Грабли,и реакция на них знаков зодиака.

юморОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё
раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все
грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то
же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это
что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им,
на грабли не наступил кто-то другой.

Два одноклассника всегда были вместе. (пишу без имен. ) Один институт,один факультет и прочее. Почти все, делили попалам. Даже когда началась перестройка и они инженеришки ничего неполучали и любыми способами добывали на" хлеб", который тоже делили попалам. И вот они начали свое дело. И тоже "все по чесноку "все попалам.

Первый женился и жизнь у него стала отличаться от второго. У второго небыло постоянства и семейной жизни. Его секретарша она же была и женой и любовницей и прочее. Но все быстро проходило, и сново новая секретарша, новая любовь. Первый немного нервничал , говорил -" Когда ты образумишься в этих амурах? Найди любовь." Второй только смеялся и улыбался как сытый кот.

Дела у них шли " в гору" и вообще не об этом. Решив помочь другу ,первый предлагает слетать в Ялту на пару тройку дней "оттопыриться по взрослому". Второй немного ортачиться. Дома жена (секретарша ,повар, любовница все в одном лице) , очень удобно и думать ни о чем ненадо. Но соглашаеться.

Уже в аэропорту второй начинает нервничат и звонить домой. " Скучаю люблю и прочее. Просто бизнес есть бизнес и надо на время расстатья" -эти слова в трубку с кислым лицом. Ну вот прилетели их встретили "друзья" по бизнесу и повезли в родную Ялту. Гостиница, люксовые номера и прочее. Идет обед все под шафе. Один "ялтинец" говорит рeбятам: " Не против встретиться вечером в моем ресторане и продолжить? Девушек предоставим на любой вкус" и тут же, после звонка в холл заходят дамы. Первый выбирает . Второй думает. " Что ты такой печалный друг мой?" Спрашивают его." Слушай тебе надо подстричься. У меня есть хороший мастер" - говорит один. После согласия приходит мальчик хотя это так на вид (а ему уже 19 ть) и под музыку и застольное веселья начинает стричь. Чуть позже, на лице второго появляеться улыбка и даже слова переходят в хохот при общении с мастером.

После стрижки веселый и немного пьяный он говори- " Я нашел себе даму на вечер и нестоит беспокоиться друзья". Прервался гомон на минуту. Все были удевлены. Потом опять смех , музыка .

Вечер все в ресторане немного околдованы тайной мысли " Где он нашел даму ? В городе, где он первый раз и все го то ,за 3 часа?" И вот что они видят когда входит второй со своей новой "пассией". Мастер держит его под руку. Все немного ошоломлены. Но здесь уважение и бизнес. Ведь смеяться и ссориться с человеком который вкладывает большие "бабки" в их проект не стоит. Проходит вечер первый неможет выйти с транса. Боиться подойти к другу. А тот веселый и гуляет от души со своим или своей (черт разберет)

Потом пара исчезает на пару дней (выкл.моб) и появляються только в аэропорту. Первый и рад ,но все же хмур. Дело по бизнесу сделано ,но вот друг что то не то. Теряю я его. Теряю.

Второй весел и рад что наконец нашел то что искал. Просто он немог понять что ему надо. Звонок домой: " Дорогая прости но вышло так ,что я влюбился в думаю нам надо расстаться без скандала." " Забери свои вещи и освободи квартиру" " Деньги и счет все будет так же, хотя чуть меньше потому как и с работы я тебя увольняю"

Приехав домой он стал жить поживать с "мальчиком" и "секретаршей" в одном лице, дела пошли еще лучше. Первый это второму простил и от дела начатое вдвоем не отрекся.
 

Рассказ из жизни.

Семья прожившая более 10 лет. Детей не было. Еще не решились. Он работает в пожарной службе. Она медсестра в госпитале. Бывает так, что вахты не совпадали . Как-то встретил он одноклассницу. Воспоминания, немного грусти. Все было по-дружески. Посидели в кафе, выпили вина. Он пригласил её к себе. Она согласилась. Ну и так далее (здесь думаю можно опустить детали) Она ушла поздно вечером.

Утро. Встав, прибрав комнату он сел на кухне ждать жену. Прийдя с дежурства она хоть и уставшая, но почуяла чужой дух в своих родных пенатах. Семейный скандал. Он крепкий (как броненосец) так и не сознался в своем грехе.

Жена ушла в другую комнату и закрылась там. На его уговоры. Ноль. Он решил пошутить. Открыв балкон, перед дверью поставил свои тапочки. Бесшумно вышел из квартиры и спустившись на лифте, он лег под балконом в неестественной позе. Лежать пришлось недолго, ожидая развязки его шутки.

Минут через 5 услышал рядом хлопок, нет даже не хлопок, а звук упавшего мешка. Приподняв и повернув голову он увидел тело своей жены.

Вот паренек и пошутил.



Рассказов таких масса. Просто знакомый писатель собирает их по пивнушкам и эксспресс-кафе.

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то все ж таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь!!! [показать]

Мне нравится, когда ты утомлен,
Печальный, тихий и спокойный.
Мне нравится, когда горишь огнем,
Грозой сверкаешь, - своевольный.

Мне нравится, когда не ждешь тебя,
А ты приходишь, словно сказка.
Мне нравится непредсказуемость твоя,
Мужская грубость, нежность, ласка.

Мне нравится, когда бранишь меня
И называешь маленькой девчонкой.
Мне нравится, когда с заботой и любя
Целуешь в нос, как милого котенка.

Мне нравится, что ты нашел меня,
Что ты мой победитель и хозяин,
Что без тебя мне не прожить и дня,
Хоть никогда мы не были друзьями.

Мне нравится, что ты живешь во мне,
Что сон хранишь мой лунными ночами,
Что шепчешь о любви с улыбкой, в тишине,
Целуешь страстно нежными губами.

Мне нравится, что покорила я тебя.
Мне нравится, что ты болеешь мною.
Мне нравится, что мой ты, я – твоя,
Что стала я, на век, твоей судьбою.

[508x600]

Как не попасть впросак, ляпнув что-то приличное для русского уха, но неуместное или смешное для иностранца? Или наоборот...




Словарик "неприличных" выражений
В арабских странах не подзывайте кошек по-русски: "Кис-кис". Призыв созвучен арабскому глаголу, обозначающему сексуальное действие.
В Португалии и Бразилии воздержитесь от русского слова "король". Произнесенное с московским "аканьем", оно становится похожим на португальское "caralho" ("каральо"), что переводится на русский как слово из трех букв.
В Таиланде адресованное красивому морскому пейзажу "Ну и ну!" может быть расценено как чрезмерное и даже обидное внимание к бюсту проходящей мимо дамы.
В Англии не стоит восклицать по-русски: "Факт!" Окружающие услышат: "Fuck it!"
В Испании не упоминайте сокращенное название команды "Локомотив" - "Локо". По-испански "loco" - "сумасшедший".
Для английского уха странно звучит название "Содбизнесбанк". "Sod" - грубый синоним русского "содомит".
Однофамильцам Алены Апиной: по-фински "apina" - "обезьяна".
А вот финнам, приезжающим в Россию , советуют не восклицать, поскользнувшись на улице: "Huy!". Прохожие не поймут.
В Турции не просите в магазинах кефира: "кефир" по-турецки - "неверный". И не ругайтесь на "бардак" в гостинице: вы рискуете получить пустой стакан - "бардак".
Иранцы посмеются над фразой: "Костя откусил кусочек вкусного абрикоса и бросил косточку в кусты". "Кус" и "кос" в фарси означает сексуальное действие.

Как не удивиться
Не пугайтесь, если в Израиле вас при оплате банковским чеком попросят "выписать дахуя". В переводе с иврита "дахуй" - это всего лишь "чек с отсроченной оплатой". Также не стоит сердиться, если вас спросят: "Ата мудаг?" С иврита это переводится как "Ты обеспокоен?".
В Швеции в разговоре коллег или друзей можно услышать: "Han gick pa fack" - "Он пошел на фак". "Fack" - сокращенная форма от "fackforeningsmote" - "встреча профсоюзных работников".
Если вы знакомы с испанскими ругательствами , не удивляйтесь слову "carajillo", упомянутому в кофейном меню ресторана. Оно созвучно испанскому "carajo" (неприличное слово из трех букв), но представляет не его уменьшительно-ласкательную форму, а "кофе с коньяком".
Некоторые проблемы с носителями русского языка могут возникнуть у пакистанцев с фамилией Дурани, японцев Ебихара, болгар Какаловых.
В чешском не удивляйтесь словам, оканчивающимся на -дло: "ходидло", "возидло", "умывадло". Впрочем, самое запоминающееся из их череды, несомненно, "жрадло" - "корм".
Корень "hui" в финском связан с понятием аферы. "Huijari" - "аферист" или "аферистка", "huiputtaa" - "обмануть", "huipuhunta" - "максимальная цена, ставка", а сама "афера" или "обман" - huijaus. А вот загадочное выражение "hujan hajan" - это всего лишь "вперемешку".




Непростые фамилии.


Трудно россиянину с фамилией Шитов в стране англоязычной - звучит она как "shit off". Так и на Арбате трудно объяснить заморскому гостю, из чего сделано самшитовое яйцо а-ля Фаберже. Учитывая, что "shit", попросту говоря, "дерьмо". Так и россиянкам с фамилией "Куликова" надо быть осмотрительнее в Финляндии. Здесь это напоминает словосочетание "kullekova", где "kulle" - слово из трех букв, а "kova" - твердый, крепкий. Страшно подумать, какой эпический размах в воображении финнов приобретает "Куликовская битва"... Хотя и для нас тоже невинное финское слово, обозначающее шейный платок, звучит как "huivi"...

Немецкие специалисты
выяснили, что вид женской груди положительно
влияет на здоровье и даже увеличивает
продолжительность жизни на 4-5 лет! А 10
минут наблюдения за красивой грудью женщины
равноценны 30-минутной зарядке.

К сожалению, настолько благотворно женская
грудь действует только на мужчин, заявил доктор
Карен Везерби из Германии.



Везерби в течение 5 лет проводил исследование с
участием 200 мужчинам. Оказалось, что
представители сильного пола, которые ежедневно
наслаждались видом женских форм, гораздо реже
страдали от гипертонии и сердечно-сосудистых
заболеваний, чем те, кто не созерцал грудь
женщины.



Было также установлено, что наиболее
полезно - наблюдать грудь в разных ракурсах.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей-расцарапаную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна-обманет без труда,
Жить с глупой-тоже ерунда.
Краивая легко уйдет к другому,
А страшная-позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди.

Как появилось слово «семья»?

Когда-то о нем не слыхала Земля..,
Но Еве сказал перед свадьбой Адам:

- Сейчас я тебе семь вопросов задам.
Кто деток родит мне, богиня моя?
И Ева тихонько ответила:
- Я.
- Кто их воспитает, царица моя?

И Ева покорно ответила:
- Я.
- Кто пищу сготовит, о радость моя?
И Ева все так же ответила:
- Я.
- Кто платье сошьет, постирает белье,
Меня приласкает, украсит жилье?
Ответь на вопросы, подруга моя!
- Я… Я.. –
Тихо молвила Ева, - я.., Я..
Сказала она знаменитых семь «Я».
Вот так на Земле появилась семья

Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент..

  Поцелуй. Совершенно обычное слово. У большинства людей оно не вызывает никаких особенных чувств.

Но со словосочетанием "первый поцелуй" у многих связана куча теплых и
приятных воспоминаний. Сколько нежности и ласки вкладывается в него
именно в первый раз, когда два любящих человека еще не знают чего
ожидать друг от друга. Это самый необыкновенный и трогательный момент в
жизни двух любящих сердец.
Поцелуй — это тайна, что-то самое
сокровенное и очень личное. Когда позволяешь поцеловать себя в первый
раз, позволяешь узнать свой секрет, раскрыть те тайны, которые никому
раньше не были доступны. Это невероятное доверие во всем. В нем ты
отдаешь частичку своего сердца и частичку своей души.
Только в
поцелуе можно почувствовать вкус человека, без которого ты не
представляешь своей жизни. Можно ощутить его волнение, которое
поднимается глубоко изнутри, растет, и его уже нельзя остановить и
скрыть тоже нельзя. Можно услышать два сердца, которые сначала бьются
спокойно, но с каждым прикосновением ускоряются и стучат в унисон.
Можно почувствовать его колючки над верхней губой, которые слегка
обжигают, но этого не замечаешь. Можно почувствовать, как губы слегка
подрагивают, может от волнения, а, может, от охватившего желания. Можно
проникнуть друг в друга очень глубоко и не хотеть оторваться ни на миг.
Можно просто закрыть глаза и улететь вместе туда, где мечтаешь
оказаться еще с детства, в безоблачную страну под названием "счастье".
[264x300]

[450x600]

[550x412]
[461x600]
[345x460]

[550x397]

[600x450]

Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет.

Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище.

Мужчина никогда не оденет неудобное ради красоты, женщина никогда не оденет страшное ради удобства.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают стать последним романом мужчины.

Зацелуй меня, милый,допьяна!
Я с тобой буду сладко-
ветрена!
За оконцем дождя
горошины...
Моя горница тепла,
светлая!
Обнимай меня, нежный,
ласково...
Пусть водою земля
затоплена.
Всё вокруг нас ранимо-
сказочно.
Зацелуй меня, милый,
допьяна!
Укради у покоя
властного,
У морей и у солнца
жгучего!
Я - Елена твоя
Прекрасная,
Ты - мой принц-
Нет мужчины
лучшего!
Зацелуй меня, милый,
допьяна!
Я с тобой буду сладко-
ветрена...

...Нет на сайте тебя -
И больно мне...
Доживу ль до утра?
Не уверена...

Ручей, шириной в три локтя, с рыбками и ужами, стал свидетелем хорошего дела. В привычной бесконечности переменчивых блесков, то лунных, то солнечных, ручей видел и не такое. Однажды в него угодила бомба, нарушив древнюю течь от озера к реке.
Ладонь Егора накрыла пупок Лилии, пальцы то и дело проваливались в смуглую мякоть. К лодыжке Егора пристала чёрная пиявка, в волосах Лилии металась стрекоза. Лилия наблюдала сосредоточенную работу мужа в отражении воды. Его лицо искажали порывы течения и рябь. На ребристом дне корячилась личинка стрекозы, маленькая щучка плыла на месте против течения.
Лилия ещё сильней сжала ветку – периллу мостика из двух осиновых стволов, вскрикнула и обмякла. Когда семя Егора брызнуло в воду, рыбка метнулась в сторону.
– Ой! смотри, Егорушка! – рыбка ест.
– Нехай ест, тебе, что жалко?
Егор похлопал жену по попке.
Если заглянуть вперёд, откроется, что щука выросла на локоть длины, рядом будет её насильственная смерть и рыбоед с удочкой. В тот день, когда жена рыбоеда, сунув палец через жабры, поранилась о щучьи зубы, за обеденным столом был зачат аквалангист.
Лилия и Егор, стоя на четвереньках, копали яму у реки. Лилия стала в яме на колени, только голова была выше уровня земли. Егор вошёл в неё сзади, накрыл простынёй место соединения снизу и сверху, обмотал вокруг талий. Стал руками закапывать вокруг, двигаясь при этом в Лилии. Теперь из земли торчали две головы и руки Егора. Егор вложил в рот жене большой палец, Лилия ритмично хныкала, давала Егору сжимать в горсти свой язык и сплёвывала землю. От движения вокруг голов образовалось пространство, земля кое-где шла буграми.
Если заглянуть вперёд...
Старый аквалангист подплыл к пятну, светлевшему издали фосфором. Скелеты нежно обнимались.

[473x600]

[600x474]