Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы
становятся счастливыми, переставляя вещи в своей
квартире
Ты про кого сказала, что я козел?!?
В принципе, женщина может промолчать, но дело в
том, что нет такого принципа!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос
"Что делать?"
http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/343507.html
Чудное выступление, а какие слова в песне спонсора)
Слова песни:
Что спасет любое блюдо?
Майонез!
Был в крови у Робин Гуда?
Майонез!
Заживит любые раны?
Майонез!
И в саду поможет маме?
Майонез!
Огурцовый! Огурцовый на растительной основе!
Майонез! Огурцовый! Майонез! Огурцовый!
Дарит людям он надежду.
Майонез!
Можно красить им одежду.
Майонез!
Им Бетховен вдохновлялся.
Майонез!
Богом у славян считался.
Майонез!
Он хорош с яйцом вареным.
Майонез!
Подносил в войну патроны.
Майонез!
Что воруют из машины?
Дарит утром секс мужчинам?
Огурцовый! То что надо,
НПО "Продукт "Саратов"
Майонез! Огурцовый! Майонез! Огурцовый!
Съедобное-несъедобное
Половина Москвы питается полуфабрикатами: пять минут в микроволновке — и на тарелке дымится лосось с рисом, гуляш или лазанья. На упаковках такая еда всегда выглядит аппетитно. Но на самом деле котлеты блестят лаком для волос, мюсли плавают в клее ПВА, а мясо подкрашено йодом. Все это — дело рук фуд-стилистов, специально обученных людей, которые заставляют самую затрапезную лапшу выглядеть как произведение кулинарного искусства. БГ выведал главные секреты фуд-стилизма и сфотографировал саму еду
Текст: Ксения Мардина
Ключевые слова: еда
Опубликовано в № 6 (203)
Фотографии: Артур Шураев
Фуд-стилист Наталья Горбунова начинала в то время, когда на всю Москву было три специалиста. По образованию она — художник печати, закончила полиграфический институт. Сперва работала в рекламе, пять лет назад занялась фуд-стилизмом, а еще через два года основала вместе с фотографом Игорем Коротеевым студию Foodstyle. Первое время для каждой съемки приходилось изобретать собственные рецепты. Теперь Горбунова специализируется на полуфабрикатах, снимать эту «сублимированную» еду тяжелее всего: «Продукты быстрого приготовления жутко выглядят, живьем фотографировать их нельзя. Поэтому приходится либо готовить самой, либо подбирать искусственные муляжи. Причем у каждого продукта свои секреты».
Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.
Лапша
Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.
Соусы
Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.
На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено
Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?
Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!
[показать]
БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?!
[показать]
Анаконданах
[показать]
Эмбрионы или опарыши ?
[показать]
Кровавая размазня - гранатовый браслет.
[показать]
Запеканка из гречки и рыбы.
[показать]
Башни-близнецы
[показать]
Рыбанах
[показать]
"ПРОЩАЙ ЛЕТО!"
[показать]
А детей они кормят вот этим..... Затейницы....
[показать]
это торт АННА!!!!
[показать]
Освенцим
[показать]
Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину»
[показать]
Сомен чанпуру
[показать]
Омелетик...
[показать]
Изнасилованный и расчлененный помидор. Наверное в плове.
[показать]
Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да.
[показать]
осьминожки.
[показать]
Сашими по-Мухосрански:
"Очищенную и вымытую стерлядь вытереть насухо салфеткой, нарезать на куски и натереть солью и перцем. Сложить в кастрюлю, закрыть крышкой и оставить солиться на пару часиков. Если не любите очень солёное, можно кусочки рыбки обмыть в чистой воде.
Приятного аппетита!!!"
[показать]
Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива!
[показать]
Освенцим-2
[показать]
А вот это я считаю - шедевр!
[показать]
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.
Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Если вам кажется, что жизнь вас е..т, молите Бога, чтобы это уже был секс, а не предварительные ласки.
