Одиноко мне было ,тоскливо и компания не веселила
И надежда как будто остыла и склонилась к земле раскудрявая ива !
А сирень раздурманила запахом май!
Где же эта удача -поди угадай ?
А она жила рядом ,в соседнем дворе!
Я увидел ,как молнией !Вдарило мне
Это с первого взгляда любовь навсегда
И я пьян от любви и душа расцвела!
Я по ночам смотрю на яркую звезду
С которой ты на руки мне спустилась
И белоснежно нежную фату
Придерживал и голова кружилась!
Ты как березка юная стройна
И нету доброте твоей предела!
Гори и ослепляй меня всегда!
Я все молюсь чтоб ты не улетела!
Ребята поженились в Грибоедовском ЗАГСе Москвы. Невеста пишет, что вместо Марша Мендельсона, они выходили под Love of My Life группы Queen. Кстати, у них уже есть маленький ребенок. Мне не очень нравится готическая мода, но в данном случае выглядит очень даже неплохо.
[500x600]
[408x600]
[600x400]
[364x600]
[369x600]
[586x600]
[389x600]
[600x416]
[398x600]
[400x600]
[439x600]
[400x600]
[444x600]
[419x600]
[462x600]
[600x405]
[600x460]
[600x463]
[409x600]
[600x478]
Когда мы встретимся с тобой,
Надеюсь мы поладим,
И бросив вздорные мечты,
Что значит жизнь, узнаешь ты.
Я научу тебя любить!
Стриптиз душевный свой,
Тебе я покажу,
Не буду я кривить душой,
И буду я открыт перед тобой,
Душа моя открытая,
Как звездочка в ночи,
Тебе поможет,
Идти по жизни не простой,
И буду я тебе светить,
Своей душой богатою.
Что б, ты не падала
От всяких глупостей людских.
Григорий Мельников
Разметал мои мысли по ветру
Тихий шторм на большом корабле!
Мы причалили . Жду тебя .Где ты?
Не пришла ну и пусть ,я к тебе!
Долетит моя мысль синей птицей
До родного окна твоего
И всю ночь до зари будет бится
О замерзшее в раме стекло!
А за мыслею вслед вот и я прибежал
Долго в двери твои очень громко стучал!
Но никто не ответит, напрасно
Ты к другому ушла
мне и так стало ясно!
К нам на Новый год пришел очень странный Дед Мороз,
Без подарков,бороды.Что за черт его принес?
Потерял он посох где-то и снегурочку забыл!
Весь небритый и раздетый в сТельку пьяный прикатил!
Голос от вина охрип и зовут его Филипп.
И всю ночь под храп его читали дети разучившие стихи,
Бороду приклеили ,бантик привязалии сказали Дедснегуром будешь завтра ты!
Он проснулся утречком ,в зеркало взглянул .
Теперь в психушке все тайком зовут его Снегур!
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!
Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\"
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то
кролик мерзнет!
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
*****
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить вкусно поесть.
Раздеться.
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить её комплиментом.
А она оказалась опять...
Бородатым очкастым студентом...
Из слякоти Питерской
Хотел бы я выплеснуться
В нежное, теплое лето
Валяясь,
На бархатной коже пляжа
Видеть,
Как из синеглазого моря
Выходишь,
Загорелая,
С лучезарной улыбкой,
Моя мечта желанная,
Трепетно и нежно,
По песку ступая,
Ко мне подходишь ты,
Моя судьба беспокойная,
И за чудную улыбку
За пухлость губ
И нежные слова твои
За ласковую душу
Тебя я полюбил.
© Григорий Мельников, 2009
Я - красочная птица
Я очень не хочу остаться в клетке
Я лечу к каждой земле
Я вижу людей всех видов
Все дома - мой дом
Все люди теплы и добры
Я пою на каждом языке
Все языки для меня прекрасны
Я обедаю на наконечнике горы
Поскольку я наблюдаю за красотой Рейна
Никакая граница не может сказать мне: Остановиться.
Никакая гонка не может ненавидеть меня
Мое сердце прозрачно
Чистый …
Чистый …
Ясный …
Теплый …
Вид …
Простой …
скромный
Для Человека и для каждого признака Знаков нашего Владельца
Никакая ненависть …
Никакая ревность …
Никакая зависть …
Никакой расизм …
Влюбленный, целая вселенная - месторождение:
Звезды, горы, сады, моря, океаны, реки, заводы
Все знаки один, и у того есть все Знаки
Религии - вся моя религия.
Открытия - все мое открытие.
Пророки - весь мой пророк.
Человеческий род - все мои братья и сестры.
Наш Владелец - тот: кто может когда-либо отрицать?
Мы живем под одним небом.
Мы живем на одну планету.
Мы вдыхаем тот же самый воздух.
Мы любим те же самые вещи
Мы любим мир, и мы ненавидим войну
Наше начало и наш конец - тот
Кто может когда-либо отрицать?
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Наказания, ожидающие души грешников в аду, отличаются в зависимости от пола умершего. Такая дискриминация по половому признаку обусловлена тем, что мужчины и женщины чаще всего грешат по-разному, соответственно и мучения их душам уготованы не одинаковые, сообщает The Times.
Такой вывод содержится в исследовании, которое провел 96-летний священник-иезуит Роберто Буза (Roberto Busa). Он обработал на компьютере информацию, полученную от верующих на исповедях. Исследование было одобрено Ватиканом, статью с его результатами в газете L'Osservatore Romano опубликовал личный теолог папы Бенедикта XVI Войцех Гертых (Wojciech Giertych).
По результатам исследования, для мужчин более характерны грехи, связанные с плотскими удовольствиями: похоть и чревоугодие. Поэтому у них остается мало сил и энергии для гордыни, зависти и гнева. Соответственно, их души будут наказаны огнем и серой.
Несмотря на то, что женщинам тоже не чуждо стремление к плотским удовольствиям, среди них на первом месте стоит грех гордыни, за что их души, скорее всего, будут колесованы на том свете. Исследователь утверждает, что гордыня занимает лишь пятое место в списке наиболее популярных "мужских" прегрешений. Отмечается, что женщины также охотно впадают в грех зависти и гнева.
Как отмечает издание, многие верующие принимают перечень смертных грехов, который составил в VI веке папа Григорий Великий. Концепция семи смертных грехов получила свое развитие в трудах Фомы Аквинского и в "Божественной комедии" Данте. В список входят гордыня, зависть, чревоугодие, похоть, гнев, алчность и уныние.
В 2008 году епископ Джанфранко Джиротти перечислил "социальные" грехи нашего времени, которые журналисты не совсем корректно назвали современным вариантом семи смертных грехов. К ним относятся нарушения биоэтики (например, контроль рождаемости, аборты), сомнительные исследования (такие, как клонирование и генная инженерия), загрязнение окружающей среды, страсть к излишнему богатству, доведение до бедности, злоупотребление наркотиками, усугубление социального неравенства.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ. бля !!!
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох нахрен
Гриша по кличке Айсберг, например, исчез с флота в результате одной-единственной радиограммы своей собственной жены: "Купи Лондоне бюстгальтеры размер спроси ра-
диста твоя Муму".
Тайна переписки, конечно, охраняется конституцией - все это знают. Но
если некоторая утечка информации происходит и сквозь конверты, то в эфи-
ре дело обстоит еще воздушнее. Такая радиоутечка подвела Гришу Айсберга.
Гриша приходит в кают-компанию чай пить. Там стармех сидит и тупо, но
внимательно смотрит на бюст одного великого человека, в честь которого
было названо судно.
Только Гриша хлеб маслом намазал, стармех начинает сетовать, что бюст
великого человека уже изрядно обтрепался, потрескался, износился и надо
обязательно заказать другой, новый бюст, и для этого снять со старого
бюста размеры, но можно, вообще-то, и не снимать, потому-что радист, на-
верное, их и так знает.
Гриша спокойно объяснил стармеху, что его жена в магазине "Альбатрос"
познакомилась с женой их радиста, жены подружились, часто встречаются и
что у них одинаковый размер бюстов, но он, Гриша Айсберг, страдает тем,
что не помнит никаких чужих размеров, даже свои размеры он не помнит, а
у радиста все размеры записаны и потому его, Гриши, жена и радировала,
чтобы он взял нужный размер у радиста. Все понятно и ничего особенного.
- А кто тебе сказал, что я чего-нибудь не понимаю? - изумленно спро-
сил стармех.
Гриша чай попил и пошел на вахту. Поднялся в рубку. Там третий штур-
ман жалуется старпому, что в картохранилище полки не выдвигаются и надо
заставить плотника сделать новые полки, а размеры плотник пусть спросит
у радиста, потому что радист знает их на память.
Гриша спокойно объяснил старпому и третьему, что его жена познакоми-
лась в "Альбатросе" с женой радиста, жены подружились, часто встречают-
ся, потому что живут рядом, что у них бюсты адекватные, а он, Гриша, не
знает размеры, всегда забывает их, и когда рубашку покупает, то каждый
раз шею ему измеряют холодной рулеткой; а у радиста в записной книжке
есть все номера его, то есть радиста, жены, а так как эти номера одина-
ковы с номерами его, Гриши, жены, то жена и прислала такую радиограмму,
и здесь он, Гриша, не видит ничего особенного.
- А кто тебе сказал, что мы видим? - спросили у него старпом и тре-
тий.
В обеденный перерыв электромеханик вместо заболевшего помполита сооб-
щает по трансляции, что судно в настоящий момент проходит берега коро-
левства Бельгия, что это небольшая страна, которая полностью помещается
в Бенилюксе, но точные ее размеры он сейчас сообщить, к сожалению, не
может, так как они записаны у радиста, а радист в данный момент на вахте
и записная книжка находится при нем.
Вечером на профсоюзном собрании Гриша попросил слова. И сказал, что
говорить он будет не по теме собрания, что по судну распространяется за-
раза, которая мешает ему работать, что ничего особенного нет в том, что
его жена познакомилась в "Альбатросе" с женой радиста, что они потом
подружились, так как живут близко, что у их жен одинаковые размеры, я
он, Гриша, не знает никаких размеров, не может их запомнить, путает час-
то и привозит жене неподходящие вещи; поэтому она и послала ему радиог-
рамму, в которой просит узнать размер бюстгальтера у радиста, потому что
радист знает точные размеры, и что он, второй помощник капитана, пользу-
ется тем, что тут сейчас собрался весь экипаж, и хочет всех разом обо
всем этом информировать и на этом поставить точку.
Предсудкома берет слово и горячо заверяет Гришу, что никто никакой
заразы не распространял, ничего не начинал, ничего особенного нет в том,
что другой мужчина знает размер бюста твоей жены, такое у всех может
случиться, к тому же все понимают, как тяжело переживают жены, когда ты
везешь ей хорошую заграничную вепрь, а вещь не лезет или, наоборот, бол-
тается, как на вешалке. И если у радиста записаны размеры, а бюсты их
жен адекватны, то это очень хорошо и удачно получилось у них с радистом,
такое совпадение экипаж может только от всей души приветствовать, и
пусть Гриша работает спокойно.
Всю следующую неделю к Грише, который выполнял общественную нагрузку,
консультируя заочников средней школы по математике, приходили матросы и
мотористы с просьбой объяснить вывод формулы "пи-эр-квадрат". Есть Гриша
перестал и вздрагивал даже при упоминании мер длины, а, как известно,
грузовому помощнику без этих мер обойтись совершенно невозможно.
Последний штрих, который увел Гришу с флота, заключался в том, что на
подходе к Ленинграду он увидел на фока-рея
Что мы знаем о себе? Что больше половины состоим из воды? Что если продать все микроэлементы, из которых состоит человек, то это потянет на несколько баксов? Ученые дают более точный ответ.
Человек состоит из более чем 100.000.000.000.000 клеток (читается «сто триллионов»). Для сравнения:
в слоне примерно 6.500.000.000.000.000 (шесть с половиной квадрильонов).
Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс — в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в «упаковке» воды. Известно, что медузы на 98-99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.
Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки — 19%, жиры и жироподобные вещества — 15%, минеральные вещества — 5%), углеводы — 1%.
Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора — вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.
Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем некоторые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека «несколько более 200 костей».
Самая длинная кость — бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая — стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3-4 миллиметра.
Самая маленькая мышца — мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.
Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у некоторых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины — около 30%.
В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400- 500 литров кислорода, делая 12-20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади — 12 дыхательных движений в минуту, крысы — 60, а канарейки — 108.
Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.
У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии — 60-80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6-8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона — 20 ударов в минуту, у быка — 25, у лягушки (холоднокровное животное) — 30, у кролика — 200, а у мыши — 500 ударов в минуту.
Общая длина кровеносных сосудов в организме человека — примерно 100.000 км.
Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть-в почках, 15% — в сосудах стенок кишечника, 10% — в печени, 8% — в мозгу, 4% — в венечных сосудах сердца, 13% — в сосудах легких и остальных органов.
Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.
Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.