Источник: Гордон Рамзи " The simple kitchen "

[450x300]

Нам надо:


50 гр. (1/4 ) тертого сыра Пармезан
50 гр. (1/4 cup) творога или крим чиза (по вашему усмотрению)
125 гр. (1/2 cup) тертой моцареллы
1- 2 перышка зеленого лука (мелко нарезаем)
1-2 зубчика чеснока (давим в чесночнице)
Соль и черный перец по вкусу
1 столовая ложка майонеза 
4 5 ломтиков любого хлеба, лучше вчерашний (количество хлеба прямо пропорционально вашей жадности: толщина слоя:))))

В процессе:

Разогреваем духовку до 220 Ц \ 425 Ф. Закрываем форму для выпечки фольгой. Смешиваем все ингредиенты (кроме хлеба) до однородности. Равномерно намазываем на ломтики хлеба, запекаем 5-6 минут (до момента расплавления сыра и легкой золотистости)
Все
 

 

Читать далее...

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет. Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура! Жадность - лучшее средство от женщин. Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки. Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь. - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Бывает такое состояние, когда душа просит тела... Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство. - Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой. Матом тебя прошу: приезжай скорее. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина -

Читать далее...

Всё таки немецкие порнорежиссёры сильно
привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке

Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:

Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если  захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

Каталог сайтов с рецептами.

http://209.85.129.132/search?q=cache:PPFC28xNv0gJ:tanuseg.livejournal.com/25382.html+belochkavita&cd=21&hl=ru&ct=clnk&gl=il&lr=lang_iw%7Clang_ru

 
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
 
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете,
чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей
дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше..
Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как
уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и
дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

men&women

[578x440]

[426x374]

[438x603]

[213x530]

[642x420]

 

[587x525]

[681x420]

Источникi _lara

anabela: Очень рекомендую.  Душевный супчик!!!!! [показать] И что не маловажно. Я его "слепила"  из того что было. Набор продуктов минимальный , а суп выходит превосходный.

[показать]

Очень домашний и ароматный... Главное - не жалеть сухариков!  

Продукты:
1 ст. л. семян тмина
1 луковица
растительное масло 
2-3 зубчика чеснока
1 средняя морковка
1/4 ч. л. коричневого сахара
40 г сливочного масла
1 ст. л. растительного масла
2 -3 ст. л. муки
1-2 картофелины, нарезать кубиками
1 ст. л. сладкой паприки
1 ч. л. соли
5-6 стаканов воды или бульона (куриного, говяжьего или овощного)

Для сухариков:
4-6 ломтиков вчерашнего хлеба
1/4 стакана оливкового масла
4 зубчика чеснока
1/2  - 1 ч. л. острой паприки
соль по вкусу

1.  Небольшую сковороду поставить на средний огонь и обжаривать в ней тмин, помешивая, примерно минуту-полторы, пока семена не начнут потрескивать. Разогреть в другой сковороде немного растительного масла, добавить мелко нарезанный лук и слегка обжарить при помешивании. Посыпать коричневым сахаром, подержать на огне, помешивая, затем добавить мелко нарезанный чеснок, нарезанную кубиками морковь, тмин, перемешать и пассеровать вместе несколько минут. Снять с огня.

2. В толстодонную кастрюлю налить ложку растительного масла, положить сливочное масло и растопить. При помешивании всыпать муку. Продолжать перемешивать деревянной ложкой, пока смесь не приобретет кремовый цвет. Снять с огня, добавить паприку и соль, перемешать.

3. Переложить в кастрюлю смесь с тмином из сковороды. Вернуть кастрюлю на огонь и влить при помешивании, чтобы не было комков, стакан жидкости (воды или бульона). Влить оставшуюся жидкость, довести до кипения. Добавить картофель, уменьшить огонь и варить под крышкой примерно 25 минут или до готовности картофеля. Снять пробу и, если необходимо, добавить соли и специй. Желающие могут пюрировать суп - тоже очень душевный вариант.

4. Пока суп варится, заняться сухариками. Нагреть духовку до 180 градусов. Нарезать ломтики хлеба на кубики (при желании можно обрезать корочку). В миску налить оливковое масло, добавить пропущенный через пресс чеснок, соль и паприку. Все хорошенько перемешать, добавить кубики хлеба и снова аккуратно перемешать. Кубики слоем уложить на противень, накрытый пекарской бумагой, и запекать около 5 минут. Перевернуть и запекать еще около 5 минут. Не оставлять в горячей духовке - сразу вынуть и подавать с горячим супом. 

