В России масса интересных и тонких “совпадений”. Например день ракетных войск совпадает со Всемирным Днем Туалета…

Уже есть “Яндекс.Карты” и “Яндекс.Деньги”, видимо, скоро будет “Яндекс. ДваСтвола”

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Закон, обычно, обходят сверху.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Будете тратить на еду довольно много, но все равно собака будет ходить голодной, как и вы впрочем.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в Читать далее...

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно. Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол, про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
[640x478]

Читать далее...

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
[640x480]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )


1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей
полный стакан и выпей до дна.

Повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего , чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

10 место: Мы привыкли думать, что жидкости не имеют никакой собственной формы. Это неверно. Естественная форма всякой жидкости – шар. Жидкости просто не могут принять эту форму из-за силы тяжести.

9 место: Металлический «кремень», который применяется в зажигалках, не имеет в своем составе кремния. Он состоит на 70 процентов из металла церия и на 30 процентов из обыкновенного железа. Церий дает искры, которые и зажигают смоченный в бензине фитилек.

8 место: В те доли секунды, когда вы чиркаете спичкой о коробку, температура спичечной головки поднимается до 200 градусов С.

7 место: Температура пламени обыкновенного примуса достигает 1500 градусов, а может и 2000 тысяч градусов. Температура вулканической лавы – около 1000 градусов.

6 место: При кипячении воды молекулы ее движутся со скоростью 650 метров в секунду.

5 место: Высота Эйфелевой башни меняется в зависимости от погоды: в теплую солнечную погоду железный материал башни может нагреться в Париже до +40 Учтя физические свойства железа, ученые вычислили, что высота башни может коле**ться 120 мм, то есть на 12 см.

4 место: Можно ли в 8 часов утра вылететь из Владивостока и в 8 часов утра того же дня прилететь в Москву? Разница между поясным временем Владивостока и Москвы составляет девять часов. Если самолет сможет пройти расстояние между Владивостоком и Москвой за это время, то он прибудет в Москву в час своего вылета из Владивостока.

3 место: За время, пока пассажир на современном пассажирском самолете закурит папиросу, он пролетит 6 километров, а за время обеда из трех блюд - 800 километров.

2 место: На конце иголки в швейной машине развивается давление до 5000 атмосфер. Такого давление достаточно, чтобы выбросить снаряд из пушки со скоростью 2000 м/сек. Впрочем, такое же давление образуется и при сжатии челюстей питбультерьера.

1 место: Если вы сядете на стул, держа при этом туловище отвесно и не подгибая ног под сиденье стула, вы, по законам механики, ни за что не сможете с этого стула встать.

Знаете ли вы происхождение
ругательств? Подавляющее большинство украинцев считают, что это
абсолютно не важно, главное, что эти слова означают сегодня. И между
прочем напрасно! Сами того не подозревая, мы становимся похожи на
Шарикова, вступившегося за домком фразой: "Вы его напрасно прелестным
ругаете!". Утратив связь с языком Киевской Руси, старорусским языком,
мы подчас бранимся комплиментами или совсем не обидными по сути
словами. Попробуйте сегодня назвать кого-нибудь подонком, ублюдком или
мымрой - мало не покажется! Но кто бы мог подумать, что еще сто лет
назад эти слова прозвучали бы совсем по-иному, и на многие сегодняшние
грубости и оскорбления наши пращуры не обратили бы никакого внимания.



Дурак.

Исконное
русское слово, производное от "дурый" - то есть "глупый". Исходное
значение слова "дурак" - "ужаленный, искусанный, затем - "бешеный,
сумасшедший, больной" (от укуса) и так далее вплоть до "дурной,
глупый".

Харя.

Если бы нашим предкам предложили дать
по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями
назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим
словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.

Ряха.

Это
слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли
опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась "неряха", а вот
антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.

Болван.

В
нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так
называли обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.

Лоботряс.

