Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Продолжаем рисовать красоту!
Как быстро стать абстракционистом: водите и кликайте мышкой (клик - новый цвет).
[показать]
Play
Двигаемся мышкой, наблюдаем за красотой и наслаждаемся музыкой.
Play
Множество интересных флешек можно найти здесь
Особая благодарность Lexincorp
! Если публикация вам понравилась, то вы можете
[показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Всегда разная
Женщина-фотограф придумала интересный проект: она постаралась выглядеть по-разному на каждой фотографии. Получилось забавно и необычно.
[показать]Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Необычные рецепты кофе
Пока ученые пытаются определить все полезные и вредные свойства кофе, большинство людей начинают свой день с чашечки именно этого ароматного напитка. А порадовать себя оригинальным кофе – вдвойне приятно.
Магический кофе
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
7 причин по которым не стоит вставлять в комментарии картинки
Вот что пишет про это wiki-педия:
1. пояснения, разъяснительные примечания к какому-либо тексту, его толкование.Картинка «Спасибо!» (кстати, как и аналогичная надпись), комментарием не является. И это далеко не последняя причина, чтобы не размещать картинку в комментарии. Назову ещё 7.
2. рассуждения, пояснительные или критические замечания по поводу чего-либо.
1. Когда человек заходит в сообщение, которое он хочет посмотреть или почитать, он хочет посмотреть и почитать именно сообщение. Но не всегда может это сделать. Почему? Потому что безумное количество добавлений к нему в виде "Спасибо!!!", "Какой прекрасный сегодня день!", "Привет, дружище!", "Как дела?", которые грузятся вместе с этим сообщением, удлиняя безмерно время загрузки страницы. А ведь не все до сих пор имеют быстрый Интернет.
2. Все эти картинки, а особенно преобладающее среди них это «гифки», которые «блестят и светятся», имеют большой размер. Средний размер одной такой «блестяшки» достигает 200 Кбайт. Особенно это «приятно» тем, кто платит за трафик. Им приходиться отключать в браузерах все картинки. Но иногда им хочется посмотреть на картинки в чьем-то сообщении (а не в комментариях к нему), но они загружаются вместе со всеми остальными картинками.
3. Из-за того, что картинки имеют достаточно большой размер в высоту, комментарии к сообщению вытягиваются на долгие метры.
4. Среди этих многометровых блестящих картинок попросту теряются нормальные текстовые комментарии по делу. А их авторы обижаются на автора сообщения, что он их игнорирует. А он может просто их не видеть.
5. Здоровье. Да, надо думать и о здоровье. Обычный эпилептик не проживёт на ЛиРу и 5-ти минут. Но и достаточно здоровый человек, рассматривающий всё это великолепии моргающих блестяшек, получает ненужную нагрузку на глаза. Порой хочется просто взять и удалить комментарий с такой картинкой, но из уважения к пользователям этого не делаю. Может не надо ставить меня в сложное положение?
6. Добавление картинки в комментарий к сообщению «лишь бы что-то вставить» - это глупо. Потому что действия должны быть хоть как-то осмыслены, хоть как-то объяснимы. Когда человек к сообщению о космосе вставляет картинку с котенком… Не знаю, кому как, но я считаю это – идиотизм.
7. Те, кто подписан получать уведомления о комментариях в своём блоге по почте, очень «радуется», когда его почта замусоривается сотнями картинок, не имеющих никакой смысловой нагрузки.
Уверяю вас, лучше написать текст руками, и опубликовать его, чем вставлять эти картинки, которые ничего кроме раздражения к вам и вашим действиям не вызывают. Картинки в тему - это одно. Но картинки не в тему это - совсем другое. Задумайтесь, когда вы вставляете в чей-то пост эти безумные анимированые блестяшки и цветочки, котят и белочек, вы, в первую очередь, раздражаете автора блога, а во-вторую, его посетителей, которые так же как и он не рады этому блестящему безумию.