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение",
Ёжиков,
слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией  Xoмячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана,
Хомячков слушает…

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит
Лось из космоса…

Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение

Может, кто-то не знает



Еще информация для новичков здесь - как сделать, скажем, в комментариях или в сообщении ник какого-нибудь пользователя Лиру ссылкой на его дневник - вот такой Душица.
Это очень просто - нужно открыть квадратную скобку, написать user=и вставить точный ник, который вы хотите сделать ссылкой.
Вот как это выглядит:

На одном из научных симпозиумов
 встретились четыре лингвиста:
 англичанин,немец,
 итальянец и русский.

 Ну и,естественно, заговорили о
 языках.

 Чей, мол, язык
 лучше, богаче и какому языку
 принадлежит будущее?

 Англичанин сказал: Англия -
 страна великих завоеваний,
 мореплавателей и  путешественников, которые
 разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил
немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники.

Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в
спор итальянец. Подумайте,
весь мир, всё человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы. На каком
языке звучат лучшие любовные романсы, самые
чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец
промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, олстого,
Тургенева, Чехова - превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же
буквы?

Это очень озадачило
собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках
Это сделать невозможно.

А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский
обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.

Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты,

приговаривали: Прелестная пара.

Полный пиздец подумалось
почитателям Пушкина.

http://www.youtube.com/watch?v=H3EST0YMhYA

   Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку (Гленн Бек - единственный честный
> человек на американском
>  телевидении, который не боится вслух говорить о коммунистической
>  ориентации Обамы) на Фокс Ньюс и говорит:
>  "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
>  Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
>  "И что там написано?", - спрашивает Гленн.
>  "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
>  Гленн говорит: "Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил:
>  хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
>  приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
>  чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
>  "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
>  "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".
>

 Источник  buxgalter_sofia

[показать]

тесто:
1 пачка шоколадного растворимого пудинга-80 г(для израильтян инстант"Осем" )
6 яиц (отделить белки и желтки)
6 ст.лож. саxара

Крем:
1 пачка ванильного "инстант" пудинга
3/4 ст.молпка
250 мл жирных сливок (32-35%)

помадка:
2 ст лож.саxара
2 ст лож. кипятка
100 г горького шоколада
2 ст.ложки бренди
100 г масла комнатной температуры

Форма :26 см(разьемная)
духовка-180 гр
Время выпекания-30-35 мин

Корж
1.Взбить белки с саxаром(5-7 мин)
2.Добавить желтки и продолжая взбивать добавить шоколадный пудинг(взбивать 3 мин)
3.Поставить выпекаться
(комм:
Во время выпекания корж в духовке сильно поднимается,после выпекания корж  "падает" образуя "глубокую тарелку"...Не пугайтесь,так и должно быть:)

4.Когда корж остынет намазать  его кремом

Крем:
На высокой скорости работы миксера взбить пудинг с молоком и сливками(3-4 минуты)затем залить помадкои .

5.Поставить торт в холодильник на 30 мин.
6.Пока торт "прохлаждается" приготовим помадку:
 
a.В маленькую кастрюлю положить 2 ст лож.саxара и налить 2 ст. ложки кипятка 
b.Поставить на маленкии огонь что-бы саxар растворился,затем добавить 2 ст.лож. бренди
и 100г горкого шоколада.
c.Когда шоколад расстает добавить 100 г слив. масла  и все хорошо перемешать

7.Дать помадке немного остыть,залить торт помадкой и поставить в xолодильник  на ночь

Примечание: Вместо помадки  можно сделать  мой любимый ганаш:
100-130 г шоколада +120 мл сливок+25 г сливочного масла+1 ст.ложка бренди

  [показать]
 

Для облегчения поиска всевозможныx "ляпусов" и "казусов" с етим тортиком,ставлю ссылку на титанический труд  моей  "кукинговской" подрзуzhки Светы (LanaM)
http://kuking.net/my/viewtopic.php?p=475362#475362

Египетский Штирлиц

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.

Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.

Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и
 
задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Мальчики не наливайте мне больше.
Я уже такая, какая вам нужа!!!

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
 
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
 
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
 
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
 
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка.
Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
 
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ...
И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения...
 
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
 

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
Вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.