сначала я так хотел нажрать,но когда мне это так и удалось сделать,мне захотелось остановиться,но....это как по накатоной-разом все прекратить не удалось...вот и сижу-страдаю от очереднего похмелья...перевариваю кучу не адекватных мыслей в голове...а вообще:пить водку с самого утра-зло...кто не верит-пусть проверит-удачи...

что еще?!отсчитываю дни загибая пальцы....по тихоньку ботаю....жду мать и новый год....

я прекрасно понимаю что первого января мне будет дико хренова,наберается уже куча народу кто хочет отмечать с нами....и главное я смогу пить не до той поры когда все закончится,а до той пока я сам не упаду,а когда упаду,скажу-вливайте=)))

всех,блин с наступающим=)))

как извесно,если хочешь что бы что то было сделано хорошо-сделай это сам...не хотел я что бы  лично я просил у матери гитару...хотел это сделать через бабку...ну чтож,пошла эта старая сука на хуй...только и умеет настроение портить...я был в шоке,когда узнал что мать об этом и не слышала и не помышляла даже...так сердце екнуло...все что я в последнее время делал,что,получается рушится в хлам???ну уж нет!опять се все поломать я никому не дам!

ты далеко...иногда так и мне нужна поддержка-я не железный...

вроде по крайней мере я мысль подкинул,пищу для размышлений смазал тем что я хороший-сижу и ботаю,да и у матери вроде настроение хорошее...чтож...через 8 дней все точки встанут над "i" и там будет видно-пан,или пропал....

а пока снова ботать-ботать-ботать,ждать вечера и идти за водкой....

поскорей бы этот кошмар закончился......

что я могу сказать как блин факт:

1.первый альбом будет в двух частях как и планировалось изначально(революционная/романтическая)

2.-ШЛЮха-идет полным ходом.есть уже куплеты,партии,ну и отигрываем их по тихоньку,ложим текст на музыку и тп...

3.люся решил еще писать свой личный проэкт при нашем участии...

4.после нового года планируем уже идти записывать,отигрывать,сводить...

бля,есть сука куча материала,только нихрена чет нет времени...в итоге чувствую это будет жесть....

вчера совсем не плохо подопив я как любой нормальный человек лег спать......и снится мне...:

для начала я побывал на призентации альбома психеи то ли  "х лет против" то ли уже "улицы трущеб..."...

поотжигал....но из головы все никак не выходит моя "шлюха" и все проблемы что связаны с ней...отошел значит я из зала в сторонку,сел у окошка в уголке,начал ломать голову над тем как дописать текст,довести его до ума.смотрю:выходит фео,проходит мимо,(оказывается,я полностью поглощенный своими мыслями даже не заметил этого сразу-там было чето типа то ли плеты,то ли шведскаго стола,ну короче хрень где можно тупо пожрать)начинает се че то мутить поесть-ну захотел человек поесть,че тут такого?-в психеи тоже люди играют!

он бросает на меня косой взгляд,я на него,и дальше в листок(хотя возможно я как то вылез туда,куда просто аудитории нельзя,а можно только персоналу и учасникам.)

-не пишется?-спросил он у меня.

-не могу чет свои мысли в словах вырозить....

-бывает.ну если что заглядывай.-дает чет типа визитки или адрес,но дальше смена плана,время года то ли какая-то говно зима,то ли не до говно весна-снег есть,но он весь рыхлый,везде вода,кругом ручьи...место напоминает старые лавки у меня в москве...

-слушай,Фео...у меня есть к те такая прозьба...а не мог бы ты меня подучить?ну,там объяснить че к чему,как лучше?говорят мы похожи,думаю пойму...

-да без проблем...если говорят что похожи-не парься.не стоит изобретать велосипед-это само придет.будь похож,а пока мне надо бежать-ученица ждет...

блин,в тот момент я как бы в голове слышу отнюдь не плохой женский грол,правельное построение в acid'e "гимна жертв..."и отлично и прекрасно понимаю КАК и КАКУЮ ритм партию надо писать для "шлюхи"...а самое главное(!)мне пришло ОСОЗНАНИЕ того как дописать текст!!!

короче,или все это пиздец унаркоманеный бред,или еще что,но я действительно пиздец как благодарен Фео...

все ответы в гп есть!!!

жизнь-дерьмо...я-гидролезная пьянь...денег нет...на душе голяк...времени до жопы...че делать?

в кармане 3 рубля...пива нет,травы нет.буду травить себя сигаретами.буду курить до той поры пока не ахуею...

все что нас убивает-затмивает реальность,убирает в дымку все проблемы...

 медленно переберая ногами как зомби я вроде бы уже доковылял до вечера.....

опять пить....опять кто нибудь придет,или мы куда нить пойдем....опять лечение от похмелья приведет к очередному похмелью и опять все по кругу....дни похожи один на другой....никакого разнообразия.....так медленно тянутся.....так долго.......мне в принципе нравятся те перемены которые есть сейчас в моей жизни,но они как яркие вспышки,накатывают волнами,и невынасимо долго и тягостно ожидать когда одна закончилась и начнется следующая.......следующий вечер....ночь......

1.ну не для кого не секрет то что когда  я начал пить я начал новый проэкт "своей жизни".жоще...злее...правдивие....

2.вчера я намутил бухачу басуху(сегодня планируем за ней зайти)к нг я планирую обзовестись электрухой(лаш,ты уже примерно что я хочу видела)

3.вчера я сломал ногу,но я совсем не собираюсь обращаться в травмпункт-я че?-обыватель и гопнег!?само все сростет...не в первой...САМОРАЗРУШЕНИЕ нахъ...

4.ко мнее возвращается мой басюк бухач...терь на совсем и без возвратно....мы с люсей ломаем мозг по поводу "триПЕРА"...с паней согласовал-он пишет с нами,а это круто....(не ужели я дождалсо?=)))

5.вчера были на концерте,но это уже отдельная история,короче рожали слем...он появлялся с нашей педпосылки(над чем я как не странно писец рад)после пили в мак-факе,-рекамендую пить водку там-самое милое нахъ дело....

6.ну итак по мелочи:растался со своей,мо теперь мы ебем дру0друга с особым остервинением(это я про мозг);мутим студии и реп базы...-все псиец как пока успешно....тьфу-тьфу-тьфу...;стас (мой любимый и дорогой товарисчь возвращается в свое "не цивильное"состояние...сегодня идем ему за шмотом и пирсой....(тут и я не устоял-сегодня и мне будут прокалывать=)));люся собирается сеня ломиться за арафаткой и мотоциклетками....(млять....опять пить нахъ)....;мне насилуют мозг все больше и больше-бабкин моразм уже заебал(не оброщайте внимания-на больных не обижаются)...короче,в моей жизни начался период нарко-похмельного опъянения....а это уже серьезно....я вернулся нах.пиздец всему живому!да здравствует я!..

я проснулся в 4 утра и ахуел от того что осталось еще 58 дней....бля...я в последнее время вообще ни о чем думать не могу.в голове туман.может это из-за того что я нихера блин не выспался,может из-за того что я переполнен эмоциями от вчерашнего дня...все таки радуешься когда все получается...муть...

я дочитал твой днев...прочел от начала до конца...хмм...всегда меня больше прильщала позиция наблюдателя-смотреть жизненные процессы,но не вмешиваться,оставить все так как есть,хотя не вмешиваться не получается...я думал,долго и наверное нудно-не совершаю ли я ошибку тем что сваливаюсь как снег на голову,наверное именно по этому и решил копаться в твоем прошлом,в твоих чувствах.....

я-не понацея,я ничем не лучше тех кто питался быть с тобой,просто....я свято верю в то что это мне удастся лучше чем им...

...и

я просто хочу тебе счастья.хочу что бы ты улыбалась. 

