Просто как бы там ни было, внушить тебе что-то я никогда не смогу. Как бы сильно не хотела. Каждый человек сам для себя должен уяснить и понять что он хочет, что ждет от жизни, к чему стремится, к какой цели идет.
Мне никогда абсолютно точно не хотелось быть девочкой на одну ночь. Знаешь, есть с девушки с которыми спят, есть девушки за которых платят, есть девушки на которых женятся, а есть девушки за которых и жизнь не жаль отдать. Ведь счастье не в тех, с которыми хочеться спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.

Все "самые" решения мы принимаем в порывах, в безумии, даже можно сказать в состоянии аффекта.
Мы стираем дорогие сердцу смс, выбрасываем вещи, рвем письма на кучу мелких кусочков, режем фотографии, даем себе обещания не звонить, удаляем номера телефонов.....и....
...уходим.... а вернуться уже нельзя. Уже никогда не будет той смс, над которой можно было плакать или улыбаться, нет больше той футболки, в которой можно уснуть, и не будет больше тех слов..
А сколько раз мы мечтаем прочитать, посмотреть, доторнуться, поговорить.....но уже невозможно. А может иногда все-таки стоит хотя бы досчитать до 10, а потом еще до 10, и еще....пока не успокоишься и лишь после этого принять нужное решение.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блогбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем.
Мы .С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить.

Перед Новым годом всегда хочется покупать множество книг. В красивых обложках. Чтобы все новогодние праздники зачитываться ими, валяясь на диване, употребляя мандарины в безмерных количествах. На праздники хочется тепла, открытых плечей в красивом платье и много снега. Хочется легкого мороза и запаха елки, которого никогда не бывает много.
Идеальный новый год для меня был бы- перед пылающим камином,в заснеженном коттедже, где вокруг никого нет, окрестности пустуют, вокруг лишь холмики снега, сосны и елки, а мы здесь, в тепле и уюте, как отшельники на необитаемом острове пьем шампанское и причавшись друг к другу поближе, согреваясь, тихо шепчем слова любви.
Столько нежности в моей голове и сердце, которую я исписываю мелким почерком в оставшиеся страницы ежедневника, который в скором времени надолго отправится в долгий ящик, пока мне не взбредет в голову вспомнить этот год...

Мы - поколение выдуманных образов. Поколение записей в блогах и на ли.ру, считающее себя чуть ли не городской интеллигенцией. Мы все безумно талантливы, умны, красивы и, конечно, неповторимы. Мы поколение уже не Советского шампанского, а Crystal и Moёt. Не духов Красная Москва, а Gucci by gucci и L'eau par Kenzo. Мы мечтаем о лондонском дожде, огнях Нью-Йорка и улочках Парижа. Мечтаем, проклиная пробки на МКАДе, слякоть на улицах и неоновую рекламу Москвы. Мы любим проводить время в Starbucks'e, легкие коктейли и случайные знакомства. Мы живем по принципу "бывает". Мы - поколение free love. Мы не привыкли считать деньги. Мы не привыкли мечтать. Но у нас, в отличии от остальных, еще есть шанс. Шанс стать кем-то.Мы все одинаковы. Одинаково неповторимы, одинаково не похожи друг на друга.

Мы все одинаково идеальны.

Как просто удаляются телефоны из записной книжки! Нажал на кнопку,и вот уже тот ,с кем ты когда-то проводила дни и ночи за одну секунду оказывается вычеркнутым из списка контактов. Почему так нельзя поступить с памятью? Почему нельзя одним нажатием кнопки стереть всё, что когда-то вызывало столько приятных эмоций, а теперь только слёзы? Нет, мы ни о чём не жалеем. Но было бы проще жить дальше...

Почему всгда приходиться прощаться? Оставлять тех, кого мы любили, уходить, пропадать бесследно... Ты только вступаешь в новые отношения и кажется, что это навсегда, а где-то впереди уже маячит красный свет и ты понимаешь, что это всего лишь начало конца...

Когда мы наконец-то научимся разговаривать друг с другом? Не выливать все свои эмоции на друзей и знакомых, а говорить все эти нужные слова тем, кто это действительно должен услышать. Глаза в глаза, не думая, что будет дальше и не ожидая никакой реакции, просто высказывать всё, что мы чувствуем...

Наше поколение - это сборище эгоистов. Мы умеем думать только о себе, а все вокруг - это так, массовка, для поддержания имиджа. Мы не умеем любить, потому что во всех отношениях, мы любим и жалеем только себя. А потом мы дружно жалуемся на одиночество. К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же, как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства, употребляем всё, что только можно и проводим время среди себеподобных.

Так ведь проще...

Не вините любовь!Она ни в чем не виновата.

Вините тех людей,которые причинили вам боль.Вините тех людей из-за которых вам больно.Вините себя, что чувствуете что-то, а вам отказали....
Как можно винить любовь? От безысходности? От тупика? От страха,что вам отказали? От удара по самооценке?От слабости?

Это ваша вина,что вы путаете любовь с влюбленностью на пару месяцев!
Это ваша вина, что спите с кем попало,а потом это оказывается "любовью".

Это ваша вина что вы плачете ночами напролет, жалея себя бедных и несчастных из-за выдуманного вами мачо мэна! Плакать - не значит любить!
Плакать - не значит доказывать любовь! Если вас послали, значит все! Конец! "Любви неет, бла-бла". Вам самим не противно от столь дешевой логики?
Конечно, плакать легче, чем поднять голову и идти дальше... Добиваться или смириться. Рассчитывать всегда только на самого себя. Становиться сильнее и крепнуть, а не пачкать подушку каждой ночью очередной порцией соплей!
Любовь есть.
И вы это знаете,просто боитесь это признать, ибо решили примерить на себя образы заядлых стерв.Любовь есть.Только ее нельзя ни с чем путать...
Любовь есть.
И она живет в каждом из нас....

Хладнокровие можно выработать в себе, когда слишком часто бывает больно, тогда перестаёшь ощущать резкую, колющую боль, всё слишком привычно, чтобы удивляться, всё слишком предсказуемо. Так закаляется человек. Всякий раз думаешь, что в этот - больно уже не будет, что это всё прочитанная книга, протоптаная дорожка, но от чего-то всякий раз больно бывает по разному, как будто колят в разные места одного и того же органа, сердце. Такой странный орган, почему его рисуют одной формы, когда на самом деле он имеет совсем другую, интересно, почему любит именно сердце, а не почки, не печень, не жёлчный пузырь в конце концов. Почему вообще люди любят, зачем им это нужно..? Зачем вообще человеку другой человек...?

Вы все можете не верить мне. Можете не слушать меня. Можете не отвечать на мои сообщения в контакте и телефоне. Можете просто пропасть и не звонить вообще. Не отвечать на звонки и ставить автоответчик. Можете выключать быстренько свет в квартире, когда я приближаюсь к вашему дому и не отвечать на домофонные звонки, прикидываясь что вас нет дома. Даже можете попросить маму сказать что вы уехали далекооо-далекоо и она без понятия когда вы вернетесь. Вы можете ооочень долго скрываться, пропадать и избегать меня. Да пожалуйста! Вы все это можете.
Вот только вы ведь уже не сможете жить без моих бесконечных глупых вопросов, искренней улыбки, постоянных обид на мелочи и красивых фраз о любви....

Мне надо с тобой поговорить… просто до жути, до зуда в руках, до дрожи в коленках… Когда – не знаю. Мне просто надо услышать тебя – я ведь даже забыла, как звучит твой голос. Мне просто надо, надо почувствовать, что ты ещё мой, хоть чуть-чуть, хоть на капельку..если это конечно возможно.

Я задыхаюсь, захлёбываюсь в этом мире. Я пытаюсь найти хоть что-то, что не изменилось за эти полгода – и… пустота. Всё теперь другое, мы теперь другие…время изменило тебя, меня и стёрло ко всем чертям такое шаткое мы.

Мне не хватает твоих слов, рук, глаз…тебя! Ты снова и снова утекаешь от меня сквозь пальцы, убегаешь, но совершенно не ко мне. А я по тебе просто и по-человечески скучаю. По одному тебе из слишком многих.

Просто давай как раньше… просто давай начнём с обычного «Привет»…ведь ты мне, несмотря ни на что, даже скорее вопреки всему-всему, до сих пор очень, даже слишком дорог…

Ну что, привет?

Было хорошо. Хотя сразу понятно, что не надолго. Зато у меня появилась возможность засыпать с улыбкой и просыпаться с мыслью о тебе. Наверно, это и называется странным словом счастье. А потом оно просто взяло и разбилось. Ненавижу подобные фразы, но оно действительно разбилось, рассыпалось под тяжестью одного неосторожного слова. А что дальше? а дальше как прежде, они будут так же смотреть на тебя и меня, даже не подозревая, что нас вообще может что-то связывать. Да и мы останемся прежними. И я теперь смогу лишь грустно улыбаться, встретив твой взгляд, и оставлять за тобой право не улыбаться в ответ.

Мне не нужны высокие пальмы, загорелые тела и ослепляющее солнце. Ведь сегодня в интернет магазине Я увидела варежку для влюбленных, с двумя отверстиями вместо одного, связанных так, чтобы внутри было удобно держаться за руки. Зима. Она тоже прекрасна. Просто кто-то не хочет этого воспринимать, бежит от нее, а кто-то пытается найти лучший способ провести ее незабываемо..

ВСЁ вокруг мокро. дождь- это какое-то другое измерение. Дни без солнца, жуткие пробки на дорогах, грязные сапоги, вечная щетка для их протирания в правой руке, испорченная прическа и горячий черный чай. кажется что все еще больше отделены друг от друга. Все норовят поскорее запрыгнуть в свое такси, залезть в автобус, или втиснуться в метро. все бегут К СЕБЕ домой, и нет открытых окон в машинах. просто поток фар, которые сливаются в одно месиво сквозь стену воды. плюс непонятно какое время суток. Темнеет рано и в семь уже тянет спать. эта осень- серийный убийца. я не хочу погружаться в неё глубже. мои настроения очень странные. я прячусь под одеяло каждый вечер и совершенно не хочу вылезать из под него сутра, наши разговоры ни о чём, вечное желание спать, плюс ко всему дождь и облака, которые затянули все небо, по-моему начиная с середины сентября.

Во всём этом определенно есть своя красота. Иногда мне кажется, что смысл тоже. Иногда я закрываю глаза, и кажется, что всё можно. что любовь бывает. Завтра снова выглянет солнце, не без оснований. Ненавижу осень. Каждой косточкой своего тела, каждым нервом, каждым атомом мозга, ненавижу до зубного скрежета. Тошнит при виде желтых листьев.

В общем, осень-осень, не все так хреново. Нас ждет идиотский хеллуин с его не менее идиотскими карнавальными костюмами, где все будут одеваться как элитные проститутки и надеяться, что когда карнавал окончиться, и придется ловить такси, проезжающие мимо машины все же не примут за проститутку.

Я сижу на болеутоляющих таблетках и антидепрессантах, очень много вру маме,чрезмерно часто пью кофе и от волнения постоянно кусаю губы, а в висках у меня одна и та же музыка, грустная, со смыслом. Каждое утро я складываю в сумку несколько пачек таблеток, тетрадь, тысячу рублей и надежды ,и выходя в туманные восемь, по привычке несколько раз повторяю : "У меня все получится, все получится.."

Я тут кстати подумала и поняла одну простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, что чай, ты уже давно пьешь без сахара и ненавидишь шоколадные конфеты и мед.

А ночью, под заунывное падение капель дождя, я остаюсь с собой "настоящей" на долгий тет-а-тет. Я закрываю глаза и считаю своего сердца удары и лишь когда они становятся тише или вовсе замолкают..я засыпаю.

Абонент в зоне риска.
Эта мелодия. Проклинаю ее в тысячный раз. Звонкий смех. Сигареты. Желания и чувства. Виски с колой. Детские мечты. Мелькают воспоминания. Мы строим планы. И опять эта мелодия...
Подальше день, поближе ночь. Печаль смакует боль. Перекрестки. Темные, пропитанные осенней влагой и пустотой улочки. Огни проежающих мимо машин. Горечь. Пронизывающий холод. Силы кончаются. Атмосфера втягивает в сон.
Тишина. Мягкий свет настольной лампы. Приглушенный. Сладкий. В режиме моно. Быть несчастной, думать о ком-то. До утра.

Меня мучает лишь один вопрос. Где? Где искать тебя в этих числах октября?
Дай мне чуть-чуть согреться тем, что ты рядом будешь вновь,
Холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине...
До утра целоваться и скандалить с тобой и наивно заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять...

Я очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам. Чтобы все на своих местах и так приятно – без пыли, без прошлогодней мишуры и старых ненужных листочков, билетиков, чеков, которые как обычно валяются на самом дне. И их так лень выбрасывать. Я хочу, чтобы все было чисто.
Я просто хочу разобраться в себе. Поставить задачи, отметить самое важное и обвести в кружок розовым маркером особые моменты. Я хочу твердо знать чего я хочу. Хочу научиться делать правильные выводы и действительно, учиться на собственных ошибках. Хочу научиться утилизировать ненужную информацию, не вспоминать о том, что уже давно не важно. Хочу чтоб все цели были четкими и ясными, встречи и дела определенными. Я очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам..

Я часто сплю до обеда и очень мало читаю, но иногда вскакиваю в 6 утра и все равно времени у меня хватает только на то, чтобы мельком просмотреть заголовки свежих газет.
Люблю когда все всегда на своих местах, у меня по всей квартире не разбросаны туфли, и я не теряю телефон, ключи, кошелек, записную книжку, как это бывает у многих.
Я долго собираюсь, часами верчусь около зеркала, и у меня очень быстро заканчивается тушь. Я слишком сентиментальна и плачу по любому поводу
Я всегда чем-то недовольна,взволнованна. Но рядом с тобой я улыбаюсь.
Мне страшно в темноте особенно на улице. Одной.
Мне надо чтоб ты крепко сжимал мою руку и тихо говорил : "я с тобой".
Я всегда слушаю грустную лирику, даже когда мне хорошо. Мне это помогает быть лучше. Цитирую известных авторов, смеюсь редко, но искренне.
Девочка с фарфоровыми медово-карамельными глазами.