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
-Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Как называется Ваша диссертация?
> > - "Как решетом воду носить".
> > - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
> > "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
> > в сосудах с перфорированным дном".
> > - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
> > - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
> > развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
> > - То есть, "На х#я попу баян"? . .
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел,
я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе,
отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой,
чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
|
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет, жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь - одна..?" В квартире стихли разговоры Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два |
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Оформляем блог: 53 забавных зверосмайла
Оформляем блог: 53 забавных зверосмайла
Эти забавные зверушки украсят любой дневник.
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
|
| [показать] |
Хочу рассказать две поучительные истории.
Сначала мы перенесемся в 1630 год в Голландию. Голландия в том году была охвачена "тюльпановым безумством".
Никто до сих пор не знает главную причину, из-за которой цветок, спокойно красовавшийся на клумбах зажиточных граждан, внезапно стал предметом бешеного спроса. Но факт остается фактом - с 1630 г. цены на луковицы тюльпанов стали очень быстро повышаться.
Голландцы вскоре смекнули, что такое устойчивое удорожание невзрачных цветочных луковиц создает прекрасные условия для превращения их в куда более красивые золотые монеты. И для этого даже не нужно изучать таинственную науку алхимию. Достаточно купить побольше луковиц, а потом продать их, когда цена еще поднимется.
Эта нехитрая комбинация стала повальным увлечением и горожан, и крестьян.. В итоге возник механизм самоподстегивающегося спроса. Чем больше поднимался спрос на луковицы, тем выше поднимались их цены. А чем выше поднимались цены, тем больше была прибыль цветочных спекулянтов, и тем отчетливее голландцы понимали: дело-то верное, зевать нельзя и надо покупать луковиц побольше и поскорее! Так спрос подстегивал цены, а цены спрос.
В итоге цены луковиц достигли поднебесной высоты.
За луковицу тюльпана платили до 2500 гульденов. А на такую сумму в то время можно было купить 2 воза пшеницы, 4 воза сена, 4 откормленных бычка, 12 взрослых овец, 4 бочки пива, 2 бочки сливочного масла, 500 килограммов сыра.
В этой ситуации купцы за бесценок продавали свои склады, чтобы побыстрее выручить наличные деньги и пустить их на покупку тюльпанов. Те же, кому денег не хватало, одалживали их у банкиров и ростовщиков с уверенностью, что завтра легко расплатятся из "цветочных прибылей".
Но в один прекрасный день, как этого и следовало ожидать, тюльпанный рынок лопнул.
На очередном аукционе выставленная на продажу луковица принесла владельцу только 1000 гульденов вместо ожидаемых 1250 гульденов.
Этой новости, облетевшей всю страну, хватило для того, чтобы люди испугались и начали спешно сбывать свои "драгоценные" луковицы.
Но их уже никто не хотел покупать по столь высокой цене, цены тюльпанов просто "рухнули", и люди, еще вчера считавшие себя богачами, вдруг оказались нищими: многие из них купили луковицы на одолженные деньги, а вернуть тот долг теперь было нечем...
Что тогда погубило многих голландцев? Что заставило их залезть в долги, лишаться домов, домашней живности, запасов продовольствия?
Жадность. Жажда получить все и сразу, зуд, который заставляет нахапывать все больше и больше.
Жадность является самым надежным средством испортить себе жизнь. Жадность является самым верным средством загубить в корне любое дело.
Причем уровень умственного развития и знаний не влияет на результаты. Даже самые умные и опытные, поддавшись жадности, становятся чьими-то безвольными игрушками и окончательно портят себе жизнь.
Вторая история произошла в Англии.
Исаак Ньютон в 1696 году был назначен директором Королевского Монетного двора (или, по нашему, главой Центрального Банка). Мало кто знает об этом факте, обычно о нем почему-то не говорят, но известный физик Исаак Ньютон фактически 40 лет руководил всей экономикой Англии и сделал по тем временам невероятное - радикально переосмыслил функцию денег.
