Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости

Когда мужчина одинок, о нем говорят: «Холостяк», и в этом нет ничего необычного. Но выражение «старая дева» подразумевает тусклое одиночество в окружении кошек и разных безделушек. Большинство одиноких женщин предпочитают выражение «одинокая женщина». По их мнению, такое имя говорит о добром характере и уме, раз женщина сумела избежать участи замужней домработницы. Однако, одиночных женщин после тридцати рассматривают или как не в меру самостоятельных, или как очень смелых.

Для женатого мужчины одинокая женщина – невостребованный талант, для женщин – словно выбившийся из прически локон. «Она никогда не была замужем» - эта фраза звучит как приговор. По мнению большинства замужних дам, одинокая женщина похожа на сырое тесто, из которого ничего не приготовлено. Брак – это, своего рода, печь, в которой выпекаются социально полноценные семейные пары.

По данным статистики с возрастом шанс выйти замуж становится все меньше. Также наблюдения показывают, что большинство умных мужчин женаты, а одинокие женщины в основном умные. В присутствии замужних дам рассуждать на эту тему нежелательно. Одинокие же дамы, напротив, отнесутся к этим данным с одобрением.

На разведенных женщин смотрят как на сильных личностей. Ведь они побывали замужем, доказали свою способность исполнить отведенную природой им роль, и теперь могут выполнять и другие. Они там были, сделали все, что надо и вернулись обратно, став сильнее.

Романистка Мария Корелли так объясняет свое незамужнее состояние: «Я никогда не была замужем только потому, что в этом не было необходимости. Всю жизнь меня окружают три существа, которые ничем не отличаются от обыкновенных мужей. У меня есть собака, которая ворчит по утрам. Попугай, который ругается весь день и кот, который приходит домой всегда заполночь».

...Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, — сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, — сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
-Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу:«Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
- Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Когда к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался : Из чего же сделать женщину, если весь человеческий материал ушёл на сотворение мужчины? После короткого раздумья он сотворил женщину из следующего материала...
Бог взял несколько лучей солнца,
чарующие краски зари,
задумчивую грусть луны,
красоту лебедя,
мягкость стрекозы,
ласковое тепло меха,
жгучий жар огня,

хрупкость льда,
притягательную силу магнита.
Всё это он смешал и для предотвращения приторности добавил:
холодное мерцание звёзд,
непостоянство ветра,
слезоточивость облаков,
хитрость лисицы,
трусливость зайца,
упрямство осла,
мастерство паука,
подозрительность и ревнивость тигрицы.
Всё это Бог ещё раз тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул в неё жизнь, и получилась женщина.
Бог передал её мужчине, сказав:
"Бери её такой, какая она есть, и не пытайся её переделать, все равно из этого ничего не получится, и так блаженствуй с нею всю жизнь и мучайся до самой смерти"...

Посадили хомячка в клеточку,

в ней подушечка и опилочки,

только нет у хомячка девочки,

но есть кормушечка и поилочка,

очень грустно хомячку без подружечки,

очень грустно хомячку да без милочки,

и не радует его не подушечка,

ни кормушечка ни поилочка,

Подарили хомячку подружечку,

очень беленькую и пушистинькую.

А подружечка изгрызла подушечку,

и закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

и особенно жалко поилочки,

темной ноченькой загрыз он подружечку,

закопал пушистый трупик в опилочки.

Утром он загрустил запечалился

по своей пушистой беленькой девочке,

он кормушечку сломал от отчаенья,

и повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондуночку,

Вышла сказочка плохая-противная,

А хомяк-он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.

Дети 70-80-х.Какими мы были.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!


Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе! Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием! Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными! Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю!!!!!

Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?!!!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.?!

А, кстати, что до сих пор лежит в

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

*****
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать

*****
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

*****

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

*****
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Страстных пальчиков пылкий аккорд
Разбудил, в нас дремавшую нежность.
И сердца переполнил поспешно
Опьяняющим светом восторг.

Тонким шёлком закрыв мне глаза,
Ты удвоил всех ласк ощущенья.
Перекрыты пути к отступленью,
Жаркий вздох "Ты моя!", как связал...

По раскрытым губам ласка губ,
Язычка ошалелое танго.
Напоив искушения влагой,
Поцелуи роняешь на грудь...

Я теряю мгновениям счёт,
Отдаваясь до вдоха вслепую...
Колдовству твоих рук повинуюсь,
И молю каждым стоном: "Ещё!"

[500x500]
Если бы Любовь была слепа,то это не было бы с первого взгляда.

Краденная нежность...

Ну, разве это так грешно –
В тебя немножечко влюбиться?
И пить из губ твоих вино,
И опьянев, слегка забыться…

Сквозь стекла просочится мгла,
Твое лицо, окутав тайной,
Ночной прелюдией тепла
И красотой необычайной...

Взяв в руки, темно-синий мел
Нас растушует сумрак ватный:
Дневную ясность наших тел -
В рисунок смутный и абстрактный...

