И так бывает...
Вопрос присланный в мужской журнал :
"Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.Я всегда жду такси, накотором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я могу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите , можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какие лучше ? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево.Может тогда поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. (вот бы гаишникам такой закон!) В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. (видно после того анекдота- "Извините, мусью- я не мог остановиться!"Wink
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
Что запрещается законами в различных странах
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
Уважаемым товарищам сегодня предстоит прочитать еще один отрывок из какого-то произведения, вот он:
Ты умрешь. Ты умрешь. И ты умрешь. И ты умрешь. И ты!
Он обошел весь город, борясь с ветром, и не пропустил ни одного дома.
Сделав свое дело, он вышел за городской вал, в ночь, где уже не было
никакого человеческого жилья. Там он сбросил плащ и остался нагим. И,
развернув крылья, ангел поднялся в широко распахнутую тьму.
Проснувшись утром, люди удивились, обнаружив на каждом доме крест. Но
они вовсе не испугались. Интересно, говорили они, как это произошло и
почему. Они потолковали об этом, как обычно, прежде чем разойтись по
делам. С чего вдруг везде вырезали знак, и без того всем хорошо известный!
Будто нельзя напомнить о вещах более важных.
- Мы и сами знаем, что умрем, - говорили они.
Домашнее задание:
1. О чем вы подумали, прочитав этот отрывок?
2. Про что этот рассказ, как вы думаете?
3. Вы согласны?
Уж молчу про то, что автор и название рассказа приветствуется узнать.
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в
Имя сопровождает нас с рождения и до самой смерти. Доказано, что от этого набора различных по колебанию и вибрациям звуков зависят многие черты характера и даже грядущая судьба человека. Каждому имени соответствует своя энергетика и свои камни-талисманы, несущие сходную энергетику.
Женские имена:
Алевтина – кварц, змеевик, нефрит
Александра – авантюрин, хризопраз, сердолик
Алла – рубин, агат, оливин
Алиса – лазурит, александрит, топаз
Анастасия – огненный опал, малахит, изумруд
Анжела, Ангелина – хризолит, лазурит, опал, цитрин
Анна – сердолик, опал, рубин, янтарь
Антонина – аметист, агат, дымчатый кварц, сапфир
Валентина – жемчуг, амазонит, оливин, сердолик
Валерия – гранат
Варвара – гагат, рубин, сердолик
Василиса – бирюза, оникс
Вера – берилл, аквамарин, рубин
Вероника – оникс, розовый кварц, сапфир
Виктория – лазурит
Виолетта – аметист
Галина – гранат
Дарья – гематит, алмаз, обсидиан
Евгения – изумруд, авантюрин, рубеллит
Екатерина – хризолит, берилл, тигровый глаз
Елена – халцедон, оникс
Елизавета – аметист, оливин
Жанна – горный хрусталь, сердолик
Зинаида – изумруд
Зоя – офиокальцит, жадеит, кошачий глаз
Инна – опал, алмаз, жемчуг, изумруд, перламутр
Ирина – агат, горный хрусталь, топаз, беломорит, коралл, халцедон
Клавдия – топаз, жемчуг, оникс, перламутр
Клара – белый агат, хризопраз
Кристина – алмаз
Ксения – халцедон
Лариса – авантюрин, бирюза
Лидия – аквамарин, гагат, малахит
Лилия – жемчуг
Лола, Лолита – берилл
Любовь – лазурит, розовый кварц, халцедон
Людмила – желтый сапфир, александрит, гранат
Маргарита – жемчуг, рубин, тигровый глаз
Марина – перламутр, аметист, бирюза, хризопраз
Мария – алмаз, гранат, сапфир, сердолик
Надежда – агат, коралл
Наталья – гематит, берилл, обсидиан
Нина – циркон, янтарь
Нонна – изумруд, содалит
Оксана – халцедон, авантюрин, цитрин
Ольга – янтарь, опал
Полина – рубин, селенит
Раиса – агат, сапфир, янтарь, гематит
Регина – рубин
Светлана – горный хрусталь, коралл, малахит, родонит
София – жемчуг, турмалин, шпинель, эвклаз
Тамара – агат, опал, гранат, лазурит, флюорит
Татьяна – гелиодор, рубин, гагат, обсидиан, яшма
Эльвира – берилл
Юлия – лазурит, жадеит, янтарь, сапфир, изумруд, турмалин
Яна – рубин, лабрадор, цитрин
Мужские имена:
Александр – александрит, авантюрин
Алексей – александрит, яшма, лазурит
Альберт – белый мрамор
Анатолий – агат, огненный опал
Андрей – аметист, янтарь
Антон – оникс, гранат
Аркадий – аметист, турмалин
Арсений – аметист
Артем – берилл
Артур – халцедон
Афанасий – коралл
Богдан – офиокальцит
Борис – хризопраз, агат
Вадим – бирюза, лазурит
Валентин – яшма, хризопраз, берилл
Валерий – агат, лабрадор, малахит, адуляр
Василий – гранат, сердолик, рубин
Виктор – селенит, агат
Виталий – сапфир, тигровый глаз
Владимир – зеленая яшма, сердолик
Владислав – топаз, бирюза
Вячеслав – топаз, яшма
Геннадий – изумруд, сардоникс
Георгий – сапфир, тигровый глаз
Глеб – лунный камень
Григорий – гранит, нефрит
Даниил, Данила – синяя яшма
Денис – сапфир
Дмитрий – лазурит
Евгений – жемчуг, аметист
Егор – сапфир, горный хрусталь
Иван – алмаз, малахит
Игорь – берилл, лазурит
Илья – алмаз, сердолик
Ираклий – мрамор
Кирилл – нефрит
Константин – берилл, бычий глаз
Лев – алмаз
Леонид – аметист
Максим, Максимилиан – аметист, малахит, обсидиан
Михаил – яшма
Никита – гранат, гематит
Николай – сапфир, гелиотроп, яшма
Олег – жемчуг, сердолик
Оскар – горный хрусталь
Павел – рубин, яшма, гематит
Пётр – изумруд, сердолик
Роман – аметист, яшма
Руслан – авантюрин
Папа, а ты кого больше хотел -
мальчика или девочку?
- Вообще - то , сынок, я просто хотел
приятно провести время...
Никогда не женись на женщине, с которой можно
жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Девиз всех женщин: мы рождены,
чтоб деньги делать пылью!
Женский гардероб - это когда одеть нечего,
а вешать некуда!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2-а месяца назад
женился. Жена всё знает.
Только женщина может одновременно утверждать,
что ты порядочная сволочь и настаивать на том,
что ты женился на ней как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Глупости чаще всего делают для того, чтобы не выглядеть слищком умным.
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Делать жене курсовую, вот что значит работать за еду.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Если уже три дня не хочется работать, то сегодня среда.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
Человек с полными слез глазами остановился посмотреть на витрину. В витрине сидела умная девушка и делала вид. Человек с полными слез глазами сказал :"Красота". И продолжил свой путь путь. Витрина не смогла выдержать такого пассажа, задрожала и треснула. Умная девушка тоже задрожала и бросилась прочь. Она бежала сквозь густой вечер, разбавленный мокрым снегом и редкими прохожими. Бежала по улицам, проспектам, набережным, мимо городских достопримечательностей, мимо мутных лиц и окончательных выводов. Она бежала так долго, что успела успокоиться, придти в себя, прочитать 113 объявлений о сдаче квартиры (может быть комнаты), выпить из фляжки 300 грамм коньяка и исполнить два раза песню "Рожден, чтобы бежать". Она прибежала домой , выплеснула в окно остатки коньяка, села на неуютно холодный пол, отдышалась, приняла душ, залезла в любимую пижаму с зайками и уснула.
Незадолго до того, как умная девушка уснула , проснулся человек с пером в шляпе, поправил перо и вышел в непогоду. Человек с пером в шляпе был очень серьезным. Даже слишком. Он даже перо шляпу вставил, чтобы его не считали таким серьезным. Это перо он раздобыл в одном зоомагазине. выдрал у попугая, и был таков. Попугай так потом и сказал :"Человек с пером был таков", после чего рехнулся и его сварили в суп.
