Какие части тела привлекают женщин в мужчинах?
Сексологов и психологов давно интересовал парадокс женской любви. Почему, на словах восхищаясь классической мужской красотой, воплощенной в образах древнегреческих богов, женщины с ума сходят от Жан-Поля Бельмондо, Адриано Челентано и Джека Николсона?
Каким образом большие глаза, правильные черты лица и густая шевелюра проигрывают залысине, непропорционально большому носу и маленьким глазкам? Выяснить, почему привлекательные мужчины зачастую испытывают проблемы с женским вниманием, тогда как парни «чуть симпатичнее обезьяны» пользуются бешеным успехом у девушек, решили психологи из Пенсильванского университета, – пишет «MIGnews.com».
Психологи провели эксперимент с участием 50 студенток колледжа. Девушкам показали более сотни фотографий мужчин и попросили проранжировать изображения в соответствии с категориями «потенциальный любовник» и «потенциальный друг» и попутно оценить каждое фото по шкале от 1 до 7 баллов.
Например, если девушке очень приятен парень на фото, но она бы с ним не встречалась, она ставит 7 баллов и относит к друзьям. Или если участнице кажется, что в принципе ничего особенного в мужчине нет, но она, тем не менее, не прочь сходить с ним на свидание, изображение оценивается в 3 балла и относится в графу потенциальных ухажеров.
Таким образом, авторы исследования попытались считать сразу два механизма восприятия мужчин. Первый – импульсивный, когда женщина решает, кто перед ней: потенциальный сексуальный партнер или мужчина, к которому не возникает никаких интимных чувств. И второй – сознательный, когда женщина довольно долго выбирает наиболее достойных кандидатов из предложенного ассортимента. Данный подход позволил экспертам определить общие черты «счастливчиков», завоевавших от 5 до 7 баллов в группе «кавалеров».
Практически все потенциальные партнеры обладали ярко выраженными мускулинными чертами, и чем выше был балл, тем явнее прослеживались типично мужские черты - укороченное лицо, развитые надбровные дуги, глубоко посаженные глаза, сильные челюсти, резкий подбородок и небольшой рот. Между тем в категории «друзья» наибольшее количество баллов завоевали мужчины, чья внешность отвечает общепризнанным канонам привлекательности, – типичные Аполлоны с идеальными чертами лица.
На следующем этапе психологи раскололи изображения надвое по горизонтальной оси, проходящей в районе переносицы. То есть девушкам предстояло оценить лицо не в целом, а верхнюю и нижнюю части по отдельности. Разглядывая верхнюю часть лица, женщины оценивали изображения по критерию дружелюбности. Девушки отмечали «открытый взгляд», «добрые глаза», «спокойный лоб» как основные черты человека доброго и приятного в общении. Однако испытуемые не смогли проранжировать изображения глаз по критерию сексуальной привлекательности.
Затем оценить сексуальность и общую привлекательность участницам предстояло по изображению нижней половины лица. Оказалось, что, рассматривая скулы, губы и очертания подбородка, участницы легко распределили изображения по критерию сексуальности, но воздержались от оценки общей привлекательности.
В потенциальные любовники были записаны обладатели ярко выраженных скул, резко очерченного массивного подбородка и небольшого волевого рта.
Овальные же лица с мягкими подбородками и пухлыми губами не вызвали у студенток никаких эмоций.
Сопоставив данные первого и второго этапов, ученые сделали вывод, что общая привлекательность мужчины оценивается женщинами посредством восприятия всего лица и особенно глаз, тогда как сексуальность считывается с нижней части лица – губ и подбородка.
На сексуальном уровне женщиной двигают не сложившиеся критерии красоты, а инстинкт, подсказывающий, какой партнер наиболее силен и плодовит, ведь развитые кости лица говорят о высоком уровне тестостерона – гаранта репродуктивного здоровья мужчины.
Интересно, что, очаровываясь «тестостероновым» лицом, женщина даже не может толком объяснить, что она нашла в этом мужчине, ведь эстетически такой типаж ее может совершенно не привлекать.
Если же природа не подсказывает женщине, что перед ней потенциальный отец ее детей, «объект» оценивается уже в соответствии с эстетическими критериями, сформированными обществом и культурой: большие глаза, хорошая кожа, приятная улыбка... И нет никакого противоречия в том, что женщина умом
[200x229]Немецкие исследователи обнаружили, что мужчина может продлить свою жизнь на 5-7 лет, если регулярно будет «посматривать» на женский обнаженный бюст. Разглядывание женской груди оказалось столь же полезным делом, как и полчаса физической работы или спортивных занятий.Во время этого занятия, легкое сексуальное возбуждение влечет за собой активизацию работы сердечно-сосудистой системы, увеличивая приток крови и кислорода ко всем тканям в организме, пишет neboley.com.ua.
В результате такого воздействия на 50% можно уменьшить риск инфаркта и инсульта. Но здесь важный момент – это своя грудь, а не накачанная силиконом. Помимо этого мужчины обращают внимание и на форму груди, а не только на ее размеры. Большинство мужчин предпочитают круглую грудь.
Мужчины тянутся к женской груди всегда, что обусловлено непосредственно материнской грудью, которая успокаивала и защищала.
[600x401]
Из разных сказок_Евгений Дик
Он: Вы - королева сказки современной!
Она: А вы - Кащей из сказок прошлых лет.
Он: Вы кажетесь мне необыкновенной!
Она: Вы - хитрый льстец! Хотя, пожалуй, нет...
Он: Хотел бы я на вас жениться.
Она: А вам на вид не дашь и триста лет.
Он: Я мог бы силой вас добиться.
Она: Я закричу! Хотя, пожалуй, нет...
Он: Какая тёплая сегодня ночь.
Она: А ведь сентябрь, и скоро холода.
Он: Вам жарко в трусиках? Снимите прочь!
Она: Нет! Нет! Хотя, пожалуй, да...
Он: Желание про нас я загадал сейчас...
Она: Я тоже видела, как падала звезда.
Он: Вам хочется, когда мужчина хочет вас?
Она: Когда мужчина - вы! Тогда, пожалуй, да...
Она: Летят минуты, месяцы, года...
Я в вашей сказке?! Или вы в моей?!
Он: Мы в нашей сказке! Впрочем, навсегда.
Любовь бессмертна! Как и я - Кащей!
Поцелуй меня, пожалуйста, там!
Ты, наверно, с этой лаской знаком?
Прикоснись губами к нежным губам,
По изгибам погуляй языком. Будь изысканным, настойчивым будь,
Изучи губами тайны мои.
А другой рукой погладь мою грудь
И сожми легонько в пальцах соски. Можешь делать что угодно со мной,
Только дальше продолжай целовать.
Я давно хотела позы такой,
И все время подбирала слова. Нас ведут вперед желания тел,
Побеждая и смущенье, и страх.
Мой мужчина! Как ты мной овладел!
Тихо таю в твоих сильных руках! Эти пальцы и упругий язык
Проникают до такой глубины!
Как легко ты к лабиринтам привык
И как будто заглянул в мои сны. Я прогнусь тебе навстречу сильней
И ногами обниму за спиной.
Угадать мое желанье сумей -
Делай это бесконечно со мной! Мы потом займемся сексом с тобой
Ты войдешь в меня, как раньше входил.
Но мне ласки захотелось такой,
И молчать, ну просто не было сил! - Ну скажи, какой у женщины вкус?..
Улыбаешься лукаво в ответ…
Я к тебе сейчас вот так развернусь,
Чтобы сделать сумасшедший минет!
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Девчонку-прелесть видел я во сне...
Евгений Дик
Девчонку-прелесть видел я во сне,
она меня во сне и соблазнила!..
А вскоре осень, повстречавшись мне,
нежданную любовь наворожила...
И той, которая любовь мне нагадала,
я золотом опавших листьев заплатил.
Когда мы встретимся, она мне не сказала,
в безмолвии осенний дождик моросил...
Но верю осени-цыганке я,
она не может ошибиться.
Пока же девочка - любовь моя -
лишь в эротичных снах мне снится...
Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла
Глава 13.
1Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
3И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; 10когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда позна'ю, подобно как я познан.
13А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.
У студента одного из гуманитарных факультетов на это чудо-строение из бумаги ушло 4 года.
[600x540] [600x398] [454x600] [600x398] [600x398] [600x398] [399x600] [399x600] [399x600] [600x398]
Народная мудрость...
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
* Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
* Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
* Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
* Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
* Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
* Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
* Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
* Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
* За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
* Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
* Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
* Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
* Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
* Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
* Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
* Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
* Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
* За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
* Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
* Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
* Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Влюблённые часов не наблюдают...В режиме "нон-стоп".
[563x167]
Секс по часам (ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН)
6.00 - 8.00
Ты: Даже если ты уже проснулась после всего, что вчера было, твой организм еще не готов к сексу. Уровень мелатонина в крови (гормона сна) постепенно понижается, а температура тела еще не повысилась после сна (ночью температура тела несколько снижается). Хотя иногда очень приятно просыпаться во время занятий любовью. Главное, чтобы партнер не торопился, а позволил тебе проснуться под неторопливые ласки. Полезно понять : с кем ты. Хотя спать ещё очень хочется, и не всё ли равно…
Он: Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, сейчас уровень тестостерона у него в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки. Быстрый секс - вот на что ты можешь рассчитывать. И не стоит питать себя иллюзиями - твой мужчина полон энергии, которую он выплеснет в тебя минуты через полторы. И много! Но это только начало. Он неутомим и беспрерывен, так что приготовься к "озеру надежды". Хотя -гори всё зелёным огнём!..
8.00 - 10.00
Ты :За четыре часа непрерывной горячей любовной скачки в режиме «нон стоп» ты окончательно проснулась, вроде поняла, кто это с тобой и теперь ты готова к настоящему сексу. Сейчас у тебя в крови уровень эндорфинов - "гормонов радости" - достигает своего максимального значения. Для того чтобы ещё больше возбудиться, тебе не потребуется много времени.
Он: За эти же четыре часа твой партнёр в непрерывной динамике уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму. Поэтому сейчас достаточно сложно расшевелить любимого на ещё быстрые темпы. Быстрее он просто не сможет… Довольствуйся тем, что получаешь!
10.00 - 12.00
Ты: За эти часы постоянно продолжающегося любовного сближения у тебя уже обострены все вкусовые рецепторы. Именно сейчас ты можешь получить максимум удовольствия от орального секса. Кстати, к этому виду любовных игр мужчина, как правило, готов всегда. Но не сегодня! Твой неугомонный сегодня (пёс его знает, откуда он взялся?) - исключение, он никак не желает выходить из тебя. При этом у мужчин доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться ещё более интенсивным сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит большую активность. А любые твои доводы, выговариваемые ему тобой горячим шёпотом с некоторым трудом, он начнет мысленно анализировать и строить "глубокие" выводы. При этом ещё глубже внедряясь и ритмично сопя…
12.00 - 14.00
Ты: Твоя активность достигает своего максимального значения. Но к сексуальности это не очень относится. В эти часы женщине тяжело расслабиться и сосредоточиться на сексе. Но в то же время, если ты собиралась заняться сексуальным просвещением любимого, то не стесняйся, попробуй все на практике. Кстати, как его зовут? Вроде не Мирон. И не Пафнутий. Ужас! Надо бы вспомнить, несмотря на уже приближающийся очередной сладкий взрыв и дрожь в коленках.
Он: Настроен на игривый лад. В это время у мужчины уровень "гормонов радости" достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, даже экстремального и с удовольствием воспримет любые твои идеи. Не останавливаясь и не выходя из тебя. Главное- он не должен выходить из себя! Поэтому не серди его. Не можешь вспомнить, как зовут- поддерживай его ритм молча.
14.00 - 16.00
Ты: В это время твой организм максимально подготовлен к зачатию. Но к длинным и продолжительным ласкам ты уже не готова. Быстрый, даже немного жесткий секс - вот что тебе сейчас нужно. Также в эти часы у тебя обостряются обонятельные чувства, и самое главное для тебя - чтобы от мужчины исходил приятный запах. Мирон, помнится дышал на тебя сиренью. Пафнутий -тот всё лавандой норовил дыхнуть. От этого исходит явный запах жасмина… Ну как зовут этого неугомонного умельца? Может, Володя?
Он: Приблизительно около четырех часов дня мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Поэтому, если вы задумываетесь о продолжении рода, это самое время. Ну, а если нет, то…да, о презервативе вы вчера как-то не подумали. Плохо. «Старочка» дала себя знать под жаркое из петуха… Расслабились. А мож он уже был наденут и того?...Соскочил? Ладно, будь что будет. Если что- будем надеяться, что рассосётся.
16.00 - 18.00
Ты: В
[600x480] [482x600] [600x480] [503x568] [472x600] [426x600] [451x600] [600x457] [573x573] [500x500] [499x500]
Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.