Тибетская модель семьи. Выкопано в Интернете.

Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно..
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".

- А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так,

Эта молитва висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она
досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её
прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в
одном из английских журналов.

-----------------------------------------------------------

Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.

Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому

поводу что-то сказать.

Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то

улучшить.

Пусть я буду размышляющим, но не занудой.  Полезным, но не деспотом.

Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.

Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.

Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится
все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - все слаще.

He осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое
человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда случится моей
памятливости столкнуться с памятью других.

Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай
преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться...

Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.

Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные из них невыносимы в
близком общении.

Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.

Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать
неожиданные таланты в  других  людях"...

Инструкция для невесты, 1894 г.

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание,
по иронии судьбы день свадьбы самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится
центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее
триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона это брачная ночь, во время которой невеста должна,
так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас
половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну
ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи
с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и
похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует
забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и,
главное, Давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией
полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой,
не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем
случае отвратительной, а в худшем весьма болезненной, женщины вынуждены
терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном
доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее
требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и
бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не
отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет
разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы
супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы
уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация
недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными,
если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно
начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более
совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных
начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза
в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь
конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени,
чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а
также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до
возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на
ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре
являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую
возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В
число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт
совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и
дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание
фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются
пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это
позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть
свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое
неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен
совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными
рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в
отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь
минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и
выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда
же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые
могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не
послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте.
Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое
повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог
для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та

Укрепляем иммунитет с помощью шиповника

Благодаря высокому содержанию витамина С, шиповник признан одним из лучших средств для поддержания иммунитета. Витамина С в ягодах шиповника больше, чем в смородине в 10 раз и лимоне в 40 раз. Помимо витаминов в них содержится железо, калий, магний, органические кислоты и дубильные вещества. Полезные свойства шиповника используют прежде всего для повышения иммунитета и работоспособности.

Возьми 1 ст. л. шиповника, залей их 200 мл теплой воды (35-40'С) и настаивай несколько часов. В отвар можно добавить мед — это только усилит лечебные свойства средства. Пей его по 50-100 мл за полчаса до еды. С таким лекарством никакие простуды, вирусы и хандра не страшны. Измельчи две столовые ложки сухих плодов шиповника, залей пол-литра воды, кипяти 15 минут на слабом огне. Настаивай в течение ночи. Пей как чай, можно добавить мед или кагор.

[502x502]

[показать] [показать] [показать]

Оригинальный торт. Можно удивить им гостей.
На вкус приятный - солоноватый, с грибным и сырным ароматом.
Копченый сыр несколько забивает грибы, поэтому при желании можно сделать более нежный вариант сырного крема, взяв плавленный сыр типа "Янтарь".
Торт весьма прост в приготовлении.

[400x300]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, который
устраняет проблемы нарушения личности, которые приходят с сканеров всего
тела в аэропортах.

Это будет стенд в который вы можете войти и который не будет
рентгеновать вас, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете
на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о
расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и
дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!

Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после
этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Внимание ожидающих
пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234.
 Шалом! "

Снимаю шляпу перед израильтянами!!

Друг сегодня рассказал один очень простой способ, как можно защитить флешку от вирусов и я решила им с вами поделиться. Итак, все что нам для этого надо, это открыть Блокнот и вставить туда вот этот текст:

attrib -s -h -r autorun.*
del autorun.*
mkdir %~dOAUTORUN.INF
mkdir «?%-dOAUTORUN.INF..»
attrib +s +h %~dOAUTORUN.INF

Затем нажать Файл - Сохранить как, в поле Тип файла выбрать Все файлы, в поле Имя файла набрать flashcontro.bat и сохранить файл.

Потом, подключаем флешку к компьютеру, скидываем туда этот фай и запускаем его, кликнув на нем пару раз левой клавишей мыши. В результате чего у вас будет создана папка autorun.inf, которую невозможно будет просто так удалить (что нам и надо).

Так как благодаря этому файлу, вирус не смогут проникнуть на флешку и создать там аналогичный файл с точно таким же расширением, а если попробует его удалить, то ему это тоже не удастся сделать. Потому что, вирусы попадают на флешку, как правило, при помощи «автозагрузочного червя», который создает там файл autorun.inf. Но так как у нас уже этот файл уже будет создан – вирусы нам не страшны! )))

Единственно, не советую делать этого тем, кто использует на флешке программы с автозагрузкой, например, программы обеспечивающие доступ к данным по отпечаткам пальцев!

