(руководство для настоящих мужчин)
Покупка еды.
Еду
обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и
так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она
мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены,
правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам
дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же
попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать
одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые
нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это
неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная
еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и
бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы
можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в
воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте
холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте
ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте
холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме
отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте
холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что
согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок
заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите
в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не
голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды
вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите
в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно
время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если
вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть
неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя
с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда,
оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться
так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду
на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще
там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или
неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
- как кофе:-------------- самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: ----------------------их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: --------------------------не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: ------------------------чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: -------------------------------никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды:--------------------только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: --------------------разогреваются за 15 секунд;
- как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие:
-----------------------что ни попросишь их сделать, у них всегда
находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты:
--------------------------------без проблем плывут по течению, лишь бы
не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: ------------------------------нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: ---------------------------требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: ----------------------------------когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: -----------------------------утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки:
------------------бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на
подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет:----------------------------несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ------------------------------если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: --оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: -------------------------------------подходит всегда не тот, которого ждешь;
Два одноклассника всегда были вместе. (пишу без имен. ) Один институт,один факультет и прочее. Почти все, делили попалам. Даже когда началась перестройка и они инженеришки ничего неполучали и любыми способами добывали на" хлеб", который тоже делили попалам. И вот они начали свое дело. И тоже "все по чесноку "все попалам.
Первый женился и жизнь у него стала отличаться от второго. У второго небыло постоянства и семейной жизни. Его секретарша она же была и женой и любовницей и прочее. Но все быстро проходило, и сново новая секретарша, новая любовь. Первый немного нервничал , говорил -" Когда ты образумишься в этих амурах? Найди любовь." Второй только смеялся и улыбался как сытый кот.
Дела у них шли " в гору" и вообще не об этом. Решив помочь другу ,первый предлагает слетать в Ялту на пару тройку дней "оттопыриться по взрослому". Второй немного ортачиться. Дома жена (секретарша ,повар, любовница все в одном лице) , очень удобно и думать ни о чем ненадо. Но соглашаеться.
Уже в аэропорту второй начинает нервничат и звонить домой. " Скучаю люблю и прочее. Просто бизнес есть бизнес и надо на время расстатья" -эти слова в трубку с кислым лицом. Ну вот прилетели их встретили "друзья" по бизнесу и повезли в родную Ялту. Гостиница, люксовые номера и прочее. Идет обед все под шафе. Один "ялтинец" говорит рeбятам: " Не против встретиться вечером в моем ресторане и продолжить? Девушек предоставим на любой вкус" и тут же, после звонка в холл заходят дамы. Первый выбирает . Второй думает. " Что ты такой печалный друг мой?" Спрашивают его." Слушай тебе надо подстричься. У меня есть хороший мастер" - говорит один. После согласия приходит мальчик хотя это так на вид (а ему уже 19 ть) и под музыку и застольное веселья начинает стричь. Чуть позже, на лице второго появляеться улыбка и даже слова переходят в хохот при общении с мастером.
После стрижки веселый и немного пьяный он говори- " Я нашел себе даму на вечер и нестоит беспокоиться друзья". Прервался гомон на минуту. Все были удевлены. Потом опять смех , музыка .
Вечер все в ресторане немного околдованы тайной мысли " Где он нашел даму ? В городе, где он первый раз и все го то ,за 3 часа?" И вот что они видят когда входит второй со своей новой "пассией". Мастер держит его под руку. Все немного ошоломлены. Но здесь уважение и бизнес. Ведь смеяться и ссориться с человеком который вкладывает большие "бабки" в их проект не стоит. Проходит вечер первый неможет выйти с транса. Боиться подойти к другу. А тот веселый и гуляет от души со своим или своей (черт разберет)
Потом пара исчезает на пару дней (выкл.моб) и появляються только в аэропорту. Первый и рад ,но все же хмур. Дело по бизнесу сделано ,но вот друг что то не то. Теряю я его. Теряю.
Второй весел и рад что наконец нашел то что искал. Просто он немог понять что ему надо. Звонок домой: " Дорогая прости но вышло так ,что я влюбился в думаю нам надо расстаться без скандала." " Забери свои вещи и освободи квартиру" " Деньги и счет все будет так же, хотя чуть меньше потому как и с работы я тебя увольняю"
Приехав домой он стал жить поживать с "мальчиком" и "секретаршей" в одном лице, дела пошли еще лучше. Первый это второму простил и от дела начатое вдвоем неотрекся.
Вот такие сказки ,малятки.
Семья прожившая более 10 лет. Детей не было. Еще не решились. Он работает в пожарной службе. Она медсестра в госпитале. Бывает так, что вахты не совпадали . Как-то встретил он одноклассницу. Воспоминания, немного грусти. Все было по-дружески. Посидели в кафе, выпили вина. Он пригласил её к себе. Она согласилась. Ну и так далее (здесь думаю можно опустить детали) Она ушла поздно вечером.
Утро. Встав, прибрав комнату он сел на кухне ждать жену. Прийдя с дежурства она хоть и уставшая, но почуяла чужой дух в своих родных пенатах. Семейный скандал. Он крепкий (как броненосец) так и не сознался в своем грехе.
Жена ушла в другую комнату и закрылась там. На его уговоры. Ноль. Он решил пошутить. Открыв балкон, перед дверью поставил свои тапочки. Бесшумно вышел из квартиры и спустившись на лифте, он лег под балконом в неестественной позе. Лежать пришлось недолго, ожидая развязки его шутки.
Минут через 5 услышал рядом хлопок, нет даже не хлопок, а звук упавшего мешка. Приподняв и повернув голову он увидел тело своей жены.
Вот паренек и пошутил.
Силиконовые груди американской модели Шавон Торрес взорвались во время съемок реалити-шоу на телеканале MTV. Тем, что время от времени силиконовые имплантанты взрываются, уже никого не удивишь, однако на этот раз неприятный инцидент произошел прямо перед видеокамерой, пишет сайт ТСН.ua .
Во время очередного испытания участницы программы должны были нырнуть в водоем с большой высоты. Несколько девушек легко справились с заданием, однако когда очередь дошла до пышногрудой Шавон Торрес, произошла "производственная авария". Вместо того, чтобы войти в воду "солдатиком", Шавон приземлилась на живот. Она корчилась от боли и, держась руками за грудь, повторяла: "Черт! Черт! Черт! Кажется, у меня взорвалась грудь".
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах. На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик.
А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых... а так бабах
-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть!
-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!
- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, похудели и волосы лысине
отросли.... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!
-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею. Дядя Яша может придти
сегодня в гости!
- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!
-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, спасибо за комплемент!
-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!
- Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из
кровати торчат голые ноги.
-Сара,что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...
-Сара! Вы сильно потеете подмышками!
-А шо Вам за дело, под кем я потею?!
- На пляже к девушке подходит молодой человек;
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу!
-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!
-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит.
-Девушка кричит ему вслед:
-"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!
-И я тоже так всегда не любила эту семью!
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
В субботу перед самым походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню пойдут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не, ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
- Ага, а с 15-ю, что делать будем???
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7(семь) из них... импотенты?!
- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы!!!!
[426x550]
Как жаль что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения. Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплями зуммера в ночи.
1967 И.Бродский