Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение

В Китае в г.Сычуань родились 4 маленьких панд !



[699x466]
Сразу четверо малышей родились в эти выходные в центре по изучению панд в провинции Сычуань. Двое из новорожденных – сестры-двойняшки.

ДАЛЕЕ + 6 фото

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)

Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом.

Если делать — так по-большому!

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.

Курс у нас один — правильный.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…

Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока (о Лужкове)

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: * Влезешь — убьет!

Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам, ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

Секс — это тоже форма движения.

Страна не знает, что ест правительство.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Это не тот орган, который готов к любви.

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить! Э. Асадов

Чёрно-белый квадрат окна...
По углам разбежались тени...
И звенит серебром луна,
Ночь застыла в истомной лени...

Платья шёлк соскользнул с плеча
Невесомо струясь вдоль тела...
Догорела, вздохнув, свеча,
И приблизилась тьма несмело...

В тёмный омут твоих зрачков
Погружаюсь, от страсти пьяный...
Вкус медовый тугих сосков
Кружит голову мне дурманом...

Ты одета лишь в лунный свет
И в атласность упругой кожи...
В ласках рук я ищу ответ...
Он приходит волною дрожи...

Растворяясь в тебе, лечу!
Ты богиня и совершенство!
Я бессвязно " люблю " кричу,
Погружаясь во тьму блаженства...

А потом, не достигнув дна,
Возвращаюсь на Землю вновь...
Чёрно - белый квадрат окна
И в знакомых глазах любовь...

Это цитата сообщения Vikesha Оригинальное сообщение

Розы (вышивка)



[549x438]
Схема и ключ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения Матильда_Пупкина Оригинальное сообщение

Цветочные фантазии из лент



спасибо за книжку lora67
[показать]Читать далее...

Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение

Вышивка "Кошка"



[575x691]Читать далее...

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

Вышивка крестом. Женский образ.

Woman by Da Vinci_ схема Maria van Scharrenburg

[показать]

Это цитата сообщения Inessairis Оригинальное сообщение

Бисерные миниатюры. Очень много вариантов cумочек. Идеи.



Нашла здесь http://kamila.com.ua/forum/index.php настолько интересные идеи, например, для брелочков! Не везде хорошо видны схемы, к сожалению.

Читать далее...

Это цитата сообщения Я_Тимончек Оригинальное сообщение

Котенок с улицы Лизюкова

Воскресенье подходит к своему завершению, а настроение не такое как бы хотелось. В таких ситуациях спасают старые Советские мультфильмы. Надеюсь, что мультик Вас порадует хорошим настроением, веселым сюжетом и забавной мультиплекацией.

[показать]

[показать]

Читать далее...

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже, если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас даже кризис, и то протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте, за тех, кто взял кредит… в долларах!..»
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: Увольнять, зарплаты срезать...
- Дай в долг?
- Не могу... Ты чего, кризис...
- Тогда пойдем, пропьем?
- Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче:
- Что кашляешь?
- Кризис.
- А ты чего полысел?
- Кризис!
- Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
- Кризис!

На все теперь есть отговорка.
Кто-то, наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...
Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи!
ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
Тайланд, Индия, Египет молятся за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
- Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!
Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать.

Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит Министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгнувшим через турникет.

Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
- Президент уверил россиян в том, что «кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха).

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».
Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.
Появятся на телевидении малобюджетные шоу:
Вместо «Дом 2» - «Палатка 2»,
Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт».
«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров.
Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс.
Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис!
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, Читать далее...

Это цитата сообщения zemik Оригинальное сообщение

Прожекторперисхилтон. Выпуск 54 (2010)

эфир 21.02.2010

Вопросы от зрителей

Новости:
Реформа МВД
Болгария готова принять программу ПРО
Шведов поборола коррупция

Гость, Александр Ревва

Новости:
Смольный не в своей тарелке
Чиновников отправили на Олимпиаду
Саакашвили сравнил себя с Черчилем

Заключительная песня, группа Touch and Go
 

1. Кто с мечом к нам придёт, тот получит в орало.
2. Выражение "Welcome back!" правильно переводится как «Милости просим в зад!».
3. Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"
4. Человек на 96% состоит из жидкости. За счет оставшихся 4% - он не тонет.
5. Не забывай, что любовь слепа, но соседи всё видят.
6. «Оптимальное отношение цены к качеству» обычно означает "Хрень редкостная, зато дешевяк!"
7. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток: если появится запах хлора - значит борщ уже посолен.
8. Не всем же быть скоростными истребителями. Кому-то - тормозными созидателями.
9. Дай бог нам каждому иметь то, что имеют те, кто имеют нас!
10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
11. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. 12. Как трудно понять себя...
Я перепробовал массу дезодорантов, пока наконец не понял, что я хочу ПИВА!!!
13. Похоже, Фрейд был прав...
Надо же такой придумать?!.. Половая тряпка, актовый зал…
14. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
15. О стиральной машине: ядрена BOSH
16. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой 17. Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
18. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
19. Девушка - не воробей! Залетит- не прокормишь!
20. Национализм - это когда одно полено называет другое чуркой.
21. Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
22. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!
23. Домохозяйки, помните- горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал....

Источник: "Нескучная газета"

[673x600]

Чтение в туалете. Привычка повсеместная и неистребимая. Время и место возникновения привычки точно не установлено. Так, в России до сих пор уверены, что «сортир превратили в библиотеку» в бытность Советского Союза и что додуматься до этого могли только наши сограждане. «Нигде за рубежом такого нет, и быть не может», - доказывает мне знакомый.
«Глупости! - опровергает утверждение моего знакомого Основатель Всемирной Туалетной Организации Джек СИМ, согласившийся дать интервью одной из центральных Российских газет. - Чтение в туалете – весьма распространенная привычка во всей Европе. Кто придумал этот «обычай» - русские, немцы или англичане, понять сегодня уже невозможно. Немцы приписывают авторство себе (согласно статистике, в Германии довольно высок процент людей, читающих в отхожих местах), англичане – себе, русские – себе, да и американцы не отстают. Получается, - Джек СИМ смеется, - привычка эта международная».
Что читают жители разных стран при посещении туалета?

Если верить данным, полученным «Английским фондом по исследованию раковых заболеваний», каждый третий англичанин (26% женщин и 49% мужчин), отправляясь в отхожее место, берет с собой чтиво. Газеты в туалете читают 65% процентов респондентов, 14% - «занимаются планированием дел», 10% - листают журналы, 8% - отдают предпочтение книгам, 4% - «составляют сметы».
«Ну да, у нас в Англии многие читают именно в туалете, - признается популярный английский писатель и футбольный летописец Дуги Бримсон. – Что тут такого? Я тоже этим грешу. Более того, я и книги свои пишу простым языком, т.е. пишу книги «для туалета».
В Америке на страсти граждан к чтению в туалете умело обыграна предвыборная пропаганда. Лучшее место для предвыборных плакатов, как показала практика, – общественные туалеты: здесь в плакаты пристально вглядываются около 60 процентов потенциальных избирателей.
Более 6 лет назад в Германии было решено издавать книги на туалетной бумаге. Проза и поэзия в рулонах пришлась очень кстати. Сегодня едва ли найдется немец, в доме которого нет туалетного чтива. "Как мы до такого додумались? – морщит лоб глава издательства Klo–Verlag Джордж Хеммерстофер. - Все просто. Мы хотели, чтобы наши книги читали. А где немцы постоянно читают? В туалете".
В России подхватили идею туалетного чтива. В 2006 году в прессе появилась информация о том, что «…в скором времени на прилавках книжных магазинах появится специальная «туалетная энциклопедия», рассчитанная на чтение в отхожих местах. Это будет иллюстрированный сборник научно–популярной литературы. В энциклопедию войдут материалы о гигиене, правильном питании, советы по обустройству туалета в доме, офисе, на даче, советы по правильному пользованию клозетом. Тексты в энциклопедии будут составлены так, чтобы прочитать их можно было за «один присест».
Все это в скором будущем, а пока… Россияне перебиваются тем, что Бог послал.
«Я читаю принесенные в туалет рекламки из почтового ящика, газеты, купленные по пути домой».
«А у нас в туалете сборник кроссвордов и карандаш».
«У меня в туалете – «Книга о вкусной и здоровой пище». Почти каждый день на обед – новое блюдо».
«Мы там всей семьей читаем. По очереди, конечно. Дочка - «Гуси–лебеди», муж – автомобильный, я - женский журналы».
«У моего родственника уже 15 лет лежит в туалете книга «Многотрудная, полная невзгод и опасностей жизнь Ивана Семенова, второклассника и второгодника». И все эти 15 лет он ее читает».Вредно ли долго сидеть в туалете?

Медики расходятся во мнениях на этот счет. Существует два распространенных утверждения:
1. Вредно долго держать сфинктр в расслабленном состоянии. Это чревато выпадением прямой кишки.
2. Если сидеть и не тужиться, пардон, а просто читать, ничего страшного не случится.
Чему верить, каждый из нас решает для себя сам.
Чтение в туалете… Привычка повсеместная, тема деликатная, порой, вызывающая смех. Но в итоге… Как справедливо замечает мой приятель–профессор: «Какая разница, где читать? При правильном подборе литературы и в туалете можно получить неплохое образование».

Автор: Юлия Бекичева

Я не дурак, особенно поспать...

А милого пришибло шалашем...

Застрелен при попытке к каламбуру...

Мне б имидж в четверть вашей жажды...

Кругом дерьмо, а я опять без фрака...

Хранила верность. И не только мужу...

Я встретил Вас за гранью фола...

Твоя <пустышка>нам мешает целоваться...

Кто вас учил так быстро раздеваться?

Уйдите, а не то побреюсь...

Влетел домой и форточку захлопнул...

А спросят - скоро буду, вышла замуж...

Не лезь в бутылку, там моя супруга...

Он ночью перешел границы все...

Он неприлично долго целовался...

Ударился, упав с вершины мира...

Я, ко всему, еще и чищу зубы...

Она дарила всем свою невинность...

Сейчас поем и сразу стану милым...

Повинен смерти! Застрелять глазами...

Сейчас пойду кусать себя за локти...

У Вас трусы порвались на коленке...

Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли...

Молчи, дурак, я попытаюсь думать...

Не мойтесь больше, это Вас меняет...

Я не свинья, но презираю бисер...

Мне резус-фактор в детстве удалили.

[000111.jpg] Бежал вторым. Инфаркт догнать не смог...

Какие ровные у вас сегодня зубы...

Закройте рот, я Вам не стоматолог...
P.S. Я гениален. Это вне сомнений!

• Афонаризмы Алексея Ковалева

Программа Муж 1.0
Дорогая Служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытьё 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!!! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0-это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С: /Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слёзы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1 -очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Тёща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0-это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Бельё 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД. Инструкция.
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав, и, двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он - то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.