Буквально
- тот, кто трясет лбом". Изначально это слово означало дурак, остолоп,
скалозуб", позднее - "бездельник". Слово "лоб" связано с понятиями
"голова, ум". Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым,
глупым.

Лох.

Оказывается, словечко существовало
задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим
ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в
Псковской губернии разных юных шалопаев.

Мымра.

И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мым-рить) - значит сидеть безвыходно дома.

Бугай.

Так
называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово
"бугай" пришло к нам из тюркских языков, где оно означает "бык".

Пентюх.

"Пентюх"
или "пендерь" - это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили "Набил
пентюх!" А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану,
который только ест да спит.

Ублюдок.

Это слово
изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли
помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки.
Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово
окончательно превратилось в ругательство.

Подонок.

Изначально слово также не было бранным. Подонок - это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.

Халтурщик.

Устаревшее
значение слова "халтура" ("халтуга") - поминки по умершему. Еще так
называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире "халтурой"
называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь
после похорон. Таких воров соответственно звали "халтурщиками". Это
были последние люди в блатном мире.

Идиот.

Происхождение
слова в высшей степени благородное. Греческое "идиотэс" означало вовсе
не "дурень", а "частное лицо". В языке византийского христианского
духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как
мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Кретин.

Слово пришло из латыни, искаженное от "христианин".

Олух.

Слово произошло от "волоха" (пастуха). Так что "олух Царя небесного" - это изысканный комплимент!

Подлец.

Существует
версия., что слово пришло из польского языка, где оно означало
"простой, незнатный человек". Страшно подумать, скольких мужчин мы за
жизнь обозвали таким нелепым образом!

И все-таки последние
исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово
"подлый" восходит к общеславянской основе "подл", что означало
"исподний, низкий, земной". Отсюда значение "простой, простонародный".
Вспомните из русской литературы выражение "подлый люд" - то есть
"простой народ". Негативное значение "подлый" (в нравственном смысле)
известно с середины XVIII века.

Поганец.

Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.

Скотина.

Слово
произошло от немецкого "скат" - "деньги", "богатство", "сокровище".
Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем
"сокровищем" стали обзывать и людей.

Стерва.

Слово
тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота,
падаль, мертвечину, дохлятину, уладь, дохлую, палую скотину.

Негодяй.

Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало "рекрут, непригодный к воинской службе".

Молитва интернету:

Спутник наш, иже еси на небеси, (Да ускорится соединение твоё; (Да пройдёт без помех сигнал твой; (Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; (Мыло наше насущное дай нам на сей день; (И прости ты нам кофе на клаве нашей, (Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; (Не дай разорваться соединению, (Но избавь нас от вируса. (Аминь.

Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.

- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.
[700x525]

Профессор в университете задал своим студентам вопрос:
- Все, существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
Бог создал все? - спросил Профессор
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит, Бог
создал и зло, раз оно существует.
И, согласно тому принципу, что
наши дела определяют нас самих,
Бог есть зло.
Услышав такой ответ, студент
притих. Профессор был очень
доволен собой.. Он лишний раз
похвалился перед студентами,
доказав, что вера в Бога - это миф..

И тут поднял руку другой студент:
- Профессор, могу я вам задать вопрос?
- Конечно, -ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
- На самом деле, сэр, холода неcуществует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности, является отсутствием тепла ..
Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет он энергию или нет, излучает ее или нет. И абсолютный ноль (-273°С) есть полное отсутствие тепла. При этой температуре вся материя становится инертной и не способной реагировать.
Таким образом, холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.. Студент сказал:
- Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. В действительности, темнота есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту.
Используя призму Ньютона, мы можем разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Однако вы не можeте измерить темноту.
Простой луч света врывается в мир темноты и освещает его. Как вы определяете, насколько темным является то или иное пространство? Вы измеряете имеющееся в нем количество света, не так ли? Таким образом, темнота - это лишь понятие, которое человек использует для описания того, что происходит при отсутствии света..
Затем молодой человек вновь спроcил профессора:
- Сэр, зло существует?
Уже неуверенно профессор ответил:
- Конечно, как я уже и сказал. Мы видим его каждый день.
Жестокость в отношениях между людьми, множество преступлений, насилие во всем мире - все это ничто иное, как проявление зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога.
Подобно темноте и холоду, это слово создано человеком, чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла. Зло - это не вера и не любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел..
Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

Мне позвонила редактор из журнала «Женский мир»…Сейчас многие дамы стали водить машину и у меня возникла идея дать читательницам несколько полезных советов. Вы когда-нибудь писали для женщин?



- Конечно, – сказал я. – Я много лет езжу на разных моделях и знаю, как за ними надо ухаживать. Мои ласточки всегда своим ходом отправлялись на свалку. Уж как-нибудь смогу отличить прокладку головки блока цилиндров от гигиенической.



Для женщин надо писать совсем иначе, чем для мужчин. Женщины все воспринимают очень эмоционально и в конфликтах предпочитают вызывать полицию, вместо того, чтобы дать обидчику в нос или пристрелить его, как собаку.



С женщинами нельзя спорить. Если вы хотите в чем-нибудь убедить женщину, сначала согласитесь с ней, а потом максимально аргументированно объясните свою точку зрения. В аналогичной ситуации у мужчины достаточно просто спросить, не идиот ли он или, в крайнем случае, дать в ухо.



Про женщин говорят, что они любят ушами. Поэтому, дать даме в ухо и потом пойти с ней пить пиво, нельзя. Впрочем, советы для мужчин я напишу в другой раз.



Для женщины очень важно, какого цвета машина. Многие предпочитают красный. Он выглядит нарядно, привлекает внимание и машину видно издалека. Именно поэтому этот цвет так любят пожарные.



В случае аварии, красный цвет тоже очень практичен – на нем не так видна кровь. Особенно это важно зимой. Если вы возвращаетесь от любимого ночью по скользкой дороге и решили на секунду взглянуть в зеркало и подкрасить губы, то красная машина, влетевшая в столб, лучше привлекает внимание водителей и хорошо заметна на льду, когда, пробив чугунное заграждение, улетает в реку. Проезжающие могут вызвать полицию и вам окажут помощь.



Как часто ломаются красные машины? Ученые утверждают, что поломки не зависят от цвета. Но замечено, что если машина сломалась, то она не едет. Причин может быть несколько. Обычно это случается, если вы забыли залить бензин. Дело в том, что в машине есть мотор, который крутится и ее тащит. Внутри там стучат какие-то железяки и машина едет. Без бензина мотор не крутится.



Кроме бензина есть еще дизельное топливо. Если в машину, мотор которой крутится от бензина, залить дизельное топливо, он крутиться не будет. Это совсем другой мотор. Если в дизельный мотор залить бензин, то он сломается, и ремонт будет стоить очень дорого. Чтобы мотор крутился легко, в него надо добавить специальное масло. Даже котлеты, если их жарить без масла, начнут пригорать. В этом смысле мотор похож на котлеты.



Чтобы мотор не перегрелся, в него надо через специальную дырку заливать охлаждающую жидкость. Для омывания стекла в бачок следует заливать другую жидкость. Если перепутать и не туда залить не ту жидкость, то машина не поедет. Был случай, когда одна дама очень нервничала из-за того, что опаздывает к парикмахеру и залила не туда бензин. Так как дома теперь делают из фанеры, пришлось заново отстраивать целый микрорайон, а индийца, продававшего на бензоколонке лотерейные билеты, нашли в трех милях от этой трагедии, на колокольне.