отсчитываю дни...как смертник в тюрьме ждет смертной казни и зачеркивает красным цифры в кадендаре в ожидании казни...первое ноль второе десятого на самом деле не просто очедной день...мой юбилей...мой день рождения...конечно ничего особо грандиозного я не планирую,вросто надеюсь будет мегавечеруха...для меня эта дата...-момент истины.именно тогда все станет на свои места-на сколько мне придется измениться,на сколько оправдано все это ожидание, на сколько надо будет стать безбашеннее и мягче...а пока я все чаще бросаю взгляд на календарь,все сильнее,все чаще хочу взять в руки красный маркер и вычеркнуть очередную дату моего личного,хотя нет,не так,НАШЕГО обратного отсчета...а пока тянутся эти бесконечные 60 дней у меня есть лишь гитара,хуева туча текстов и стремление сделать все как можно лучше...для тебя...мое сердце...моя любовь....

проснулся...голова болит...значит вчера таки не плохо отдохнул.стас в москве...люся спит наверное еще...делать критически нечего...заснуть повторно не могу-пробывал.дашка спит.все блин спят......сегодня дашке опять в инст,значит поговорить думаю повезет только вечером...хм..."просыпаясь рано утром говорю-быстрей бы вечер..."может сорваться к ленке на работу?хотя тоже рано.....млятьство....

как меня все это удручает=( 

в принципе....сегодня ДАЛЕКО не факт что мы должны были хоть раз поговорить....за то теперь я после четырех,пяти и шести разговоров жду седьмого...мы равны-и ты пьяна и я пьян....разница не существенна....дождусь ли?...

может сегодня и будет судьбоносный вечер,но пока еще не факт.... 

за очень короткий срок моя жизнь притерпивает глобальные изменения...все с сумасшедшей скоростью летит перед глазами.я не могу сказать что не рад этому...

ахуеваю иногда как же легко порой принемаются судьбоносные решения...вот если бы я позавчера не написал бы дашке....не было бы ни полуночной переписки,ни вчерашнего разговора,ни принятия спантанно судьбоносного решения вернуться....конечно будет не просто и все это за один день не делается...во втором симестре этого учебного года мне надо знания впитывать как губка,плюс репетиторы,плюс вечерка,плюс гитара....поговорив сегодня со стасом мы пришли к такому выводу что он сам не против того чтобы стать моим басюком и играть со мной...на следующий год он в принципе тоже не против того что бы перебираться в москву...

огромное спасибо дашке....она не то что мое вдохновение,она тот челоек которого возможно я так долго искал....

может я все таки способен полюбить сново...слепо и сумасшедше....

не знаю.знаю только то что есть к чему стремиться.

к кому стремиться. 

что есть  любовь?!сколько я уже раз задавался этим вопросом...

дикая страсная любовь казановы-одноразовая любовь.-все кого это коснулось,не имеет ее,но и не забудет ее никогда....

первая любовь-очень яркая,но скорее болезнинная,чем счастливая,хотя счастья она в лучшем исходе дарует невероятно много....

первая настощая любовь-обычно долгая,спокойная,ровная,но от нее устаешь быстро..обычно заканчивается или очень тихо и спокойно или очень болезненно...как повезет.

но есть ли что то еще?какая из них настоящая?...

я столкнулся с чем то новым для себя...с очень странным чувством.может это влюбленность,может это зачатки любви,может это какая-то иная ее форма...очень тихое,нежное чувство,блин,я не знаю как это даже объяснить,желание чуть ли не луну достать с неба,если делать то только все лучше и лучше!жоще!не идти ни на какие компромисы...все ради того человека который является обектом этого чувства...

что мне делать?скажите мне...