[400x356]

Таблица вредных пищевых добавок!

 

Надо будет себе распечать эту табличку, что бы в магазин с ней ходить!

[600x618]

Шлимазл по-палестински Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.

Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.

Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:

«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».

После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,

«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
> без изменения. Далее от лица автора.
> ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не
> клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
> машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,
> лисы, змеи..
> иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> газету, принесла домой.
> Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
> ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -
> спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
> по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
> Назвался лосем - люби ёжиков..
> Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
> Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.
> Подождите, говорит, около часа.
> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас,
> либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
> наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся
> полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом
> сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на
> хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
> Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
> чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
> приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
> некоторые бюрократические формальности..
> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
> чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
> отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
> документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
> члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
> образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,
> магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
> условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
> ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
> посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
> как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
> меня додавил.
> "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
> зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
> своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
> (... восемь, девять - аут!!!).
> Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не
> было.
> А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
> лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
> человеком в России".

> > Немного советов и умных моментов 
> > *) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить
> предварительно. 
> > *) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь
> бассейн. 
> > *) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как
> интересно> получилось..." 
> > *) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого
> это раздражает. 
> > *) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает
> спать. 
> > *) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили -
> вспомни, ВСЁ вспомни!
> > *) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. 
> > *) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. 
> > *) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и
> пофигизм укрепляют
> > организм 
> > *) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться,
> вежливо и с
> > радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 
> > *) Не помню - значит не было 
> > *) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон
> ближнего своего.
> > *) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать
> спину! 
> > *) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут
> охота сделать
> > хотя-бы так, как было прежде? 
> > *) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и
> это сожрут!?" 
> > *) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не
> обязательно дарить дорогие
> > вещи - достаточно побегать вокруг неё. 
> > *) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут
> только три. 
> > *) На бога надейся, но на работу все-таки устройся. 
> > *) Любишь постоять за других? Езди в автобусе. 
> > *) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка -
> большая, а Беларусь -
> > маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту
> Беларуси, то Америки
> > там вообще нет.. 
> >   *) Мужчина должен быть как сказка, потому что у
> сказки всегда хороший конец.
> >   
> >   *) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг
> понравились какой-нибудь мухе -
> > разлучить вас может только смерть. 
> >   
> >   *) Качественный офисный стол просто обязан
> выдержать двоих... 
> >
‎

"Знай наших!..."
 
Как русским туристам французы в супермаркете аплодировали
 
Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том,
как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось.
 
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и,
нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!),
прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?
 

: 40 советов от диетологов Израиля
> [многие названия на иврите написаны с ошибками - не обращайте внимания]
> http://www.isracity.com/isra/health/40sovetov.htm
> Диетологи Израиля рекомендуют.
> Вы решили взять себя в руки и вести здоровый образ жизни? Вы сделали важный и
> правильный шаг! Но нелегкий. Проблема с таким решением, как и проблема с
> диетами, состоит в том, что многие не выдерживают, ведь белый хлеб гораздо
> нежнее и вкуснее черного, а пирожные - зеленого салата. Хотя, если вы все же
> выдержите, то через какое-то время вы привыкнете и даже начнете получать
> удовольствие.
> Врачи указывают, что сегодняшнее массово питание является источником
> заболеваний человека, иногда переходящих в эпидемии. Самый яркий пример -
> заболевания сахарным диабетом второй группы. Эта болезнь считалась
> заболеванием стариков, сегодня ей болеют дети и подростки, и число заболевших
> растет.
> У сбалансированного питания есть и другие преимущества. Кроме сахарного
> диабета, такое питание предупреждает повышенное кровяное давление,
> атеросклероз, сердечно-сосудистые заболевания, рак и др. При этом работа
> организма улучшается, пищеварительная система функционирует лучше, улучшается
> мозговая деятельность, состояние волос, кожи и ногтей, общее состояние, что
> хорошо влияет и на нервную систему.
> 40 советов по здоровому питанию собрали ведущие диетологи Израиля.
> 1. Как варить яйца? Самое лучшее - сварить яйцо вкрутую. Но если все-таки вы
> предпочитаете его жарить - делайте это на маленьком огне и накройте сковороду
> крышкой. Яйцо, а в особенности его желток, богат холестерином, содержит
> насыщенные жиры, которые легко окисляются при продолжительной жарке, и это
> плохо влияет на организм человека, и на кровеносные сосуды в частности.
> 2. Какой шоколад предпочтительнее? Как известно, качество шоколада
> определяется тем, какой процент какао находится в нем. Чем выше процент какао-
> тем лучше качество шоколада. Простой шоколад содержит 28% какао,
> высококачественный - от 70% до 90% какао. Чем выше процент какао в шоколаде -
> тем он полезнее для здоровья, потому что он содержит большее количество
> антиокислителя.(не дающее повысить кислотность организма). В шоколад также
> добавляют сахар, но чем больше процент какао в нем, тем меньше сахара, поэтому
> его вкус горьковатый. Этот вкус очень привлекает истинных любителей шоколада.
> 3. Почему нельзя пользоваться порошковыми супами? Порошковые супы содержат
> много калорий, жиры, химикаты и глютамат натрия (Monosodium Glutamate - MSG,
> E-621), который усиливает вкус порошкового супа, но он может вызвать такие
> реакции как головная боль и аллергия. Можно варить и без добавления
> порошкового супа.
> Профессиональные шеф-повара не используют порошковый суп, предпочитая
> натуральные приправы, травы и семена, которые гораздо вкуснее. Чтобы улучшить
> вкус, советуют, например, добавлять в пасту базилик. В курином блюде, как и в
> любом мясном, порошковый суп излишен. Вместо него можно использовать хаваж для
> супа (йеменская острая приправа), барт (иракская приправа) или соевый соус,
> мелко нарезанный кориандр, укроп и тому подобное.
> Вместо порошка можно употреблять лук, чеснок, сельдерей, имбирь, петрушку и
> даже немного мяты. Ложка коричневого сахара также добавит вкус блюду. Если
> овощи слегка притушить в оливковом масле перед варкой, то можно получить очень
> вкусный овощной суп. Если все же этого не достаточно, можно добавить смесь
> "Харбэль мар" - овощную соль. Ее можно добавлять и в салаты вместо обычной
> соли.
> 4. Какой пищевой краситель следует избегать? Когда вы покупаете макаронные
> изделия или орешки для супа ("шкедей марак"), проверьте, что в ингредиентах
> нет желтого пищевого красителя тартазин (Е102), который не рекомендуется
> употреблять, а особенно он вреден для детей. Большинство производителей в
> Израиле прекратили использование тартазина, поэтому предпочтительнее покупать
> такую продукцию.
> 5. Добавляйте батат в суп. Один из патентов для приготовления вкусного,
> полезного, не прибавляющего вам лишнего веса овощного супа - добавлять в него
> много батата. Батат быстро разваривается и делает суп густым и пюреобразным.
> Вкус у батата богатый, а сам батат малокалорийный.
> 6. Познакомьтесь - лапша из фасоли! Добавить вкус супу,

Этот памятник коню в Воронеже впечатлил!

[450x300]

• 6 тигровых кревето
• 200 г твердого сыра
• 300 г помидоров
• 4 листика салата
• 2 зубчика чеснокa
• 0,5 см корня имбиря
• 2 ст. л. растительного масла. 
  Для соуса:
• 50 г сыра пармезан,
• 2 ч. л. грецких орехов,
• 1 ч. л. кедровых орехов,
• 1 зубчик чеснока,
• 1 пучок базилика,
• 3 ст. л. оливкового масла,
• черный перец, соль по вкусу

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ: 
Вначале приготовьте соус. Натрите пармезан на крупной терке и смешайте в блендере с чесноком, орехами и базиликом, влейте масло, посолите, поперчите и смешайте еще раз. Нарежьте чеснок и имбирь пластинками и обжарьте на растительном масле   Очищенные тигровые креветки добавьте к чесноку и имбирю и жарьте на слабом огне, помешивая, 3 мин. Посолите, поперчите.
Нарежьте помидоры дольками, сыр — кубиками, смешайте в миске. Нарвите руками салатные листья, добавьте к помидорам и сыру вместе с креветками. Заправьте соусом песто, перемешайте.



 

У любой женщины в жизни есть две главные цели – найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя…

Скажите, вам когда-нибудь приходилось доказывать суду, что вы еврей?
Вроде бы, жизнь у меня довольно обычная, скучная почти, если бы
пришлось давать интервью – журналист бы самоубился карандашом. Но если
вспоминать всякие мелочи..

Почему евреи должны доказывать, что они евреи? Потому что если они
докажут, что они высокие голые блондинки, здесь начнется второй
Голливуд, и Америка нас разбомбит для профилактики конкуренции.

