Это мои обожаемые Поплавок и Нырок.
Нырок - черепашья женщина. Ее интересует только еда.
Поплавок - черепаший мужчина, самый настоящий самец. Он время от времени демонстрирует орган, не позволяющий сомневаться в его половой принадлежности. Поплавка интересует только самочка по имени Нырок. Как же он её обхаживает! Такой настойчивости и трепетной нежности еще надо поискать.
Нырок, как и все любимые женщины на свете, пренебрегает ухаживаниями, отвергает заигрывания и все время норовит укусить бедного мальчика, жаждущего любви.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два.
Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой дырке затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в событиях.
Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отвалили и оставили в покое.
Производит впечатление балабола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между разболтайничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец).
Сентиментален как последняя портовая… ммм…девушка легкого поведения, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Овна не хватает.
Источником знания поживилась у 
Женщина рода Шу, за что ей большое спасибо!
Вчера лирушники сочиняли про последний день лета, сегодня про первый день осени. Всем хотелось при этом оставаться оригинальными. Однако, мало кому удалось. Поэтому я и не стала пытаться. Меня удручает и то, и другое: и тридцать первое, и первое...
Школа с неизменной снежаной денисовной (а что, у вас она уже не работает?) "сдаем деньги", домашние задания, которые, похоже, никто, кроме меня в нашей семье не хочет выполнять, стрелки на троих школьных брюках, тоже указывающие в моем направлении - все это достало меня, даже еще не начавшись.
Вот дети, которых пришлось пять минут уговаривать улыбнуться для фото. Не то, чтобы дети не рады новому учебному году, они просто еще спят. Прошу извинить за качество фото. Фотограф (я) тоже спит.
Сегодня, наконец, получила наши удостоверения в исполкоме.
У нас с мужем красненькое - одно на двоих, с двумя нашими фотографиями )) Это так мило. Я впервые встречаю такой документ, наглядно подтверждающий, что мы не разлей вода или "мы с Тамарой ходим парой". Он называется удостоверение родителей многодетной семьи.
У детей - синие, похожие на паспорта - тоже именные, с фотографиями, но, к счастью, у каждого своё, с перфорированным номером. О как!
Теперь мы - многодетная семья в законе ))
Аккуратно там, мы идем!
Други мои, тут такое дело, я билетики наши до Лагоса выкупила. Летим через Стамбул. 2+7 - всего ничего!
Теперь, как говорят в народе, обратной дороги нет счастливого пути и скорейшего возвращения!
17 сентября дуем в Киев, документы оформлять. Очень надеюсь, что мне не откажут в визе, только из-за того, что в прошлый наш визит я чуть не начистила рожу водителю консула. Так, наорала только самую малость и обложила большими членами сверху донизу, чтоб знал свое водительское место. Честное слово, повела себя, как ребенок. Я терпеть не могу, когда каждая мелкая сошка пупком земли себя мнит.
Мы в тот раз ездили Харрисону паспорт менять, в посольстве 6 часов протолкались уставшие, голодные, и, когда робкая попытка моего скромного мужа уточнить, как там решение нашего вопроса движется наткнулась на хамскую тираду из уст водилы: "Тебе здесь помогают, сиди и жди молча!", меня накрыло. Я схватила стоящие в углу копье и щит из черепашьих спинок перешла в наступление. Нигерийцы повыпугались и уже хотели за охранником бежать, спасать водилу. В общем, навела в доме порядок... Офицер эмиграционной службы, утирая платком взмокший лоб, в знак примирения предложил мне тоже оформить нигерийский паспорт. А мужу сказал: "Ya wife dey hot!", мол какая у тебя классная жена!
Как думаете, дадут мне визу после такого карнавала? А?
Рассаживайтесь поудобнее, друзья мои. И не надо ерзать, я и так знаю, что вы сгораете от любопытства. Не нужно быть обладательницей третьего глаза или уметь бегло читать чужие мысли, чтобы ясно представить список волнующих вас вопросов.
"Где вы познакомились? Как отреагировали твои родители? А его? Ездили ли вы на родину мужа?" просто достали, задолбали, уморили меня уже за 15 лет это вопросы-лидеры жанра и занимают верхние позиции нашего FAQ с 1994 года.
Если при встрече с новым человеком я не слышу этих привычных вопросов, значит передо мной марсианин и самое время звонить в НАСА.
Короче говоря, вы поняли, что, с одной стороны, вы в своей пытливости не были оригинальны, с другой стороны, я рада, что вы явно не инопланетные пришельцы ))
Итак, вопрос Где вы познакомились? возглавляет хит парад. Я могла бы пуститься в долгий эмоциональный рассказ о том, как притянулись противоположности, грянул гром, блеснула молния и счастливый брак сам собой "заключился на небесах". Но, ведь это была бы такая лажа и враньё, а я не хочу вас разочаровывать.
Одним жарким августовским днем, обмотавшись банным полотенцем, неспешно бреду общажным коридором из душа. Мокрые растрепанные волосы, капельки воды на оголенных плечах... Ммм... Воплощение чистоты и непорочности. Вообразили? Университетская общага - это, по-моему, самое благословенное место на земле. Там можно найти и осуществить все, что душа пожелает. Здесь все пропитано жаждой познания и духом науки. Кто-то здесь учится борщ варить, кто-то траву курить. Все при деле, все счастливы. Я иду. Я счастлива. Наверное, научилась курить варить борщ. Или просто рада новому и последнему учебному году в универе. И тут навстречу мне, грациозно раскачиваясь, пилят два молодых павиана африканца. Поравнявшись со мной, молодые люди приветственно кивают, радушно скалятся и, не сговариваясь, хором спрашивают "Кадиля?", что в переводе с почти русского на русский обозначает "Как жизнь молодая?". Их вовсе не интересует моя жизнь, они ищут, куда бы пристроить свои задницы и провести весело время. Совсем худой и маленький нежным, как у Джексона голосом говорит своему другу: "А го марри дыс уан", что в переводе с птичьего на человечий означает: "Я на ней женюсь". Этого человека, между прочим, я видела впервые. "Джексон" представился Харрисоном. Через полтора года его назойливых домогательств мы расписались.
Люблю его, как чОкнутая.
Моя мама была не в восторге от моего выбора. Она плакала и уговаривала меня "не делать этого". Должно быть, отрицательные литературный образ Бармалея прочно засел в ее сознании. Однако, спустя некоторое время, убедившись, что Харрисон все же не кушает маленьких детей, она сдалась. Зовет его сыном, выслушивает его жалобы (а Ваша Галя балувана) и дружит с моим же мужем против меня.
--
Давно мы мечтали съездить к мужу на родину, только было это нам не по карману.
И вот окончательно решили: ехать. В конце октября. Набрали консервов, насушили сухарей, сделали запасы питьевой воды и пошли. Авось к концу октября доберемся.
Теперь готовлю документы на визу, вакцинируюсь от желтой лихорадки (брр.....), ну и, конечно, читаю все, что попадется на глаза про путешествия в Африку. А попадаются одни страшилки:
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.
В Африке разбойник,
В Африке злодей,
Мне Solitary-Angel тему для поста придумала "В поисках нового..."
А тут как раз необычайное путешествие намечается. В Африку! Самой мне пока сказать нечего, но зато среди массы отрицательных отзывов людей, которые никогда в Нигерии не были, я нашла кое-что:
"Провел в Нигерии в командировке достаточно времени, теперь тянет обратно, но скоро уже поеду снова...
По Лагосу, Там много оч. классных мест, типа баров - Havana, Y-not это на Victoria Island. В Megaplaza оч. вкусно готовят "сую" это мелко порезанное перченое мясо. Передвигался там днем на окадо (мотик местного производства) ночью конечно на машине... На Lekki fase one, есть неплохой Русский ресторан, но хозяйка конечно украинка...:) Так же хороший клуб Bahus, в него попал, когда там проходила съемка для плейбоя, т.е. впечатления остались... Много частных тусовок белых, как в Москве тусовки иностранцев, всегда прикольные.. Так по выходным народ катается в Таква бэй, там оч. хорошо можно покататься на кайте, это остров такой там есть, еще военно морская база, где водит экскурсии старый сержант и рассказывает печальную историю, про то как там делали грандиозную высодку десанта, но почти все утонули из за того, что не умели плавать, после этого всех солдат учат плавать. В Лагосе не купайтесь, волна может вас перевернуть и бросить головой на гальку и никто Вас не будет спасать... Обязательно попробуйте приготовленный ананас или манго на углях, посыпанный корицей. Сдачу Вам зачастую никто не вернет... я про отели... Вас узнают, что Русский, когда придете купаться в бассеене после 18-00, при чем сразу скажут, что Вы Русский.. 
