Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение
NOTRE DAME de PARIS
Собор Парижской Богоматери (Notre Dame de Paris) — географическое и духовное «сердце» Парижа, расположен в восточной части острова Сите, на месте первой христианской церкви Парижа — базилики Святого Стефана, построенной, в свою очередь, на месте галло-римского храма Юпитера.
Marie Francois Firmin Girard
Это цитата сообщения Метафора Оригинальное сообщение
Варианты оформления маленьких санузлов.
Архитектура и интерьер
Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение
Как делать схемы для дизайна своего дневника.
1.Заходим в настройки(внизу серый квадратик).
2.Дальше находим надпись Настройки Дизайна.Жмём.
[315x268]3.а)Если вы хотите чтобы ваш дизайн состаял не из картинок а просто из цветовой гаммы тогда вам нужна таблица с ЦВЕТОМ ФОНА.Подбираете цвета какие хотите,смотрите внизу предпросмотр.Если вас всё устраивает ставите галочку напротив-Сохранить набор цветов как схему.И жмёте ВНЕСТИ ИЗМЕНЕНИЯ.
б) А если хотите загрузить красивый фон,то делайте как на рисунке.
Фон страницы выбираете под цвет вашего дизайна.Его не будет видно он останется под картинкой и появляется только в начале загрузки дневника.
ЗДЕСЬ далее...
Это цитата сообщения Webzona Оригинальное сообщение
[325x295]Что нужно:
куриное филе2 шт
соевый соус2 ст. л.
сок лайма2 ст. л.
имбирь1 коф. л.
яблоки 2 шт
масло для жарки
Что делать:
Филе замариновать в смеси соуса, сока и имбиря, не меньше чем на 30 минут.
На небольшом кол-ве растительного масла обжарить филе с двух сторон до готовности, сохранять тёплым. Яблоко нарезать пластинами, сбрызнуть соком лайма, обжарить с двух сторон на растительном масле.
Второе яблоко запечь, очистить от кожицы и семян, пюрировать при помощи блендера.
На подогретую тарелку положить несколько ложек яблочного пюре, выложить филе, гарнировать ломтиками яблока.
можно добавить грушу, припущенную в вине с сахаром и коньяка.
Состав: филе рыбы - 500-600 г, помидоры - 2 шт., лук - 2 шт., майонез - 1 стол.ложка, сыр - 100г, соль, перец, специи - по вкусу.
Приготовление: Филе любой рыбы промыть, обсушить. Нарезать небольшими кусочками, посолить, поперчить. Уложить в форму для запекания. Помидоры ошпарить кипятком и снять кожицу, нарезать кружочками. Выложить поверх рыбы. Далее идет слой лука, порезанного кольцами.Смазать небольшим количеством майонеза. Посыпать тертым сыром.
Запекать в предварительно разогретой духовке до образования румяной корочки.
ПОСЛЕ ХУПЫ ПОДХОДИТ ЖЕНИХ К РЕБЕ - СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА ЦЕРЕМОНИЮ?
РЕБЕ - МНЕ НИЧЕГО.., НО ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ,
ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ.
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ШЕКЕЛЬ.
РЕБЕ ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ, ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧИ
В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав,
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.
Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него
образовано повелительное наклонение 'хуй', по-русски обозначает - 'прячь'.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман, за находчивость!"
Это цитата сообщения Satory-777 Оригинальное сообщение
Пляжи, где наверняка стоит побывать...
Стеклянный пляж - Glass Beach, Fort Bragg, California, USA
[показать]Это цитата сообщения helen1 Оригинальное сообщение
Сладости в подарок: готовим сами.
Рецепты сладостей, которые вы сможете легко приготовить на собственной кухне и преподнести в качестве подарка близким и друзьям.
В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань Аватаром за одну ночь!!!
Молодой монах принял постриг, и в монастыре
его первое заданием было
помогать остальным монахам переписывать от
руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с
недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти
материалы с предыдущей
копии, а не с оригинала. Подивившись этому
факту, он выразил свое
удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в
первой копии, она же
будет повторяться вечно, и ее никак не
исправить, ибо не с чем
сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, -
вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих
рассуждениях что-то есть! - и с
этими словами он спустился в подземелье,
где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями не
открывавшиеся. И пропал.
Спустя сутки со времени его исчезновения
обеспокоенный монашек
спустился в те же подвалы на поиски святого
отца. Он нашел его сразу -
тот сидел перед раскрытым громадным томом
из телячьей кожи, бился
головой об острые камни подземелья и что-то
нечленораздельно мычал. По
покрытому грязью и ссадинами лицу его
текла кровь, волосы спутались,
и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша,
- Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово
было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!
(celebrate - празднуй, радуйся,
celibate - воздерживайся от секса - одна из
основ католицизма).
Это цитата сообщения Anna_Onikevich Оригинальное сообщение
Наш с вами совместный труд) Что привезти из другой страны?
Ну что, дорогие мои умницы- красавицы, презентую наш первый с вами совместный пост. Огромное спасибо всем, кто принял участие. Видите, как здорово получается, когда мы все обмениваемся своими знаниями-впечатлениями?) В общем, буду придумывать ещё темы для подобных постов, мне понравилось!
Что привезти из другой страны?
Это цитата сообщения POSITIVE_7 Оригинальное сообщение
Можно ли стать стройной за 10 дней? Легко!
[240x160]Этим способом сбросить лишний вес я делилась за всю свою жизнь с каждым, от кого хоть раз услышала жалобу на лишние килограммы. И в Интернете на различных форумах, и в своих блогах размещала. Он всегда вызывал оживление, многие сразу же приступали к шлифовке фигуры, и ни разу я не слышала отрицательных отзывов. Те, кто честно выполнял все рекомендации, действительно снижали вес. Была критика, были разные мнения, среди них и недоверчивое сразу «Чушь!».