Театр - Кабаре.
Некто Петров прибыл по командировочным делам в Москву на три дня.
Известно, что многие половозрелые командировочные мужчины прибывающие в столицу, как правило, стремятся в свой первый вечер посетить московские злачные места. И это вполне понятно. Москва издавна имеет репутацию города сомнительных, но потому и оченно желательных удовольствий. Поселившись в гостинице, Петров узнал у дежурной, что ближайшее злачное место находится как раз напротив гостиницы, на другой стороне улицы. «Театр –Кабаре» называется. Петров, подойдя к театру, узнал из афиши, что сегодня вечером дают эротическое представление «Как же возбудить мужчину?». Заплатив в кассу тысячу рублей за билет, Петров через полчаса уже сидел в очень небольшом зале человек на тридцать и с замиранием сердца ждал открытия занавеса. Занавес открылся и в первом отделении наш командировочный увидел весьма легковесный водевиль, где мужчины по ходу действия хватали женщин в нарядах начала ХХ века обеими руками сзади за груди, а женщины, в свою очередь, резво тискали у мужчин причинные места в паху, весьма причём фривольным образом, отчего мужчины иногда бледнели и менялись в лице. Налицо было высокое актёрское мастерство исполнительниц женских ролей. Потом женщины сплясали кан –кан, дёргая задами и высоко задирая подолы длинных юбок, демонстрируя при этом белые кружевные исподние панталоны и чёрные чулочки в сеточку. И далее занавес был опущен, объявлен перерыв. В перерыве Петров хотел было сходить в буфет выпить пива с бутербродом, что с красной рыбой, но вдруг увидел, что к неуспевшим покинуть зрительный зал почитателям кан -кана подошли несколько вежливых молодых людей в одинаковых смокингах и с галстуками – бабочками, забирая от них какие-то деньги. К Петрову тоже подошёл один гладко причёсанный и попросил оплатить следующий акт. На недоуменный вопрос Петрова в том плане, что он уже купил билет на весь спектакль за тысячу рублей и почему должен ещё доплачивать, молодой человек вежливо пояснил Петрову, что вообще-то здесь не кабаре, а театр - варьете, где скоро будут выступать красивые танцовщицы в легкомысленных нарядах и с голыми сисечками, и если ему, Петрову, это интересно, то нужно доплатить ещё две тысячи рублей или покинуть зал. Петров сразу загорелся увидеть голые сисечки, которые как бы сто лет не видал ( вислые скучные груди собственной супруги шли не в счёт), и легко отдал пареньку в смокинге ещё две тысячи. Едва успев глотнуть пива в буфете и дожевать бутерброд с форелью, Петров, услышав в фойе третий звонок, пулей метнулся в зрительный зал и занял место во втором ряду, поближе к сцене, ибо часть зрителей ушла из зала и там появились свободные места.
Занавес открылся, заиграла весёлая музыка и на сцене появились четыре танцовщицы в блестящих трусах с торчащими сзади страусиными перьями. Груди, как и было обещано, у девушек были оголены полностью; во время зажигательного танца они игриво плескались и колыхались, возбуждая зрителей мужчин своими тёмными сосками, упруго торчащими как маленькие кнопочки ядерных чемоданчиков, что изготавливают для глав некоторых государств. Петров тоже возбудился видом и девочек и сисечек и попочек, но не успел он сладостно помечтать о реальных встречах с их обладательницами, как занавес упал и был объявлен следующий перерыв.
В перерыве к уже немногочисленным мужчинам- зрителям снова подошли юноши в смокингах за новыми доплатами будущих захватывающих зрелищ . К Петрову подошёл тот самый сборщик , который был и в прошлый антракт. Несколько возбуждённому и раскрасневшемуся Петрову снова захотелось узнать, неужели за что-то ещё нужно доплачивать? Юнош с невозмутимым вежливым видом тихо сообщил командировочному, что вообще-то здесь даже и не театр- варьете, а скорее стриптиз – холл, где легко одетые танцовщицы разоблачаются в эротическом танце полностью, без всяких там «загадок» под трусиками, и более того, ТАК классно и детально демонстрируют интимные подробности своего голого «междуножья», что… Короче, Петрову нужно доплатить ещё три тысячи рублей или покинуть зал.
… Как только занавес раздёрнулся на -двое, Петров узрел на пустой сцене два вертикальных блестящих шеста, упиравшихся в потолок. Появившиеся вскоре из-за кулис красивые девушки заставили сердце нашего командировочного учащённо затрепетать. Девушек было двое : платиновая блондиночка в одежде голубого цвету и жгучая брюнетка в красном. Заиграла горячая медленная музыка и девушки начали эротично изгибаться и вообще двигаться, периодически залезая на свои шесты и спускаясь с них вниз головой, одновременно ухитряясь вращаться вокруг них. С обеих медленно слетели лёгкие полупрозрачные накидочки – пелеринки, а потом
От страсти у мужчины кровь бурлила.И женщина с улыбкой на устах,сказала что себя бы разрешила целовать,но только в двух местах...О мужики святая простота...Но к женщине подвинулся по ближе,и попросил быстрей назвать места.Она сказала:"В РИМЕ И В ПАРИЖЕ!"
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
[600x487]
Парень написал девушке:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке!
В продолжение к предыдущему..
Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., То всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! Придумают компьютеры, которые по голосовой команде "бл*дь!"Отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! Хранить секреты. Группами........Человек по сорок....
[658x480] [700x513] [430x425]
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! [355x454]
Настроение сейчас - Веселое
[600x402] [600x527] [600x368] [600x340] [600x368] [600x385] [600x468] [600x392] [600x397] [600x340] [600x340] [600x364]
На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались.
Из писем незадачливых читателей журнала "Здоровье женщины".
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург
- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск
- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.
- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.
- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.
- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
- Кому попало меня не давали.
- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".
- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.
- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва
- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в
[450x415] [429x450] [309x450] [450x398] [450x391] [450x328] [450x288] [450x288] [349x450] [450x419] [450x343] [450x352] [273x450] [450x324] [450x324] [450x349] [450x360] [600x427]
Гулять так гулять!
[600x157]
На Острове,
В тихом ночном ресторане.
Мы женщин горячих
Купали в "Шампмани".
Красивые женщины,
Словно цветы.
Совсем не стеснялись
Своей наготы.
Резвились, плескались
В хрустальных вазонах,
К любви призывали
Мужчин возбуждённых…
Мужчины от девушек- соком текли.
Но девушкам вставить так и не смогли
В их фразы- ни слова. И ни междометья.
Все их аргументы… - повисли, как плети.
Ну хоть у единого встал бы вопрос!!!
Нетрезвые дяди лишь морщили нос.
Расстроились дамы нагие тогда.
С мужчинами пить зареклись навсегда.
Пошли одеваться... Такси вызывать.
Оставив мужчинам вино допивать.
Дам выручил карлик.
Тут бегал с подносом,
Официант с длинным вздёрнутым носом
Удовлетворить он сумел женщин многих
Почерёдно введя диалоги
На темы без всякой и тени смущенья.
О ТОМ, ЧТО РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНЬЯ.