Ингридиенты
120 г горького шоколада 1 1/2 стакана молока 1 ч. л. кукурузного крахмала 1—2 ст. л. сахара
Способ приготовления
1. 1. Половину молока влить в кастрюльку, добавить поломанный на кусочки шоколад, поставить на огонь и, помешивая, дождаться, пока шоколад растопится. 2. В оставшемся молоке растворить крахмал и, интенсивно взбивая венчиком, влить в шоколад. 3. Добавить сахар. Помешивая, прогревать на маленьком огне еще 5 минут, пока смесь не начнет густеть.

http://www.youtube.com/watch?v=8AbNrwdzYIg&feature=related

Тигровые креветки на шпажках

 

Увеличить	тигровые креветки - 14-16 шт.; для маринада: чеснок - 1 зубчик; чили - 1 шт.; тамариндовая паста - 1 ст.л.; кунжутное масло - 1 ст.л.; соевый соус - 1 ст.л.; сок лайма - 2 ст.л.; коричневый сахар - 1 ст.л.
	тигровые креветки - 14-16 шт.; для маринада: чеснок - 1 зубчик; чили - 1 шт.; тамариндовая паста - 1 ст.л.; кунжутное масло - 1 ст.л.; соевый соус - 1 ст.л.; сок лайма - 2 ст.л.; коричневый сахар - 1 ст.л.
	Креветки промыть, отрезать голову, согнуть хвостик, чтобы между чешуйками была видна черная кишка. Поддеть её деревянной зубочисткой и вытянуть. Переложить подготовленные креветки в большую миску, залить соусом и убрать в холодильник на 2 часа.
	На каждую шпажку нанизать по 2-3 креветки.
	Положите шпажки на сковороду или поставьте в духовку под гриль. Готовить по нескольку (по 3-5 минут) с каждой стороны. Шпажки разложить на большой тарелке, украсив дольками лайма (или лимона

(Это РЕАЛЬНО,  не шутка!!!)
 
Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах
 палестинских террористов

 

1-Замена 9%-ого творога на завтрак 5%-ным.
 2-Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать
дежурный по кухне.

3-Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
 4-Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
5-Отключение телевизионного кабеля (спутника), только израильские
каналы на антенну.

6-Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
7-Ограничение визитов родственников.

8-Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру

(оплата кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).

9-Пользование  мобильниками только в дневное время.

10-Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.

 

Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских

издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.

 

Это цитата сообщения Марина_Кузьмина Оригинальное сообщение

Омоложение и долголетие

[показать]

Омоложение и долголетие

Содержание: Долголетие и молодость Тибетский рецепт омоложения. Рецепт вечной молодости Питание и сохранение молодости Рецепт Золотого корня Омоложение по фотографии Древний элексир молодости 10 заповедей вечной молодости Почем рецепт вечной молодости? Как выиграть борьбу с возрастом? Гастрономическая диетическая кухня Омоложение организма Суточная циркуляция энергии "ЛА" Практики "Набирания соков" Гетеропротекторы Пептидные биорегуляторы Законы счастливой жизни Курс естественного омоложения (Аюрведа) 200 уроков жизни Магия омоложения Семь принципов развития хороших отношений Омоложение и сон Золотые правила молодости 5 способов вернуть волосам здоровье Молодость вернёт вода 10 правил долгой жизни Молодое тело - непростое дело Омоложение и сознание Аэробика для лицевых мышц Управление Судьбой. Как избавиться от

Читать далее...

Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение

Семга, запеченная под белым соусом с креветками

[700x394]

Красная рыба, да под белым соусом, да с креветками... Услада гурмана… Это блюдо претендует быть главным на Вашем праздничном столе.

Читать далее...

В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего
брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу
художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.

Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали
его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету
и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это
большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу
же я людям сказать: <<Для решения вашей проблемы нужно поступить так и
так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне
за совет...>>
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары
некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы
вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею
и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса
уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что
если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то
и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала
Бастилия - этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я
помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого
ракурса...
Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать
на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не
додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают
нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только
одна - стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь
людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя
встречает жена:
-Как дела милый?
-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь
несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами
корпорации допустили утечку информации:

Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные
справочники <<желтые страницы>> На рынке им было тесно, в ход шел черный
пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников. Ничего не
помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали
сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше,
какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация.
Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб
информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через
два месяца...
Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они
тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник
большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом
случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой
ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него
доллар, если и в маленьком все есть?

Другой пример:
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы,
над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал,
себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной
проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую
продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене
сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше
охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже
любят

Читать далее...

 Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
 - Сэндвичи е?
 А ему чисто на французском отвечают:
 - Вжэ нэма!!!

 

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

 

Три стадии взросления мужчины:
 1. Он верит в Деда Мороза.
 2. Он не верит в Деда Мороза.
 3. Он - Дед Мороз.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
> И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
>  - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
>  - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
>  - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
>  - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
>  - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
>  - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
>  Мужчина был ошеломлен.
>  - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
> Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
>  - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
>  - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
>  - А как насчет Пина-Колады?
>  Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
>  Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
>  Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
>  - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:?Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
>  Он не мог поверить своим ушам:
>  - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 
""Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки,

Читать далее...

http://ru.wikipedia.org/wiki/100_лучших_американских_фильмов_за_100_лет_по_версии_AFI

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)Мозг: Улыбайся!Женщина: Может броситься к нему на шею?Мозг: Дура!Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?Мозг: Дура!Женщина: А может его того?Мозг: Что "того"?Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?Мозг: ?Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...Женщина: На фига мне такая свобода?Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!Женщина: Времени все как-то не было...Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)Мозг: Вот, а ты позитива не видела...Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!Мозг: Что?Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!Мозг: Кому?Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!Мозг: ОЙ!Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?Мозг: Позитивнее, позитивнее... . 

Написано как будто для женщин, может пригодиться и мужчинам...
Руководство к действию

  Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
  Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И вообще, поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут, превратятся в файлы на домашнем сервере.
  Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!
  Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе что, домой звонят? Или на мобильный?
  Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда же. Вместе с "умершими" колонками.
  Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь - такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
  Эккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и слова: "Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое "старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так регулярно "на связи".
  Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).
  Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус, нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем оно тебе?
  Слова утром: "Еще пять минут!" - таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не "по совести". Не работает!!!
  Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
  Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect - на холодильник вместо диеты!)
  Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то...Сожаления - к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
  Отчеты пятилетней давности о делах, семинарах, проектах, финансах. Старые блокноты и органайзеры. Старые файлы в компе. Ты когда в них последний раз заглядывала? В мире уже 21 век, скорость обновления информации сумасшедшая! На кой они тебе?
  Раздумья о том, "а что, если бы..." - или делай, или не думай. Попробуй - понравится - иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра - хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
  Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего "прости", если есть причина. Все остальное - лишнее, балласт.
  Кофты, платья, джинсы и пр. ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т.п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
  "Чемоданные отношения" - когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
  Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки - долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное - здоровья и красоты.
  Обещания "как-нибудь пересечься", написать, сделать, занести, купить, и т.п. - если оно "висит" дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
  Очереди в магазинах и сберкассы - на фиг! Portmone и интернет магазины - экономия времени, нервов, сил. Выбрось привычку "пройтись по магазинам"! Тебе это не надо!
  Слова "я не умею" или "я в этом не разбираюсь" - не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
  Книжки типа "Как выйти замуж", "Как заработать миллион", особенно "Записки стервы" - выбрось и два раза тщательно помой руки, и больше никогда.
  Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся - еще раз "delete". Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
  Манеру всегда уступать, "быть хорошей девочкой", тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но "что люди подумают" - рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят.
  Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

7 чудес света о которых мы даже и не знали

[показать]

Все мы знаем, что есть на земле места, известные как Чудеса света – древние или современные – как, например, великие пирамиды Гизы, Тадж Махал или Гранд-Каньон в Колорадо. Однако это необязательно места, которые вы обязаны увидеть, потому что слово «чудо» можно применить ко многим другим местам в мире. Вот лишь некоторые из них.

