Западные исследователи не так давно установили, что веществ с противораковой активностью (транс-ликопинов) гораздо больше в помидорах, которые варились 30 минут, чем у таких же плодов при времени варки 2 и 15 минут.

Исследования показывают, что помидоры уменьшают риск заболеваний мочевого пузыря, желудка, а также понижают вероятность развития рака толстой кишки на 50 процентов, если употреблять томат каждый день.

Помидоры также способствуют профилактике заболеваний предстательной железы, снижают риск заболевания раком кишечника, горла, ротовой полости, легких, молочной железы.

Научной медициной установлено, что помидоры полезны для сосудов сердца, уменьшают риск ИБС, обладают противораковой активностью, способствуют образованию эритроцитов, улучшают эластичность стенок сосудов и состояние кожи.

В летний период очень важно защитить свою кожу от вредного воздействия солнечных лучей. Следует отметить, что кожу лица необходимо защищать с помощью солнцезащитного крема уже с начала весны. Но не только лицо нуждается в нашей заботе, но и все тело. Давайте поговорим о последних исследованиях ученых, посвященных этой проблеме.

Ученые из Англии провели исследования, в ходе которых постарались определить, с помощью употребления каких продуктов можно увеличить сопротивляемость кожи вредным солнечным излучениям. Всех согласившихся на участие в исследовании людей, раздели на две группы. Испытуемым, входящим в первую группу, каждый день давали по 2 столовые ложки томатной пасты и 2 чайные ложки оливкового масла, а участникам эксперимента, вошедшим во вторую группу, давали только оливковое масло.

Эксперимент длился в течение трех месяцев. По истечении этого времени обнаружилось, что в образцах кожи участников эксперимента, которым в течение трех месяцев давали томатную пасту, оказалось на 33 процента больше проколлагена, чем у участников, входивших во вторую группу. Проколлаген – это вещество, которое защищает нашу кожу от солнечных ожогов, замедляет процесс старения кожи и придает ей эластичность и прочность.

Ученые предполагают, что причиной такого действия является содержащийся в томатах антиоксидант – ликопин, концентрация которого увеличивается при тепловой обработке.

Поэтому, для того чтобы уберечь свою кожу, регулярно употребляйте в пищу томаты, происшедшие тепловую обработку.
Сварите томаты…
   Сырые овощи содержат большое количество балластных веществ, что благотворно сказывается на пищеварении. Но помидоры намного полезнее в вареном виде. Американские исследователи недавно выяснили, что если помидоры готовить при высокой температуре, в них уже через 2 минуты ликопина будет на 1\3 больше, чем в сырых плодах. А если варить их 15 мин, концентрация этого вещества повышается в 1,5 раза.
Живой антидепрессант
   Помидоры лечат не только тело, но и исстрадашуюся душу. В них есть «готовый2 серотонин, называемый гормоном счастья, и тиамин – органическое соединение, которое превращается в серотонин уже в человеческом организме. Благодаря этому помидоры повышают настроение, а встрессовых ситуациях работают как антидепрессанты.

Свои уникальные свойства помидоры сохраняют и после тепловой обработки или консервирования. Более того, считается, что в соусах или в составе овощного рагу они становятся еще полезнее.

Помидорысохраняют все полезные свойства после тепловой обработки. Более того, считается, что в соусах или в составе овощного рагу они становятся еще полезнее. Отлично переносят они и консервирование - 68% поваров предпочитают использовать консервированные томаты, причем не только из-за удобства, но и благодаря более насыщенному аромату. К тому же, полезные вещества усваиваются из таких помидоров гораздо лучше:пол стакана консервированных помидоров доставляют в организм в 3 раза больше ликопина, нежели один свежий томаt.
 
 

Самые дорогие гостиничные номера в мире

 

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

 Улёт

 

[490x512]

[525x455]

[236x178]

[480x416]

[480x416]

[525x455]

[445x699]

[525x463]

[473x293]

 

[583x479]

[480x570]

