Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение
Ценность ценна только если её ценят.
[300x125]Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками.
Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.
Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно.
Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.
Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя.
Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху.
Ценность ценна только если её ценят.
Новость номер один. Посещение нигерийского посольства в Киеве оставило неизгладимый след в моей душе и визу на 90 дней в моём паспорте. Не смотря на недельную давность моего официального визита, я до сих пор нахожусь под ярким впечатлением, которое мешает мне беспристрастно рассказать миру о том, какие же они - эти нигерийские амбазадоры ))
Бог даст, на выходных сподоблюсь.
Вторая новость - это встреча с моим новым большим черным другом. Он превзошел все мои ожидания. Каждый вечер, задвинув подальше домашние задания детей, мужа и грязную посуду, я наслаждаюсь обществом своего неутомимого вьетнамца. Зовут Никоном, если вы забыли. Он классный! Я обрела своё беззаботное счастье, в семье воцарились мир и покой.
В каждую семью по Никону!
Все свободны и счастливы: голодные дети режутся в принца Персии, глава семьи беспрепятственно смотрит футбол, в то время как отчаянная некогда жена и мать самозабвенно уединяется со своим новым увлечением. Поскольку дети и муж не разделяют этой страсти и отказываются каждые две минуты становится моделями и позировать, то приходится специализироваться на пейзажах и натюрмортах. Цифровые фото и видео форматы навеки запечатлели панорамы воцарившегося в нашем жилище бардака, расставленные по углам всех комнат неоченьчистые носки и горы немытой посуды на кухне.
Вот такие новости. А что у вас?
Предвижу, как зафукают и зафикают всевозможные и всякообразные профи. И не бросайтесь в меня коровьими лепешками терминами, уверяю вас, я знала, на что шла. Вы же сами требуете фото/видеоотчет "Лагос - город контрастов". Руководствуясь трезвым рассудком и несколько ограниченными денежными возможностями, я решила убить двух зайцев и приобрела фоторужьё Nikon coolpix L110 black.
Да-да, я знаю, что это мыльница, но какая!! Ммм... С золотым ободком.
В руках своё чудо не держала (точнее держала подобное в магазине, но не своё). Тактильные ощущения превосходные, он полностью в моем вкусе: черный и большой. С моим собственным увидимся в следующий понедельник, когда мне привезет его из Киева подруга. Таким мучительно-ожидательным образом я сэкономила почти 500 гривен.
Держите меня покрепче, я прямо вся трясусь от нетерпения.
Это цитата сообщения Beggar_in_the_Dust Оригинальное сообщение
Для любителей песать стихи
Теперь музу можно нахер послать, и посетить эту страничку!
http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl
Вот это: 
мы зачем-то называем смайликами.
No problem, darling! Nineteen hours in the tranzit zone of the Istanbul airport is not that much... Ah?
Проверяю домашние задания у моих второклассников.
Джастин мечется по квартире в поисках тетради по математике. Тетрадь, по его мнению, исчезла, испарилась, растворилась. Одним словом, нет ее. Он перерывает все ящики стола, весь шкаф со школьными принадлежностями, при этом все содержимое оказывается вываленным на пол. Не найдя своей тетрадки, ребенок начинает тихо подвывать. Саймон всеми силами пытается ему помочь: "Ну чего ты ревешь, остолоп? Вот твоя тетрадь!"
Джастин лихорадочно перелистывает страницы и впадает в истерику: "Это не таааа тетрааааадь!"
"Как это "не та"? - умничает Саймон, - одна тетрадь у нас, другая - у учителя."
Джастин голосит: "Я сделал домашнее, я писаааал, а в ЭТОЙ тетради его нет!"
Я робко допускаю: "Сыночек, скажи маме честно, может ты не делал этого урока? Или что-то перепутал?".
"Я делал, делал, дееееелал!", - вопит мой бедный сын.
И тут меня озаряет догадка: "Может, ты просто не в той тетради написал? А?"
Джастин несется за черновиком и с гордостью показывает мне выполненное задание по математике, старательно написанное в черновике дважды : "Я же говорил вам! Я ДЕЛАЛ!"
Доказанная правота и восторжествовавшая справедливость придают ребенку сил, чтобы написать задание в третий раз. На этот раз в рабочую тетрадку.
На родительском собрании класса старшего сына одна из мамашек попросила слова и, сверкая безумными очами, призвала всех присутствующих объединится, чтобы противостоять приходу ювенальной юстиции (ЮЮ) в Украину. Её пламенная речь и лозунги очень быстро утомили всех присутствующих, тем более, что все вопросы повестки дня собрания были закрыты, а деньги в классную кассу внесены, и всем хотелось поскорее разойтись по домам.
Не найдя ни в одном из нас единомышленника, и, не заручившись поддержкой, дама вскочила на коня и с копьем наперевес понеслась воевать ветряные мельницы заговорщицким голосом стала грозить, мол, придет ЮЮ в школы, развесят ящики для анонимных записок и ваши же дети напишут корявым почерком жалобы, что дома их заставляют мыть посуду, грубо попирая их формирующееся человеческое достоинство. И тогда ЮЮ придет в дома и отберет ваших детей без всяких объяснений. А вас заставят мыть посуду посадят в тюрьму за нарушение прав ребенка.
Когда люди говорят долго и не по существу, я очень быстро отвлекаюсь и начинаю фантазировать. ЮЮ представилась мне высокой костлявой женщиной в годах, с длинными корявыми пальцами и ухмыляющимся однозубым ртом. Вся в черном. Ужас!
И тогда мне пришла в голову прекрасная идея: хорошо, если бы ЮЮ заглянула к нам прямо сегодня хоть ненадолго. И забрала в с е х моих детей... А завтра приползла бы на коленях на четвертый этаж, умоляя поскорее забрать их обратно. Наверное, еще и денег бы предложила.
Жуткая иллюстрация украдена с mybible.in.ua
Мои планы поездки в Нигерию вдохновляют коллег по работе на недвусмысленные скетчи.
Самая распространенная тема для стеба - яркие фантазии моего уважаемого коллеги, г-на Эс., о том, как по прибытию в Африку меня съедят туземцы ))
- И что ты, Галя, в Африку не едешь? Или уже вернулась?
- Пока только визу оформляю, уезжаю в конце октября.
- Ну, а как там родственники, ждут? Наверное меню составляют: "Дни украинской кухни в Зимбабве!"
Женщина-каннибал. Работа Леонарда Керна, 1650
Дорогие мои читатели и верные друзья! Впервые в жизни меня угораздило ввязаться в конкурс блогов на ALEXRUS. Боги наверное сошли с ума и рейтинг в голосовании за мой юный неопытный дневничок неожиданно занял 21 позицию )) Я несколько не в себе от произошедшего и прошу всех вас, пока я тут прихожу в себя под кислородной маской принести мне стаканчик негазированной воды, потому что от газированной меня пучит, бежать и голосовать.
Ваша любовь к моей писанине, не знающая меры и границ, будет компасом и картой, ведущей к моему истинному дневнику-победителю. Осторожней там, не заблудитесь!
Вот он список претендентов http://www.alexrus.info/post134293297/. Прошу ознакомиться с Правилами и примером голосования.
Удачи нам всем!
Peace!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Флэшка для определения индекса массы тела. Пользуем и благодрим
KailashНет, я не мать! Я же мачеха! Сплавила детей к бабушке, а сама купила классных слив, сочных грейпов и на удивление удачный арбуз.
Вот сижу теперь одна обливаюсь слезами грейпфрутовым соком, по рукам течет. Вся в цедре, ароматных шкурках и горьких перепонках. А как по-другому есть этот цитрус? Напишите инструкцию подробную. А я пока позвоню в клининговую компанию, пусть уберут тут все, ужас какой!
Слив натрескалась чуть живот не треснет. А может это не сливы? Может что-то другое? Пойду ка я быстренько сделаю тест: не дай нам Бог еще одного мальчика. И так приходится фрукты покупать втайне от детей и есть втихаря, когда никого нет дома. Ладно, шучу я. А вы что, подумали уже, что я серьезно говорю?
Так, теперь арбуз... Тот, кто делает из арбуза дольки или как там эти куски называются, скибки что ли, тот просто блондин(ка) в розовом. Поскольку я брюнетка и, как вы знаете, предпочитаю шоколадные оттенки, я ем арбуз "в горшочке". Все отчаянные домохозяйки и кулинарные блогеры бросились за блокнотами и зря. Никаких глиняных горшков, никаких духовок. Берете средних размеров полосатый арбуз, другие арнаменты, как то клетка или кружок для данного рецепта не годятся. Моете ваш полосатик хорошенько холодной ключевой водой, режете арбуз поперек полосок на пополам, аккуратно снимаете верхнюю часть. Вуаля! Арбуз "в горшочке" готов. Не забудьте взять дессертную ложку.
Ах видели бы меня сейчас все мои любовники, - не поверили бы своим глазам. Да ты обжора, Гала, сказали бы они и совершили самый массовый суицид за последние 100 лет.
Ах чьорт, проболталась, теперь вы знаете, что я не только чревоугодница...
Сегодня в Донецке рекорд по количеству свадеб, наверное.
У Дэвида по субботам футбол на стадионе в том же парке, куда все брачующиеся съезжаются фотографироваться. Игра закончилась и мы, пока шли через парк, с трудом прорывались сквозь толпы женихов и невест, свидетелей и возбужденных гостей.
Все с цветами, бутылками шампанского, одноразовыми стаканчиками, фотоаппаратами, видеокамерами, носятся, как угорелые, выпивают на ходу, тут же позируют и щелкают фотиками. Очень многие гости наряжены в одежды с претензией на шик. Смешно наблюдать со стороны.
Мои малыши всегда пересчитывают украшенные цветами и лентами автомобили и называют их "свадебными машинами", но сегодня просто со счету сбились. Наверное, все влюбленные спешат пережениться до холодов.
По дороге домой наблюдали такую картину: мимо нас, сигналя, несется белый лимузин, жених вылез через люк по пояс, орет во всю глотку и размахивает руками. Чуть не выпал, когда лимузин "вильнул".
Кто-то из моих детей сказал: "Парень просит, чтобы его спасли".