Далее

СЕМЬЯ  ШТРАУС  И  ЕВРЕЙСКИЕ  ШТАНЫ

    Мало кто помнит сейчас, что в начале 19-ого века в маленьком баварском местечке Баттенхайм, расположенном на юге Германии жила семья торговца в разнос Герша Штрауса. Нельзя сказать, что коммерческие таланты отца были уникальны - семья была небогата. У Герша, родившегося в 1780 году, было шестеро детей и жена, Ребекка Хаас, родившаяся в 1799 году, которая, как и в каждой традиционной еврейской семье, занималась домом и воспитывала детей. Детей звали Яков, Фейга, Липман, Мойла, Йона и Рэйзл. В пинкасим (синагогальных записях) местной синагоге зафиксировано - 26 февраля 1829 года в этой семье родился седьмой ребенок - младший сын, Лейб. Собственно это событие, кроме радости, ничего более не принесло семье. С материальной точки зрения жить стало еще труднее.

 Леви Страус
 Германия же в это время все еще представляла собой конгломерат тридцати шести отдельных государств, сохранивших, как пишет историк, "все тягостные особенности феодального мелкодержавия". В Баварии (что не было тогда исключением, а скорее правилом), как указывают Брокгауз и Эфрон, действовали законы, по которым размер еврейского населения каждой общины был точно установлен и без особого разрешения правительства не мог быть ни в коем случае увеличен. Так что еврей из одного города не мог жениться на еврейке из другого, а тем более рожать детей, увеличивая тем самым число членов общины. К тому же магистраты и местные власти многих городов постоянно злоупотребляли этим законом, всячески уменьшая установленные им цифры "еврейских душ" в своем упорном стремлении совершенно освободиться от евреев. По выражению баварских евреев, "путь к свадебному балдахину лежит через гроб единоверца, оставляющего вакансию в книге переписи". Баварские евреи, наподобие почти крепостных, были прикреплены к земле. В это же время во всех немецких княжествах перманентно происходили погромы, в которых власти часто обвиняли самих евреев как "нарушителей общественного спокойствия". Все это делало положение баварских евреев невыносимым. Поэтому именно из Баварии, как ни из одного другого немецкого княжества, шел год от года, постоянно увеличиваясь, беспрерывный поток еврейских эмигрантов. Наконец, и семья Штраус задумалась об эмиграции. Естественно, первыми решились ехать молодые - старшие сыновья семьи Штраус решили, в конце концов, покинуть свою неприветливую родину.
> А в это время в мире происходили следующие события - на британский престол взошла 18-летняя королева Виктория, ставшая родоначальницей правящего и поныне дома Виндзоров, на острове Святой Елены уже умер Наполеон, во Франции уже произошла еще одна революция, в далекой России правил Николай Первый, родился Чайковский, Лермонтов был отправлен служить на Кавказ, до гражданской войны в США оставалось еще долгих двадцать лет, а пока Америка процветала - осваивала дикий Запад, строила железные дороги и принимала поток эмигрантов из Европы. Куда же ехать? Конечно в эту "новую обетованную землю", в Америку! После долгих споров, братья отправились одни, семья Штраусов осталась в Баттенхейме. Но в 1847 году от туберкулеза умер глава семейства - Герш, и мать с сестрами и младшим 18-летним Лейбом в том же году решила отправиться за океан к сыновьям. Семья остановилась в Нью-Йорке, этой тогдашней Мекке эмигрантов со всего мира. В этом городе старшие братья Иона и Липман (теперь уже Джонас и Льюис) открыли мануфактуру, а попросту - магазинчик, торговавший в основном тканями и еще всякой всячиной. Нельзя сказать, что их бизнес особо процветал на этой новой родине, но, во всяком случае, концы с концами они сводили.
>
> Реклама нового комбинезона, 1880 г.
> Первое, что сделал их младший брат, оглядевшись, это, по примеру братьев - изменил свое имя на американский манер. И действительно, каким образом эти американцы смогут выговорить - Лейба Штраус? То ли дело, когда вместо Лейба - Леви, а вместо Штрауса - Страус! Второе, что он сделал - откликнулся на событие, которое было тогда подобно разорвавшейся бомбе - в Калифорнии нашли золото. Золотая лихорадка охватила Америку. О Калифорнии и о том, как разбогатеть за один день на найденном золоте, мечтали все - молодые, старые, больные, здоровые, добропорядочные граждане и отпетые гангстеры.
> Лейб изо всех сил принялся уговаривать всю семью немедленно отправиться в Сан-Франциско. Но видимо у старших братьев в крови было меньше авантюризма. Правда, один из родственников, как гласит легенда, все же отправился в Калифорнию с самой первой волной золотоискателей. Так что Лейб собирался последовать по его стопам. Наконец, семья согласилась послать Лейба на разведку на это солнечное и тогда совершенно дикое Западное побережье. Братья дали Лейбу с собой кучу товаров. В принципе они договорились, что Лейб попробует открыть в Калифорнии магазинчик по продаже тканей, которые ему будут

Читать далее...

Вот
> бывают,
> например, *женщины полезные*. Они все время чем-то заняты, как правило,
> помощью ближним, родственникам, друзьям, коллегам. С ними можно идти в
> разведку и ехать на необитаемый остров. В хозяйстве такая очень пригодится.
>
> *Бывают женщины хорошие.* Они все время думают, что о них подумают другие.
> Они очень хотят нравиться всем и упорно стараются, в ожидании похвалы.
>
> *Бывают женщины работоспособные* - они все время совершают подвиги на
> трудовом фронте. Приходя домой, такая тетя лошадь откидывает копыта и перед
> сном издает тяжелый вздох.
>
> *Бывают женщины экстравагантные. *Они все время заняты тем, что производят
> впечатление. Желательно, неизгладимое и на всю жизнь. Лишь бы заметили.
>
> *Бывают женщины крутые*. Они с пионерским задором конкурируют с мужчинами на
> всех фронтах и своей жизнью доказывают, что и без них, т.е. мужчин, обойтись
> очень даже можно. Такая амазонка непременно создает себе статус - социальный
> или материальный.
>
> *Бывают женщины несчастные.* В мире несчастных женщин все мужики козлы или
> сволочи, жизнь сложна, а все хорошее кончается плохим. На их лицах
> сосредоточилась мировая скорбь.
>
> В общем, *женщины бывают разные.* И всех их объединяет одно. Они отодвинули
> на второй план себя, как Женщину. Они позиционируют себя в этом мире как
> угодно - с точки зрения нужности, правильности, силы, профессионализма,
> моральных качеств. Они что-то всегда доказывают этой Вселенной. У них
> искаженные отношения со своей Женской природой и, соответственно, с Мужской
> частью этого мира. Ведь доказывание - это само по себе мужское качество.
>
> Одна женщина, войдя в комнату, сразу вызывает у присутствующих мужчин
> желание как-то помельтешить перед ее глазами, подать ей стул, обозначиться в
> ее пространстве: "Вот он я, ты можешь ко мне обращаться, я тебя вижу,
> замечаю".
>
> Другая женщина входит и сразу хватает стул сама, не давая шанса мужчинам
> проявиться. Да и у кавалеров, скорее всего, такого желания почему-то не
> возникнет.
>
> Почему так происходит? Просто первая разрешила себе быть женщиной, а вторая
> - нет. В мире первой женщины есть сильные мужчины, в мире второй - одни
> козлы. Перекосы в личности Женщины
>
> Какие же бывают перекосы в личности женщины, делающие ее, если так можно
> выразиться, "менее женской"? Ведь согласитесь, бывают "женские
> женщины" и
> "мужские женщины" - в зависимости от того, какое начало больше
> проявлено в
> вас, говоря   о явной избыточности, чрезмерности какого-то качества - ведь
> это в большей или меньшей мере проявлено во всех.
>
> Итак, ваше женское начало уменьшают и вытесняют следующие качества:
>
> - *Излишняя старательность, завышенные требования к себе и своим
> достижениям. *"Ну, посмотрите, посмотрите, я ведь хорошо делаю? Ведь я
> хорошая, правда?" Так может вести себя женщина в любом возрасте, на
> кухне, в
> постели или на рабочем месте. Это происходит, если ей в детстве не удалось
> доказать требовательным родителям, что она хорошая, любимая и заслуживает
> похвалы. Она беспрестанно ждет, когда ее оценят. Отличница-пионерка - это
> женщина, застрявшая в детстве. Ее самооценка зависит только от других.
> - *Излишняя заботливость.* Она приводит к тому, что женщина во всех своих
> отношениях позиционирует себя как мать, и с мужчинами в том числе. И
> проблема не в том, что это ОНИ ТАКИЕ, а в том, что ТОЛЬКО ТАКИЕ ей и нужны.
> "Дорогой, ты пописал на дорожку?" - так говорит моя подруга своему
> мужу!!!
> Представляете, кем этот бедолага себя чувствует? А она удивляется, почему у
> них сошла на нет сексуальная жизнь. Так ведь с мамочками не спят. Да, их
> любят, но совсем другой любовью+
> - *Излишняя активность. *"А давайте поедем на экскурсию+ А давайте ремонт
> начнем прямо сейчас+ Вася, позвони родителям+" Это - тетя-ураган,
> стихийное
> бедствие. Она вовсе не плоха, нет. Но она "забивает собой эфир",
> отнимая у
> мужчин пространство для их самореализации. Подсознательно мужчины боятся
> таких женщин.
> - *Чрезмерная суетливость, торопливость. *"Ой, я ничего не приготовила+
> Что же делать+ Я сейчас за продуктами сбегаю+

Читать далее...

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в

русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.

Притча от Владимира Мегре

Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нёс отшлифованный камень. Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетёсов до места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооружённый воин-стражник.

В стороне от идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из отшлифованных камней, сидел Кратий — один из верховных жрецов; на протяжении четырёх месяцев, он молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал, никто, даже взглядом, не смел прервать его размышления. Рабы и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине, как неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не обращал внимания.

Кратий поставил перед собой задачу переустроить государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами жрецов.

 

Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу, за молодым и сильным рабом по имени Нард.

Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешённый, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным. «Значит, он вынашивает какой-то свой план», — понял жрец, но хотел удостовериться, насколько точным было его наблюдение.

Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только поступила команда «Спать», Кратий повернулся к молодому рабу и шёпотом, с горечью и отчаянием, произнёс непонятно кому адресованный вопрос:

— Неужели, так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь?

Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали, даже при тусклом свете горелок большого барака.

— Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нём принять участие, — прошептал молодой раб.

— Какой план? — равнодушно и со вздохом спросил жрец.

Нард горячо и уверенно стал объяснять:

— И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если, в обусловленный час, все мы набросимся на стражу, то победим её. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже можно использовать, как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием.

— Эх, юноша, — снова вздохнул Кратий и, как бы безучастно, произнёс, — твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить можно, но вскоре правитель пришлёт новых, может быть даже целую армию, и убьёт восставших рабов.

— Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда не будет армии. И это время настаёт. Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца, армия придёт в назначенное место и вступит в бой. В сражении она ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, что бы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трёх месяцев. За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло. Я правильно всё предопределил, старик.

— Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить и одержать победу над армией, — ответил жрец уже подбадривающе и добавил, — но, что потом рабы станут делать и что произойдёт с правителями, стражниками и солдатами?

— Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут не рабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, — как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард.

— А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или не рабам жрецов, когда ты победишь, причислишь?

— Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся, как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они — безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь свою мы знаем сами, как лучше проживать.

— Как лучше — это хорошо, —

Читать далее...

Читать далее...