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
> >
> > 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
> >
> > 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
> >
> > 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
> >
> > 5. Не унижай!
> >
> > 6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
> >
> > 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
> >
> > 8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
> >
> > 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
> >
> > 10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Ода вулкану Эй-яфь-ят-лай-о-кудль
Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с личным тренером по танцам улетает в Амстердам.
Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт — он ссыт в прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.
В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах, глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги кончились в мобиле и кредитка тоже — йок. Сам начальник вон из кожи лезет, брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета Ханой? Все толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы — в каждом аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо боингов и Ту?
Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у них отложен рейс… И в ответ ему два слова: «Поздравляю. Молодец». Вот картина для Брюлова под названием «Пипец»! Это ж гребаный и жуткий и невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит!
Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы, человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!
График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон надо! Блогерам — на остров Крит! Бизнесменам — по работе! Проституткам — на курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают — как пломбир в горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты, стекла в саже — как на МКАДе «Жигули».
Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся — в золе! Выдал, сцуко, больше гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли клубы газа, хлора, серы — круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и канцероген какой! Человек сидит, икая, — потрясенный, никакой.
Мы-то бьемся за природу, а она нам — хрен в лицо! Мы в машинках год от года выхлоп меряем «Це-О». Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы, прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в «Час земли»! Мы всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко, деловой такой — пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за сою! Мы же все — и бомж, и чмо — шли на митинг ровным строем против подлых Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все засыпать в полчаса?
Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже, так сказать, была! Там такие звери жили — папы, мамы, малыши! Там бакланы гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров — жить да жить, цвести ему! А теперь остался остов — в черной саже и в дыму. Что там остров! Вся Европа — и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму «жопа»? А другой и не найти!
Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе — так нас лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим чадить вулкану Эй-яфь-ятль… да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем плакатов, лозунгов «Позор, вулкан!». Мы потребуем откатов у правительств разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы устроим — в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся чтоб! В общем, что-то делать надо. Блогеры, выводим в топ!

http://www.youtube.com/watch?v=RCJxjMp_Ev4&feature=related

Комментарий главного редактора сайта "Морской бюллетень" Михаила Войтенко (который ранее неоднократно комментировал различные морские инциденты) по поводу перехвата флотилии "Free Gaza", следовавшей в сектор Газы вопреки запрету израильских властей.

Михаил Войтенко: Флотилия мира или Флотилия провокации?

"Главная новость дня – задержание израильскими военными "Флотилии мира", с грузом как заявлено, гуманитарной помощи следовавшей в сектор Газы, объявленного Израилем закрытой, запретной, без особого на то разрешения, зоной.

Флагман флотилии, круизный теплоход Mavi Marmara (дедвейт 525 тонн, постройки 1994, флаг Коморры, оператор Turkiye Denizcilik Isletmeleri Denizyollari Isletmesi Mudurlugu), был взят, можно сказать, штурмом, при этом погибло несколько человек, точное количество остается неизвестным. Прогрессивное человечество негодует и призывает израильскую военщину к ответу. Обычное, давно знакомое дело – будь жив СССР, уже к вечеру трудящиеся массы согнали бы на митинги протеста, где они, привычно позевывая, спрашивали бы друг у друга, в чем дело и против чего протестуем.

Знаете, от всей этой истории, от самого претенциозного названия "Флотилия мира", за тысячи морских миль и еще большие тысяч обычных сухопутных километров, разит трудолюбиво сколоченной провокацией.

Было объявлено, что флотилия имеет на борту груз 10000 тонн, исключительно гуманитарный. Посмотрите на фотографию флагмана Mavi Marmara, и скажите, где вы видите грузовые трюма. Их там нет. Зато там есть 750 человек активистов, которые проедят и пропьют больше, чем стоит перевезти эти 10000 тонн.
6 судов – а на 10000 тонн вполне хватит одного, далеко не большегрузного, обычного грузовичка, который обойдется куда дешевле, чем один Mavi Marmara. Вопрос – зачем надо фрахтовать дорогой круизный теплоход и сажать на него 750 дармоедов, фрахтуя для грузов отдельно 5 судов, непонятно каких и почему 5, когда хватит одного?

Вот предположим, я задался целью доставить в сектор Газы 10000 тонн грузов, и никаких других скрытых целей у меня при этом нет, и как полагается, отправитель грузов хочет, чтобы перевозка была подешевле. Что я сделаю? Я отфрахтую нормальный недорогой пароход и попутно буду выяснять, что там в секторе творится, сможет ли мой пароход нормально до него добраться. Мне объяснят, что нет, не сможет. А груз, спрошу я? Он – сможет? Мне скажут, что да сможет, но при условии, что я доставлю его в израильский порт, и он пройдет там проверку, потому что сектор Газы контролируется некоей организацией ХАМАС, которую большинство стран мира считает террористической организацией. Мне скажут также, что такие и такие грузы я могу не грузить, не утруждаться, они внесены в список запрещенных. Ладно, соглашаюсь я, запрещенных не будет. А смогу ли я проконтролировать судьбу своего груза от вашего порта до сектора, убедиться, что его не растащат или не остановят в порту? Мне говорят – нет проблем, вези с собой наблюдателей, журналистов, кого хочешь, лишь бы они были мирными невооруженными людьми. Я беру этот самый пароход, сажаю на него десяток – другой журналистов и борцов за права, и спокойно себе еду. Грузы давно бы уже были в секторе.