[показать]
С полицией, таможней и вообще со всеми можно "договориться".
В Абудже ночное место хорошее только одно - в Хилтоне ночной клуб, либо вечеринки в частных домах. Абуджа вообще спокойное место и скучное...
Порт-Харкорт... забавное и не самое приятное место, добраться до него тоже проблема... по дороге из аэропорта, наш провожатый полицейский отстреливался от коллег, чтобы те меня и еще одного Голландца не похитили... там мы только на каное плавали на ту сторону реки, т.к. приехали на вик-энд... но аккуратно, 1000 баксов штраф, если Вас за этим поймает морская пехота... они там реку патрулируют... т.к. дальше территория другой стороны пока там были, видели, как перевозили 30 человек с завязанными руками за спиной и мешками на головах, потом узнали, что это были похищенные филипинцы с нефтяных платформ... По клубам там не ходил...
Главное помните, по приезду, первые 2 недели, Вы - fresh fish - Вас все будут пытаться наколоть и задрать цену в барах и клубах Вы не будете ничего видеть кроме лиц девочек, которые будут Вам говорить: "Hallo!", и предлагать разбудить Вас с утра... Через 2 недели, Вы - Oyibo (белый мужчина или женщина).... Бухайте каждый день, иначе малярия. Тусите с белыми, они всегда помогут... там диаспора белых... Опасайтесь Ливанцев, они там держат все рестораны и если кого-то обидите, то могут отравить. Индусам бейте морду сразу, сходу, моего знакомого американца они пытались украсть и надругаться, вовремя догнали их машину... в Целом, будте аккуратнее немного и не катайтесь в Джонс. В Порт-Харкорт тоже не стоит, на самом деле...
Если понравилась какая-то девочка.... то 1 гандон, сверху еще 1, и полить Тобаско... такая вот страна...
Про женщин - есть очень много девушек, которые берегут себя для белых, чтобы родить ребенка мулата, это для них верх красоты... Так что сами смотрите... Не давайте им номера своих мобильных, звонки и смс будут все время. Жену можно купить долларов за 300... или партнер или клиент может подарить... Если не брать, то обидятся, но не на долго... Быстро простят, девушке за это тоже ничего не будет, так что смело отказывайтесь... Ну или не отказывайтесь, я не взял и рад этому.
Да, рынок хороший есть в Еко отеле, в Лагосе, там много поделок из крокодила и т.п. цену сразу в 10-20 раз сбивайте... или найдите местного, чтобы с вами пошел... В Абудже тоже есть, но за чертой города, но там дороже. Смотрите за местными на Окадо (мотиках) они воруют сумки и т.п... Не связывайтесь с Ога (большой человек по статусу) - они могут много неприятностей сделать, так что Вы не вернетесь или улетите под конвоем...
Иногда на улицах можно встретить людей с гиено-собаками (смесь гиены и собаки) на поводках или как охрана дома, не подходите к ним лучше... Особенно к людям этим...
Ограбить с оружием могут прям в ресторане, если это племя Юруба, то можно и по морде им дать, они
- Думала так чтоб смешнее предложить букву Ж, но потом передумала))) Поэтому - В.... )),- сказала Милана Александровна
- Жаль, что передумала, - сказала я. Ж - дает много поводов для размышлений )))
Итак, В:
Вовочка - любимый персонаж народных анекдотов. Я с детства собирала анекдоты про Вовочку. У меня их несколько сотен. Они все отвратительно пошлые и замечательно смешные. После первого курса филфака у нас была фольклорная практика. Благодаря своей коллекции, я защитила её на отлично. Весь курс лежал. А вот, кстати, и анекдот:
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Вампиризм - эмоциональный/энергетический - страшная штука. Некоторые обладают этим "даром" с рождения, а некоторые развивают в себе и с удовольствием практикуют на окружающих. Человек, провоцирующий вас на разборки, выяснения, скандал, может оказаться этим самым энергетическим вампиром. Излюбленные места этой нечисти - переполненный транспорт, очередь в магазине, любое место скопления людей. После общения с такой личностью резко ухудшается самочувствие, болит голова, ноги подкашиваются или становятся ватными. Лучший способ защиты от атак энергетических вампиров - не вестись на их провокации, ответная улыбка может сбить их с толку и совершенно обезоружить. Также, если вы чувствуете, что вас атакует энергетический вампир, рекомендуют сомкнуть руки в кольцо.
