Сенсационное открытие сделано Российскими
физиками-ядерщиками! Тайное возрождение (риенкарнация) после смерти может быть
открыто! По исследованиям можно судить, что смерть и рождение это период
переноса энергии в чистом виде (религия описывает ее как душу) и напрямую
зависит от жизненных дел и знаний самого человека при его жизни. Так эта
энергия материализуется в зародыш в прошлом, будущем, или настоящем времени. Это
утверждение сделано на основе неопровержимых доказательств самих психологов и
психиатров всего мира. Каждый из нас испытывал ощущение : «Это уже было со
мной!», так вот это ощущение нам передано из предыдущих жизней. Даже смерть в
любом возрасте это не случайность, а закономерность. Отвергая теорию Дарвина о происхождении
человека от приматов, основываясь на библейском Райском саде, можно
предположить, что Бог – это ни кто иной, как более развитый инопланетный разум,
который контролирует все, что происходит на земле. Все наши просьбы передаются
по средству специальных коммуникационных каналов, сортируя хорошие и плохие. Потом
обработанная информация приводиться в действие, но пока не ясно по средству
какого механизма. В этой ситуации можно сказать только одно, что все наши дела
и желания каким-то образом переводятся в материальное состояние. По словам специалистов
это может быть какая-то сверхмощная установка, которая и управляет всеми
процессами на земле. Эта установка, если сказать доступными для общего
понимания словами, ни что иное как машина времени, которая и распределяет все,
что происходит с нами.



Из всего, что написано здесь, можно сделать вывод – жизнь после
смерти есть! Этих жизней у нас предостаточно, чтобы в будущих мы не сделали тех
ошибок, которые были в предыдущих.

Снимки домика для собак Пэрис Хилтон из журнала Life & Style

[показать]

 "Аппартаменты" собак Пэрис Хилтон.

Журнал Life & Style в очередной раз опубликовал дом собак Пэрис , который

она обустроила для своих питомцев с помошью профессионального дизайнера.

В доме живут - Tinkerbell, Marilyn Monroe, Prince Baby Bear, Harajuku, Dolce , Prada .

[показать]

[показать]
*************
 

Я женщина, и значит я актриса, во мне сто тысяч лиц и тысяча ролей.
Я женщина, и значит я царица, возлюбленная всех земных царей.
Я женщина, и значит я рабыня, познавшая суровый вкус обид.
Я женщина, и значит я пустыня, которая тебя испепелит.
Я женщина, сильна я поневоле, но знаешь, даже если жизнь борьба,
Я женщина, я слабая до боли,
Я женщина, и значит я судьба.
Я женщина, я просто вспышка страсти, но мой удел терпение и труд.
Я женщина, я-то большое счастье, которое так редко берегут.
Я женщина, и этим я опасна, огонь и лед навек во мне одной.
Я женщина, и значит, я прекрасна, с младенчества до старости седой.
Я женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то рай.
Я женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им.

• Автомотовелофоторадиолюбитель.
• Раскаяние никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
• У мужчин крыша едет чаще всего из-за слабого пола.
• Мужчина постоянно находится перед выбором из двух зол: или быть от женщины без ума, или быть с умом, но без женщины.
• Какими словами будете называть женщину, такой она для вас и будет. Поэтому избегайте слова «дорогая».
• Мужские достижения: в 5 лет – проснуться в сухой кровати; в 17 лет – суметь переспать с женщиной; в 25 лет – найти хорошую жену; в 35 лет – карьера и дружная семья; в 45 лет – верная семья и хорошо оплачиваемая работа; в 55 лет – найти хорошую молодую жену; в 65 лет – суметь переспать в женщиной; достижение в 85 лет – проснуться в сухой кровати.
• Не любить такую красивую женщину – преступление, а любить – наказание.
• Не можешь найти пару? – Женись на одной.
• Если дипломат говорит : «Да», значит, «может быть»; если дипломат говорит: «Может быть», значит, «нет»; если дипломат говорит: «Нет», то какой же он дипломат?
Если женщина говорит: «Нет», значит «может быть»; если женщина говорит:«Может быть», значит, «да»; если женщина говорит: «Да», то какая же она женщина?
• - Почему ты живёшь с такой ленивой женой? – Да лень искать другую.
• - Пап, это правда, что в странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок.
• Жена друга много лучше, чем друг жены.
• Если жена ночью назвала вас другим именем, откликнитесь, и вы не пожалеете

[600x157]

Как ходили за грибами..

[475x352]

Тут на Острове после грозы и дождей грибы пошли. И люди за ними тоже пошли и набрали даже и немало. Наш санаторный вреч - психодерматолог вон цельную корзинку набрал. Аж другим медикам завидно стало. И наши девчонки- медички тоже собрались в глубь Острова в предгорный лес, где грибов бывает много. Упросился и я с ними..
Разбрелись по лесу кто куда. Я один ходил. Набрал каких-то жёлтых, вроде показались съедобными. Девчонки тоже по одиночке ходили. Потом все на полянке встретились, чтоб идти вместе обратно в санаторий. Посмотрел я в ихние корзинки и увидел, что они собрали совсем другого вида грибы, чем я.

[449x600]

У них всё больше вот такие:

[309x411]

или такие :

[390x297]

или вот такие.
А мне почему-то такие не попадались.

[600x502]

Вот такие только видел

[300x234]

Ну или вот такие. Других не было.
Девушки - медицинские врачихи сказали, что названия моим не помнют, но то что они съедобные - знают точно. Пошли в санаторий.
Персонал стал смотреть наши добычи и тихо смеяться. Врач- психодерматолог Авдеев огядел все корзинки и ехидно так заметил, что наши сборы - следствие подсознательных мыслительных явлений. Типа, у кого об чём мысль вращается, тому то и попадается. Фрейдизм то - есть. Все смеяться, а я ничего не понял. Не медик я, знаете ли...

Выражение “безголовая курица” придумали не зря. 10 сентября 1945 года американский фермер отрубил голову петуху по кличке “Майк“. На удивление петух не умер и любознательный (или садистический? ) фермер решил оставить его в живых. Майк жил ещё 2 года, фермер кормил его пипеткой, хотя Майк пытался подгребать еду сам в горло.
Но это ещё не всё! Фермер стал возить её по выставках и Майк зарабатывал в начале карьеры 4500 долларов в месяц, а в конце 10000 долларов (и это в те-то годы!). Да, вот так умеют зарабатывать тупые куры, голову которых съела кошка!
Появление Майка на ТВ вызвало фурор - по всей Америке прокатилась волна отрубания курам голов, каждый стремился заработать денег.
Майк скончался в отеле в Финиксе, но фермер скрывал это и ещё 2 года пушетествовал по стране с байками о безголовом петухе…
Ещё при жизни петух был исследован учёными из Университета штата Юта.

Женщины носят чулки и колготки, Носят мужчины усы и бородки,
И равнодушны к вопросам культуры. И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - идиотки, Двадцать процентов из них - голубые.
Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов - любители водки.
Сорок процентов из них - психопатки, Тридцать процентов из них - импотенты,
В сумме нам это дает девяносто. У десяти - с головой не в порядке.
Десять процентов имеем в остатке, В сумме нам это дает сто процентов,
Да и из этих-то выбрать не просто. И ничего не имеем в остатке.

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.

Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.

Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.

Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.

Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.

Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.

Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.

Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.

Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.

Мужчина открыл для себя дружбу и открыл любовь.

Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.

Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.

Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.

Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.

Женщина открыла для себя деньги и тут мужчине пришел... КАПЕЦ!!!"

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле: переворачиватель пингвинов.Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том,что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:

-Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?

Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

-Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
-Да,- ответила женщина.
-Вот видишь, - усмехнувшись сказал Конфуций,- а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а к тому же противно и противоестественно.

Алео, ЛенАА?? Здравств, мая хАрошАя.. Каак делАА? Каак самАА? Чито хочишь, гавари...
Черешня хочишь? Килубника хочишь? Бананы хочишь? Все Атдам..
Дай галаза твАи смАтрэть... Ножки цылАвать...

- О чем нам говорить с тобой? Ты - не мужчина, милый мой.. Что носишь в брюках - небольшой секрет. А женщин ты не знаешь, нет. Где ты был , когда мне нужна была твоя помощь, которую ты, кстати, обещал. А как только услышал - чао, исчез...
Нет, ты не мужчина, милый мой. И говорить мне не о чем с тобой...