 много разговоров вызвало -НЕизДАННОЕ-...только вот что меня убило и тронуло до мозга костей....все это,и революция,и тексты,и музыка - все!я делаю ради одного человека...мне важно твое мнение...понял я это только сейчас,когда полдня просидел за компом ожидая того что ты будешь НАКОНЕЦ ТО в онлайне и оценишь это....почему все именно так а не иначе???почему ты????может ли быть то что это что-то большее,нежли то что я сейчас вижу?может ли быть то что я вижу это только верхушка айсберга?!

я совсем уже запутался...одно что я знаю точно,ты для меня не безразличный человек.

специально для завулона:ПРИМЕРНЫЙ ПЛАН...как я его вижу....
во первых надо учесть все трудности,которые ОБЯЗАТЕЛЬНО возникнут...во первых все надо будет проводить всю эту "АКЦИЮ" в несколько этапов,это безвариантов(но,ничего москва тоже не сразу строилась=)это как вирусная инфекция-нам нужна эпидемия...помнишь тему про европейское метро и запред на фразы типа "выхода нет"-потому что они подталкивают подсознательно к суециду...нам нужно примерно то же самое.надо народ довести до точки кипения.поэтому на первой стадии надо в местах скопления людей разместить рисунки граффити,трафареты или стикеры провацирующее угнитение и т.п....
необходимо что бы это стало массовой истерией,что бы это движение началось в нескольких городах сразу.без этого ничего не выйдет...не народ должен бояться власти,а власть народа.в народе сила.надо раскачивать народ.блин...много что и хочу и могу сказать,но не сразу...зав!лучше постучись мне в аську,там и списаться будет проще...
 

не мне судить хорошо ли то что я вернулся в привычное мне состояние,я  могу только слегка анализировать что в итоге я имею...

моя злость и жестокость по моемому скромному мнению достигла своего логического апогея и перешла на новый уровень...

я прекрасно осознаю сумашедшую скорость с которой протикают вокруг события,как это кружет мне голову,как логичный ход событий медленно стерается,но не собираюсь тормозить.я этим доволен.я к этому стремлюсь...я начал играть "серьезно",но как всегда тут есть тоже проблемы-порвал четвертую....

мне обнулили счетчик на бп,на 559 сообщении,на ранге био секты,но срать...мои посты остались-а это значит я уже часть истории...а нафлудить и повторно можно и больше...

дашка мне сделала на мой взгляд самый большой комплимент-мой -блокАДА- отправила в изБРАННОЕ....

есть мысли что с возвращением начать писать все с нуля.еще жоще....знаю прекрасно как не просто все начинать сначала,но по крайней мере концепция есть...я знаю КАК это делать надо...я знаю ЧТО я теперь хочу...

хватит компромисов.

я вернуся!!!!!я наконец то блядь вернулся!!!!

блядь!я переживаю наконец-то хоть какой-то эмоциональный подъем.да и вообще есть чему порадоваться-вчера звонили с учебы,нарвались на меня,а не на бабку,я купил се бульдожку,я начал немного пить и вечер закончился сексом.....хули мне для счастья надо?!

а жизнь то налаживается.... 

у нас разные жизни.разные пути.

мы разошлись уже давно,но только сейчас разговорились о том как это было...вспомнилось многое....закуток на "бля"на пушке...светка....прогулки по центру москвы...ее слезы и приизнания....

настольгтя...мы уже не те... 

вот я частенько замечаю такую странную вещь,которая заставляет задуматься....

многие сами прикрасно знают какие они твари и падонки,но абсолютно ничего с этим не хотят делать.их это устраивает.им и так хорошо.они асознано выберают роль негативных персонажей,и не собиоаются меняться,потому  что сторона добра и света налагает слишком много ответственности,а им это не надо...я и сам прибываю из их числа.

есть старинный азиатский символ-инь янь...символизирует стремление противоположностей воссоидиниться,стремление к "абсолюртному"нулю...

"найти свою вторую половину"-а что если найдя окажется что я и есть светлая сторона,а не темная...белый свет многогранен.белый имеет больше есех оттенков.даже черный это всего лишь оттенок белого....

что если окажется что я положительный персонаж?