Вода - обожаю плавать и ненавижу пить. Могу проплыть несколько километров без устали, а выпить стакан чистой негазированной воды - проблема. Чай, кофе, сок - это пожалуйста. А вода просто не лезет в меня. Приходится заставлять себя. А я не люблю этого.
Старший сыночка по гороскопу Весы. Единственный в нашей большой семье, состоящей из четверых Близнецов, двое из которых к тому же - двойняшки))). Бедный, тяжело же ему приходится...
Весы электронные фирмы BRAUN - думала сломались, потому как показывали некрасивое число. Даже батарейку поменяла, но легче я от этого не стала. Задвинула глубоко под кровать. Пока...
Вранье - то, чего просто не могу терпеть. Я, в принципе, многое прощаю людям, списывая на слабости, не могу долго злится, отходчивая очень. Сама ведь не идеальная. Но, если человек врет, он просто перестает для меня существовать. Со мной в жизни часто происходят невероятные истории, и когда меня спрашивают, а ты не врешь? - я полушутя-полусерьезно говорю, мол, врать - это смертный грех, а у меня других грехов достаточно.
Влюбленность - обожаю это чувство. Любовь любовью, а влюбленность дарит крылья. Влюбленность дает ощущение юности. Любовь требует много сил и отдачи, а влюбленность не требует ничего. Любовь всегда хочет быть взаимной, а влюбленность - совсем необязательно.
Вечер - любимое время суток. А вечер пятницы вдвойне.
Вдохновение и Везение - главные составляющие и залог успеха любого предприятия. Пусть эти двое всегда сопровождают вас, куда бы вы не топали!
Одна Znakomaya своим вопросом "как женщины умудряются ладить с мужчинами и наоборот? компромиссы... и почему нас создали такими непохожими?)" натолкнула меня на следующие размышления.
Начну с конца куда же без него? )) В том, что мы такие разные заложен величайший смысл, и мне он просто очевиден. Это же лекарство от тоски и скуки. Только некоторые из нас способны искренне наслаждаться безоблачным небом и тихой заводью. Большинству же для полноты жизни нужны постоянная переменная облачность, гром и молния, проливные дожди и грязевые потоки ))
Рябь на гладкой воде у многих вызывает недоуменное раздражение, а вот девятибалльный шторм, порой там, где и воды всего-то по колено - то, что нужно для ощущения полноты жизни. очень часто эти природные катаклизмы (ненавижу это слово) заканчиваются землетрясением с последующим извержением двух вулканов.
Я очень надеюсь, что мои иносказания не введут никого в заблуждение, и поэтому плавно перехожу к следующему вопросу.
Мужчины - это величайшие путешественники, но иногда в одной женщине для них может быть заключен целый мир или даже вселенная.
Нам, женщинам, ничего не стОит научиться управлять стихиями, приручить мужчину, да так, что он даже думать забудет перемещаться с одной земли на другую и поведет относительно оседлый образ жизни. Для этого женщине стоит перестать бить копытом в сторону своего избранника с целью зажечь искру. Женщина сама должна быть этой искрой, она должна быть тем химическим элементом, который вызывает бурю.
Пламя, горящее в ее глазах будет способствовать более частым землетрясениям и извержениям вулканов, которых так жаждут оба, чтобы не умереть от скуки, о которой мы уже поговорили в первом пункте ))))
P.S.: сейчас на моих часах почти 2 часа ночи. нашмуш находится в другом городе, в другой области за несколько сотен километров от меня. и так странно, что у него отключены оба мобильника....