Раз:
Сильные снегопады обрушились на ряд штатов на западе США. Толщина снежного покрова в Колорадо и Небраске достигает 90 сантиметров. Разгул стихии привел к отмене сотен рейсов в местных аэропортах, закрытию участков автодорог и отмене занятий в школах.

Два:
В столице в последний день рабочей недели ожидается значительное похолодание. По данным метеобюро в выходные выпадут осадки в виде снега, толщина покрова достигнет 2 сантиметров.

Итак:
Утро 30го октября. Горячий кофе. На термометре нулевая температура. Туманные восемь. За окном первый снег. Ни намека на доброе утро.
Я же все не так, совсем не так себе представляла.. Порывистый ветер, и этот снег, такой обжигающий, царапает щеки. Сегодня будто все сговорились быть против меня. Еще одна ночь в мою коллекцию. Бессонная. Последние две недели я вообще не понимаю что происходит. И на мои миллионы вопросов нет ни одного ответа. Ни одного разумного. Все как снег на голову. Я хочу бежать от этой реальности, хочу скрыться в толпе, только бы меня не нашли.

Я психую и слушаю бесконечно грустные треки в плеере, а через час успокаиваюсь и нахожу решение. Оно неверное, и не самое удачное, зато выгодно выглядит для нужного в данный момент позиционирования себя самой. Я не то чтобы устала, не то чтобы расстроена и не то чтобы все не так, просто… все как-то слишком сложно в данный момент, чтобы я могла адекватно реагировать на резкие слова, прихоти и необдуманные поступки окружающих. Состояние невесомости. Но оно мало общего имеет с состоянием полета. Скорее, все замерло в ожидании какого-то рывка. Но какого? Все что мне сейчас хочется, это размеренного течения обстоятельств,добрых слов и возможности не принимать никаких решений. Хочется, чтобы кто-то пришел и сказал, что все будет хорошо и по волшебству волшебной палочки устранил все неприятности и надоевшие проблемы, тянущиеся годами. Жизнь – не сказка, и нет у меня тетушки феи, а кареты, я умею и сама находить на ночных улицах, освещенных вывесками заведений, приглашающих выпить что-нибудь для согрева души. Хрустальных туфель в моей коллекции тоже хватает. А о принце говорить не будем. Это стало слишком пошло в последнее время. Грядущие события сулят немного веселья под хмельную голову, приятные посиделки с людьми, с которыми мне хочется проводить время и море свежего воздуха, который уже пахнет по-зимнему. Не буду ничего загадывать. Просто не хочу. Может - быть все еще не раз перемениться.

Вот почему мы всегда ждем, что бы нас кто-нибудь нашел? Почему хотим подарить свое сердце, а чужое просто вот так взять не можем? Почему мы всегда чего - то ждем со стороны других людей, сами не предпринимая никаких действий для достижения желаемого? Исписываются дневники, цитируются записи, подчеркиваются маркером мысли в книгах, о том, как “ОН придет, полюбит, сделает своей, влюбит в себя, решит все проблемы, и тогда то начнется счастливая жизни”. Давайте и сами попробуем что-нибудь делать в своей жизни и предпринимать попытки для того, чтобы нас нашли. А давайте просто все попробуем быть немного лучше, немного счастливее, немного любимее и немного такими, какими мы хотим быть? Давайте, действительно попробуем, что-то сделать для этого. Ведь каждую неделю рассуждаем над тем, что вот, надо бросить пить/курить, скинуть/набрать пару кило, изменить прическу, стиль или просто цвет волос, сходить к зубному, найти хорошую работу. Давайте просто будем действовать, а не рассуждать о том, что стоит, о том что с понедельника точно, о том как же будет потом хорошо, когда, наконец-то, осуществиться задуманное. Мне кажется, уже достаточно теории, пора переходить к практике. Давайте просто приложим все усилия и заживем наконец так, как нам хочется. Отбросив все завтра и через неделю, на следующий год и скоро. Чтобы трава и в своем огороде была ярко зеленой, чтоб секс стал красочным, а любовь такой огромной и неописуемой, о которой можно только мечтать, а улыбка на лице была искренней и белозубой, чтобы глаза блестели не только от алкоголя и прочих катализаторов хорошего настроения, чтобы звякала микроволновка с готовым вкусным ужином, а мужчина мечты обнимал за талию и шептал на ухо “милая, пойдем кушать.”