Есть много причин, по которым машина не едет. Например, если украли колеса. Опытные водители рекомендуют, прежде, чем садиться за руль, проверить все ли колеса на месте. Если нет даже одного колеса, ехать нельзя. Самое неприятное, если поломка случилась в дороге. Ломаются любые машины, даже красные – мы об этом уже говорили. Если вы резко меняете ряд, то машина может сломаться. Это связано не с тем, что вы очень торопитесь, а с тем, что другие автомобилисты не успевают остановиться, чтобы вас пропустить. Особенно это касается больших грузовиков с прицепом, которые не могут быстро затормозить, даже если вы в последний момент включили сигнал поворота. В таких случаях специалисты рекомендуют не закрывать руками лицо и не кричать «Мама!», а пытаться до последнего момента управлять машиной.
К поломкам приводит и быстрая езда по мокрым и скользким дорогам, когда машина не может остановиться, даже если вы сильно нажмете на педаль. Лучший способ предохраняться от аварий в плохую погоду – новая резина. Излишняя осторожность тоже может привести к нежелательным последствиям. Если вы привыкли медленно ехать в левом ряду и показывать проезжающим средний палец, это может привести к травмам.



В октябре прошлого года на 400-м хайвее в кювете нашли «Форд» с простреленным боковым стеклом и молодую женщину в состоянии шока. Следствие установило, что она подверглась нападению водителя, который выстрелил в нее, когда она показала ему палец. Недавно на оживленном перекрестке одна дама затормозила на зеленый свет и в ее машину врезались мотоциклист и четыре автомобиля.



Первым в багажник влетел очаровательный молодой полицейский на белом «Харлее», а уже в него вписались «Хонда Сивик» с секретаршей юриста, «Тойота» с двумя сестрами из Берри, «БМВ» с драг-дилером и огромный восьмицилиндровый «Шевроле стейшн-вэйген» 1974 года выпуска, со старухой, ехавшей в синагогу. Она не пострадала. В Читать далее...

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск, либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это Читать далее...

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Клейкие бумажки для заметок
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного. Медик Уилсон Грейтбатч совершил второе случайное открытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики
В 1928 году ученый Александр Флеминг заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.

Тележка для супермаркета
Торговец Сильван Голдман изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке. Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина - супермаркет.

Мешок для мусора
Гарри Василюк в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые Читать далее...

Нервы появились сравнительно недавно. Раньше ни у кого нервов не было, и доктора по нервным болезням устраивались кто как мог, некоторые шли даже в акушеры.

Наши бабушки и дедушки часто болели, но никогда – нервами. В те времена число болезней вообще было ограничено. Многие находили это даже скучным. Но всё же терпели. Тогда ведь и электричества не было. Вообще жизнь шла кустарным образом. А жили – и часто – до глубокой старости. Например, Мафусаил.

Когда и как появились нервы – никто не знает. Об этом спорят и ещё будут спорить долго. Но есть предположение, и весьма основательное, что нервы ввела в обиход какая-то актриса. К сожалению, имя её до сих пор не установлено. Нервы сразу вошли в моду. Никто не знал, что, в сущности, это такое, но все разом затвердили, что у них есть нервы. При этом кто показывал на голову, кто – на живот. А кто – на кошелёк. Но и последние были правы. Вообще при нервах все правы.

Так началась новая эпоха, новая полоса жизни современного человека. Нервы получили право гражданства, нервы были признаны и призваны.

Дедушки и бабушки были последними, кто родился без нервов, они обзавелись ими уже при жизни. Но наши отцы и матери – те родились уже с нервами. А мы? Ну да что о нас говорить!

Теперь нервов не имеет только ленивый.

Сказать теперь: «У меня нервы!» – это то же, что сказать: «У меня есть бедные родственники». У какого порядочного человека нет бедных родственников? Разве у богатых и круглых сирот.
Быть может, нервы не получили бы такого широкого, можно сказать, победоносного распространения, если бы не культура и прогресс. Эти два начала являются вернейшими союзниками в деле распространения нервов.

