Банально, но все же.
Все течет, все меняется.
Сколько раз в своей жизни люди, так или иначе, произносили эти слова? Иногда в приступе ностальгии, иногда в отчаянии, иногда со слезами счастья на глазах, но независимо от нашей воли, мир не стоит на месте. Вчерашние друзья уже никто, а сегодняшние знакомые завтра могут стать врагами. Хорошо ли это? Я считаю, что да.
Подобно ручью, который стачивает камень, время придает форму людскому сознанию. Каждый новый день по-своему неповторим: новые лица, впечатления, события, эмоции и чувства. Сталкивая с этими переменами вокруг, мы меняемся внутри, приобретая новые черты, навыки, привычки. Но стоит знать меру. Поддавшись течению, мы можем с головой уйти в прошлое или источить себя, борясь с бесконечным потоком изменений.
Перемены неизбежны и главное понять себя: что важнее, что правильнее, что сохранить, а что оставить в прошлом. Решив для себя эти вопросы мы сможем смело шагнуть на встречу завтрашнему дню, не боясь перемен.

Я запутался. Я не знаю кто я на самом деле. Слишком много мнений, самокопаний. Я уже не не знаю, кто я на САМОМ деле. Жонглирование масками не идет на пользу моей психике. А на фоне курсовых работ это и того печальней.

Хм, проебываю вот уже второй день. Лень, лень, лень.
Нет никакого желания что-либо делать.
Надо как-то выкручиваться.
Но так лень...

На свою широкую задницу. Много - много приключений. Но пойду на вписку. Ибо там тоже будет весело.

Со стороны друзей болят вдвойне сильней, когда они эти удары раскрывают сами, вот так просто открывая все карты. А учитывая, что я почти досконально понимаю психологию человека с которым общаюсь долгое время. Я вижу насквозь любой его жест. И это бесит. Я вижу как меня предают, меняют на кого-то. Новый паренек естественно лучше старого друга. Пидарасы. А потом оба пиздите мне о том как вам трудно жить. Уроды >_<.

Собственно др прошло замечательно. Сначала встреча намечалась в 4 в метро, для 5 человек, приехало 8 человек часов эдак в 5 =_=. Из подарков наушники, гитара, учитель, косарь на алкоголь. Посидели в суши баре. Немного поели, немного покурили кальян, немного выпили пива и саке. Пили всего трое, ибо алкоголь там на вес золота. Потом поехали в печатники. Вот там-то и началось веселье. За двухметровым забором, неподалеку от Москва-реки, на листьях промокших от дождя мы разожгли костер. Как? Не знаю:). Розжигом занимался мой друг. И я слабо понял как он это сделал. Но костер был, при том довольно долго. Мы грелись, пили, пели под гитару, танцевали шаманские песни и вообще охуенно проводили время. И что самое забавное, не сиди мы там, нас забрали бы довольно быстро а так, местные дяденьки в форме слишком ленивы, хотя за один костер могли бы собрать не хило.
Далее была вписка, на кухне. Одна кровать, два стула, телевизор, 3 гитары и много алкоголя. По доброму, весело, позитивно. Собираемся тем же составом. Но я забегу на буднях. С меня помыть полы и сделать массаж ^_^.
И что самое главное. Меня почти не бесил тот факт, что я не был в центре событий. Мне просто было хорошо и весело.
"Все аухуенно, все идеально, все так пиздато но так банально, и ебануться как все надежно, все позитивно и бестревожно."

Мне кажется или поздравления по аськам и контактам полный идиотизм? Ведь слова "с днюхой тя)" читаются как то уныло. Жду встречи вечером. Надеюсь, что никто события не испортит, и не подкатит с предъявами, типа "а чего ты меня не пригласил?".

О да. Завтра мой день рождения, и черт меня задери, если это не будет охуенно. Веселая компания, суши, кальян, бутылочка винца вкупе с отличным настроением. Все будет просто отлично. После суши ресторанчика на вписку и продолжать отмечать сей замечательный праздник. А на утро мне предстоит поехать на курсы по ЕГЭ.

Черт бы побрал российское образование. Получив среднее, я не могу поступить в нормальный ВУЗ. Блядство >_< И теперь после трех лет шараге, еще 5 лет сидеть в каком-нибудь МГУПе и проходить тоже самое >_<.

A'll do my best, как говорится.

Хочется бить себя по голове большим железным ломом. Долго и больно.

Кхе кхе кхе. Все таки реалист во мне задавил все остальное. Даже странно. Может я еврей?

Думаю зря. Хотя сигареты есть. Так что пока все неплохо.

Кто-то из нас двоих точно сошел с сума
Осталось лишь определить
Весь мир или я...

Хм. Пока что я доволен. Меня ничего не тревожит. Мне спокойно и хорошо. И я даже не хочу думать ни о ком и ни о чем. А пока мне хорошо я собираю мысли в кучку и начинаю думать. А думаю я вот о чем.
Три раза пытался написать о чем я думаю, но мысль обрывалась, ибо все мысли про что то грустное или мерзкое. К черту такие мысли).
Ощущение такое, что я в очередной раз нарываюсь на приключения, которые ничего хорошего не принесут. А стоит ли дальше идти в пещеру горного короля? Я не знаю. Веселая компания на вписке это хорошо, но кажется один из них употребляет веселый порошок из страны фей, а на что способны остальные можно только догадываться. И не смотря на то что злые горные тролли уже дважды пытались забрать меня в свои решетчатые покои, я все еще ищу приключений. Не смотря даже на то,что могут забрать нашу веселую компанию из за одного слишком веселого человечка.
И опять я начал говорить о грустном. Я уже даже начал сомневаться. Нужны ли эти вписки, эти пьянки. Я уже признался себе в том что не терплю одиночества. Мне нужно общение. В любом его виде. (Отдельно спасибо людям которые не отвергают мою компанию))) Общение живое и интересное. И надо же было такому случиться. Такое общение мне могу дать только мои друзья, а уже как то так исторически сложилось, что собравшись вместе мы выпиваем. При то в последнее время эти пьянки дико набирают обороты. Изначально Вписка на три человека. А теперь на 15. Раньше я просто страдал похмельем. Теперь от того, что какие то люди зовут меня гулять, бухать, тусить. А еще совершенно неожиданно я узнал что у меня есть девушка. Вот и сам теперь не знаю как выкрутиться. Хотя на этих самых вписках я становлюсь душой компании, высмеиваю тех кто не пьет и не веселится, совершенно нечаянно завожу новых друзей и, опанихуя, новых девушек, что под утро меня ни разу не радует.
Я не знаю. Сам себе испортил настроение. Черт. Я опять в смятении и раздумьях. Куда же выведет меня этот свет, бредущий в темноте. На волю или в заточение? Или я нет ни того ни другого? Просто оттенки черного и белого? А может стоит просто пойти своей дорогой? Дорогой которая не приведет к злобным троллям. Рассудок говорит что именно к троллям я и иду. Троллям алкоголизма. Мне бы человека который подсказал что в этой ситуации делать...
А еще лучше руку которая бы помогла выбраться.
Но ничего не маленький уже, хотя конституция говорит обратное =_=.
Выберемся сами, и будем надеяться на помощь.
Ведь всегда должен быть маленький огонек надежды)

Слушать этот музыкальный файл

Вписка удалась. Было просто отлично. Хорошая компания. Старые добрые друзья и новые интересные люди. Гуляли, пели песни, пили, много курили. В общем душевненько так. Особенно приятно было петь Все идет по плану. Аж за душу брало. Два раза пытались забрать в отделение(Я вроде не похож на гопника 0_о). Хочу еще раз). Осталось просто пережить неделю).

Настроение отличное. Жаль что так бывает довольно редко. Ибо довольно часто забиваю голову всякой сентиментально чушью, я ведь тоже человек. Хотя в эти выходные планирую быть как минимум терминатором. Сделать архив (считай половина курсовой), сходить на встречу одноклассников(пить!), и сделать все прочее.
Прочего вроде не так уж и много, но кто знает как я буду себя чувствовать в воскресенье. Очередной бред про то как не могу забыть одного человека, или про то что я стал в конец идиотом и алкоголиком. Хотя потом и понимая, что все это бред. Вообщем всем всем спасибо и удачи на выходных.

Щикарно стоять под дождем подставляя лицо каплям дождя и слушать the pillows.
Романтичная хуета. Надо пойти и нажраться. Как вчера. И не будет в голову лезть всяческая хрень.

Завтра не иду в шарагу, ибо болен и устал. Скорее болен да. 20 минут разговоров на балконе не адекватно влияют на здоровье. Тем более если параллельно пить портвейн и курить, много курить. Не думая ни о чем. А сейчас на едине со своими мыслями разрывают на куски настроение. Эта сладкая тоска. Ммм.
Завтро пойду за золото и нажрусь.

Выводят из депрессии. О да). Но нажраться все равно хочется. Только как вариант раньше воспоминаний, я убью сердце или почки или печень. Грустно. Уходим в мертвую петлю алкоголизма! Уииииии