я очень нервничаю, возможно даже оденусь и поплетусь за сигаретами в ночной магазин, а потом буду долго курить у окна. но мудрость заключается в том, что когда он появится на пороге, у меня будут гореть глаза, а он никогда не узнает, что виной тому бессонная ночь и нервы. он увидит только искры и пламя любви.
Поход в детскую поликлинику закончился разборками с медперсоналом. Сестра утверждает, что я - скандалистка. Но я же не могу быть настолько критичной по отношению к себе, любимой.
Моим чайлдам снова понадобились ежегодные справки о состоянии здоровья для футбольной академии. Жертвуя обеденным перерывом, несусь в поликлинику. Педиатр категорически отказывается выдать мне такие справки на основании одних только медицинских карточек. "Я на себя такую ответственность не возьму! Почему все приходят с детьми, а вы с карточками?" - сверлит меня глазами из-под очков недружелюбно настроенная внучка Гиппократа. "А какой смысл таскать троих детей по городу в сорокоградусную жару? Чтобы умилить педиатра тем, как они выросли и окрепли за лето? Уверяю Вас, они здоровы, как быки. Дайте справки, ради Бога!" Но Баба Яга педиатр против! Она переходит на крик и требует обойти врачей-специалистов, предоставить кардиограммы и доказательства того, что мои дети не заражены яйцами глистов. Нужно заметить, что эти специалисты принимают в другой поликлинике, а сдать анализы нужно в третьей. Причем территориально все здания находятся в разных концах района.
Я не против: "Выписывайте направления", - и радостно протягиваю эскулапше три медицинских карты. Та бьется в истерике, дрожащей рукой выписывает несколько направлений и швыряет мне карты. При этом она хватается за ключи и мобильный телефон всем видом показывая, что ей нужно выйти из кабинета. Я перегораживаю ей путь к отступлению и говорю, что стоит все еще раз проверить. Лично я не собираюсь из-за недостающей бумажки опять прикатываться в поликлинику. Я требую выдать мне бегунки для медостмотра или вписать в карточки специалистов, а также подготовить недостающие направления на исследования. Меня, закаленную в походах и сражениях с налоговой, ментами, ЖЭКом и прочими кровопийцами, трудно вывести из себя, более того, виртуозно владея языком, я обожаю парировать.
Детский врач визжит не по-детски, проклинает меня публично и угрожает мне своим же обмороком. Видите ли мои требования провоцируют у нее небывалый подъем артериального давления и сердечный приступ. Я остаюсь безучастна к её диагнозам и стенаниям, но на ее крик сбегаются педиатры из соседних кабинетов и в дверной проем испуганно заглядывают пациенты из очереди.
Мой визит заканчивается тем, что главврач поликлиники пытается меня убедить в том, что я "единственная недовольная мамочка", что у них 3 педиатра на 9 участков и мы должны сказать спасибо.
За что, спрашиваю я? За то, что ко мне раз в год приходит педиатр, топает по квартире грязными сапогами, ощупывает грязными руками моих детей, игнорируя мои настойчивые приглашения вымыть руки перед осмотром? Каждый такой осмотр заканчивается вопросом: "А что вы принимаете?" Мой список практически всегда её радует и она с гордым видом корявым почерком дублирует его в лист назначений.
А теперь мои дети хотят заниматься спортом, чтобы укреплять здоровье, а педиатры всячески этому препятствуют. Главврач не согласна с тем, что мои дети здоровы. Создается впечатление, что перед ней стоит цель доказать обратное.
Следующие полчаса главврач поликлиники должным образом заполняет три карточки и выписывает целую пачку направлений на анализы и обследования.
Ну ладно, друзья мои, извините меня за многабукаф. Бегу раскладывать кал по коробочкам, ибо без этого моим детям футболистами не быть!
Тут на днях 
Ваныч составил для всех психов, не поддерживающих концепцию "childfree", план для жизни. Перечитав этот шедевр прозорливости, с ужасом понимаю, что я в списке.
Итак,
"Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. "
(С) Для передачи «Женская логика».
Далее, чтобы не утомлять и без того подгруженного читателя, не вдаваясь в психоанализ и даже не стеная "О, неблагодарные потомки!", хочу предложить вашему вниманию иллюстрацию к плану, наглядно демонстрирующую ответную любовь наших обожаемых чад.
Рисунок найден во время очередной генеральной уборки в том самом пресловутом шкафу ))
Температура окружающей среды - 38 и у меня, горячей, столько же. Так сказать, гармонично слилась с природой-матушкой в экстазе, спелась в унисон с Gismeteo и, в результате, познала полный ппц дзен.
Сердобольные коллеги выперли меня на больничный, мол, плоди бациллы в домике и нечего тут на всех чихать и кашлять. Они видите ли устали "Будь здорова!" тыщу раз в день повторять. Бессердечные!
Разгуливаю по квартире, облачившись, как Нептун в мокрую простыню. В голове буря и девятибалльный шторм. Если мне окончательно не вынесет мозг во время очередного приступа кашля, значит совсем скоро увидимся. Вы же придете проведать меня, больную? Да?
Кстати, апельсины я не люблю, если что.
Не болейте!
Реклама на ЛИРУ меня не раздражает особенно, наоборот, некоторые новостные заголовки совершенно забавны, руки так и тянутся их откомментировать.
Каково же было моё удивление, когда, открыв свою страницу, вместо привычных блымающих банеров с сообщениями о задержанных маньяках и анорексичек, утверждающих, что они знают способ быстро и навечно похудеть, появилось лаконичное:
The page you are looking for is temporarily unavailable.
Please try again later.
Я прямо опешила сначала.
КТО СПЕР РЕКЛАМУ???
Пляжный торговец, как бедуин, высмоленный до синевы беспощадным южным солнцем, надрывно призывает купить "холодное пивосраками-креветочку-тараночку-орешки-семечки-домашнее вино-о-о-ооо..."
Пляж заметно оживляется.
"Пахлава медовая, трубочки со сгущенкой, сладкая ваа-таа-а-а!"
Товарно денежные отношения с ходу набирают обороты.
"Пирожки со сливой-вишней-яблоком!"
Завершающим аккордом в этой оде чревоугодничеству торжественно звучит: "Молодая сладкая горячая голландская..."
Не-а, не угадали. Никакая это ни проститутка!
Это - кукуруза ))
Разговариваем с подружкой по телефону о жизни, о детях, сплетничаем о наших мужьях.
Поговорить, действительно, есть о чем: у нее муж - бывший, у меня - негр. Не выдерживаю, хвастаюсь: "Я своего обожаю, не смотря ни на что! Всякое бывает, конечно, ругаемся, но жить без него не могу. И еще, у нас самая крепкая в мире астральная связь: когда я о нем говорю или думаю, он всегда это чувствует".
В этот момент звонит мобилка, и я на автомате говорю: "Ир, подожди минутку, мне муж звонит".
Ирка хихикает: "Она, астральная связь!"
Это цитата сообщения Gloomy_Grump Оригинальное сообщение
Напиток собственного изобретения для djsmama
На лиру можно встретить разных-преразных людей. Но все знают, что наш несчастный сайт - это как Варфоломеева ночь 365 дней в году для маленьких девочек типа меня. Четырнадцатилетние почти бесполые существа атакуют сообщества, комментарии, да и свои собственные бложики тоже. О чем же они пишут?
А о чем может писать маленькая девочка? Об учебе, о друзьях, о том, как она вчера нажралась и обкурилась прогулках, о этих мерзких, поганых, ужасных родителях, которые не понимают их тонкие души...
Но неужели все так на самом деле и есть? И все родители на самом деле такие жуткие и ужасные? Да что-то они так не считают... Да-да, сегодня у нас в гостях сторона оппозиции! Речь пойдет о djsmama, самой настоящей жене и матери.
Вообще я обожаю делать следующее: вырывать из постов отдельные части и цитировать в критике, подтверждая свою точку зрения. Ну разве я, такой маленький гениальный ребенок, виновата, что все вокруг такие каки, и пишут такую бяку?
djsmama же как будто издевается: пишет большой, цельный, неделимый пост, что придется просто понакидать сюда ссылок. Это я делать не люблю. Ай-ай-ай, нельзя так с несчастными критиками...
Ага, я сегодня оду писать буду. Так что извиняйте, издеваться над людьми я умею лучше.
Главное и святое правило хорошего критика: не критикуй человека, а только то, что он пишет. Но djsmama и тут заставляет нарушать правила. Просто в ее блоге так много этого сильного, яркого характера...
Вернемся к теме мам. Так что у нас там скажет среднестатистическая девочка о своей маме?
1. Зануда, помешанная на чистоте
2. Абсолютно Ограниченная Личность Без Всяких Талантов
3. Монстр, наделенный способностью невосприятия всего нового
Так, три утверждения мы уже опровергли. Что там дальше у нас? Без чувства юмора?
Первый снег пошёл второго ноября. Выпал и умер сразу, бедняга...
А сейчас просто жутко холодно, серо, деревья стоят лысые и черные... Жаль их...
И так некстати на огромном рекламном бигборде, вызывающе изогнулась оголенная модель, демонстрирующая дорогущее нижнее бельё ...
Девушка, мне холодно на Вас смотреть!
В общем, вы уже поняли, что за кадр наша djsmama. Но это вы только примерно поняли! Одной жизненной ситуацией эта замечательная девушка ухитрилась доказать, что Африка-то более развита, чем Украина, а также не обходится без перефразирования... перефраза... перифразы... короче, не обходится и без адаптации известных высказываний и пословиц под реальную жизнь.
Ну а без того, чтобы выложить несколько фотографий, не обходится, по-моему, ни один уважающий себя блогер. Советую взглянуть на серию Говорящие портреты, которую лично я уворовала себе в цитатник, и одна фотография из той подборки стоит сейчас у меня на скринсэйвере. Что-то я опять отвлекаюсь...
В общем, какая она, djsmama?
1. Умная и грамотная
2. Талантливая
3. Открытая для всего нового
4. Да и просто красивая!
А еще борец за мир. Но не как в том стишке "Борец за мир один вампир заходит как-то раз в трактир...", а настоящий. Почему? Читайте сами!
Запрещено для прочтения расистам и занудам.
Peace out,
Nayatita.
попробуйте их перепеть!
Наше воскресное утро началось весело: соседи сверху (те самые, что устроили на балконе голубятню) то ли аппаратуру музыкальную настраивали, то ли старые диски проверяли, не знаю, но до нас доносились громкий рев, скрежет, отвратительные неразборчивые басы и ударные, обрывки старых песен в стиле heavy metal.
И так до самого обеда.
Мои музыкальные пристрастия не ограничиваются определенными жанрами и стилями. Напротив, я страстный меломан, звуколюб и аудиофил, благодаря чему моя коллекция мптри распухла до пятисот гигабайт. Я предпочитаю мелодичные композиции в стиле lounge и chill out, но скрежетом металла меня сложно вывести из себя. Я смотрю на это, как на еще одно проявление мировой музыкальной культуры.
Ужас пришел откуда не ждали: ближе к закату дня соседи включили синтезаторные караоке в миди и дурными голосами завыли на все лады "Ой, мороз, мороз" и "Семь сорок". В помощь им был периодически фонящий микрофон и резонирующие, по всей видимости дешевые "колонки". Репертуарчик был еще тот! Голосили по очереди и хором. Когда очередной исполнитель, не вытянув высокой ноты, закашлялся на полуслове прямо в микрофон, моё терпение лопнуло.
Я перешла в наступление!
Усилитель у нас концертный, динамики стоваттные, нашмуш приобрел когда-то для работы, но уже два года не использует и "передарил" мне, караоке петь. Вот я и пою иногда. Не пропадать же добру! Петь обожаю, я штаны в музыкальной школе не протирала и закончила её с красным дипломом.
Минусовочки у меня профессиональные, оригинальные, с бэк-вокалом. Я предпочитаю англоязычные композиции Dido, Westlife, Backstreet Boys, Pandora, Late Night Alumni, BoysIIMen, Dion, Enya, Roxett, R.Kelly и других напевных чуваков.
Те из вас, кто смотрел клип Джексона "Black or White", где родители мучали ребенка и не разрешали ему устраивать дома рок-концерт, конечно же вспомнят с каким упоением Калкин отправил своих предков в удивительный космический полёт.
Где я, а где Джексон!
Но Калкин по праву мог бы мной гордиться.
P.S.: Соседи заткнулись.
P.S.S.: Участковый пока не приходил ))