Хрустящий хлебушек с маслом,сыром и чесночком.

Приятного аппетита.

Серия сообщений "Супер рецепты":
Часть 1 - Рецепт из баклажанов.
Часть 2 - Баклажаны )))
...
Часть 53 - Просто, но оригинально!
Часть 54 - Тортик ко дню всех влюбленных!
Часть 55 - Легко и просто.

Прошу прощения за нелитературную лексику, но " из песни слов не выкинешь".   Велик и могуч!

Да и рассказ неплох... :-)
Грязные яйца или случай в больнице

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».
Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из

When Surya, the orangutan, meets a hound dog by the river, the two carry on like long lost friends.

Return to the 5th World

See more

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
  столик. К немy подходит официант:
  - Что-нибудь выпьете?
  - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
  - Тогда, может быть, сигару?
  - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
  вообще-то здесь сына жду...
  - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского cобрания христиан "Слово Божие" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя "божественное" послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка "Слова Божия" уверенная рука падре вывела идеальным почерком: "По делу 19955307 "О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник-военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже, он всё-таки дошёл по указанному адресу.
 

Байки о евреях

Рассказывает Юрий Левитан

Я это или нет?
Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный
антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до
войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн
гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все
сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из
скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра.
Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в
мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной
заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне:
"Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".
И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали
тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и
документ давали в последний момент.
А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую".
Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне
правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там
шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание.
Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром
не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая
картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что
читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.
И вот я уже на нарах.
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио
и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы
отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы
гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".
И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце
сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой
собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это
я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой.
Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец -
слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что
и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех
работников. Вопрос один - что делать?
И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький
еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева,
Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня.
Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть
только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже
будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста,
разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на
радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст
освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели
в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.
Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили
слезы. Спас всех.
Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер
пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я
подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я
Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа -
юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три
крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня
угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее
памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок.
Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала:
"Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и
записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в
греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник
отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и
спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю:

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Жизнь отымела смысл.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Все лучшее создается из зависти.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Напился до потери мобильника.

Есть два вида людей: я и остальные.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Я в конец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
 
 

[468x699]

Не думал,что когда нибудь повторю его, потому что попытки получить именно такой омлет, у меня продолжались практически всегда .) Что только не делал , добавлял и соду и муку и молоко, взбивал, брал десятки яиц , но все равно он не получался таким ,каким моя детская память запомнила его с детского садика , высокого ,воздушного, лёгкого .. и вот наконец нашёл его :)

[показать]

 Просмотр мультфильмов он-лайн

Моя любимая музыка ретро

Шоколадный торт с арахисом

[437x600]

Для теста на 8 порций

• Масло сливочное несоленое - 150 г
• Миндаль (пудра миндального ореха) - 30 г
• Сахар (пудра) - 95 г
• Ваниль (стручок, размолотый) - 1/4 стручок
• Яйца куриные - 1 шт
• Соль - 2 г
• Мука пшеничная - 250 г

Для крема

• Сахар (пудра) - 100 г
• Глюкоза - 20 г
• Масло сливочное несоленое - 20 г
• Сливки - 100 г

Для шоколадной глазури

• Сливки - 300 г
• Шоколад (молочный) - 400 г

Приготовление

Как говорится в старом афоризме — О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете....
я же хочу вам рассказать о вкусе куриной печенки с луковым вареньем,это мы все можем опробовать еще при жизни

[показать]

Это конечно не Фуа-гра,но тоже очень вкусно!

Илья Варламов, фотограф : Петра, Иордания

09.02.2011 | 21:23

[показать]

Сегодня я расскажу про главную достопримечательность Иордании - древний город Петру. Он расположен на территории современной Иордании, на высоте более 900 м над уровнем моря и 660 м над окружающей местностью, долиной Аравы, в узком каньоне Сик. Проход в долину — через ущелья, расположенные на севере и на юге, тогда как с востока и запада скалы отвесно обрываются, образуя естественные стены до 60 м в высоту. В 2007 году Петра избрана одним из новых семи «чудес света».

Петра располагалась на перекрёстке двух важнейших торговых путей: один соединял Красное море с Дамаском, другой — Персидский залив с Газой у побережья Средиземного моря. Отправлявшимся от Персидского залива караванам, навьюченным драгоценными пряностями, неделями приходилось мужественно переносить суровые условия Аравийской пустыни, пока они не достигали прохлады узкого каньона Сик, ведущего в долгожданную Петру. Там путешественники находили пищу, кров и прохладную живительную воду.

Сотни лет торговля приносила Петре большое богатство. Но когда римляне открыли морские пути на Восток, сухопутная торговля пряностями сошла на нет и Петра постепенно опустела, затерявшись в песках. Многие сооружения Петры воздвигались в различные эпохи и при разных хозяевах города, в числе которых были идумеи (18-2 вв. до н. э.), набатеи (2 в до н. э. — 106 г. н. э.), римляне (106—395 гг. н. э.), византийцы и арабы. В XII веке н. э. им владели крестоносцы.

Первым из европейцев нового времени Петру увидел и описал путешествовавший инкогнито швейцарец Иоганн Людвиг Буркхардт. Рядом с античным театром здесь можно увидеть здание эпохи идумеян или набатеев. Памятников же, сооружённых после VI века по н. э. практически нет, ибо в ту эпоху город уже потерял своё значение.

Сейчас Петру ежегодно посещает около полумиллиона туристов. Вход на сутки примерно 55 евро, за 60 евро можно купить билет на 2 дня. Вид на дорогу в Петру.

[показать]

Отсюда начинается ущелье. Есть главная дорога - ровная, достаточно широкая, по ней в Петру попадают почти все туристы. Но можно свернуть и пройти необлагороженной дорогой. Для этого поверните на посту направо в тоннель. Идти там довольно сложно, зато можно почувствовать себя на месте швейцарского путешественника Иоганна Людвига Буркхардта, открывшего Петру в 1812 году.

[показать]

Еще несколько видов сверху.

[показать]

[показать]

Вот так выглядит главная дорога. Перед входом вам будут активно впаривать лошадку, чтобы доехать до города, не соглашайтесь, дорога туда дается очень легко. А вот обратно можно вернуться на повозке. Стоит это удовольствие 20 евро, торговаться нельзя, так как тариф официальный.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

С помощью терракотовых труб архитекторы Петры создали сложную систему водоснабжения и, несмотря на засушливый климат, жители города никогда не нуждались в воде. По всему городу было расположено около 200 резервуаров, собиравших и хранивших дождевую воду. Помимо связи резервуаров, терракотовые трубы собирали воду изо всех источников в радиусе 25 километров. Ежегодно уровень дождевых осадков в Петре составляет лишь около 15 сантиметров. Чтобы сохранить воду, местные жители вырубали каналы и водоёмы прямо в скалах.

[показать]

[показать]

Когда туристы проходят по прохладному каньону Сик длиной в километр, за поворотом им открывается Сокровищница — величественное здание с фасадом, высеченным из огромной скалы. Это одно из наиболее хорошо сохранившихся сооружений первого века.

[показать]

Здание

Тренировка для мозгов
Твой мозг, который должен быть стальным капканом для информации, с годами превращается в дуршлаг. Жизнь идет своим чередом, а в голове откладывается всё меньше и меньше. Как так? А вот так - всему нужна тренировка. Обыденные, изо дня в день повторяющиеся задачи отупляют мозг, ему становится незачем развиваться.

Не нужно относиться к быстродействию серого [на самом деле коричневого] вещества как к чему-то само собой разумеющемуся. Гибкий и острый ум - не данность, а результат работы над собой. Я расскажу, какие условия приложить, чтобы срок нормального функционирования твоей головы увеличился. И если эта идея не кажется тебе блестящей значит, ты уже плохо соображаешь.

Пусть мозг попотеет.

Точно так же, как в качалке вырабатывается выносливость, укрепление нейронных связей в мозгу создает резерв интеллектуальной мощи. Этому прекрасно способствуют, например, изучение иностранных языков и физические нагрузки [во время тренировки кровь насыщается кислородом, что улучшает работу коры головного мозга]. Вот еще несколько способов нарастить нейронную мощь.

Отложи калькулятор.

Посчитай в уме, сколько стоят все твои покупки в супермаркете до того, как это сделает кассир. Трудно? Это хорошо, мозг прокачивается. "Если ты будешь доставать телефон с калькулятором каждый раз, когда нужно сложить больше двух чисел, твои умственные способности будут слабеть с каждым годом", - предупреждает Томас Крук, директор Клиники по проблемам памяти в Аризоне. Не хочешь в магазин - открой судоку и сиди решай. Чем больше цифр вертится в твоей голове, тем больше новых связей между нейронами появляется. Сделай старческое слабоумие своей несбыточной мечтой.

Как?
Окруженные гаджетами, мы слишком часто позволяем мозгу лениться. Прокладывай маршрут поездки мысленно, а не с помощью навигатора [пространственное мышление - вообще мужское преимущество]. Выучи текст понравившейся песни и воспроизведи его, не ища подсказки в интернете [отличная тренировка памяти]. Запомни номера телефонов тех, кому регулярно звонишь [глупо лезть в телефон, чтобы продиктовать кому-то номер собственной жены, да?].

+И почитай на ночь
Пусть даже это будет 15 минут в день, вместо телевизора. Чтение стимулирует воображение: сюжет книги в любом случае превращается в твоей голове в визуальные образы. А значит, мозг работает. Исследователи из клиники Майо (США) утверждают, что чтение уменьшает вероятность того, что к старости ты станешь тупить по любым вопросам [по-умному это - "риск умеренных когнитивных нарушений"].

Что именно?
Не зацикливайся на любимой российской фантастике, читай разное. Новый материал - это не только новая информация, но и новые образы в голове. Любая историческая книга заставит тебя проводить параллели с современностью [за аналитические способности отвечает правое полушарие]. Открой, например, "Россию в 1839 году" Астольфа де Кюстина - начнешь лучше разбираться в том, что творится в стране сейчас.

Думай, что ешь и пьешь
"Еда влияет на мозг как наркотик, - утверждает профессор нейрохирургии Калифорнийского университета Фернандо Гомес-Панилла. - Правильные продукты активируют нейротрасмиттеры, улучшая коммуникацию между клетками мозга, и стимулируют выработку защищающих нейроны белков. А вот высококалорийная пища - сладости и жирности - не только снижает общую работоспособность мозга, но и делает его более уязвимым для свободных радикалов, молекул, которые повреждают ткани, открывая путь заболеваниям". Так что еще раз подумай о своем рационе. И речь не только о нашей любимой рыбе, несущей тебе омега-3 жирные кислоты. Добавь в рацион:

+специи
Вот, казалось бы, обычный розмарин. А по данным Journal of Neurochemistry, карнозиновая кислота, содержащаяся в его листьях, снижает риск инсульта на 40%. Она же защищает клетки мозга от свободных радикалов, помогает в профилактике болезни Альцгеймера и сглаживает общие эффекты старения. Причем розмарин не одинок: поставь рядом с ним на полочку корицу, куркуму, базилик, душицу, тимьян и шалфей - они все заодно. По-хорошему, нужно съедать в общей сложности 3-7 чайных ложек этих приправ в день. Ложку корицы в йогурт или кофе, базилик или душицу - на бутерброд, розмарин - заваривать вместе с чаем.

+и соки
Исследователи университета Южной Флориды обнаружили, что у тех, кто выпивает три и больше стаканов фруктового или овощного сока в неделю, вероятность болезни Альцгеймера понижается на 76%. По словам автора исследования Эмми Боренштейн, в обороне мозга участвуют полифенолы - антиоксиданты, в большом количестве содержащиеся в овощах и фруктах.

Отвлекайся
Не стесняйся потрепать языком возле офисного кулера или заводской столовой. Эксперимент ученых из Университета штата Мичиган доказывает, что даже пустословие полезно: люди, которые пообщались друг с другом в течение 10 минут, выполнили тест на

[400x300]
Лечение травами подразумевает использование только качественного сырья, и мы в своей практике используем фитопрепараты, которые соответствуют всем современным требованиям, производятся из экологически чистых лекарственных трав на современном оборудовании. Все лекарственные травы прошли многолетние клинические испытания и имеют сертификат или свидетельство соответствия установленным нормам. Поэтому лечение травами получается мощным и эффективным.

Научно доказано, что препарат из нескольких лекарственных трав дает лечебный эффект в несколько раз больший, чем отдельно взятые растения, так как взаимодействуя друг с другом они усиливают действие друг друга. Но для производства таких препаратов нужен большой опыт и знания совместимости растений, точные их дозировки.

Рецептов много, выбирайте подходящий для себя. Ведь у каждого свой организм, свои характерные только для него особенности, и по трафарету лечить нельзя, надо выбирать лишь то, что соответствует вашей индивидуальности; только тогда можно рассчитывать на стойкий эффект.

Он играл благородного любовника на сцене, но в жизни был невообразимым хамом. Он владел островами в Средиземном море, но не платил за себя в ресторанах. Нравился самым красивым женщинам, но предпочитал анонимный секс с мужчинами. Выделял на свое здоровье около двух миллионов долларов в год, но умер от СПИДа... Выпивоха, любитель игрушечных паровозиков и король мирового балета - Рудольф Нуриев 

[507x800]

«Я же еще юноша»

Папа у Нуриева был политруком, а сам он был татарином. И не просто татарином, а участником художественной самодеятельности города Уфы. Танцевал гопак, лезгинку и цыганочку с выходом. И до того хорошо, надо сказать, танцевал, что решили педагоги его послать. И не абы куда, а в Ленинград, в балетное училище Вагановой. Вот уж, как говорится, послали так послали. Все училище сбежалось смотреть на уфимского самородка - самородку было 16 лет, и он не умел ставить ноги в первую позицию.Читать далее