Это цитата сообщения кофейный_променад Оригинальное сообщение

Евгений Евтушенко. Любимая, спи

[700x700]

Соленые брызги блестят на заборе.
Калитка уже на запоре. И море,
дымясь, и вздымаясь, и дамбы долбя,
соленое солнце всосало в себя.

Любимая, спи... Мою душу не мучай,
Уже засыпают и горы, и степь,
И пес наш хромучий, лохмато-дремучий,
Ложится и лижет соленую цепь.

И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом,
Потом - уже молча: "Любимая, спи..."

[700x605]

Любимая, спи... Позабудь, что мы в ссоре.
Представь: просыпаемся. Свежесть во всем.
Мы в сене. Мы сони. И дышит мацони
откуда-то снизу, из погреба,- в сон.

О, как мне заставить все это представить
тебя, недоверу? Любимая, спи...
Во сне улыбайся (все слезы отставить!),
цветы собирай и гадай, где поставить,
и множество платьев красивых купи.

[700x462]

Бормочется? Видно, устала ворочаться?
Ты в сон завернись и окутайся им.
Во сне можно делать все то, что захочется,
все то, что бормочется, если не спим.

Читать далее...

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Промокший порох

Не теряйте мгновений.
Если кто-то кричит вам «люблю»,
если кто-то готов пропеть вам
всё себя, если вам бьется сердце –
человека живое сердце
бьется в залпах салютов
в честь вашей одной улыбки.
На минутку застыньте.
Проникнитесь степенью чуда.
Может – вам. Может – ваше?
Возможно, то самое «это»,
о котором иссякнете в парке
через годы на лавочке.
С пивом, с комком, с сигаретой.

«Жаль, что ты не беременна.
Это точно она. Из-за нее сегодня…»
Нет же, мой милый, нет же –
это промокший порох

просто слезами

промытый порох




© Лебедюга
[500x384]

Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение

Выдержки из школьных сочинений.

[453x419]

Гусеница,

Читать далее...

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=ХРАМОВАЯ АРХИТЕКТУРА=

Читать далее...

Это цитата сообщения Panter_Woman Оригинальное сообщение

Слышите? это Душа...

  [показать]

[показать]

Ф Лист - Ноктюрн Грезы любви

Душа на самом деле очень маленькая. Размером примерно с пятку. Особенно если свернется клубочком и сделает вид, что ее там нет. В пятку душа прячется потому, что пятка - это кость! Ну что же может случится с такой крепкой и твердой костью? Вот душа и отсиживается там, как в окопе.

Читать далее...

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Ищите тех, кто вас услышит

 

 

[показать]

Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение

Расписания поездов, бронирование билетов.Телефоны вокз

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут"
[700x700]

Это цитата сообщения umilenie52 Оригинальное сообщение

Плоский живот

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Ж З Л - АЛИСА ФРЕЙНДЛИХ=

[283x419]
ФРЕЙНДЛИХ
Алиса Бруновна

Родилась 08.12.1934, ЛенинградСМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ...=

Ностальгия....
Если Вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х годов, оглядываясь назад, трудно поверить, как Мы выжили:
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад -
и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов- спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета...
Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше: разве не чудо света первое советское средство после бритья - помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич - 412" - помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ - помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина - это тоже чудо! Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!!!
Маленькое окошко с кухни в ванную - что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
Автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы, и представьте себе - они их ВОЗВРАЩАЛИ!
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта - это диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире - это выжигание: миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку - так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, Я Вас поздравляю!!!(с)

Это цитата сообщения Морской_рис Оригинальное сообщение

Народная медицина - рецепты

[350x363]
Мы не застрахованы от болезней! Но мы должны научиться защитить себя в случае необходимости. Мы должны научиться бороться с недугом! В этом задача народной медицины.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

Мы из тех, кто не противоречит;
Тех, кто неизменно возражает.
Мы из тех, которые и лечат,
И одновременно заражают...



Человек всю жизнь что-то ломает в себе, что-то строит…
Так и я сломал внутри себя некое бесформенное философское сооружение, зря только занимавшее громадный участок в самом центре сознания, а на освободившемся месте построил аптеку.
Какой, интересно, умник придумал ей название «Никто вас жить не заставляет»?..

Щедрость, любовь, сострадание, милосердие. Мы их взращиваем в безводной пустыне своего самолюбия, и даже сами не очень понимаем, каким образом из этого что-то получается. Ничего удивительного, что эти хрупкие, худосочные «культуры» столь недолговечны и имеют целый букет хронических заболеваний. Да они ж у нас всю жизнь на лекарствах!
Попробуй, например, щедрости в нужный момент не выдать хвалебной и поощрительной дозы поглаживаний. Да она тут же умрёт; три дня её тело полежит, чтоб родственные мысли успели с ней попрощаться – и вперёд, на то самое кладбище Воспоминаний…

Может, кто-то из вас и вздохнёт с облегчением, когда его щедрость или сострадание испустят дух – в конце концов, больше, чем они, никто не мешает наслаждаться жизнью. Но мне лично жаль взращенного с таким трудом.
Потому бесконечно и таскаюсь по аптекам за всякой чепухой: то за дезинфицирующим раствором для незаживающих сердечных ран, то за снотворным для совести, страдающей хронической бессонницей, то за каплями в нос милосердию, чтоб оно лучше высмаркивало равнодушие окружающих…

Размышляя об этом самом равнодушии, я и летел на крыльях любви в аптеку «Никто вас жить не заставляет».
Вообще-то для перемещений внутри себя я редко использую крылья любви, потому что, как говорится, всё рядом. Традиционно для внутренних передвижений я пользуюсь велосипедом, который всякий раз заново изобретаю.
Но в данном случае я очень спешил, поскольку у меня были сильные опасения, что аптека закроется на обед, а во время обеда вряд ли кого-то всерьёз заинтересует твоя умирающая нежность или отравленная чьей-то завистью вера в себя. И кого волнует, сколь долго ты вынашивал в себе своё сострадание, которое теперь тает на глазах, нуждаясь в сиюминутных душеспасительных инъекциях?

Я успел в самый последний момент, когда двери аптеки уже готовы были захлопнуться у меня перед носом.
– Подождите, не закрывайте! – кричу я, рванувшись вперёд и торопливо складывая на ходу крылья любви.
– Разве Вам не известно, что сейчас вашему организму пора обедать? – недовольно пробурчал директор аптеки. – Вы же сами установили для нас эти правила, требуя их неукоснительного соблюдения. А теперь с криками врываетесь средь бела дня…
– Знаю-знаю, но мне срочно нужны пятьдесят стимулов для долготерпения. Иначе оно умрёт.
– Ну и пусть умирает на здоровье, мне-то какое дело до вашего долготерпения?!
– Будешь умничать – я вообще закрою в себе твоё паршивое заведение, ты же знаешь, что это в моей власти.
– Да уж, от вас всего можно ожидать…
– Так вот, пятьдесят стимулов для долготерпения и немедленно!
– Вы что, их кушаете? Ведь только час назад взяли три упаковки стимулов, в каждой – по сто двадцать штук.
– Не твоё дело! Да… ещё мне потребуются костыли для благочестия, ну и какие-нибудь противозачаточные средства для человеколюбия…
– Вы, что, детей не любите? – съехидничал директор аптеки.
– Очень даже люблю. Просто, дети от человеколюбия рождаются нетленными, а всё нетленное требует громадных затрат энергии.
– Ладно, – проворчал аптекарь, выставляя передо мной изрядное количество флакончиков, на одном из которых была старательно выведена надпись: «Не будь идиотом».
– Это что ещё за микстура? – показал я на флакон с загадочно-поучительной надписью.
– Противозачаточная жидкость для вашего человеколюбия.

Я понюхал и с отвращением отвернулся:
– Такая гадость?
– А что вы хотели? Реализм в чистом виде так и пахнет! Разбавлять не советую, эффект не тот. Ничего, привыкните…
– Спасибо, – сказал я и, уже в который раз изобрёв велосипед, поехал лечить своих больных.

Их я застал в том же виде, в каком оставлял – лежащих в моём сердце вповалку. Места на всех катастрофически не хватало, - сердце-то одно, а их вон сколько!
Они уже почти не шевелились, и у них ни на что не хватало сил. Особенно жалкий вид имело сострадание, которое без посторонней помощи даже дышать не могло.
– Не возись со мной, – прошептало оно, – мне уже не поможешь… Спасай других.

Спасти удалось всех. Но это стоило мне такого труда, что с тех пор я утратил всякое желание изобретать велосипеды.
Через какое-то время всё внутри меня умерло, а я взял крылья любви и полетел… над пустыней.


© Copyright: Иосиф Лазарев, 2005

Это цитата сообщения Милёна Оригинальное сообщение

Солнышки на стебельках))

Желтые цветы...

Галина Ахматова

-Почему ты любишь желтые цветы?
-Их дарят только к расставанью.
-Измены признак и крушение мечты,
-Обид и ссор печальное напоминанье.

********************​********************​*******

Какая глупость рассуждать так о цветах,
Они совсем ни в чем не виноваты…
Я солнца чувствую тепло, держа в руках
Их блеском золотым душа богата…

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Ну поцелуууй меня. Настырный мальчик xD

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Как распускаются цветы

Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение

Тест на восприятие юмора. Смехотерапия)))

Чтобы узнать насколько Вы дружны с чувством юмора, предлагаю тематический тест отметьте один из [343x480]
трех ответов, наиболее удачный, на ваш взгляд (если ни один вам не нравится, не отмечайте ничего). За каждый ответ «а» начисляется 3 балла, «б» – 2, «в» – 1 балл. Если ни один из ответов вас не удовлетворил – 0 баллов.

1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:

а) чтобы было интереснее;

б) потому что боится змей;

в) чтобы лучше видеть грибы?

2. Если человек, торгующий бочковым пивом, просит кого-то из очереди принести ему лимонада, он поступает так:

а) потому что за свои деньги хочет выпить чего-то получше;

б) чтобы рассмешить очередь;

в) потому что встал на правильный путь?

3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:

а) позовете начальника разбудить его;

б) пока он спит, пойдете пить кофе;

в) громко хлопнете дверью?

4. В трамвае вы (женщина) познакомились с симпатичным парнем. Он отказывается от свидания с вами. Вы отвечаете:

а) приятно было познакомиться;

Читать далее...

[318x480]
СТРАННЫЙ СОН...
В ночь Святого Валентина,
Вижу я во сне картину:
Не пойму, что это значит-
Предо мною в кресле - "МАЧО!"

Как , откуда, кто таков,
Как здесь очутился?
И простите, без портков,
В кресле появился!

Он ни грамма не смутился,
За неряшливый свой вид,
Мне протягивает розу
И чуть слышно говорит:

- Не пугайся, дорогая,
С Днем влюблённых поздравляю!
Розу я тебе купил,
А штаны свои - пропил...

Я конечно не из робких
И не в радость, та картина...
Выставила, как из пробки,
В ночь Святого Валентина!

Это всё конечно шутка,
Ведь на то - была причина,
Чтоб поздравить всех влюблённых -
С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина. (с)

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Напишите нам про ноги, - попросил один журнал...

Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую Читать далее...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Три истории о психиатрии.

Если женщина хочет в Париж, не отчаивайтесь. Медицина на вашей стороне. Хороший психиатр быстро развеет этот опасный морок. Вы не представляете, как эффективно современная наука борется о всем прекрасным.


Например.
Одну старушку донимали пришельцы. Они жили рядом, притворяясь соседями. По ночам пищали и светили сквозь розетку вредными лучами. Не дожидаясь, пока по всему телу вырастут ложноножки, женщина позвонила в космическую полицию.

К ней приехали санитары. Старушка уже сидела на постели в пальто и с сумочкой, собралась. Казалась смирной. Спустилась вниз спокойно. Но лишь пригласили сесть в машину, обернулась злым Чаком Норрисом. Чтоб вы знали, Чак Норрис звонит санитарам только когда хочет съесть их.


- Это обострение! – обрадовались медики.