Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение
comedy woman
Простая русская баба Татьяна Морозова
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
ЮМОР. Все про любовь.
|
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Что такое абсент и как его пить?
Абсент крепкоалкогольный напиток, содержащий обычно 70% алкоголя. Важнейший компонент абсента это полынь; полынь это трава в эфирных маслах которого содержится большое количество туйона. Туйон в больших количествах это яд; именно туйон главный элемент благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Представьте себе: вы ввели на компьютере логин и собираетесь вводить пароль. Присутствующий коллега демонстративно отвернется. Это – правило приличия. А на что еще было неприлично смотреть?
10 место: Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.
9 место: Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается. Греки предпочитали не смешивать плотские дела с философскими и не обсуждали то, что шло вразрез с их великими выводами из великих размышлений.
8 место: Никто не имел права смотреть на китайских императоров. Если, упаси бог, у императорской стражи возникало подозрение, что вы ненароком кинули взгляд на императора, вас немедленно ждала самая мучительная казнь. Кстати, и сами охранники тоже не могли видеть объект охраны.
7 место: На Востоке не принято было смотреть, как кто-то зевает. Считалось, что вместе с зевком в рот может войти Нечистый, а видеть это равносильно тому, что Нечистый прикоснулся и к вам тоже.
6 место: В эпоху Возрождения было не принято смотреть на то, как Мастер смешивает краски. Конечно, ученики пытались подсмотреть, и именно поэтому некоторые технологии сохранились до наших дней, чем пользуются реставраторы.
5 место: В Средние Века врачи не имели права осматривать пациенток-женщин. Каждый врач имел в своем саквояже тряпичную куклу. Больные дамы на этой кукле показывали, где именно у них болит.
4 место: Именно отсюда вывели правило, согласно которому неприлично смотреть на то, как женщина поправляет прическу или макияж. Впрочем, существует еще одна версия: якобы случайно обнажилась грудь королевы Изабеллы Кастильской, когда она поправляла роскошное платье, после чего Изабелле пришлось казнить всех, кто это видел. Хотя, за эту версию я не ручаюсь.
3 место: В Индии женщина отворачивается от мужчины, который ей приятен, а так же там еще межкастовые дела - нельзя смотреть на мужиков кастой выше.
2 место: Викторианская эпоха. Женщина встаёт с ложа любви, тянется к одежде. Лежащий мужчина демонстративно отворачивается.
1 место: В Японии муж не имел права смотреть на жену, кроме того времени, когда они занимались любовью. В течение дня женщина находилась в окружении прислуги внутри некоего подобия переносного домика, который устанавливали посреди комнаты на женской половине дома. Максимум, на что мог надеяться муж – это увидеть силуэт жены за шелковыми стенками. Кстати, гейши не смотрят прямо в глаза. Правда, они и не отворачиваются.
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Сам женился, останови другого!
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Частолюбивая женщина.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.
ДАЛЕЕ… прошу женщин не читать, потому что следующая примета секретная и только для нас, мужиков. А вы, мужики, не обижайтесь. Она была сформулирована на основании моего собственного жизненного опыта, благодаря которому к третьей половине своей жизни я понял:
Если ты понял, что ничего не понимаешь в женщинах, значит, ты в них уже разобрался!
Наши любимые женщины никогда не врут, они просто правильно формулируют. Поэтому еще раз повторю: женщины, дальше не читайте!
Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…
Теперь примета для тех, кто хоть когда-нибудь занимался математикой. И попробуйте опровергнуть:
Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.
Или:
Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.
Если вы верите в победу своей сборной страны по футболу в чемпионате мира, вы либо дурак, либо немец.
Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.
Примета российская:
Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.
И напоследок!
Помните! Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу
Кентавр (8 января - 12 февраля). Кентавр - наполовину человек, наполовину лошадь, поэтому у всех, рожденных под этим знаком, звериная сущность доминирует над человеческой. Людям-кентаврам трудно контролировать такие чувства, как ярость, сексуальные желания, зависть и страх. Они всегда независимы и следуют голосу эмоций, а не разума.
Гарпия (13 февраля - 18 марта). Это мифологическое крылатое создание со смертельно опасными когтями является символом мести. Вот и человеку-гарпии непросто дается прощение. Он годами носится со своим недовольством и завистью, и огромное удовлетворение ему приносят неудачи и несчастья его врагов.
Пегас (19 марта - 24 апреля). Как и этот легендарный крылатый конь, человек-пегас парит над остальными людьми, по крайней мере в своем воображении. Рожденные под этим знаком чрезмерно горды и в глубине души уверены, что созданы для лучшей участи, чем им досталась. Они ненавидят рутинную работу и чужды романтике, потому что им постоянно кажется, что все могло бы быть значительно лучше.