Если вы хотите выйти замуж в Израиле, вы должны быть евреем. То есть,
глядя на это с отрицательной стороны, если вы не еврей, выйти замуж в
Израиле вы не можете. Не повезло вам. Езжайте, езжайте отседова, че
понаехали, и так страна маленькая!..

Заранее скажу, что если рассказ заденет чьи-то патриотические чувства
– тейк ит изи, би хеппи и вообще посмотрите на название моего журнала.

Если вы все таки еврей, то нечего радоваться, это еще ни о чем не
говорит. Еврейскую сучность надо доказать. «А как?» - заинтригованно
спросите вы. Не заинтригованно? Вообще не спросите? Сами все знаете? А
я все равно вам расскажу, надо же о чем-то писать.

Нужно принести в раввинат свидетельство о том, что мама и папа
женились в Израиле.

Если же твои мама и, опять же, папа в период женитьбы даже не
представляли себе, что в мире существует такая хитрая страна, то ты
попал. Надо идти в религиозный суд и доказывать.
Слов: «Бля буду, я еврей», сопровождаемых стучанием кулака по груди,
недостаточно. Нужны физические доказательства в стиле «приди и полож
на стол». Нет, это не обрезание – ведь женщинам его не делают. То
есть, делают, но где-то в Африке. Но там они, наверное, не евреи. Хотя
кто их знает, мы есть везде, без нас нельзя. Как воздух. Или
Макдональдс.

Если ты такой невезучий, и еврей, и родители женились там, где им в
голову взбрело, какие безответственные – нужно проверить тебя на
фальшивость. Нет, тебя не кусают «на зуб», просто надо пройти экзамен.
Проверяют не только тебя (Да кто тебе поверит ваще? Ты чего о себе
думаешь? А ну пшел нафиг!), а все живое поколение по женской линии.
Слыхала я уже о жутких случаях, как в чеерном-чеерном лесу-у-у.. за
две недели до свадьбы суд не подтвердил еврейство, и свадьбу отменили,
или как у одной девушки, мать которой принесла все нужные документы,
спросили: «А как ты знаешь, что ты не приемная дочь?», и еще всякие
страсти. Тем, кто не прошли экзамен, и тем, кто в самом деле не евреи,
чтобы нормально пожениться, приходится ехать в другие страны, на Кипр
или, кажется, в Болгарию. Друзья мои так ездили – взяли специальный
тур, в обеспечиваемые услуги входят цветы, церковь, фотограф и вся
организация. «Если вам не нравится жених – мы предоставим вам
запасного!» и т.д.

На экзамен пришлось брать с собой маму и бабушку. Готовились мы к нему
несколько дней. Мама долго искала, что бы одеть на голову (религиозные
замужние женщины должны прятать свои волосы от взглядов мужчин, что-то
вроде этого, не знаю, зачем). После слуха, как одна девочка на стене у
которой расло большое красное пятноооо вместо «зай гизунт» сказала:
«Киш мир ин тухес» (от этих слов стопудово произошло английское «кис
май эс»), я прошла скоростной курс идиша, мейдале-абысале и
цигель-цигель-ай-лю-лю.

В день экзамена меня одели в скромное богобоязненное одеяние, как,
знаете, таких людей, которые боятся сгореть на пляже – свитер с
длинными рукавами, штаны, ботинки, чуть ли не перчатки. Черное все,
как чернильный картридж. Одеть длинную юбку (опять же, как типичная
религиозная дама) я отказалась, да и не было такой у меня, только
минимальные мини. Мама долго сомневалась между беретом и купальной
шапочкой, пока бабушка не принесла ей большой платок, идентичный
своему. Вообще мы втроем внешне очень похожи, бабушка только
морщинистее, а у мамы глаза самые большие (я мыыышка..). У меня очень
красивая мама, честно, только когда не в платочке. А бабушка у меня
хорошая, правда, не помнит ничего из того, что произошло недавно.
Краны забывает закрывать. И газ тоже. Но что было на второй мировой –
пожалуйста, пятого марта 1944 на обед я сварила щавелевый суп и
котлеты, да.

По дороге в суд я пропотелась в богобоязненном одеянии так, что ноги
скользили, и из-за потери жидкости все мысли перешли в подсознание. В
сознании остались ветер, пыль и боязливое: «Кто я?.. Где я?.. Почему
сразу я?..».
Потом мы ждали в очереди. Там было еще трое девушек с сопровождающими.