Так вот, человек с пером в шляпе вышел в непогоду, и в тот самый момент, когда умная девушка выплеснула коньяк в окно, проходил мимо ее дома. Он заранее открыл пошире рот, и двести грамм коньяка "Солнечный" с заманчивым бульканьем угодили в довольную пасть. Человек с пером в шляпе залился румянцем и засветился с такой мощью, что даже космонавт Петров увидел вспышку с борта своего героического коробля. Он подумал, что этот сигнал послала его добрая жена. Он сел за стол , написал письмо жене, всего одно слово - Лечу, проглотил письмо и полетел. Его встретили с цветами и почестями , и показали по телевизору.
Человек с полными слез глазами смотрел телевизор, там показывали космонавта, которого встречала добрая жена, с цветами и почетями. Человек с полными слез глазами сказал :"Красота". Улыбнулся и уснул.
"Меня часто спрашивают: “Если бы у вас была возможность
прожить жизнь заново, сделали бы вы то-то или то-то?” Подразумевая — совершил
бы я снова те же ошибки? Что до les amours
— не уверен. Но вот акварели — тут я отвечаю утвердительно. Потому что, рисуя
акварели, я научился одной важной вещи: не заботиться о конечном результате, не
относиться слишком серьезно к тому, что получится. Мы не обязаны каждый день
выдавать по шедевру. Главное — взять кисть и писать, а не создавать шедевры.
Даже Творцу, когда он создал эту совершенную Вселенную, пришлось научиться не
слишком сильно переживать из-за того, что у него получилось. Впрочем, сотворив
Человека, он надолго обеспечил себе головную боль.
И Человек, достигнув желаемого или, если хотите, состояния
блаженства, перестает играть в Творца. Я имею в виду, что он больше не
чувствует необходимости рисовать, писать картины, изображать посредством слов
или музыки то, что видит вокруг. Он может воспринимать вещи такими, какие они
есть. Он обнаруживает, просто глядя на мир непредвзятым взглядом, что все
существующее — шедевр. Зачем писать картины? Для кого? Наслаждайся тем, что
видишь. Этого вполне достаточно. Тот, кто способен на такое, — подлинный
художник. Мы же, остальные, кому необходимо на всем, к чему прикасаемся,
ставить свое имя, — просто подражатели. Мы подражаем настоящим волшебникам.
Ибо, хотя мы и делаем вид, что учим других видеть, слышать, понимать и
чувствовать, на деле большую часть времени мы тешим собственное “я”. Мы не
желаем уподобляться безымянным строителям соборов. Нет, нам хочется видеть свое
имя, начертанное сияющим неоном. И мы никогда не отказываемся брать деньги за
свои труды. Даже когда нам уже нечего больше сказать, мы продолжаем сочинять
стихи и романы, писать картины, петь, танцевать, норовя непременно быть в
центре внимания."
( Г.Миллер "Моой водяной знак - ангел" )
Одни исследователи пытаются объяснить все совпадения лишь игрой случая. Другие говорят, что любой случай - лишь непознанная закономерность, и в итоге сводят все к року и фатальной предопределенности судьбы. Но странные совпадения продолжают поражать воображение, создавая впечатление, что в мире существуют некие высшие силы, которые следят за нами. С точки зрения математиков, вероятность таких совпадений хотя и чрезвычайно мала, но всегда отличается от нуля. Они справедливо утверждают, что "в мире нет ничего невозможного, есть только маловероятное, но и оно рано или поздно случается".
Случались ли в Вашей жизни странные совпадения?
Забавно, но часто бывает, что самые внешне притягательные мужчины в постели приносят полное разочарование. Уверенность в собственной неотразимости мешает им приобрести хоть какие-то «технические» навыки. «На меня и так все вешаются», - гордо оправдывает свою безграмотность такой мачо. Впрочем, умная женщина найдет ключик к любому потенциальному спутнику жизни - главное, правильно определить его тип и выработать тактику поведения.
Прекрасный принц
Он постоянно находится в поиске принцессы и кочует от одной любовницы к другой просто потому, что в каждой нынешней спутнице со временем находит какие-то изъяны. У Принца в голове прочно засел идеал, который он видит в каждой новой пассии. Возможно, это образ, въевшийся в его сознание еще в детстве, после просмотра сказки или романтического фильма. Сначала Принц - само внимание: галантный кавалер и прекрасный любовник. Но как только дама перестает соответствовать идеалу, то королевская особа отправляется искать другую. К сожалению, сколько ни стараться, вам не удастся надолго задержаться рядом. Единственная роль, которая поможет его приструнить - психоаналитика. Если удастся прикинуться понимающей, можно приручить.
Герой-любовник
Если хотите разнообразного секса и всяческих экспериментов - добро пожаловать в постель этого типа. Вычислить его легко по фразе «я не готов к серьезным отношениям». Такой господин не пытается вступать с девушкой в эмоционально близкую связь, потому что чувства он реализует через секс. На самом деле в большинстве случаев за маской покорителя сердец скрывается человек, которого когда-то отвергла любимая женщина. После этого он боится привязаться к одной-единственной, а чтобы такого ненароком не произошло, старается почаще изменять и твердит, что встречается с вами только ради удовольствия. Исправить такого типа в целях стать ему законной «половинкой» затруднительно. Зато можно стать ему прекрасной любовницей, тогда, возможно, он задержится в вашей постели подольше.
Домостроевец
В отличие от двух предыдущих типов он искренне привязан к подруге и стремится побыстрее создать с ней семью. Все бы хорошо, но этот персонаж настолько не уверен в себе, что будет контролировать каждый ваш шаг. С таким спутником вам грозит всю жизнь заниматься сексом тогда, когда ему хочется, и в тех позах, которые ему нравятся. А все дело в том, что любая ваша инициатива, включая минет, будет восприниматься таким гражданином как излишнее проявление свободы. И вызовет постоянные скандалы на тему: «И с кем ты этого набралась?!!!» Неуверенность напрямую отразится на его сексуальных способностях: вряд ли вы будете довольны таким спутником как любовником. Впрочем, исправить этого мужчину возможно. Главное, постоянными заверениями убедить его в том, что вы от него без ума, и он гений в постели. Предложите ему парочку экспериментов, «вычитанных в книге», - ваш партнер со временем войдет во вкус и превратится в страстного мачо.
Себялюбец
Запав на такого мужчину, нужно привыкнуть к его постоянному самолюбованию. Вы его будете интересовать только в качестве зрителя - не более. В сексе он любит восхищение своими способностями. Придется научиться стонать прямо как в порно. Правда, надо будет все время притворяться: талантов у таких мужчин не наблюдается, потому что они не стремятся учитывать пожелания подружки. Любимый секс для себялюбцев: онанизм в вашем присутствии. И попробуйте только скривиться при виде этого зрелища! В качестве спутника жизни такой субъект не «катит». Бегите от него со всей мочи.
Сыночек
Такому мужчине нужна не подруга или любовница, а заботливая мама. Увидев в вас нужные ему черты - сочувствие и заботу, этот господин сразу же сядет вам на шею. О феерическом сексе с ним можете забыть. Сами подумайте, как можно ложиться в постель с собственной матерью? Похоти к вам такой мужчина особо испытывать не будет. Вас ждет «классика жанра» - секунд на 30. При попытке ввести разнообразие - тот же оральный секс - наткнетесь на резкое неприятие и осуждение за «разврат». Что делать? Главное, не смиряться с ролью заботливой мамаши. Раз он так робок, придется взять инициативу в постели в свои руки - освоить позу амазонки и силой заваливать его в кровать. Доказывать, что женщины бывают разными. Доминирующая самка - это то, что поможет пробудить вялую эрекцию этого типа.
Неуверенный
Он настолько боится опростоволоситься, что почти избегает секса, сводя все ваши отношения к разговорам. Сбрасывать сексуальное напряжение данный субъект предпочитает с той, которая ему безразлична. Ведь если он не сможет удовлетворить любимую, комплекс вины и неполноценности не даст Неуверенному спокойно спать, а с посторонней особой об этом можно не беспокоиться: сделал свое дело - и уходи. В отношениях ему
Трудна дорога в жизни этой,
Влекомый страстью неизвестной,
Стремясь душой познать ее.
С собой в душе борясь,
Идя порой так робко и трусливо,
Боясь упасть, разбиться,
В сомнениях терзаема душа.
Иду я по дороге жизни,
Пока чужой и неизвестной.
В мечтах, я проживаю
Жизнь свою? Или чужую?
Я вижу этот странный мир
И думаю о том, куда иду?
Зачем живу? Что движет мной?
Мысль моя? Иль чуждая идея?
По воле чуждой я живу?
Иль волей управляю я?
Я раб чужих страстей?
Иль управляю я страстями?
Не все так однозначно в мире этом,
Так множество дорог.
Из паутины хитрой этой,
Интуитивно чувствуя душой,
Что в жизни этой,
Не своим умом,
А с помощью разумных,
Мне нужно, на дорогу
Счастья выбираться.
Григорий Мельников
Админ спит - значит, все системы работают!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом
Итальянские ученые установили, что сексуальное желание появляется у женщин, пьющих красное вино, намного чаще, чем у их подруг, предпочитающих другие алкогольные напитки или ведущих исключительно трезвый образ жизни, сообщает newsru.co.il со ссылкой на Telegraph.
Одна из теорий, объясняющих это явление, основана на том, что красное вино вызывает приток крови к определенным частям тела. Именно это и становится причиной сексуального возбуждения.
В рамках исследования ученые из Университета Флоренции попросили ответить на вопросы анкеты 800 женщин в возрасте от 18 до 50, ни одна из которых не сообщила о каких-либо проблемах в интимной жизни. Анкета состояла из 19-ти вопросов, за каждый из ответов начислялись баллы (от двух до 36).
Все участницы эксперимента были разделены на три группы: те, кто ежедневно выпивает один или два стакана красного вина в день, те, кто выпивает в день менее одного стакана любого другого спиртного напитка, и те, кто вообще не пьет.
Женщины, выпивающие более двух стаканов вина в день, были исключены из рядов участниц исследования.
После обработки данных анкеты выяснилось, что уровень сексуальной активности в группе любительниц красного вина (27,3) выше, чем в группе дам, отдающих должное пиву, коньяку и другим напиткам (25,9). На третьем месте оказались трезвенницы (24,4)
Плейбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, мини-юбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Семь раз доверься – один раз проверься
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
На первом курсе учится трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Есть еще похер в похеровницах.
Не все то солнышко, что встает.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Еще в древние времена дельфины вызывали у людей интерес и восторженные чувства. Эти удивительные звери становились героями мифов и легенд. Особенно много преданий, связанных с дельфинами, было у древних греков.
Вот древнегреческий бог Аполлон, бог солнца и покровитель изящных искусств, и сам мог принимать облик дельфина. В легендах рассказывается, как Аполлон увидел в море блуждающий корабль критских моряков и сквозь все тяготы морского пути сопровождал судно до самого берега, обратившись в дельфина. В том месте, где пристал корабль, был основан город Дельфы. Там находилось одно из самых знаменитых храмов Аполлона, а сам город считался посвященным богу солнца и света.
Во все времена дельфин считался покровителем судоходства и моряков. Одна из самых точных морских примет гласила: перед штормом дельфины стараются уйти на глубину и не показываться на поверхности. Так моряки заранее узнавали, когда готовиться к непогоде. А устойчивое мнение о том, что дельфины спасают тонущих, существует до сих пор. Часто встречаются предания, что дельфины спасают человеческие души и «доставляют» в высшие миры. Те же древние греки утверждали, что благодаря дельфинам души погибших моряков оказываются на Острове Блаженства.
Мифология донесла до нашего времени легенду о смелом Леандре, который каждую ночь переплывал Босфор, чтобы встретиться со своей возлюбленной Геро. Указывая путь юноше, Геро зажигала на башне факел. Однажды буря погасила огонь, и Леандр, сбившись с пути, погиб. Увидев утром тело юноши у подножия башни, Геро в отчаянии бросилась в пучину вод.
Рассказывают историю, связанную с плаванием через бурный пролив. В мае 1810 года в Дарданеллы вошел английский фрегат. На палубе корабля прогуливался пассажир-стройный молодой человек.
-Я попытаюсь переплыть пролив, -сказал он одному из офицеров.
-Но это невозможно, мой друг - воскликнул тот.
Пассажир настоял на своем. Подготовка заняла немного времени.Провожаемый напутствиями моряков, бросился в воду. Сильное течение сносило смельчака, но он продолжал плыть пока не достиг азиатского берега.
Имя человека, повторившего подвиг легендарного героя,-Джорж Байрон. Великий английский поет был выдающимся пловцом своего времени.