Цербер (25 апреля - 30 мая). Трехголовый пес, охраняющий вход в царство мертвых, - самый подходящий символ для этого знака. У людей-церберов злой нрав, они готовы оторвать человеку голову лишь за то, что он рассердил их. Если же церберу приходится сдерживать свои кровожадные порывы, он начинает страдать от постоянного острого стресса.
Сатир (31 мая - 3 июля). Секс, секс и еще раз секс! Вот что движет этими людьми, и они это прекрасно знают. Мужчины-сатиры - бесстыдные бабники, оставляющие после себя дорогу, вымощенную разбитыми сердцами и разрушенными браками. Женщины-сатиры чаще склонны вторгаться в чужие семьи и разрушать их, чем искать себе свободного партнера. Те же из них, кто обуздывает свои природные желания, становятся патологически сексуально озабоченными особами.
Сирена (4 июля - 10 августа). В древней мифологии морская нимфа, известная как сирена, завлекала своим сладким голосом терпевших крушение моряков на скалы. В жизни люди-сирены тоже используют свое обаяние для достижения личных целей, не считаясь с интересами других. Женщины-сирены (часто блондинки) благодаря мнимой беспомощности прекрасно умеют манипулировать мужчинами. Мужчины-сирены пользуются тем же приемом, прикрываясь наигранной юношеской невинностью.
Грифон (11 августа - 15 сентября). Грифон - наполовину лев, наполовину - орел. Он - воинственное, сильное и свирепое создание. Поэтому и людям этого типа свойственны те же черты. Они фанатичны и готовы активными действиями отстаивать свои убеждения. В прошлые века люди, принадлежавшие к этому знаку, участвовали в охотах за ведьмами и прочих репрессиях.
Химера (16 сентября - 22 октября). Мифическое животное со множеством лиц. Чаще всего это частично коза, частично лев и частично змея. Как и химера, люди этого знака лицемерны и всегда надевают маску сообразно ситуации.
Сфинкс (23 октября - 30 ноября). Холодный, расчетливый и хитрый сфинкс скромно старается перехитрить других. Если удалось сэкономить деньги, этот факт доставляет ему огромную радость, поскольку сильная приверженность к материальным благам - основная черта этого знака.
Минотавр (1 декабря - 7 января). Человек с головой быка - минотавр является рабом своей звериной сути. В отличие от независимого Кентавра он рожден быть ведомым, частью стада, а не лидером. Самостоятельно принимать решения минотавру трудно, поэтому он предпочитает действовать по чужой подсказке, подчиняться
А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?
А справа - что получим, то и хорошо.
А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...
А ты сиди и громко размышляй.
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Бабочки, куры и прочие травоядные...
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.
Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
Бросьте все внимание на меня.
В нуле ноль нужно выкидывать...
В основном корни многочлена используются для днищ судов.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В силу положительной отрицательности производных...
среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Введем новую переменную - синус.
Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале греки бегали там, теперь здесь...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот это b и вот это b - это разные b.
Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.
Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...
Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.
Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!
Вы мне, прошу прощения, тут!
Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!
Выводы будут долгими и мучительными...
Выделите жирным или другим цветом.
Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.
Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
Выходи к доске и показывай мне языки.
Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.
Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!
Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...
Губит человека не пиво, губит его голова.
Да или не да?
Давайте его грамотно послушаем.
Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.
Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.
Два минус два равно нулю. Это известная формула.
Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...
Девушки и те, кто плохо слышит...
Делим отрезок на три неравные половинки.
Десятый лет работаю, и только у вас не получается.
Дешевая, на самом деле, теорема.
Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.
Длинная изогнутая прямая...
Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.
Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!
Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.
Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Завтра я была в музее восковых фигур.
Задача нашего урока - войти в сумму Римана!
Задачи надо решать от корки до корки.
Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
Замолкайте бормотать!
Это цитата сообщения space_dementina Оригинальное сообщение
Examiner: Роберт Паттинсон и актерский состав «Помни меня» отвечают на вопросы
Сайт AOL Moviefone, который снабжал нас эксклюзивными интервью сумеречных звезд во время промоушена фильма «Новолуние», объявил, что теперь возможность задать вопросы Роберту Паттинсону, Эмили де Рэйвин, Пирсу Броснану и Крису Куперу снова существует.
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
О лиграх, тигонах и леопонах !
Лигр — это гибрид льва и тигрицы, а тигон, или тигролев, наоборот — помесь тигра и львицы. Львы живут в африканской саванне, а тигры — в индийских джунглях и на Дальнем Востоке. В естественных условиях эти животные никогда не встречаются, но в зоопарках и цирках котят разных видов из-за нехватки места иногда помещают в одну клетку. Малыши вместе растут, играют, едят из одной миски, а потом они становятся взрослыми и у них рождаются дети. Потомство получается у одной-двух из 100 смешанных пар, и походит оно больше на своих отцов.
[показать]Это цитата сообщения Tatyana19 Оригинальное сообщение
И пробежит по коже дрожь...
|
Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение
Внимание, автор этих коротки стихов
Владимир Семенов
Для настроения
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете