Проблемы в шараге выносят моск(ААААБЛЯ) Надо уже сдавать курсовую работу а у меня практически ничего нет (МНЕПИЗДЕЕЕЦ), Раздражают люди в метро и на остановках (ТЫПОЕБЫДЛО). Отчаяние накатывает волнами. Одновеременно и что то сделать надо, но делать что то лень. (АААБЛЯТЬ)
Безликая толпа с сотней масок
Не имеет ни цветов, ни красок
Не имеет мысли, совести, чувства
Что с ним, что без, все равно будет пусто
Разрывая на части остатки планеты
Меняя свободы на блеск монеты
Но что с вами будет в преддверии конца
Истребите друг друга? Испьете вина?
И радуясь тому, что называете жизнью
Вы продолжаете нести свою участь пингвинью
Вы уже не люди, не животные даже
И мне трудно представить, есть ли что гаже.
Пока я лежал и болел приехал друг(Александер) и привез суши ^_^. И даже без пива. Обещание больше не пить увенчалось успехом. Суши были вкусными, кино оказалось довольно интересным. Напившись чаю и наевшись суши в полусонном состоянии смотрели "Без ансамбля". Кино от создателей Очень страшного кино. Фильм вприниципе глуповат, но посмотреть стоило. В полусонном состоянии сели играть. Курили, болтали, играли. Весело).
Путь в пропасть. В никуда. Замечаю, что осмысление мира окружающего меня приводит к уничтожению меня в своих же глазах. Я ничто и никто. Твою же шь мать. Я еще я ленивый уебан. А мое чувство юмора по жизни нахуй не нужно. Кто-то умеет рисовать, кто-то петь, я не имею ничего кроме чувства юмора, средней такой паршивости. А единственный человек которого я люблю презирает меня. Хотя я его понимаю. До меня как-то слишком медленно доходит. Медленно доходит тот факт, что пить вообще не прикольно, ну ниразу. Курить, пить, играть в долбаные игры, втыкать в телевизор. Это не жизнь - это существование. Колледж в этом плане не особо лучше. Все мои попытки лечения лишь усугубили ситуацию с курсачом. А еще я написал много херни, которую мало кто прочитает или поймет. Буду ли я надеяться на лучшее? Едва ли. Засрал я свою жизнь, свой генофонд, и где-то потерял все что называется душой. А еще я прошу тебя простить меня за все и попробовать еще раз. Если ты конечно все это прочитаешь...
Это цитата сообщения Tishka Оригинальное сообщение
---
Мраморные колонны, голубой туман, белые потолки.
- Опять плачешь? Ну чего ты.
Он легонько потрепал по голове маленького белобрысого ребёнка, глядя на него ласковым взглядом, как на сестрёнку. Ребёнок издавал жалостливые звуки, хлюпал носом и пытался вытереть крошечными ладошками катившееся слёзы.
- Опять ты. Вечно приходишь, когда мне плохо. Приходишь - и ничего не говоришь путного. Приходишь - и жалеешь. Или просто сидишь. И никаких дельных советов. А мне опять, опять плохо. Вон, видишь - на колоннах трещины. Это из-за меня. Ну, да ты знаешь. Зачем я говорю с тобой, если ты всё знаешь. Зачем говорить с тем, кто читает твои мысли. Нет, не читает, кто знает их.
- Чтобы стало легче. И было не одиноко.
Она не была ребёнком, хотя она и ни была взрослой, скорее она просто выглядела так - вечной малюткой. Ей нравился этот образ, невинность и наивность, качества, которые она так старательно пыталась сохранить в себе, но с каждым годом, казалось, они утекают сквозь пальцы.
- Тебе уже лучше? Я ведь рядом. Ты всегда радовалась этому.
Он взяла разбросанные рядом листы с черновиками рисунков. Там были рисунки его. И её. То она рисовала себя - в разных образах, то его. На самом деле она рисовала и что-то иное, но когда была здесь - среди мраморных колонн, в голубом тумане под белыми потолками, она брала с собой только эти рисунки. Здесь всегда были только он, и она. И на рисунках - только он и она.
- Ты рылась в старых рисунках, я вижу старые.
- Ты прав, - кажется, она почти успокоилась.
- Что скажешь?
- В них много крови. Кровь, кровь, убийства.
- Ясно.
Он молча разглядывал их - один за другим. И правда. Когда-то она рисовала такое. Многое прошло с тех пор. Чем дальше шло времени, тем меньше было таких рисунков, больше становилось жизнерадостных и вот уже теперь она начала рисовать себя среди людей, которых ранее всегда убивала в рисунках и, чаще - в стихах. И тем реже виделись они. Только когда ей было плохо. Такова его судьба - видеть её, только когда она нуждается в нём, до тех пор, пока она не улыбннётся и не скажет, что зря беспокоилась.
Она перестала плакать.
- Я знаю всё, о чём ты думаешь сейчас.
- Да. Ведь мы думаем одно и то же. Как всегда...
- Ты бываешь и более оптимистичен.
- Когда более оптимистична ты.
Верно.
Она сокрушённо вздохнула.
- Я... мне кажется, что у меня много проблем.
Конечно. Иначе бы тебя здесь и не было.
- Но мне уже лучше. Если подумать, то эти проблемы - чушь собачья.
Раз ты уже думаешь так, сидеть рядом с тобой остаётся считанные минуты.
- Просто... я жутко ранимая.
Знаю.
- И мне стыдно говорить кому-то об этом.
А ещё ревнивая, иногда грубая и агрессивная, иногда - нечестная, как бы ты не пыталась отрицать этого, ревнивая, эгоистичная. Но всё это - в нормальным количетсве. Всё это - половина тебя. Как и положено в человеке. А остальная половина - только хорошее. Ясно?
- Естественно. Говори вслух, чтобы я слышала твой голос.
- Чушь. Ты не можешь его слышать. Если я буду говорить вслух, тебе будет только казаться, что ты его слышишь.
- Зачем ты говоришь об этом? Я не хочу слышать этого.
- Пора бы. Когда ты научишься справляться с собой и своими проблемами сама, без меня? Почему ты начинаешь плакать? Тебе страшно? Тебе сложно? Ты боишься, что тебя все бросят? Что не справишься? Что ты мало сделала для этого? Не плачь, наконец, прекрати. Ты же человек. Нет, не надо сваливать на то, что ты - эльфийское дитя, не стоит! Да, это так. Но сейчас - ты человек. Запомни. Сложно не ставить себя выше других? Конечно, если все ниже тебя, то их не страшно потерять! Но ты уже подружилась с некоторыми людьми - или может одним человеком, я знаю. Сможешь и с другими. Они все - равные тебе. Ясно? Не плачь! Это сложно. Ревность, гордость, личностные проблемы, комплексы, переживания - ерунда! Не ты ли изменила себя, сделав абсолютно другим человеком? Помнишь, когда-то ты была здесь всегда, вот в этой комнате, помнишь? Нет, не была, говоришь? Чушь! Ты была тут всегда! Просто выглядела она по-другому, но образ - всё это неважно, слышишь? Я возьму и перекрашу колонны в красный, но они все равно будут колонными. Внешность изменилась, но суть нет. Ты смогла? Смогла! Ты сильная! А я... глупая! Меня вообще не существует! Я - это ты, и я уже устал ждать, когда ты наконец признаешь, что разговариваешь сама с собой, что пытаешься создать в голове образ, потому что образ - умрёт вместе с тобой, он будет всегда с тобой, он не обманет тебя, он всегда на твоей стороне. Это слишком просто. Дура. Я - всего лишь твоё воображение. Вернись к реальности. Тебя там ждут спать. И хватит реветь. Я тебе не нужен - убеди себя в этом, слышишь? Убеди. Поверь в то,
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Всё плохо. И хорошо не будет.
Последний раз я была на улице в среду. Сегодня воскресенье. Тогда же последний раз я мыла голову.
Это пиздец какой-то =___=
Я не различаю дней, я не в состоянии сказать - что было вчера, а что позавчера.
Я-то думала - вот, карантин, круто как. Буду рисовать, столько всего сделаю, выучу.
Ага, щаз. Блажен кто верует.
Целыми днями я играю в третьих симсов.
Это блин ещё хуже, чем целыми днями читать фанфики. Потому что тогда хотя бы какое-то более менее осмысленное существование. А сейчас... я сама себе отвратительна, чувствую себя овощем.
Завтра идти на английский. Нужно будет как-то более менее превести себя в порядок. Но перспектива хоть чуть-чуть побыть человеком, высунуть нос на улицу меня совсем не радует. Потому что всё чего я хочу - это сидеть, играть в симсов.
Какой-то долбанный замкнутый круг.
Потому что если я не играю в симсов, и говорю себе - "хватит" - то чувствую себя таким дерьмом, что просто лечь и лежать.
Люди пашут на полях, выращивают еду, смотрят за скотиной... А я живую свинью видела 2 раза в жизни! Один раз в темном сарае, где почти ничего не разглядела - а второй раз на школьной экскурсии, на которую, и то, попала случайно. Люди работают на заводах, что-то делают, создают, чтобы я могла пользоваться. Учёные, рабочие, крестьяне, учителя, врачи. Все чем-то заняты. Чем-то полезным.
А я даже хуже офисного планктона. Я, вообще, ничем не занята. И то, что я, якобы, учусь - не оправдание. Потому что в институте я ничего не делаю. И когда получу диплом - всё равно ничего делать уметь работать. Идти куда-то работать... Да не хочу! Я, вообще, ничего не хочу делать! И нигде не хочу работать!
И вот как жить?..
Мне совершенно не нравится моя теперяшняя жизнь. И я понятия не имею, что менять - просто потому что я не могу придумать ничего такого, что я хотела бы получить в результате. Я всё делаю через усилие. Я так устала от попыток заставить себя ну хоть что-то сделать. И мне так, чёрт побери, плохо! И я просто не знаю, что должно случиться - чтобы всё стало хорошо.
Значит тебе было хорошо, значит ты все еще человек. И значит все еще впереди! Где-то там за поворотом! Главное не потерять то, что ты имеешь ,и найти свое ёбаное счастье. Я даже не знаю кого я пытаюсь этим бредом поддержать. Не смотря на что что часть меня думает именно так, вторая часть хочет удалить дневник и пойти пить. Война с самим собой. Сентиментальная хуита. Да да. Учеба или пьянки? Идеальное будущее с хорошей зарплатой или жизнь одинокого бомжа? Я честно не знаю что выбрать. Не хочу быть сволочью больше чем есть. Не хочу идти по головам. Я не хочу быть йобаным карьеристом. А умереть от набора болезней в вагоне метро раздражая нюх всех тех уродов, что там катаются - забавная мысль. Я даже знаю от кого у меня такое желание шокировать толпу. О, да. Это твое любимое занятие. Надеюсь, этот пост ты рано или поздно прочитаешь. Я снова хочу тебя видеть. Хоть и понимаю что это бесполезно. Надоело быть одному. Просто пиздец как. Но я не люблю искать специально. Пусть моя кривая выведет меня на кого-то. Ну удачи всем. Ведь действительно все не так плохо.
бить себя по голове железным ломом...
Завтра с утра я встану и скажу, что все написанное здесь глупость и ложь. Вот хуйня
В темной комнате за чашкой чая я пересматриваю любимые эпизоды любимого аниме. Любимая песня. Одна из вещей которые вытаскивают наружу все человеческое что есть во мне. Мне снова хочется любви, романтики, верных друзей, игры на гитаре. И как жаль, что завтра я снова нажрусь и это вряд ли когда нибудь вылезет наружу. Пока я не найду что такое, что заставит меня быть человеком.
1 Стать инопланетянимом из американского папочки (Вечно пьяный, творящий хуйню распиздяй)
2 Останавливать время (о даааа XDDD)
3 Уметь контролировать себя (самоконтроль решает)
4 Поступить в институт на философию или социологию
5 вписку на пару выходных...
Сегодня я видел, как из разбитой маршрутки вытаскивали людей. Видя этих людей, мне стало страшно и дико противно. Противно потому, что это уже не первый случай, далекооо не первый. Но не смотря на это ничего не меняется. Я уверен что завтра люди сядут в такую же маршрутку к такому же водителю нелегалу. Как меня это бесит! И пусть утрутся те, кто скажет что это нормально. Мол "И машины людей давят, на закрывать же автопром". Это разные вещи. За рулем автомобиля бывают разные люди. За рулем маршруток одни нелегалы!
Люди которые называют друг друга братьями, клянутся матерями, поощряют кровную месть. Убивают наших братьев, сестер, матерей, друзей. Хотя бы тем, что по накурке развозят людей. и РАЗБИВАЮТ, РАЗБИВАЮТ, РАЗБИВАЮТ МАШИНЫ. УБИВАЮТ УБИВАЮТ УБИВАЮТ ЛЮДЕЙ. Надо бы ввести кровную месть, как требуют того ИХ обычаи. Убить и покалечить столько ИХ родных, сколько убили и покалечили они своими действиями.
P.S. Я не расист, просто ненавижу пидерастов водил, которые приезжая в Москву, ведут себя как у себя дома.
И действительно. Последнее время мне хочется перемен. Кардинально и безвозвратно. Найти что-то или кого-то ради чего стоит жить. Какой-то стимул. Победить лень одному трудно).
Хочется броситься с головой в омут приключений. С головой, как тогда, в два часа ночи в Москва-реке)
[699x441]
Объявляю лени бой! Хватит! Пора начать курсач! Пора научиться играть на гитаре! Пора навестить старых друзей! Пора перестать быт таким распиздяем. И начать наконец читать что-то умнее чем Саповский.
Квартира свободна будет на 2 недели...много алкоголя...еще выходные...новый год с друзьями...много пить...
This IS WPISKA!!!!!!