Но предположим, моя задача другая – сделать так, чтобы грузы непременно остановили, чтобы при этом кто-то пострадал и чтобы шуму и визгов было на весь мир. Мне сказали – деньги можешь не считать, всякие гуманитарные грузы и прочая лабуда, это прикрытие, главная задача – показать всему миру бесчеловечное лицо Израиля.

Предположим, я соблазнился хорошими деньгами и пошел на это дело. Я снимаю дорогой пароход, на котором никаких грузов не может быть в принципе. Я сажаю на этот пароход аж 750 человек непонятно кого, но все – горластые, а кое-кто и вооружен. Для грузов, в числе которых намеренно есть и запрещенные, чтобы уж точно не прошло, я снимаю сразу 5 пароходов, потому что мне надо организовать не перевозку, а Флотилию мира. Собираю эту свою флотилию, долго и нудно шарахаюсь по Средиземноморью, раздувая необходимый ажиотаж. Наконец, убедившись, что весь мир знает о флотилии, что всем уже стало интересно, я гоню эскадру в запретные воды, молясь о том, чтобы израильские власти в последнюю минуту не отступились, и пошли на перехват.

Не подвели родные, перехватили. Поднялись на палубы моего флагмана, где их встретили все 750 моих глоток, и не только глоток. Я выполнил свою задачу – шум на весь мир, прогрессивное человечество профессионально негодует, Европа зовет Израиль к ответу. Кому интересны грузы и что с ними будет, я понятия не имею и иметь не хочу, не за то мне было плачено.

Вот, на мой взгляд, и вся история с Флотилией мира, которую я бы назвал Флотилией провокации".

Читать далее...

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

--------------------------

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

---------------------------

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в

горле и очень хочется пить

----------------------------------------------------------

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

---------------------------------------------------

"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия

----------------------------------------------------

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм" настоящую куклу наследника Тутти!

-------------------------------------------------

Челом бью.... ногою добиваю..

-------------------------------------------------

О сколько нам открытий чудных готовит штопор....

-----------------------------------------------------------------

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

--------------------------------------------------------------------

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

------------------------------------------------------------------------

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

-----------------------------------------------------------------

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!

учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:

--------------------------------------------------------------------
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

------------------------------------------------------------------------

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

---------------------------------------------------------------------

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.

------------------------------------------------------------------------

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.

------------------------------------------------------------------------

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

-----------------------------------------------------------------------

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

---------------------------------------------------------------------

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

--------------------------------------------------------------------

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...

---------------------------------------------------------------------

Вчера сомалийские пираты напали на мирный корабль с гуманитарной помощью, следующий в Газу. "Лучше бы мы ещё раз "Московский Университет" захватили!" - сказал в интервью один из уцелевших пиратов.

--------------------------------------------------------------------------------

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

---------------------------------------------------------------------------------

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально.

------------------------------------------------------------------------------

Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка».

------------------------------------------------------------------------------

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

---------------------------------------------------------------------------------

 Андрюш, ты почему злишься?

---------------------------------------------------------------------------------------
- Потому что я

Читать далее...

Менеджер спрашивает:
> >
> > - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
> > Молодой человек с готовностью отвечает:
> > Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
> > Менеджеру явно понравился молодой человек:
> > Начинайте прямо сейчас работать.
> > Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек
> > справился.
> > По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
> > Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
> > Один.
> > Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от
> > 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем
> > центре
> > Обслуженный вами покупатель?
> > 102 516 долларов 17 центов.
> > Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему
> > продали?
> > Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
> > И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную
> > удочку.
> > Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
> > рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему
> > сказал,
> > что там без лодки не обойтись.
> > Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
> > двухмоторную
> > дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что
> > его
> > спортивный автомобиль
> > не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный
> > отдел,
> > я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие
> > покупки сделал сегодня мой первый клиент.
> > Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
> > продавца:
> > Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить
> > рыболовныйк
> > рючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
> > Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я
> > eму
> > сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу,
> > так уж
> > лучше податься на рыбалку...

   Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
 
 
   Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
 Понюхала под крылышками, под ножками,
 развернула и понюхала гузку.
 После этого она заявляет продавцу:
 - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
   - А мне кажется, что если вас подвергнуть
 аналогичному обследованию,  то вы вряд ли выйдите из него с честью.
 
 
   Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки
 грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
 
   Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
 когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость
 для вас вообще  пара пустяков.
 
 
   Разговаривают две подруги:
    - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
 
   - Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
 - Это сейчас они контактные, а до первого удар это были очки.
 
 
   Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
   Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
 
 
   Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
   Жена:
   - Ой, мама!
   Муж:
   - Теща?!! Ну да, похожа...
  
  
   Женщина    рассказывает подруге:
   - Наша горничная свела моего мужа с  ума!
   - Что ты имеешь в виду?
   - Он спросил, зачем она
 плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,   горячий  ли он.
   - Ну и что тут такого?
   - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
 
 
   - А вы Кафку любите?
   - Да, особенно грефневую!
 
 
   -Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за
 ночь. Это плохо или хорошо?
   - Это вранье.
 
   Жена: у вас,  мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
   Mуж: внимание, сейчас будет секс!
 
 
 
   Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
 встречает его со скалкой в руках и со словами:
   - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
   - Люся... на кладбище был.
   - Что, кто-то умер?!
   - Hе поверишь.... там ВСЕ УМЕРЛИ!
 
 
   Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
   
   Если
  человек счастлив больше одного
 дня, значит от него что-то
 скрывают..
 
 

 

[325x295]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как скачать с Rapidshare бесплатно без проблем и ожиданий?

Уже много раз у себя в блоге нахваливал великолепный сайт savefrom.net.
Повторю самые популярные сообщения, в которых он упоминается:

Как скачать видео с YouTube в высоком качестве?
Самый простой способ скачать с YouTube, RuTube и DepositFiles
Самый простой способ сохранить видео и музыку с ЛиРу
Ищем и сохраняем музыку с ЛиРу (кстати, теперь можно искать прямые ссылки на mp3 файлы ещё и на сайте lichiko.com)

Сегодня хочу обратить внимание, что теперь с помощью этого сайта можно скачивать бесплатно файлы и с самого популярного в мире файлообменника «Rapidshare.com».
На сайте описаны аж 4-ре способа, как это сделать.
Самый простой - добавить в адресной строке букву «s» перед «rapidshare.com».
Например: http://srapidshare.com/files/393014439/example.rar
Сам лично проверил. Не поверите - всё работает!

LI 5.09.15

Необычные места

Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

Овсяные квадратики с орехами и черносливом

[показать]
Вкусные, полезные и что не мало важно сытные квадратики, вполне заменят собой бутерброд с колбасой на завтрак:)

овсяные хлопья (мелко или средне – молотые)
чернослив без косточек
грецкие орехи
мед
вода (примерно 1ст. л на 1,5 ст. овсяно-ореховой смеси)

/1 часть смеси орехов и сухофруктов На 2-2,5 части овсянки/

читать далее

http://www.fatduck.ru/

---

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мыс дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, ‎глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - ‎А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - ‎Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - ‎Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. - ‎Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. - ‎Что ты имеешь в виду, деточка? - ‎Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. - ‎Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. - ‎Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь? - ‎Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? - ‎Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине. - ‎Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине? - ‎М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят. - ‎И ты не проходил? - ‎Нет, конечно. - ‎Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. -‎Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? - ‎Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. - ‎А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс? - ‎Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? - ‎Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом... - ‎Практические занятия? - спросил я, холодея. - ‎Вроде. Мы решаем задачки. - ‎Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается... - ‎Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - ‎Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы. - ‎Ах, ну тебя, папа! - ‎Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают? - ‎А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? - ‎Чрезвычайно. И что ты нарисовала? - ‎Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси... - ‎Ой, вэй из мир! - ‎Что с тобой, папочка? У тебя болит голова? - ‎Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку? - ‎Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала: - ‎А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. - ‎Какой, деточка? - ‎Оральный. Ну, от слова oral. - ‎Ага. Устный секс, что ли? - ‎Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе? - ‎Видишь ли, деточка, - сказал я, Читать далее...

"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? А теперь, собственно, сама история... Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не видеть, команду. - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - F*ck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через пол суток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не Читать далее...

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу)
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!