29 первых раз в жизни мужчины



Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
Первое рождение

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг — трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Первый коллектив

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
Первая драка

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
Первый оргазм

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
Первое бритье

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
Первая любовь

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
Первая женщина

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
Первое опьянение, первое похмелье

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
Первая эректильная дисфункция

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина... Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
Первая машина, первая авария

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как Читать далее...

Интересные факты о Женщинах и Мужчинах

Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир.

То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.



Движения

Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках.

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.

Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию.

Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.

Зеркала

Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.

Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.

Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета.

Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа

Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему «Все мужчины — свиньи», женщина довольно уверенно встречает завтрашний день.

Для мужчин период романа — это «то время, когда мы общались с…». Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Тело

На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете (хотя в эпоху Возрождения вкусы были прямо противоположными — тот же Микеланджело ваял исключительно мужчин, считая обнаженные женские прелести скучными и несовершенными).

Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс

Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.

Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.

В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты.

Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Одежда и аксессуары

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем

Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета.

Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа «Как интересно найти новый путь к дому!» или «Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко».

Игрушки

Маленькие Читать далее...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Притча про белошвейку

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
- Дитя мое, почему ты так горько плачешь?
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
- Это твой? - спросил он женщину. Она ответила:
- Нет.
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
- Это твой наперсток? - снова спросил он, и швея ответила:
- Нет.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток.
- А это твой наперсток? - спросил он, и швея сказала:
- Да.
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж подскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил:
- Почему ты плачешь?
- О Боже, мой муж упал в реку!
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
- Это твой муж? - спросил он женщину.
- Да, - воскликнула она.
Бог разгневался:
- Неправда, ты лжешь!
- Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни...

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих :)

Без секса до 2008 года


Никогда не смогу понять, почему у мужчин и женщин настолько разное отношение к сексу. Венера, Марс - никогда не пойму: Почему у мужчин принятие решений и восприятие вещей идет через разум, а у женщин - через сердце? Все произошло следующим образом. Однажды вечером, на прошлой неделе, ложась спать с женой, попытался к ней "подъехать", но после пары неудачных попыток услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочеться.




Просто обними меня.
- ЧЕГО???
И в этот момент она произнесла самую ужасную фразу, какую может услышать мужчина от своей любимой жены:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не можешь понять мои женские эмоциональные потребности.
Другими словами, в тот вечер у нас ничего не получилось и мы просто заснули.
На следующий день мы отправились в одно известное место, которое я называю ГМЗ (гигантское место закупок).
Мы гуляли по разным отделам, она примеряла три кошмарно дорогих вечерних платья, но не могла решить, которое ей больше подходит. Я посоветовал брать все три.
Потом она направилась искать туфли, подходящие под эти платья, и я предложил взять по одной паре под каждое платье.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она выбрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете: давно я не видел ее такой возбужденной. Видимо, она решила, что я свихнулся. Она спросила, что я думаю по поводу этого теннисного браслета? Но я-то отлично знаю, что она в жизни не держала в руках теннисной ракетки! Однако и здесь я согласился.
Она просто светилась от переполнявших ее чувтств, ее благодарность была физически сексуальной. Надо было видеть, как сияло ее лицо, когда она проговорила:
- Ну, дорогой, кажется это все. Можем идти к кассе.
С наигранным спокойствием я ей ответил:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется:
Вы знаете, что означает выражение "не стало лица"?
Вся гамма эмоций - непонимание, огорчение, потрясение, ненависть - одновременно разыгралась на лице моей возлюбленной.
- Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто обняла меня, и все.
И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на мелкие кусочки, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не можешь понять мои мужские финансовые возможности.
Так что примерно до 2008 года мне секс не светит...

Баян про водку :)
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они прощают.
Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...

Идеал ЖЕНЩИНЫ глазами мужчины

Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама.
Она не заметит его трехдневную щетину.
Она советует, но не руководит.
Она прекрасна, словно ангел, но только для него.
Она всегда в хорошей форме.
Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики.
Она умеет вкусно готовить.
Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая.
Ее взгляд всегда нежен и добр.
Они любят наших мам.
Она смотрит «Унесенные ветром» и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло.
Она порой беззащитна, как маленькая девочка.
Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки.
Она душа компании и любящая мать.
В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена.
Она поймет, что ты устал.
Она тихонько сопит ночью у тебя на груди.
У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть.
Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе.
В беседе она играет локоном своих волос.
Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная.
Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что «вот это за штуковина в плате».
Она живет тобой…..

10 признаков наличия женщины

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким, например:
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола-").
5) 8 Марта - "черный день"
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, "забытые" предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов- Такими странными способами женщины "метят территорию".
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!
То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:"Ты что здесь делаешь?" - "Не поверишь, трамвая жду!"
Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.
А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе - она болтает по вашему телефону с другими.

Записки женского организма


День 1
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

День 4
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

День 5
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могём? Могёооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....

День 7
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...

День 10
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.

Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "забрать будильник из ремонта" к тому же еще и спички закончились Надо идти! В магазине как назло спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось, пришлось покупать коробок огромных размеров — а ля мечта поджигателя.Забираю будильник , т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные- рассовываю все по карманам и глубоко задумавшись, иду домой.Вопрос "У вас подкурить не найдется?" не сразу но выводит меня из состояния размышлений,сфокусировавшись на вопросе, понимаю ,что помочь могу и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок.Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:"Не подскажите сколько время?" Также молча достаю из кармана будильник. Занавес.

МОНОЛОГ НОВОРОЖДЕННОГО…

- Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они… Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами.

Оголяйте. Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!! Блин, послал же Бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то! Ай на-нэ-на-нэ, наипали! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому

говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием. Хррррр…)))

Дневник мужа худеющей жены



Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь Читать далее...

Зарплата - наркотик

Зарплата - это наркотик! Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Источник: http://humorland.org/anekdot/576-zarplata-narkotik.html

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Неделя из жизни женского желудка...

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури
еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно
- ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он
ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у
нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Happy New Year! С наступающим Новым Годом!


Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр....Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.
- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.
- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы ... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он... конечно...такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое..
Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем...
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.

По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз...... Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а....

Роллы на вынос часто роняют на пол. Отряхивают грязь, и можно вручать клиентам...
Наш корреспондент попробовала себя в роли разносчицы японской еды
Юлия ЦВЕТКОВА («КП» - Саратов»). — 03.02.2011

- Вот потому японки такие стройные, - пытаясь удержать палочками непослушную «сушку», смеялась подруга. - А что, очень удобно. Много не съешь, да и рисово-рыбная диета полезна для организма.

Мы сидели в уютном японском баре и поедали любимые «Сяке» и «Калифорнию». О реальной «пользе» такого ужина я узнала несколько часов спустя, когда, скорчившись на диване, пила горстями активированный уголь и крепкий чай. Утром я твердо решила выяснить, чем же нас там кормят на самом деле. И отправилась устраиваться официанткой в суши-бар.

Дедовщина по-японски

- Что, совсем-совсем нигде не работала? - изумился Денис Сергеевич, управляющий баром. - В институте училась? Как убалтывать клиентов, сообразишь. А остальное несложно, главное - знать меню, не хамить и не воровать.

Так, не спросив ни паспорта, ни медкнижки, меня приняли на работу. Первые три смены - неоплачиваемая стажировка, потом 600 рублей за 12 часов работы плюс чаевые.

- Униформа в подсобке, меню на баре! - поторопила администратор Таня. - Давай скорее, клиенты подходят.

Видимо, наш бар создавал пьяный проектировщик. От кухни до зала - два крутых поворота, две лестницы по три ступеньки и четыре порога. Бегать надо быстро, иначе чаевых не видать. Во время десятой пробежки я чуть было не врезалась в косяк. В самый последний момент меня спас появившийся непонятно откуда парень.

- Ты новенькая? - спросил он. - Ничего, я тоже первое время в двери не попадал. Кстати, меня Арсений зовут.

Арсению всего 19, он оказался одним из четырех штатных официантов. Хотя «штат» здесь понятие достаточно условное - трудовых книжек никто не оформляет. Вскоре подтянулись и остальные - Марина, яркая брюнетка, тоненькая тихая Света и нагловатый, но «рельефный» Серега.

Пока я носилась как угорелая, штатники не спеша переодевались. В зале они появились аккурат к тому моменту, когда надо было забирать чаевые. Впервые в жизни я почувствовала себя армейским «духом» - деньги уплывали у меня из-под носа.

- Ты не переживай, с новенькими всегда так, - отдавая 25 рублей, оставленных моими клиентами, объяснила Света. Она оказалась единственной, кто не пытался строить из себя «деда». И кто предложил чашку чая, когда спустя 11 часов я еле держалась на ногах.
Роллы на вынос часто роняют на пол. Отряхивают грязь, и можно вручать клиентам...



«Упало - отряхни и положи на место»

Следующее утро началось с ЧП. Ночью прорвало трубу с горячей водой, поэтому на кухне и в подсобке образовалось озеро. В грязной луже плавали сменная обувь и бутылки с моющим средством, а в углу стояли разбухшие мешки с рисом.

- Ах, чтоб тебя! - раненым зверем взвыла с порога миниатюрная суши-повар Маруся и кинулась спасать главный рабочий компонент.

- Шеф за это небось из зарплаты вычтет, - процедил сквозь зубы повар-универсал Антон. - Ладно, пошли мыть.

Сорок минут они носились между столом и мойкой, отмывая 30 кило японского риса. К приходу начальства он уже сушился на полотенцах. К чести Маруси это был единственный ее прокол за весь месяц моей работы. Суши и роллы она лепит исключительно в одноразовых перчатках. И никогда ничего не роняет.

Когда же на кухне работает Антон, тут стоит шум и гам, а заказы сыплются постоянно. Как правило, на пол. Чаще всего это случалось с роллами на вынос. Антон хватал все шесть штук сразу. Только донести их от рабочего стола до упаковки не всегда удавалось.

- Антон, они ж упали, зачем ты их обратно кладешь? - изумляюсь я.

- А что, мне из-за одной все остальные переделывать? - отковыривая испачкавшиеся рисинки, объяснил он.

«Ведерные» рюмки

Едва мы открылись, на пороге появилась девушка и затребовала «Мохито».

- Запоминай, сначала разминаешь мяту, потом лайм, потом по рецепту надо 50 граммов водки. Но ей, я думаю, и 30 будет достаточно, - глянув через плечо на посетительницу, вынес вердикт наставник.

- А мята мытая? А лайм? - спохватываюсь я.

- Нет, конечно, она ж сгниет, если ее помыть. Ты давай лед пока сыпь, а я отойду на минутку, - смеется Серега.

Очередные клиенты - трое мужчин - заказывают роллы и 200 граммов водки. Пока на кухне готовят «Калифорнию», я заливаю 50-граммовым мерником четыре порции и несу графин на стол. А через пару минут в зале гремит: «Эй, официа-а-ант!»

- Что такое? - улыбаюсь я во все 32 зуба, как учили.

- Ты нам сколько водки налила? Мы заказывали 200 граммов, а разлили - получилось три рюмки! Они у вас ведерные или ты нас наколоть хочешь? - ехидно интересуется гость. - Администратора позови!

Таня уходит в зал разбираться. Я, стараясь не зареветь, прячусь за барной стойкой.

- Ну чего ты переживаешь? - успокаивает меня Серега. - Это же просто мешки с деньгами, которые надо растрясти. Пойдем лучше еще поучу тебя.

Серегин заказ - молочный Читать далее...

14 мая 2009 г.

Александр Акименко

1 апреля вся колбаса в Украине должна была сделаться настоящей. Не сделалась. Правительство решило: настоящая колбаса усугубит кризис.

В чем проблема?

«Никто к специалистам не прислушивается. Балом правит бизнес», — в отчаянии говорит автор нового государственного стандарта колбасы Любовь Войцеховская. То есть стандарт не новый — он принят четыре года назад. Но все эти годы «правителям бала» удается его откладывать.

Месяц назад казалось, что они проиграли. Вступил в силу закон, поддержанный всеми фракциям Верховной Рады с требованием внедрить этот стандарт.

Что он требует?

«Мы четко написали, что колбасы должны производиться по сортам. Это первый камень преткновения. У производителей по техническим условиям бессортовая продукция. То есть, какое сырье мы хотим, такое и кладем. Простите, почему если я покупаю колбасу высшего сорта, у меня там мясо второго сорта? Я не хочу есть такую колбасу», — объясняет Войцеховская.

Она указывает на макеты колбас, стоящие еще с советских времен в шкафу ее кабинета в Институте молока и мяса, где Любовь Устиновна возглавляет лабораторию технологии мясных продуктов: «Вот эта была настоящей».

Как и тогда, новый стандарт требует, чтобы колбаса и сосиски высшего сорта состояли только из мяса с добавлением настоящих яиц, сыра и сливок. В первом сорте натуральных продуктов должно быть 70%, во втором — 60%. Все остальное — крахмал, соя, стабилизаторы, красители и консерванты.

Еще стандарт описывает, из чего должны делаться популярные сорта. Например, «Докторская», «Любительская» и «Молочная». Производители кладут другие ингредиенты и должны переименовать свои изделия.

«А это большие деньги, реклама. «Докторская Новая» не может быть, нужно ее переименовать, нужно платить деньги за бренды», — объясняет сопротивление своих оппонентов научный работник.

Кто не хочет стандарта?

Один точно сидит в Раде. Олег Бабаев раньше возглавлял «Кременчугмясо». По данным Государственной комиссии по ценным бумагам и фондовому рынку, по состоянию на 2006 год Бабаев владел 15% акций этого предприятия.

Теперь является депутатом парламента от Блока Юлии Тимошенко. За полтора года предложил лишь два законопроекта. Первый — чтобы налог на добавленную стоимость при продаже молока и мяса возвращали производителям. Второй — чтобы отменили требование ввести стандарт на колбасу.

«Свідомо» попросило депутата обосновать его идею. Господин Бабаев не захотел. В принципе, и без его законопроекта с 1 апреля стандарт не действует.

Потому что в правительстве у Бабаева оказалось много единомышленников. Закон возлагал обязанность ввести новый стандарт на Кабмин. Мы обратились в пресс-службу Юлии Тимошенко с вопросом, что сделано. Ответ был: «Это компетенция Министерства аграрной политики. Обращайтесь, пожалуйста, туда».

Министр аграрной политики Юрий Мельник утверждает — я «за», но они меня не слушаются.

«Есть соответствующее решение правительства, которым установлено продление срока введения в действие новых стандартов до 1 января 2010 года. Я был категорически против этого на всех совещаниях, проводившихся в Кабинете министров. Но, к величайшему сожалению, не один министр принимает решение на заседании правительства».

— Кто блокирует новые стандарты?

— Отдельные производители, желающие сегодня повлиять на Кабмин. Это представители тех структур, которые сегодня ввозят в Украину вместо говядины — триль, вместо качественной свинины — блочную свинину, вместо качественной курятины — или мясо механической обвалки, или каркас. Вот они заинтересованы в том, чтобы продукция, которую они импортируют, была включена в состав колбасных изделий. Но это низкосортная продукция. Ее трудно сегодня назвать мясом как таковым в понимании потребителей.

— А кто на заседании предложил перенести стандарты?

— Министерство экономики.

— А кто конкретно?

— На заседании правительства это может сделать только первое лицо — министр.

Мы попросили объяснений у пресс-службы министра экономики Богдана Данилишина. Ответ был как у Тимошенко: министр экономики вопросами стандартов не занимается. Обращайтесь в Госпотребстандарт.

Госпотребстандарт возглавляет Лариса Лосюк. Найденные нами документы свидетельствуют — именно ее рукой подписаны четыре последних приказа, откладывающих новые требования к колбасе.

Мы спросили — почему?

— В основной массе это объективные обстоятельства. Это обращение производителей мясной отрасли. В очередной раз мы такие изменения внесли по решению правительства, которое было принято по результатам совещания премьер-министра с производителями мясной отрасли. Они утверждают, что во время финансового кризиса невозможно технически и технологически переоснастить предприятия. А также жалуются на отсутствие необходимого сырья. Поэтому мы опять перенесли, продлили переходный период до 1 января 2010 года.

Жаль, что на такие совещания не приглашают людей, потребляющих колбасу этих производителей.

Что мы Читать далее...

14 мая 2009 г.

Наталья Топоркова

Лозунг «Покупай украинское» ныне весьма популярен. Но можно ли ему следовать на практике?

Можно ли, к примеру, одеться-обуться в продукцию отечественного производства? Поставив себе такую задачу, корреспондент «Времени» отправилась в поход по магазинам и базарам.

Пришла новая «эра» — чердаков и подвалов

Первая же попытка — приобрести нижнее белье — окончилась полным провалом. Продавцы в магазинах едва ли не крутили пальцем у виска в ответ на мой вопрос: есть ли у них лифчики-трусики, пошитые на украинских предприятиях? И предлагали немецкую, французскую, итальянскую, даже финскую продукцию. Наиболее «близкое к отечественному» белье, которое удалось найти на нашем рынке — белорусское.