Ранее считалось, что главной целью финансовой политики государства является наполнение казны любыми способами. Короли видели только один способ наполнить казну - ввести новые налоги, поэтому нещадно обирали своих подданых.
Ньютон увидел, что полная казна - это не главная цель, а побочный эффект правильно организованной системы кредитования.
Не надо выбивать с граждан все новые и новые налоги, надо создать механизмов кредитования, которые позволит эффективно вовлекать в производство все новые и новые капиталы, спрятанные в кубышках у граждан.
Ньютон увидел в деньгах не только простого посредника в торговых операциях, но и мощный инструмент вовлечения в производство скрытых до этого социальных ресурсов.
Это предопределило поразительный успех английской экономики ХVIII в, которая, благодаря созданию беспрецедентно мощных механизмов кредитования, смогла использовать на свое благо "энергию" денег сначала европейского, а потом и мирового капитала.
И свою линию Ньютон проводил жестко и последовательно. Он добился расширения своих полномочий, включая создание при Монетном дворе собственной тюрьмы и полиции, занимавшейся расследованием всевозможных финансовых преступлений и нарушений по всей стране.
Фактически, Монетный двор при Ньютоне, вместе с созданными тогда филиалами в ряде других городов, превратился в большую империю, отличавшуюся высокой степенью централизации и контроля. Позже (к середине ХIХ в.) по этой же модели такой же централизации и контроля добилась и вся Великобритания.
Итак,
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
[Журнал ярких путешествий] Cто самых красивых мест планеты
[400x282]
100 Башни Петронас - Куала-Лумпура, Малайзия.
99 Эрмитаж, Зимний Дворец - Санкт-Петербург, Россия.
98 Шангри-Ла - Долина Хунза, Пакистан.
97 Мост "Золотые Ворота" - Сан-Франциско, штат Калифорния, США.
96 Мечеть Дженне - Дженне, Мали.
95 Сигирия - Шри-Ланка.
94 Отель "Бурдж аль-Араб" - Дубай, ОАЭ.
93 Эль-Тахин - штат Веракрус, Мексика.
92 Запретный город - Пекин, Китай.
91 Баальбек - Ливан.
90 Здание венгерского Парламента - Будапешт, Венгрия.
89 Мечеть Бадшахи - Лахор, Пакистан.
88 Плато Мань-пупу-нёр - Республика Коми, Россия.
87 Сиднейский оперный театр - Сидней, Австралия.
86 Мавзолей Цинь Ши Хуан Ди и Терракотовая армия - Сиань, Китай.
85 Пагода Шведагон - Рангун, Бирма.
84 Лас-Вегас Стрип - Лас-Вегас, штат Невада, США.
83 Остров Тасмания - Австралия.
82 Национальный парк Секвойя - штат Калифорния, США.
81 Город Прага - Чехия.
Все мужчины .........
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
для салата от Жака Пепина [показать] и Джулии Чайлд [показать]
Лимонный винегрет на основе оливкового масла от Джулии
1 столовая ложка мелко нарубленного лука - шалот или зеленого лука (белая часть тольк!)
2 столовые ложки горчицы
2 столовых ложки свежевыжатого лимонного сока
соль и молотый черный перец по вкусу
100 грамм оливкового масла
Помещаем все ингридиенты в контейнер с закручивающейся крышкой, энергично встряхиваем до получения однородной массы, заправляем салат.
Винегрет от Жака Пепина
2 - 3 зубчика чеснока давим в чесночнице
2 столовые ложки горчицы
соль, черный перец по вкусу
2 столовые ложки винного уксуса
100 - 150 гр. оливкового или арахисового масла (можно использовать смесь обоих)
Количество используемого масла зависит от ваших предпочтений , объема и типа салата. Изготовление точно такое же, как и в первом случае. При желании можно добавить 1 столовую ложку соевого соуса.
Все