К утру утихнет эта страсть,
И мне покажется смешно:
Ну, разве это так грешно –
Немного нежности украсть…

автор: Романова Людмила


[500x375]

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИ
 

Друзей не покидают на дороге,
Какая б в жизни не стряслась беда.
И в праздный день, и в горе, и в тревоге
Друзей не оставляйте никогда.

[450x600]

Я повернусь к тебе спиной,
Прижмусь к тебе, дрожа от страсти,
Сползая медленно на пол,
Пьянея от такого счастья.

На кончиках моих волос,
Твоё горячее дыханье...
И всё на свете под откос,
Одно безумное желанье.

И жадных рук твоих дурман,
По мне скользят они танцуя,
Ты за спиной... В глазах туман...
А шея в страстных поцелуях.

Земля уходит из под ног...
Теряю, кажется, сознанье...
Мне всё забыть сейчас помог,
Вот этот звездопад желанья.

К тебе я резко развернусь,
Столкнувшись с алыми губами...
Твоим дыханьем обожгусь,
И встречусь с нежными глазами.

В объятьях страсти неземной,
Мы потерялись на мгновенье...
Ты захватил меня собой,
Прекрасно умопомраченье.

Пылает тело... Влажность... Стон...
Дрожит невольно, содрогаясь...
Нет мыслей...
Небо...
Всё потом...
Ещё немного...

Растворяюсь...

Считается, что быть оптимистом и быть реалистом - это кардинально противоположенные понятия. На самом же деле оптимисты просто более сосредоточены на конечной цели, а реалисты имеют привычку скептически (а подчас и негативно) относиться к любой мелочи.

Оптимист вы или реалист?

Чаще всего человек не принадлежит к одному типу полностью: под влиянием обстоятельств, людей, мест и т. д. он может меняться, когда проблемы данной минуты заставляют быть реалистом, или наоборот, в беззаботном настроении он на все смотрит оптимистично. Плюсы есть в том, и в другом случае:
Оптимисты обладают несгибаемой волей: они верят, что им все удасться изменить, и им это действительно удается.
Реалисты живут сегодняшним днем, воспринимают окружающий мир буквально, адекватно, ценят то, что имеют.

Для того же, чтобы всегда добиваться успеха, вам нужно попытаться совместить в себе эти два начала, выработать в себе позитивный реализм. Ведь совмещаясь, эти две жизненные позиции компенсируют недостатки друг друга: излишнюю слепую уверенность в успехе оптимизма и осторожничание реализма.

Совмещая эти два начала, вы не перестаете мечтать, надеяться, верить в себя, но при этом ставите перед собой вполне реальные цели. Именно двусторонний взгляд на жизнь, позитивный реализм - это секрет успеха .

Мечта часто бывает слишком легковесна, если она не подкреплена реалистичными целями. Оптимист сколько угодно может говорить: “Я верю, что можно зарабатывать деньги любимым делом”, но лишь реалист задасться вопросом: “А как именно это можно осуществить?”, и предпримет конкретные шаги, которые смогут приблизить его к цели. А оптимизм придаст ему сил.

По результатам исследований одного английского университета: не иемет занчнеия, в кокам проякде рсапожолены бкувы в солве. Главоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкувупо отдльенотси, а все солво цликеом.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и
уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:


Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Флирт с чужим мужем полезен для здоровья

Такое необычное заявление сделали психологи. Подобные вызывающие и спонтанные поступки способны улучшить самочувствие, избавить от стресса и позволяют чувствовать себя более здоровой,
счастливой и молодой.Опрос, проведенный среди более 1000 мужчин и женщин, показал, что спонтанные,
рискованные и в какой-то мере безнравственные поступки улучшают самочувствие. Но не только флирт
с чужим мужем оказывает благоприятное воздействие на здоровье. Специалисты составили рейтинг плохих поступков, которые больше всего улучшают самочувствие:



- купить что-нибудь дорогое и ненужное,

- пофлиртовать с чужим мужем,

- использовать интернет на работе в личных целях,

- съесть фаст-фуд,

- не убирать дома,

- полежать перед телевизором вместо посещения спортзала,

- пройти без очереди,

- припарковаться в неположенном месте.


Так, 59% опрошенных признались, что подобное поведение помогает им избавиться от
стресса, а 57% - делает счастливее. 56% чувствуют себя при этом моложе, 24% - здоровее, а 38%
таким образом справляются с экономическими трудностями.

-Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

-Вы такая хозяйственная... как мыло...

-Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами...

-Так Вы автомобилистка?!!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?

-Вы так красивы, что к Вам страшно подойти!

-А Вас муж не бьёт? Или это у Вас макияж такой?

-Какой классный парфюм! А запах! ... А Вам обязательно надо в нём мариноваться???

-А Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

-Не грусти, а то грудь не будет расти.

-Вам, девушка, с такими ножками, надо на руках ходить!

-У Вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

-Мадам, у Вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

-Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

-Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

-А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?

-А у Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

-Хорошо с Вами, надёжно! А у Вас ещё много денег осталось?

-Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

-Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног... [показать]