это известие ему преподнес я.хотел что бы наверное он меня ебнул что бы не мне одному было больно как тогда когда лакост сказал мне о твоем статусе в контакте...
я?а что я?медленно,но уверенно ломаю свою жизнь.ведь как говорил тайлер дердан:"лишь утратив все до конца мы обритаем свободу"самое обидное это наверное то,что я ищу всеми силами тебе замену,осознавая что того что я ищу я полюбому не найду.безсмысленные старанияначать строить серьезные ртношения,и опять же понимание того что мне никто не нужен...да и ты уже не нужна,просто мучают иногда настольгические воспоминания о том что было раньше.
блин,даже сам не знаю нахрена я сейчас сижу и убиваю на это письмо время т.к. я все ровно не стану его отправлять:так,на бумагу выплеснуть что накипело...обращаясь к тебе.хоть для меня ты давно умерла,ты для меня осталась все таки где-то там глубоко подсознательно моим лучшим единственным другом.другом,который видел меня настоящим,не таким,какой я есть для всех.я решил дать отдохнуть москве от меня.тебе от меня.мне от вас.от вас всех.i hate muself and wont to die...
прости.
h(A)Mp
26.июль.2008 00:46

Настроение сейчас - в каком обычно совершают самоубийство.

бля...я потерялся во времени.для меня сейчас,это то что для вас уже вчера,но мое завтра будет все тем же вчера и сейчас...как это празмотично бы не было,но спать я уже не лягу,хотя надо,что бы быть бодрее,чем если бы меня разбудили.
сон...с одной стороны необходимая вещь,но если вспоминать о потребностях человека,то потребность любить или быть любимым обычно не идет в расчет...а жаль.ну с этим уже ничего не поделаешь.каждый сам в праве растовлять приорететы.для меня сон-это не первоочередная необходимость.я не хочу это менять.я не хочу...я не знаю чего я хочу.а то что думал что хотел-в принципе на хуй мне не нужно.я-паразитирующая раковая клетка на теле всего прекрасного...
любовь?-в пизду всю эту вашу любовь.трата кучи времени,что бы потом твои чувства с дерьмом мешали.знаю.уже проходили...
дружба?-на хуй нужно!я не могу сказать о своих друзьях что горд ими,что могу на них положиться.и могу на них расчитывать в любое время дня и ночи.такоеже без хребетное стадо обывателей,как и я сам...нет мне места в этом мире.мне стало скучно.даже секс мне не приносит радость...а впереди неизбежность.

только потеряв
все мы обритаем свободу...
ТайлерД.
1.
большую часть своей жизни я думал что жив,но на самом деле был мертв. сейчас,когда я формально(или в какой-то степени)мертв,я ощущаю что жив. более того что живее всех живых. я стою перед токрытой дверью. нет сил сделать шаг. назад пути нет. вполне возможно что все то,что произошло это самая большая ошибка в моей некчемной жизни. знаете,так бывает-живешь,строишь на жизнь те или иные планы,проживаешь жизнь и так или иначе,что-то ты успеешь сделать,что-то нет. такова судьба. тут уже ничто не поделать и какой была твоя жизнь смогут сказать только те,кто тебя переживет. для многих я сейчас мерзавец номер один,для других я-пример для подражания,в какой-то степени даже кумир. лично я же могу сказать про свою жизнь-что она жалка и не достойна того что бы даже самые близкие вспоминали об ней...о мне...
я стою перед дверью. искуственный свет в комнате без окон слепит привыкшее к темноте глаза. уже слишком поздно поворачивать назад. по ту сторону дверного проема меня ждут двое. он прячется за опракинутыми столами. он в ужасе от того что я дошел до сюда. в воздухе ветает запах страха. легкий аромат испускаемого им феромона с примесью мочи которую выделяет он не осознано,когда его мозг погружен единственным и неумолимым инстинктом самосохранения. он по началу даже нравелся мне...по началу....когда мы все это начинали...он не боялся ни морских глубин,ни огня. не было ничего что могло его напугать. "бога нет!"-мы открыто кричали в лицо ревнителям веры.череда безумных поджегов,взрывов,тереристических актов лежат на наших плечах,все органы и власти самых гуманных вотчин готовы отдать любые деньги за наши головы,а он сейчас сидит как тряпка и пускает сопли,цепляясь за свою никчемную жизнь...
в центре комнаты на полулежит она... Мария... Богиня... Само совершенство.он знает об этом и по этому она еще жива. он знает что из нас троих из этой комноты живыми выйдут двое,а так же в это число по-моему мнению он не вписывается. это он тже знает.
когда ты идещь по черному тунелю к свету...по тунелю черному как уголь...к свету яркому на столько что он пронизывает каждую клеточку тебя на столько что ты ощущаешь свечение себя изнутри,хотя не ощущаешь четких границ этого самого тунеля...как будто ты в пустоте,в невисомости и тебя как будто засасывает в огромную черную варонку,с безумно ярким белыт центром...как будто...многие,кто переживал клиническую смерть врут-ты не идешь добровольно к этому свету-тебя туда затягивает,как будто каждая клетка твоего тела это гайка,или гвоздь ,или болт,которые засовывают в пластиковые,завязание пакеты с взрывным устройством для повышения поражающего эфекта,и всю эту жестяную конструкцию,которой в данный момент являешся ты тянет,неумолимо тянет к огромному магниту с ярко белым центром...в черную дыру для наших душ с яростным белым центром.если кто спросит у меня:"есть ли что нибудь после смерти"-я отвечу-"нет".те кто говорит что шли к белому свету-врут.если бы все так и было то никто бы не решился умирать.наши души-навоз.удобрение,перемолотое в огромной яркой белой масорубке для других,менее воспиимчевых поколений.что бы вернуться оттуда одного желания мало.необходим действетельно веский довод и плевать что за это грубое нарушение правил идет сразу же не минуемая ссылка навечно в ад и мечтать уде о том что бы твою гнилую душенку отправили на переработку,чтобы из нее сделали хотябы помет для успешного роста более адаптированых к жизни душ.
он знает это. он может еще надеется на безболезненную смерть,по чем зря. из его 7-и зарядног ДезертИгла 2 пули во мне.еще пять он потратил на отступлении. второй обоймы он не носил принципеально говоря,мол,если ты охуенный стрелок,как я (тыкая себе в грудь большим пальцем правой руки),и уложив первых семерых по пуле на брата,остальные уже три раза подумают лезть ли к тебе на убой,а от гранаты ты хоть с тремя обоймами на руках не убежишь...глупец.сейчас ни его мастерство стрельбы ни что уже не может оттянуть даже на пять минут его неминуемую смерть. он даже по быстрому не сможет свести счеты со своей никчемной жизнью. остается ему только прятаться за перевернутыми столами старого морга,на грязном кафельном полу сидя на следах старых луж запекшейся крови,лимфы и прчих испоржений человеческого нутра после отлета души...после вскрытия...
верю ли я в рай?-нет.
верю ли я в ад?-да.
талант,он никогда не был от бога,он как проклятие,как красота.женщина по своей природе-глупа,но красива.умная женщина не наделина яркой вызывающей красотой.на мой взгляд это следствие того что ее родители слишком сильно желали мальчика,а умная и красивая женщина-это дьявол во плоти.мари была именно дьяволом в юбке.скорее всего наше революционное общество именно на ней и держалось.я хотел изменить этот продажный скрупулезный мир только ради нее.она не была такой же как мы ярой опазиционеркой.она даже не знала что это именно мы стоим за этим ужасными актами массового насилия.боги сущестуют только до той Читать далее...

Настроение сейчас - говорят,не стоит все держать в себе...раньше я держал все в себе,и делился только с д

сново 4 утра...хотя уже 14-ое,но для меня еще 13-ое...мда...стелла не ошиблась-ночка выдалась опять длинная.и без сонная.как моя жизнь с момента последней записи?-хороший вопрос.в принципе толком ничего не изменилась,а то что было нового меня как-то уже не удивляет.с настей мы если и не на грани растования(хотя на мой взгляд все к этому и идет),но все уже не будет так,как раньше.жеско посрался с бабкой стаса.по моемому даже был залет в мусарню,но это уже другая история.что еще?-абрамова мне тут предсказала что на ее взгляд у нас с кени это не на долго...как не странно все пока ухудшается и ухудшается.чувства остыли как-то.андрон дал струны и поставил.за три дня прочел две книги по с.т.а.л.к.е.р.у.вроде бы и все.
на носу уже новый год.с кем я буду и чем занят-хуй знает.но не хочу как всегда.им/хо.
4:05 14.11.2008

вчера наебенился как сука...часа 4 назад подыхал от сушника и похмелья...вчера ошутил на всоей шкуре какого когда катаешься по леснице.прям как вини пух.ппц... я дошел до того что напившись упал...болит немного бедро и колено.пох бывает.переживем.купил перчатки и еще одну книгу шалдыгина.зачитываюсь.вроде все.ща зайдет настя.гыгы.
13:11 15.11.2008

в голову часто приходят разношерстные мысли...а как без этого?я стремлюсь к саморазрушению,но не совершенствуюсь и не разрушаюсь.просто стою на месте.не знаю с чего начать.надо составить план но опять же что в него включить а что как раз вычеркнуть?
завтра,то есть сегодня утром как встану надо всетаки убраться.потом наверное все таки поискать работу.не знаю где и кем,но на носу уже новый год и надо как то брать себя в руки и не расчитывать на мамкино спонсорство.жизнь началась.
2:15 17.11.2008

да,я таки сделал то что хотел-убрался.конечно не полностью,а в меру своей испорчиности,но тема смысла не менет...никаких ощущений не прибавелось.ни радости не горести.мля...скоро надо будет встретиться со стасом и птичкой.пойти попить.сегодня всемирный день студента,а бабка меня обламывает с деньгами.чорд.я ненавижу этот ёбаный мир тихой и ровной ненавистью.идите все на хуй,не лезте мне в душу.
18:22 17.11.2008

еще одна ночь прошла даром.уже пол седьмого,но никак не могу уснуть.может кофе таки подействовало,а может и правельно что не уснул.за то в голову пришли самые разные мысли...к примеру,что надо начать заниматься сабой.пивное пузо-это прикольно,конечно но только до поры до времени.если я хочу найти ее,то мне надо заняться само рекламой,чтобы символику [19] узнавали даже не посвященные.надо накачать прес(что уже задачка не из легких),бросить курить и пить.начать работать,купить мтб и защиту и в конце концов стать в этом лучшим.задачи за предельные,не знаю на сколько меня хватит,но цель хотябы есть.даже сложно представить на сколько это будет мне не под силу,но стимул есть...ОНА!!!так что хуй знает как мне этого достичь.начну думаю с сегодняшнего дня....(интересно а сила воли у меня все таки есть?)
6:45 18.11.2008

мда...с утра конечно я потренился,но бросить все не так уж просто...разбудила настя,попили со стасом,поспал,попил со слимом.не смог загрузиться в сталкер.думаю что лягу все таки спать.настя прошла мимо не узнав меня.на сеня все.
0:20 19.11.2008

сегодня наконец-то выпал полноценный снег.очень легкая и давольно теплая метель.вытащил на улицу стаса с наташкой.вызвонил настю.прикольно.со стасом взяли какую-то гадость типа трех топоров,но называлась она че-то типа как-то на "хэ".попили на четырке с видом на казловские.потом пошли ко мне.об этом я пожелел...во первых:наташка решила "прибраться" у меня на кровати.прибралась...сделала предложение привести мне с базы комплект постельного белья...белого(итересно сколько оно таким продержится без следов былой "любви"=)...во вторых:мне окончательно разебали кровать.после наташка подопив гдето до двух третих своего максимума пошла "общаться" с моей бабкой.
пришла настя.посидели немного у меня...
А ДАЛЬШЕ...наконец-то я смог хоть кого-то сагетировать пойти на ночную погулку.побухать,поиграть в снежки.все вышло на "ура",разве то что наташка напилась,перевыполнив свою норму.думаю что стасена бабка вкурсе того что све это попойство не прошло без меня.настя замерзла,наташка напилась,стас вконце тупил,а я сейчас в душ и обнимать своб девушку в кровати...
день на сегодня окончен.
3:08 21.11.2008

на следуйщий ёбаный день меня все бесило,для начала то,что меня разбудили блядски рано и утро мое началось сразу с наездов.наезды собственно были из-за того что мне надо было идти на эти ёбаные курсы...с ёбаной тетей светой-сукой поганой.вызвонил стаса,подпряг пойти со мной.он был с люсей.сходили.скинулись на 3х1,5разливного.потом,ближе к вечеру пошли слиму выберать подарок.взяли 2 открытки и 3 банки золота.потом потерялся стас и витек,мы встретили слима,пашу и еще какой-то народ с ними.выпили 2,5 на 8-х.потом взяли 1,5 и к половине 12-ого я Читать далее...

я это я