С обувью оказалось немного легче. Фирменные магазины «Днепропетровской обуви» и киевского «Монарха» предлагают довольно широкий ассортимент. Другое дело, что процентов 75 — 80 модельного ряда ориентированы все же на молодежь. Высокий каблук, острый носок — проходить в таких туфлях или сапогах целый день сможет далеко не каждая женщина. Попутно возник вопрос: а где же харьковская обувь? Была же у нас фабрика «Эра» с итальянскими поточными линиями. Да и еще несколько обувных предприятий на Харьковщине вроде наличествовало. Нету — объяснили в областном управлении промышленности. На месте «Эры» уже давно стоит «Таргет». Немного обуви производит Волчанская фабрика, но обуви рабочей. Харьковская же обувная промышленность, как утверждают специалисты, «переместилась на чердаки и в подвалы». То есть эту роль взяли на себя небольшие частные предприятия. Сколько их в Харьковской области, знает разве что налоговая администрация, да и та не всех.

Сам факт развития малого бизнеса в Харькове можно только приветствовать, но при производстве обуви используются довольно сложные технологии и насколько они соблюдаются на ЧП, сказать с уверенностью никто не может. «Если кожу сушат парикмахерским феном, сами понимаете, сколько она прослужит», — высказался в сердцах один из бывших обувщиков. Кроме того, немаловажное значение имеет качество самой кожи. Если в новой обуви ноги «пекут», с уверенностью можно сказать: либо применялся кожзаменитель, либо кожа «не та» — к примеру, свиная, либо она плохо обработана. Харьковский кожевенный комбинат «Большевик» приказал долго жить несколько лет назад. Небольшое количество кожи производит Богодуховское предприятие, но она идет, в основном, в Днепропетровск. Где берут сырье харьковские обувщики — сказать трудно.


Аналогичная ситуация — с верхней кожаной одеждой. Шьют ее много и охотно (производство, учитывая цены, рентабельное). Но, как говаривал Аркадий Райкин, за качество никто не отвечает. Зато «лепить лейблы» известных брендов в наших «швейках» научились хорошо — покупая «импортные» кожаные плащи и куртки, мы вовсе не уверены, что их производитель не находится на соседней улице. Исключение составляет разве что Турция — оттуда «челноки» привозят столько товара, что подделывать его просто бессмысленно.

Меховые изделия украинского производства можно найти. Если постараться. Закарпатская «Тисменица» вроде еще жива. А вот харьковская меховая фабрика пребывает в том состоянии, когда «пациент скорее мертв, чем жив». Какая-то часть производства, как утверждают знающие люди, еще сохранилась, но что там шьют и где это можно купить — Бог весть. И еще одно из ностальгических воспоминаний — был когда-то в Дергачевском районе зверосовхоз, специализировавшийся на выращивании норок…

Трикотаж тоже носим в основном белорусский, хотя еще не так давно были в Харькове и трикотажные фабрики, и фабрики по производству спортивной одежды. Правда, особым качеством и дизайном их продукция не отличалась, но вал давала.

А вот платья, костюмы, брюки, а иногда и куртки для харьковчанок сегодня шьет фабрика «Элита». Размеры одежды — от 42 до 68, стили и фасоны самые различные — что-то модельеры и конструкторы придумывают сами, что-то заимствуют из иностранных каталогов и адаптируют к нашим реалиям. Нередко то, что модно в Европе сегодня, у нас будет пользоваться спросом завтра или послезавтра. Поэтому на вопрос : «Вы идете вслед за модой или диктуете ее?» — директор предприятия Нина Полонская отвечает дипломатично: «Мы следим за модой». Кроме всего прочего, по словам директора, необходимо учитывать и антропологические особенности наших женщин. По сравнению с ними, к примеру, у среднестатистической немецкой женщины уже бедра, но шире плечи и длиннее руки, у француженок тоже несколько иная конституция. Так что подходит нам не все, что шьют и носят в Европе. Правда, мелкую подгонку (укоротить брюки, рукава) по фигуре покупателя фабрика делает бесплатно.

Так или иначе, в магазинах «Элиты» одежду себе подобрать можно. Но «обшить весь город» одна фабрика не может. Изделия производятся небольшими партиями, исходя из спроса. То есть одной фабрики для города-миллионника явно маловато. До недавних пор женскую одежду шила еще и фабрика им. Тинякова (правда, выполняла в Читать далее...