Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

95 Квартал



МУЖ ПОСЛЕ ДЕПИЛЯЦИИ

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

Женский образ Francine Van Hove.Вышивка крестом.

[показать]

[показать] 

Дизайн вышивки сделан с картины Francine Van Hove

[385x500]

Далее еще несколько работ художницы

Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

95 Квартал



Тайная встреча Тимошенко и Путина

Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

95 Квартал



Мужской гарем

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

Вышивка крестом.Изящный тюльпан

Graceful Tulip _Dimensions схема

[показать]

Это цитата сообщения Генри_Фицерой Оригинальное сообщение

Ария -Тореро

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ХОЗЯЙСТВО (КВН).



[показать]

Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

КВН



ПЕРЕЖИТЬ 8 МАРТА

Это цитата сообщения Генри_Фицерой Оригинальное сообщение

Ария -Герой асфальта

Это цитата сообщения Frondam Оригинальное сообщение

Евгений Дятлов, Диана Арбенина 100 шагов назад

О женщинах

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает сколько ей лет - это ее муж.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)


О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я - выкидыш Станиславского.
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

О себе и жизни

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы - одиночество.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

На разные темы

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза

Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности".
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,
прятался и засекал время.

В СТОКГОЛЬМЕ - чемодан никто не тронул.
В ЛОНДОНЕ - чемодан украли через полчаса.
В ПАРИЖЕ - через 20 минут.
В РИМЕ - через 10.
В ТОКИО - через 5 минут сдали в бюро находок.
В ТЕЛЬ-АВИВЕ - через 3 минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В МОСКВЕ - точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь
смотрел на чемодан, у него украли часы.
В БОГДАДЕ вместе с чемоданом похитили и самого американца...
В АЗЕРБАЙДЖАНЕ - уже через 5 минут этот чемодан пытались продать
его же владельцу...

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над нами.

В-третьих, они пьют стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, они таким образом разминают затекшие конечности.

В-пятых, они встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встают для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, они таким образом выясняют, кто из них остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, они встают, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.

И, наконец, они поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Кошка имеет 32 мускула в каждом ухе.

Крокодил не прикусывает свой язык.

Стрекоза живет 24 часа.

Миг — это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

Акула — единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

Улитка может спать до трех лет.

На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

Миндаль - родственник персика.

У китов на голове растут волосы.

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 — 6 годам.

У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

Февраль 1865 года — единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь никогда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России — сою.

Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.

В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

Доллар можно разменять 293 способами.

В мире кур больше, чем людей.

Уинстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Как и сотни лет назад, люди продолжают соблюдать кодекс условных правил, следуя которому можно якобы уберечь себя от неприятностей.

Большинство из нас боится здороваться через порог, чтобы не поссориться с визитером, свистеть в комнате, чтобы не перевелись деньги.

Мы плюем через левое плечо и хватаемся за пуговицу, если дорогу перебегает черная кошка. И даже не отдаем себе отчета в том, насколько глубоко эти суеверия в нас сидят. Так почему столь живучи предрассудки?


Причуды знаменитостей

О приметах спортсменов складывают легенды. Кто-то не бреется, кто-то не меняет носки, чтобы не спугнуть удачу. Также известно, что многие из них очень трепетно относятся к номерам на майках, полагая, что именно от этого зависит везение. Случай с Павлом Буре — наглядный пример. В ЦСКА, а затем в «Ванкувере» Павел играл под номером 10. И фортуна благоволила игроку. Однако все изменилось в одночасье, как только Павел решил сменить номер. Приехав на All Stars Game, он обнаружил, что номер 10 занят. По примеру Сергея Федорова (91) и Александра Могильного (89), номера которых означают даты их переезда в НХЛ, Павел взял номер 96, но, как выяснилось, напрасно. Число не оказалось счастливым, и игрока стали преследовать травмы. Чтобы прервать цепь неудач, Буре вернулся к прежней «десятке».

Лучший футбольный вратарь — легендарный Лев Яшин — многие годы выходил на поле в знаменитой кепке, приносившей ему удачу и являвшейся его талисманом. Но однажды перед очень ответственным матчем чемпионата СССР в «Лужниках» с земляками-спартаковцами голкипер, открыв в раздевалке свою спортивную сумку, обнаружил, что кепку он оставил на загородной базе. За ней срочно был отряжен администратор команды. Однако к тому времени, когда талисман был доставлен, команда Яшина проиграла — 0:2.

— А мой тренер всегда надевает, как он утверждает, счастливую футболку, — рассказывает боксер Виталий Кличко. — Но однажды так случилось, что перед поединком он забыл футболку в гостиничном номере. Бросив все, сломя голову умчался из раздевалки. И когда после боя я спросил: «Что же случилось?» — он ответил: «Без футболки я не мог тебе секундировать».

Были свои приметы и у знаменитого борца — трехкратного олимпийского чемпиона Александра Карелина. В разминочном зале перед выходом на финальную схватку он никогда не смотрел в сторону соперника.

Девушки всему верят

Проведенное Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ) в декабре прошлого года социологическое исследование показало, что самыми легковерными оказались женщины в возрасте 18 — 29 лет. Примерно 23 процента из них верят во все, что только возможно. А вот 20 процентов мужчин не верят вообще ни во что. С возрастом процент «неверующих» увеличивается. После 50 лет ничему не верит уже каждый четвертый мужчина и каждая десятая женщина.

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ СУЕВЕРИЯ

* Нельзя выносить что-то из дома после захода солнца.
* Не смахивайте мусор со стола рукой — к безденежью.
* Самого себя стричь — к бедности.
* Мыть квартиру вечером — вымывать счастье из дома.
* Нельзя мыть полы, начиная с порога.
* Прежде чем выйти из дома, ничего нельзя зашивать, ронять ключи и возвращаться — дороги не будет.
* Поскольку защитой дома считается порог, то нельзя ничего отдавать или брать через него.
* Не подбирайте с пола найденную пуговицу, во время застолья не обменивайтесь бокалами, не оставляйте на столе пустые бутылки, а на ночь — ножи.
* Платье надеть наизнанку — быть битым, а задом наперед — к знакомству.
* Держать в доме павлиньи перья или букет из камыша — к развалу семьи.

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ

«Постучи по дереву»

Эту фразу мы произносим, когда в нашей жизни происходит что-то важное и нам нужна удача. Вера в магическую силу деревьев родилась у древних египтян. А древние греки «поселили» богов в деревья. И это означало, что, прикоснувшись к дереву, можно было прикоснуться к обитателям Олимпа. То есть попросить у них защиты.

Разбилось зеркало

Самое живучее суеверие: если разбилось зеркало, то быть несчастью. А «корни» этого предрассудка нелепы. Первые стеклянные зеркала стали делать в ХV веке в Венеции, и, естественно, тогда они были очень дорогими. Для того чтобы заставить прислугу обходиться бережно с дорогим предметом, хозяева-богачи и придумали эту примету: кто разобьет зеркало, того ждут семь лет горя.

Чертова дюжина

Число 13 во всем мире считается несчастливым. Во Франции, если в фирме появляется 13-й работник, хозяин нанимает еще одного. Этот обычай получил название «профессии 14-го гостя». В США в некоторых отелях нет 13-го этажа, а те квартиры, которые имеют этот номер, сдаются за полцены.

Сочетание этой цифры с пятницей вообще грозит серьезными потрясениями. Английский ученый, доктор Скэнлон из британского министерства здравоохранения, пишет в солидном журнале «Бритиш Мэдикэл Джорнал»: «Пятницу, приходящуюся на 13-е число, действительно нельзя считать обычным днем. Установлено, что в этот день в Лондоне в больницы поступает на 50 процентов Читать далее...

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый Читать далее...

[466x699]
В бутылке шампанского около 50 миллионов пузырьков.

• В 17 веке в термометры «заливали» бренди.

• Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

• В США самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя - 21 год.

• Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

• Уинстон Черчилль известен как злостный «злоупотребитель» спиртных напитков.

• Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр - это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах.

• Слово «тост» произошло, как считается, из Древнего Рима, где был обычай бросать в опустошенный бокал кусочек хлеба.

• Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.

• Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года - вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.

• Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.

• Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

• В некоторых европейских МакДональдсах продают спиртные напитки - взрослым очень удобно выпивать, пока дети играют в специальных комнатах, поэтому корпорация пошла навстречу.

• Спиртные напитки также продают во многих европейских школьных буфетах.

• Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь.

• В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива. Интересно, кто считает?

• Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн. Сейчас это не модно - выгодно быть владельцем десятка нефтяных вышек...

• Ирландия заплатила 12 миллионов долларов за изобретение особой конструкции бутылки для пива Гиннесс. Внутри нее расположен маленький контейнер, разрушающийся при открытии бутылки и выделяющий большое количество газа - получается свежее «живое» пиво.

• Цвет пива Гиннесс - насыщенный бордовый, а не черный или коричневый. Посмотрите через него на яркий свет - сами убедитесь.

[600x450]
Бокс – дурные руки голове покоя не дают.

Московское время 6 часов. Работают все будильники Советского Союза.

Красота спасет мымр.

Секс по мегафону.

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

В метро стоят игровые автоматы. Бросаешь жетон и, если повезет, то тебе ничего не прищемит.

Требуется человек на мое место, чтоб писать вот такие вот дурацкие объявления.

Завтра у Сережи выпускной, а он запачкал свою рубашку. Что ж! Хорошая проверка для Сережи! Посмотрим, как он выкрутится в грязной рубахе.

Братва со словарем. Как ты сказал? “Фак ю”? Так, посмотрим словарь. Fack you – ругань, нецензурная брань. О, да ты попал, парень!

Доярка Сычкина не любила доить коров. Она просто протыкала вымя. Так в детстве отец учил ее брать березовый сок.

Вакуумная упаковка – открываешь, и в нее засасывает.

Профессор, смотрите, он плачет, он не мужик, он чухан, это ваш провал, профессор.

МОК решил с 2006 г. изменить традицию доставки олимпийского огня. Так в город Челябинск, что под Екатеринбургом, олимпийский огонь из Афин за считанные минуты доставит ядерная боеголовка.

Чтобы не уронить честь страны перед мировым сообществом во время Олимпиады в Сиднее, уральские спортсмены решили по возможности сильно не высовываться.
На Олимпиаде было установлено около 113-ти мировых рекордов. Специалисты объясняют это отсутствием секундомеров и неопределенным количеством участников.

Наша команда, оказывается, на Олимпиаду в Сиднее взяла четырех лыжников. А вдруг организаторы спросят: - А у вас, случайно, нет лыжников? А мы скажем: - Вот, пожалуйста! Целых четыре!
-А вдруг какая-нибудь команда возьмет четырех лыжников?
-Точно, тогда возьмем пятерых.
-А они – шестерых?
-Вряд ли, они что – дураки? Кто ж на летнюю Олимпиаду берет больше пяти лыжников?

Сергей Бубка решил уйти из большого спорта и занялся прыжками в яму с веревкой.

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.

Аттракцион “Чертово колесо” в Сиднейском городском парке также работает по олимпийской системе – навылет.

Общению наших ребят с аборигенами мешал существовавший между ними языковой барьер – зубы.

В красном углу – боксер Ермолов. Его наказали.

И последним в пятом забеге шел легкоатлет из Эстонии. И поднимал он тяжелые ноги, и разговаривал с ними…

Один “Мерс” “въезжает” другому 31 декабря ровно в 12 часов. Выходит потерпевший: “Ну че, с Новым годом, с новыми проблемами, братан! Сейчас бригада Дедов Морозов подъедет, будут тебя украшать, а потом к тебе поедем – хату смотреть, может, где гирлянду повесить надо…”

На Новогодней дискотеке: “Эй, Йоу, зажгись!”

А я хочу, чтобы все ГАИшники ровно в 12 часов оказались на своих рабочих местах. И посмотрим, остановится ли кто-нибудь рядом с нелепым мужиком в тапочках, делающим отмашку фужером.

Посетитель смотрит меню, медленно офигевает от цен:
-О-е… Ух ты… Скажите, а у вас есть “Маккофе”?
-Ну, конечно, у нас есть “Маккофе”.
(Посетитель стукает себя по лбу)
-А! “Маккофе” же есть у меня дома!

Хочется, чтобы в Новом году моя теща все-таки согласилась бы отправиться в пеший тур по странам Азии. По всем странам. С заходом в страны Африки.

“Дедушка Мороз, выходи!” – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

Мужик он ведь не баба. Мужик сказал – мужик сделал. Мужик сделал и всем рассказал!

Предлагаю показать психическую атаку: матросы на зебрах, а за ними “Дети лейтенанта Шмидта” на матрасах.

Эдвард Радзинский: “Программа о вреде сексуального воздержания”. В поисках утраченного…

-Памятник лошади Жукова с каким-то мужиком на спине.
-Ты че - дурак? Это и есть Жуков.
-Да? А че за тогда мужик у него на спине?!
Поэззия от Дмитрия Соколова:

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несоклько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

НОВЫЙ КЛИП ЧЕСЛИ-ПОЧЕМУ

КАК ВАМ?