Кое-кто не без основания полагает, что микроб прогресса и микроб нервов находятся между собой хотя и в противоестественной, но тесной связи. Впрочем, эта версия будет раскрыта с достаточной точностью в будущем.

Нервы, как выше замечено, начались с актрис, но не надо думать, что это привилегия только людей искусства. Какой-нибудь портной или чистильщик сапог в Америке в один прекрасный день может заявить вам, что у него появились нервы. Раньше этому удивлялись. Теперь, когда существуют телефон, автомобиль, аэроплан, золотые пломбы, это считается самым нормальным делом.

При телефонах и автомобилях нервы размножаются так же успешно, как тараканы. Стоит завести телефон или увидеть на улице мчащийся автомобиль, чтобы у каждого непредубеждённого человека тотчас же завелись нервы. Не говорю о жёнах, те всосали нервы с молоком матери.

Что же такое, однако, нервы? То, что говорят и пишут в своих книгах учёные и доктора, вряд ли справедливо. Эти люди утверждают, например, что нервы можно видеть, что они белесоватого цвета, их можно вылечить. При чтении подобных измышлений остаётся только пожать плечами и усмехнуться. Нервы можно лечить – это правда, и для этого существуют (и хорошо существуют) нервные врачи. Но вылечат ли? Видели ли вы, чтобы кто-нибудь когда-нибудь за какой угодно гонорар вылечил бы свои нервы? Никогда! За хороший гонорар только лечат, но не вылечивают. Вот ногу вам отрежут с удовольствием. А нервы? О нет! Это не предмет излечения, а только

Аллё!.. Привет, братуха! А почему ты дома? Пойдешь на дискотеку?.. Ну, парень, ты даешь!..
Да у меня от книжек, клянусь, уже оскома!
Не жалко тратить время и силы ни за грош?!..

Экзамен? По какому?.. А, по литературе…
Что, прямо-таки завтра?.. Не дрейфь, конечно сдашь!..
Да я тебе все книжки перескажу, в натуре!
Бери, пока я добрый, листок и карандаш.

Так… Пушкин - это ясно. Ты ж помнишь, как там было?..
Ну, дуб у Лукоморья, на дубе цепь с котом…
Потом - как за Руслана Людмила выходила…
(При чем там дуб - не знаю: там вовсе не о том!)

А дед-колдун Людмилу украл… Скажи, нелепо?!.
У Пушкина, как старец - так в девушку влюблен.
Там этих пар - навалом: Мария и Мазепа,
Татьяна с генералом, царица и Дадон…

А девушки и рады: им - лишь бы побогаче!
Любил Лексан Сергеич про это сочинять!
Вот Лермонтов интимность описывал иначе:
Его героям - только б невинных соблазнять!

А те потом страдают: Тамара, Мэри, Бэла -
То негодяй Печорин, то Демон виноват…
Зато у Льва Толстого - совсем другое дело!
Послушать графа - ясно: от женщин весь разврат.

У Анны шуры-муры, Наташа убегает,
А Маслова Катюша… Ну, там - конец всему…
Писали ль про другое?.. Возможно… Кто их знает?..
Да, точно - было! Вспомнил! Тургенев - про Муму!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник. - Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет? - В субботу будет сто пятнадцать. Он остолбенел: - В такие годы и так играть!
*
Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна.
- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров: если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: - Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: - Здравствуйте! Опять та же реакция. - Ах, никого нет?! Тогда пойду поссу...
*
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
*
Рина Зеленая рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.)
За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.
*
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
*
В театре. - Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Неужели? То-то мне показалось, что снизу дует.
*
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
*
- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Нет, - ответила Раневская. - Будет шестая: «Был ли евреем при социализме»

• Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
• Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
• Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Водка не порок, а лекарство от комплексов.
• Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
• Нервные в клетке не восстанавливаются...
• Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• Выпил гадость - душе радость!
• А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.
• Кручусь как белка в мясорубке.

Читать далее...

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

Библия Дьявола (Сodex gigas)

 

Читать далее