Объяснять все эти вещи персонально каждой женщине (а именно женщины на 99,99% составляют всю массу создающую гигабайты этих блестиков) все давно устали. Да и попросту это – бесполезно. На место одной приходит 10 таких же как и она. По этому, было принято решение объединится всеми блоггерами которые против этого, написать один раз почему же это плохо. Ник каждого, кто процитирует этот пост, будут добавлены в его конце, как показатель того, что этот человек поддерживает аргументацию, приведённую в этом сообщении. Если вы согласны с тем, что тут говорится, не проходите мимо! Процитируйте это сообщение! Чем больше людей заметят этот пост, тем меньше у нас будет идиотских картинок в комментариях. И тем лучше и чище станет ЛиРу.
UPD Посоветовавшись тут, решил еще добавить к посту требование к Валезу (администрации лиру), наконец-таки сделать галочку в настройках блога, запрещающую любые картинки в комментариях, кроме тех постов где это разрешается. Я давно у него прошу сделать эту возможность, но движений ни каких.
[показать]С этим уже согласны следующие пользователи
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Необычные здания со всего света
Публичная библиотека в Канзас-Сити, США
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Маленький ретро концерт 70/Julio Iglesias/
[показать] |
Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение
Лосось в медовой подливе
Для приготовления лучше всего подойдет вок. При его отсутствии самая большая сковорода.
Филе или стейк лосося/горбуши/форели разбираем, пинцетом или когтями ногтями вылавливая косточки. Режем на порционные кусочки. Небольшие шампиньоны моем, обрезаем ножки, делаем узор на шляпке. Половинку фиолетового лучка режем тоненькими пёрышками.
Три столовые ложки меда расплавляем на сковороде. Дожидаемся, когда мед начнет менять свой цвет на коричневый (карамелизация). Кладем рыбу. Обжариваем по 1 минутке на каждой стороне. Бросаем шампиньоны и сверху лук. Еще пару минуток. Достаем осторожно рыбку, выкладываем шампиньоны узором вверх и поливаем все медом с луком. Сочетание вкусов – просто потрясающее. Рекомендую. 
[показать]
Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение
Пирог из слоеного теста с сыром и зеленью
[700x394]
|
Хотите приготовить сытное блюдо? Этот пирог - то, что надо. Он хрустящий, он вкусный, он сырный, сдобренный пряными ароматами зеленого лука, укропа и петрушки. |
[показать] Рецепты - кулинарный эксклюзив: Рецепты вторых блюд: рыбные
Треска по-испански
700 г филе трески, 200 г черствого ржаного хлеба, 1 апельсин, 2 ст.л. растительного масла, 1 зуб. чеснока, перец, зелень, соль.
700 г филе трески (или сома)
200 г черствого ржаного хлеба
1 апельсин
2 ст.л. растительного масла
1 зуб. чеснока
зелень
перец, соль
Рыбное филе разрезать на порционные кусочки. Чеснок очистить, мелко нашинковать. На мелкой терке натереть цедру апельсина, выжать сок. На разогретой с маслом сковороде слегка обжарить мелко нарезанный чеснок и тертую цедру апельсина. Затем положить порционные куски рыбы, посолить, поперчить, посыпать тертым хлебом. Немного обжарить. Затем полить соком апельсина, накрыть крышкой и запекать в духовке 20-30 минут. Подавать на стол с картофельным пюре и овощами.
Tajna_Korallovogo_zamka
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
В жаркое летнее утро встаньте пораньше и нажарьте овощей!
На весь день хватит и горячего гарнира, и холодной сытной закуски!
ОВОЩИ В СЫРНОМ КЛЯРЕ
[400x364]
Luhsie_kotomatricy
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устными
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных на неделе российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?".
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает - пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться?
- А зачем же ему всё-таки мой Абраша нужен был?
Автоответчик:
- Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...
- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т.к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.
Мы живём во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг.
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам.
* * *
Мужчины ценят у женщины глубину только в ее декольте.
* * *
Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.
* * *
Вы спрашиваете, сколько у меня было мужей? То есть кроме моих собственных?
