Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Делаем большую картинку фоном дневника
Как сделать так, чтобы большая по размерам картинка, которая бы заполнила все пространство странички, загрузилась фоном дневника?
Вот, скажем, у вас есть картинка 1200х700 пикселей, если бы ее сделать фоновым изображением, она бы встала на всю страничку, и смотрелась бы очень хорошо. Но весит она гораздо больше допустимого уровня - 200 или 300 Кб, а грузить фоном можно не более 78 Кб.
Тогда нужно сделать вот что. Открыть картинку в фотошопе, пойти в меню "Файл", далее "Сохранить для Web". Справа будвт настройки параметров. В окошке Quality нужно уменьшить параметры - тогда вы будете видеть, как в самом низу, под картинкой, меняется ее размер. Также посмотрите, чтобы формат был указан - JPEG - это тоже видно в одном из окошек справа, ближнему к картинке.
Когда доведете картинку до нужного веса - нажимайте ОК. Далее сохраните картинку в формате JPEG в той папке, которая вам нужна.
Иногда перед всеми этими манипуляциями картинку все равно нужно уменьшить именно в размерах - это делается в меню "Изображение" - скажем если ее исходные размеры 1700х1000 - это очень много и даже для интернета она уменьшится не до того уровня, который можно загрузить здесь. Вообще, чтобы картинка встала фоном, можно брать параметры где-то 1100-1300х600-900 - это для стандартного монитора нормально.
Итак, уменьшили картинку. Далее загружаем ее как фон в "Настройках дизайна", и ставим галочку в окошке "Фиксировать фон" - чтобы не видны были стыки при прокрутке экрана.
Готово - вся страничка заполнена одной картинкой.
Вообще же, предварительно эту большую картинку можно сделать бесшовным фоном - тогда стыки в любом случае не будут видны. Как это сделать - рассказано вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post108783007/
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
**************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
Это цитата сообщения ИСПАНСКИЙ_РЕСТОРАНЧИК Оригинальное сообщение
Кремовая паста с вялеными помидорами и брокколи
[показать]
А сегодня у нас будет паста!
Потому что я люблю пасту:)
Да и мы давно влюбились в поджаренную салями, кремовый нежный соус, летние вяленые помидоры и весеннюю сочную брокколи. А когда все это собирается в одной тарелке, то получается что-то фантастическое!:)
Угощайтесь!
Это цитата сообщения ИСПАНСКИЙ_РЕСТОРАНЧИК Оригинальное сообщение
Говяжий стейк с лимонным маслом
[показать]
Даже и не знаю, куда уж проще, вкуснее и быстрее приготовить ужин:) Приготовить стейк – это просто, но надо обязательно внести какую-то изюминку, правда? Так пусть в данном случае это будет такая нежная «лимонинка»:) Благодаря ей мясо приобретет интересную нотку, станет чуть кремовым сверху. И удовольствия получите море!
А если вы еще эту «лимонинку» подготовите заранее, то приготовление ужина займет у вас минут 5-7, не больше:)
Угощайтесь:)
Если вам тридцать с небольшим и у вас мало денег, то «небольшой» будет
большой помехой для серьёзных отношений с женщиной.
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали
пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому
было бы играть.
Отцы и дети? - Гениально!!!
>
>
>
>
>
>
>
> "Не бывает неблагодарных детей,
>
>
> бывают глупые родители,
>
>
> ожидающие от детей благодарности."
Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
"Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал.А потом Tатьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член
"Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"
Это цитата сообщения Lanika Оригинальное сообщение
Как сделать грубые пятки бархатными за 4 дня
Проблемка грубых пяток существует у многих женщин. И избавиться от нее не так уж просто.
Хочу поделиться своим рецептом и советами. И могу гарантировать, что от грубой коже на пятках вы избавитесь за 1-4 дня в зависимости от запущенности проблемы.
Понадобится нам
всего-то :
1. Крем для ног и ступней , любой, но лучше жирный, с камфарой
2. Терочка для шлифовки ( не пемза! не терка с зубчиками! а терка, как на фото)
3. 10 минут свободного времени в первый день и по 5 минут в остальные дни.
Сначала предостережения:
-Никогда не срезайте огрубевшую на пятках с помощью бритвы. Она нарастет очень быстро и станет еще грубее.
-Использование крема для пяток без удаления ороговевшей кожи- бессмысленная трата крема и времени.
-Вопреки всем советам – не удаляйте огрубевшую кожу после ванны. Иначе вместе с огрубевшими участками будете удалять и распаренную нормальную кожу. От этого она будет нарастать все быстрее. Удалять ороговевшие частицы нужно ДО водных процедур.
Все это взяла не с потолка, не со страниц чужих сайтов. Делюсь своим опытом.
Теперь собственно процедура.
За один день в божеский вид вы пяточки не приведете. Но даже если они у вас в плачевном состоянии – их вид дней через 5 вас приятно удивит.
День первый.
ПЕРЕД душем или ванной смажьте пятки кремом, чуть-чуть походите. Потом слегка намочите терочку водой и стряхните лишнюю воду. Она должна быть чуть влажной. Этой влажной теркой начинайте обрабатывать СУХИЕ пятки. Пятки ни в коем случае не мочите, иначе эффекта не будет . Через несколько секунд – обычно от 10 до 20 – старая кожа начнет скатываться катышками и отпадать. Если процесс прекратился- снова слегка смочите терочку и продолжайте процедуру. Старую ороговевшую кожу вы увидите собственными глазами на полотенчике, или на дне ванной, если вы делаете это стоя в ванной. Повторите весь процесс 2-3 раза. И на сегодня хватит. Пятки уже стали гораздо лучше выглядеть, не правда ли?
Теперь примите душ, смажьте их кремом и оставьте в покое.
А если они были лишь слегка огрубевшими- все, что нужно для них , вы уже сделали и с ними уже должно быть все в порядке.
День второй и все последующие.
Если пятки еще не в порядке – точно также, СУХИЕ пятки обработайте СЛЕГКА влажной терочкой перед душем или ванной , пока старая кожа не скатается. После душа смажьте кремом .Но сегодня достаточно лишь одного раза. Если пятки еще не идеальны- повторите на следующий день.
Смотрите сами, сколько вам нужно процедур, но обычно к 4-5 дню ваши пятки уже выглядят как у младенца даже по утрам, а не только после душа- мягкие, гладкие, до них приятно дотронуться пальчиками и погладить )).
Так что о пыточных процедурах с приложением лука, надеванием полиэтиленовых пакетов на ноги и т.п. можете забыть раз и навсегда. Запомните: ВСЕ ПРОСТО! 5 минут в день, крем, терочка – и больше никаких хлопот. В дальнейшем просто следите за состоянием пяток и по мере необходимости повторяй
те легкую шлифовку. И, конечно, не забывайте смазывать кремом по утрам и после душа.
Ваша Светлана Алликас (с)
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
Это цитата сообщения нармина_насруллаева Оригинальное сообщение
Виды теста для выпечки
[400x312]
[500x375]
[400x300]тесто дрожжевое
дрожжевое тесто с медом
слоеное бездрожевое
песочное тесто 1
песочное тесто 2
имбирное тесто для пряников
ложное слоеное тесто
тесто заварное для пельменей
тесто бисквитное
нестареющее дрожевое тесто
кислое тесто на растительном масле
тесто пельменное обычное
дрожжевое тесто со взбитыми белками
теста для блинов
тесто для лазаньи
тесто для пиццы дрожжевое
тесто для пиццы бездрожжевое
тесто для пирожков
В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально.
Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое,продолжительное время, то это начнет парализовывать вас т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать
выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными
ситуациями.
И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
Имбирный чай для похудения. Много рецептов!
Имбирный чай обладает волшебными свойствамий, помогая похудеть и вывести токсины из организма, лечит простуду и расстройство желудка.
Однако не стоит забывать, что препараты из корня имбиря имеют свои противопоказания.
Так чай с имбирем не рекомендуется применять при желчнокаменной болезни, воспалении кишечника, язвах и язвенных колитах, аллергии, повышенной температуре тела. При заболеваниях сердца и гипертонии следует обязательно посоветоваться с врачом. Беременность и кормление грудью не являются противопоказанием к применению корня имбиря, однако, в этих случаях нужно пить чай с имбирем с осторожностью, нелишним будет и совет врача.
Чем же объясняются «жиросжигающие» способности имбиря? Целебный корень относят к категории «горячих» продуктов, которые активно согревают и усиливают метаболизмы внутри организма, что и приводит к потере веса. Кроме этого, имбирь богат содержанием эфирных масел, которые стимулируют активную циркуляцию крови и улучшают обменные процессы в организме. Но еще одна немаловажная причина употребления имбирного чая, особенно для представительниц прекрасного пола, «волшебный» корень сохраняет красоту и молодость кожи лица и тела.
Теперь познакомимся с самыми эффективными рецептами на основе корня имбиря.
Рецепт 1. Термос наполните кипяченой водой и в него добавьте тонко нарезанный имбирь. Такой чай рекомендуется пить в течение дня. Если вы соблюдаете диету, то пить имбирный чай можно в какое угодно время, а если вы не придерживаетесь диет – за некоторое время до приема пищи.
Рецепт 2. Корень имбиря нарезают мелкими лепестками и заливают холодной водой. Затем ставят емкость на огонь и доводят ее до кипения, после чего кипятят на слабом огне в течение четверти часа. После приготовления имбирному чаю дают остыть примерно до человеческой температуры тела, и только затем добавляют в него мед и лимон по вкусу. Разнообразить вкус данного чая можно при помощи добавления в него различных трав: мяты или листьев брусники.
Рецепт пюре от Жоэля Робюшона (Joel Robuchon):
- Картофель — 1 кг
- Сливочное масло — 500 , в идеале - 1 кг
- Соль, перец, мускатный орех (по вкусу)
Технология: засыпать противень морской солью, выложить неочищенный картофель, поставить в духовку разогретую до 180 градусов на час - полтора. Вытащить, остудить, обязательно завернув в полетенце дабы избежать конденсата влаги.
Параллельно порезать на маленькие кусочки сливочное масло, засунуть в морозильник.
Охлажденную картошку очистить, протереть через сито, должен получиться сухой порошок.
Разогреть сковородку, высыпать на нее картофельный порошок.
Вытащить из холодильника замороженое масло, и начать его очень тщательно энергичными движениями смешивать с картофелем, постепенно, следя чтобы ни в коем случае нигде не образовались лужицы растаявшего масла. Если сковородка слегка перегревается - можно временно снять ее с огня, не прекращая перемешивания.
Когда пюре станет более-менее плотным, его можно посолить и приправить молотым белым перцем и щепоткой мускатного ореха. Продолжать перемешивание до тех пор, пока содержимое сковороды не станет упругим. Пюре должно прилипать к ложке, но при этом стряхиваться без следов., по текстуре оно должно напоминать пластилин.
Вот эта двойственность - плотность и бестелесность одновременно, ошеломляют и привлекают. Потому что непонятно как простая и привычная по сути вещь может иметь такой неожиданный вкус, оставаясь меж тем легко узнаваемой.
Картофель с розмарином от Гордона Рамзи (Gordon Ramsey) - владелец трех трехзвездочных ресторанов в разных городах. Он очень известен как повар, ведет кулинарные передачи, пишет книги.
Молодой картофель слегка отвариваем (минут 5-10 или пока не станет чуть мягким)
Вытаскиваем, режем вдоль на 4 части
На сковороде топим сливочное масло, обжариваем чеснок и розмарин.
Добавляем картофель.
Ждем пока не зазолотится.
Красиво и ОЧЕНЬ вкусно.
Нарядная картошка по-шведски
1. Очищенный картофель помещаем в ложку и нарезаем, примерно как для жарки. Ложка не даёт до конца разрезать клубень. В этом и СЕКРЕТ приготовления.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
2. Картофель раскладываем на противне, каждый клубень смазываем маслом (сливочным или растительным, в моем примере масло растительное). НЕ СОЛИМ. Ставим в разогретую до 225 гр. духовку на 25 минут.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
3. Потом смазываем маслом второй раз, СОЛИМ, посыпаем панировочными сухарями и ставим примерно на 20 минут, до зарумянивания.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
4. Как такая картошка смотрится на столе - оцените сами; ну а вкус представляете, картошка - она и в Швеции картошка, трудно испортить или исправить :-).
Приятного аппетита!
[600x379]
Как известно, все компьютерные мониторы изнутри заселены множеством
>
>
> злокачественных бактерий и вирусов, благодатно развивающихся в пыли,
>
> толстым слоем оседающей на внутренней намагниченной или ионизированной
>
> части экрана.
>
> Человек, долгое время сидящий перед экраном, подвергается такой же
>
> опасности, как человек, постоянно находящийся в накуренной комнате,
>
> или человек, находящийся в другой подобной неблагоприятной
>
> обстановке.
>
> До недавнего времени проблема очистки внутренней поверхности экрана
>
> была совершенно неразрешимой для широких масс и являлась привилегией
>
> ограниченного круга высокопоставленных персон, вкладывающих огромные > деньги
>
> в очистку внутренней стороны экрана или же регулярно меняющих свои > мониторы
>
> чуть ли не каждый месяц.
>
> И только благодаря последней разработке, использующей новейшие методы
>
> симбиоза технологии и программирования это стало возможным для всех!
>
> Данная разработка всё ещё находится в стадии бета тестирования и
>
> поэтому пока широко не рекламируется. Но, как говорится - не имей сто
>
> рублей, а имей сто друзей! Мне удалось заполучить ссылку на бета версию
>
> экранного очистителя.
>
> Нажмите на эту ссылку и вы сможете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО очистить
>
> внутреннюю поверхность вашего мoнитора!
>
>
>
> http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
>
Красота!
Учитывая история Латвии, такое могли придумать только латыши. Это в их характере.
В рамках войны памятников и смены кумиров рижский скульптор
Айгар Бикше предложил высокотехнологичный надувной памятник. Во время
художественного фестиваля надувной Ленин стоял перед зданием кабинета
министров Латвии в Риге на месте снесенного памятника Ленину и
надувался каждые две минуты.
http://www.youtube.com/watch?v=As1VSkteKjY&feature=player_embedded