Примерно, через час...

- Привет, как ты? Я вот замотался совсем, дачу строю.. Ухандокали меня все эти кирпичи, доски, песок, плитка, галька, Танька, внучка, дочка... Ооооххх!!!!
Извини, позвонить не мог - мотался туда - сюда, не знаю даже..

- А ты многого не знаешь, не знаешь, что такое одиночество, не знаешь, как это, неделями ждать звонка.. Не знаешь вкуса слез и антидепрессантов...Ты многого еще не знаешь...Пока..

Через двадцать минут..

- ЛенАА?? Как делАА?? Зайти можнА?? Видеть тьебя хАчу! ПАчму такой грусный??
ПАчему думАю о тьебе? Все врэмя думАю о тьебе! ЗАходить можнА к тьебе?
Сматрэтьна тьебя.. Чито хочишь прАси!

- Мне ничего не надо....

Через полчаса...


- Але, барышня, Смольный?
- Кто это?
- Ты че, одноклассников своих не узнаешь?
- Ааа... Серега...привет...
- Ты че скучная такая? Смотри, лето на дворе!!
- Депрессия...
- Ну ты даешь, при красоте такой иметь еще и депрессию!
- Извини...

Через два часа...

- Привет, подруга! Леночек, ты извини, что не звонила, я все по командировкам, из одной
в другую, времени нет совсем. Как ты? Пишешь? Читаю твои стихи, хорошие и разные...
Пиши! Я позвоню! Бегу, целую..
- Пока.

Почти сразу..

- Ленок? Привет. Мы только что с Тибета.. Ну, не дуйся, лови фотки!! Целуем!
- Да..да..

Звук брошенного на пол телефона, отскочила крышка, еще раз удар - и телефон разлетелся на части.. Ну, все. Теперь, наконец, тишина ...

Тормозные колодки для блондинки !




Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!
 

Поехали мы с моим другом и коллегой Костей в Бюро судебно-медицинской экспертизы поздравить наших товарищей экспертов с Днем 23 февраля, а заодно забрать заключение экспертизы. Прихватили два гостинца по литру каждый. Во дворе этого унылого заведения сначала были облаяны кобелем по кличке Череп, а потом вахтершей бабой Ноной за антисанитарное состояние обуви.
- Где бахилы? - требовала старуха.
- Да кому здесь, баб Нон, стерильность нужна, - улыбался Костя, - трупам что ли?
- Поцы!!! - верещала вахтерша и по совместительству уборщица, - полы здесь я мою, а не жмурики. После этого обязательно следовал удар мокрой тряпкой по пятой точке. В этот раз обошлось - на ее рабочее место я успел положить калым в виде ее любимого шоколада «Вдохновение».
- Интересующие нас товарищи на месте? - спросил Костя.
- Да что с ними будет, алкашами, - отмахнулась баба Нона, - мертвецы лучше них выглядят. Вахтерша продолжала ворчать, но мы ее не слышали. Мы поднимались наверх.
Наши друзья - это эксперты высшей категории, доктора медицинских наук Сеня и Дима. Настоящие доки своего дела. В жизни друзья, по жизни распи#@яи. Последний в момент нашего визита кого-то разбирал по частям в секционной, а вот Сеня с умным лицом играл в «Тетрис» и что-то бубнил себе под нос.
- Приветствую тебя, о великий Гуру смерти, - с величием поздоровался я, поднимая вверх правую руку.
- Шалом, ментяры, - заулыбался Сеня, выключая компьютер и выходя из-за стола.
- Куда? - спросил Костя, указывая глазами на пакет, державший в руке.
- Сколько там? - не из праздного любопытства серьезно спросил эксперт.
- Две.
- Одну на стол, другую в холодильник, - коротко, как отрезал, скомандовал Сеня, - Накрывайте на стол, я за вашей экспертизой.
Я стал выполнять роль официантки-буфетчицы, устилая стол старыми газетами и расставляя приборы, а Костя полез в холодильник.
- Ни х@я себе чипок, - изумился мой друг.
- Ё@тыть, - удивился я.
Холодильник под завязку был забит водкой и коньяком разных объемов и марок. В том месте «Минска», где у нормальных хозяек хранятся яйца, лежало 2 десятка лимонов. Еще в морозильной камере было обнаружено сало.
- Ну что, накрыли? - спросил вернувшийся Сеня, передавая мне заключение эксперта, - давайте наливайте, подлецы, жду поздравлений.
Прежде чем продолжить, немного отвлекусь. Дело в том, что Костя, выросший в Симферополе, водку не очень жаловал и отдавал предпочтение винам. Если не было вина, то водку превращал в коктейль, разбавляя его каким-нибудь сладким напитком. Но в тот момент под рукой не было ни сока, ни минералки. А посему мой друг не стал вые@ываться и решил сквозь силу залудить рюмку залпом.
- С праздником тебя, Сеня, и твоих коллег, - произнес я тост и мы выпили.
- СТОЯТЬ!!! НЕ ТРОГАЙ!!! ПОЛОЖЬ НА МЕСТО!!! - заорал Сеня и я подавился лимоном.
Возле соседнего столика с микроскопом, пробирками и бутыльками стоял Костя с куском сочного бекона в руках.
- Тебе что, Сеня, на закусь мяса жалко, - обиженно сказал мой друг, нехотя разжимая челюсти и отстраняясь от аппетитно выглядящего куска.
- Мяса не жалко, а вот фрагмента грудины бандита, нашпигованного вчера из дробовика очень жалко, - спокойно по слогам произнес Сеня, - Проведу экспертизу и можешь съесть жмура целиком.
Последние слова Костя не слышал. Он был в туалете. До нас доносились его звериный рык, мат и суждения о роли судебной медицине в судьбе эксперта Сени и всего человечества.
- Чего он такой нервный? - риторически заметил Сеня, - подумаешь, кусок человечины в рот взял. Труп свежий, не БОМЖ, ночь в морозилке пролежал.
- Не выспался, - подытожил я и мы выпили по второй.
Друга было жалко. Косте было дурно. Сени было до фени: объект не съеден, водка на столе.

Текст из папируса Эбера гласит: "Если муж уважает свою жену и
собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции "глаза в
глаза". В этой позиции викторианским женщинам было запрещено еще и
двигаться.



Неизвестно, разрешено ли двигаться женщинам во Флориде,
но именно и только миссионерская позиция признана там законной.
Заниматься сексом в любом другом положении официально считается
нелегальным.

В США вообще существует множество странных
секс-законов. В штате Аризона, например, запрещено держать в доме более
двух фаллоимитаторов.

В Колорадо нельзя целовать
женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя
целовать жену по воскресеньям.

А в штате Огайо женщинам
запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных
законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! )) Сидит он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят "бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул, ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув, отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник - но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.

История произошла в киевском метро в 1992 году. Вечер. Машинист объявляет о том, что двери закрываются, и в этот момент по перрону несется негр в костюме, плаще и шляпе, пытаясь успеть; - и успел, но как-то неловко получилось, голова и рука в вагоне все остальное снаружи. И тут он произносит на ломанном русском фразу - «Вот млять доездился». Машинист открыл и закрыл двери. Негр заходит в вагон поднимает шляпу, одевает, отряхивает плащ, гордо так закидывает голову и говорит - «Никуя, еще поездим»!!!

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плонтациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такакя умная... О_О!

[600x600]
[586x600]
[600x375]

Отрывки из сочинений про СССР

воспоминания, дети, история, память, СССР

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят,
как отдыхают». (Вадим Худяков)



«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так
хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и
перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на
голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда
была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)


«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал
кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в
красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья,
машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя
зачеркнуто.)


«Все люди одевались одинаково. Существовала форма.
В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках,
блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых
рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)

«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и
они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда
голодали...» (Имя не указано.)

«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной
фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)

«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее.
Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки,
машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались
талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля
Остроушко)

«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать.
Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень
уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)

«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай,
обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин.
Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)

«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а
играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали.
Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне
кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко)

«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек.
Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было
отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили
по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра
Мишахина)

«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе,
гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому
они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя
зачеркнуто.)

«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не
особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше
нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова)

«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти
люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди
здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В.
Скосырева)

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругими твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

18. У какого молодца что-то капает с конца (Кран)