* * *
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
* * *
Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.
* * *
Мужчину надо принимать таким, как он есть. Но оставлять его в таком виде недопустимо
Кошка Мисси
Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.
Преамбула:
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster
Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
[показать]
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн
From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster
Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость.
К счастью я сидел при прочтении твоего мэйла, а не забирался куда нибудь по стремянке и не карабкался на дерево. Как ты держишься? Я вообще удивлен, что ты нашла в себе силы появиться на работе после всех этих мыслей о Мисси - холодной, испуганой и одинокой. Возможно лежащей на обочине с перебитыми задними лапами, жалобно зовущей "Шэннон, где ты"?
Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. Однажды будучи приглашенным на вечеринку я пошел в магазин за какой-нибудь одеждой и купил себе пару дорогих ботинок G-Star. Они были на два размера малы, но я так их хотел, что решил их купить и просто не надевать под них носки и очень коротко стричь ногти на ногах. А поскольку вечеринка была в нескольких кварталах от меня - я решил прогуляться пешком. Мои ступни потеряли всякую чувствительность после первого же квартала. Когда я дошел до места я налетел на чувака по имени Стив, пролив Малибу с Колой на его белую футболку Wham "Choose life", и получил по морде. Где-то через час после этого Стив уселся в кресло, которое уже было занято кошкой. Офигевшая кошка начала царапаться и брыкаться, Стив выскочил из кресла, подскользнулся на коврике и ударился лбом об угол колонки, поимев в результате открытую рану длиной в пять сантиметров. Кошка походу обделалась от страха, оставив на его бежевых штанах мокрое коричневое пятно. Мне эта кошка понравилась.
В приложении - объявление, как заказывала.
С преведом
Дэвид
[показать]
From: Shannon
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Интересные факты со всего света
Слева — свечка горит на Земле, а справа — в невесомости, на станции "Мир".
| Баклажаны по-гречески - кулинарные рецепты Поваренка с поварешкой |  |
 |
 |
| Автор: Administrator |
| 15.07.2010 12:32 |
|
Эта острая закуска может быть пожана как в холодном, так и в горячем виде. От основного рецепта я отступила в пользу меньшей жирности, ведь баклажаны сначала нужно обжарить, а только потом прослоить саламуром и запречь в духовке. Попробуйте и так, и по-моему способу -какой-то точно понравится))))
На каждую порцию понадобится один баклажан среднего размера.
Порежьте острым ножом на лепестки толщиной около 0,5-0,7см, не дорезая до конца. Посыпьте крупной солью и оставьте на 30 минут.
Приготовьте саламур. Пропустите через мясорубку или блендер - 2 сладких перца, 1 острый красный перец, 3 зубчика чеснока, 2 репчатые луковицы, небольшое сладкое яблоко, 3 помидора, предварительно ошпаренных кипятком и очищенных от кожицы, небольшую горсть зелени петрушки. Добавьте по вкусу соли, 1 ч.л. сахара, 1 ч.л. лимонного сока, 1 ст.л. растительного (лучше оливкового) масла. Этого количества саламура хватает на 4 баклажана среднего размера. Залейте баклажаны кипятком, сразу же промойте холодной водой, чтобы ушла соль и горечь. Отожмите и разложите в виде "вееров" на противне, покрытом фольгой, смазанной растительном маслом.Проложите каждый "лепесток" саламуром.
Отправьте в разогретую до 250 градусов духовку минут на 30. Можно прикрыть противень фольгой, чтобы баклажаны пропитывались ароматами саламура. Если будете подавать их в горячем виде, то разложите по тарелкам. полейте выделившимся соком, просыпьте тертым сыром и петрушкой. А если в холодном - то пусть остынут прямо на противне, затем посыпьте кунжутом и петрушкой и подавайте как закуску.
Если следовать рекомендованному рецепту, то баклажаны нужно разрезать на длинные лепестки, после просолки промыть-отжать и |
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Фотографии-лауреаты International Conservation Photography Awards
