Это цитата сообщения zemik Оригинальное сообщение

Прожекторперисхилтон (57 выпуск) 2010

эфир 13.03.2010

подробности:

-живой щит на МКАД

-Жириновский против клонирования людей

-кризис в Греции

-гость : Михаил Прохоров

-капитан милиции съел взятку

-финальная песня : "Арго"

Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

Дуэт имени Чехова



Однажды в криминальной школе

Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

COMEDY CLUB



ТЮЗ

Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

Гарик и Тимур



Директор и водитель;Эрмитаж

Это цитата сообщения Viori4ka Оригинальное сообщение

Без заголовка



ЛИСТЬЯ, БАБОЧКИ, ЦВЕТЫ и т.д.

[540x548]

 

[540x545]

 

[540x548]

 

[540x548]

 

ДАЛЬШЕ ЕЩЁ! [295x324]

Это цитата сообщения ТАНЯ07 Оригинальное сообщение

ВЫШИВКА

РОЗА

Это цитата сообщения vados2384 Оригинальное сообщение

Загрузка картинок - легко и просто.

Ну впрочем и все... Часто на самом деле приходится  пользоваться загрузкой картинок. Дело конечно личное, но думая, что я объяснил доступно.

Это цитата сообщения irozochka Оригинальное сообщение

ВОТ ТАК ВСЕГДА,ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ,А ......

 

 
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему
конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так
до тех пор, пока у этой твари не разовьётся
сахарный диабет.
======================================
В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
 
=======================================
====================================
 
Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы
до ног розами, внимательно посмотри вверх, не
летит ли с подоконника вслед за ароматными
лепестками большой цветочный горшок
======================================
-А тебе что привезти из-за моря, дочь моя
меньшая, дочь моя любимая?
-А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
-Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу
я...
-Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…
====================================
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
======================================
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе
яйца...
=================================
самый лучший ответ на смс «Я тебя люблю!»:
“И я тебя тоже. А ты кто?”
====================================
День всех влюбленных. Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...
====================================
- Ой, мужчина, как хорошо,  что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у нас  20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... 
 
  
=================================
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт
соединения животного и растения - селёдка с луком.
====================================
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад
женился. Жена всё знает.

==================================

Самый короткий тест на воспитанность:
- вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня".
......Если у вас получилась "кухня", вы
воспитанный человек

===================================
-Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
-А жену зачем?
-А не заслужила она такого счастья!
==================================
 Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести
себя на публике.
===================================
================================
 
 
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: -
Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она
аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он
(через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не
буду. Это была демонстрационная версия
заботливой женщины. Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только после регистрации
брака.
====================================
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо
позже других.
===================================
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в
кружку с пивом.
==================================

Читать далее...

Это цитата сообщения DiZa-74 Оригинальное сообщение

Кисти Ресницы

[показать]

Кисти ресницы для нанесения макияжа!
ABR / 5.1 MB

СКАЧАТЬ

Это цитата сообщения DiZa-74 Оригинальное сообщение

Кисти для фотошоп с адскими девушками

[показать]

Кисти для фотошоп с адскими девушками
Формат ABR / 1.06 MB

СКАЧАТЬ

Этот исторический документ является
счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.Один маляр был приглашен
в церковь для реставрации стен, икон,
куполов храмов.После окончания работ
настоятель предложил написать маляру счет
на проделанную работу. Маляр, не будучи
знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил
небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Деве
Марии сделал нового младенца 11 руб.

3. Поправил одежду Адаму и Еве после
искушения 15 руб.

4. По разу покрыл всех
дев мироносиц 42 руб.

5. Покрыл 3 раза
Марию Магдалину матом, чтобы не блестела
2 руб.

6. Отделал Варвару у входа 18 руб.
7. Покрыл Ангела и вставил перо святому
духу 12 руб.

8. Покрасил зад Мадонне
лаком 12 руб.

9. Удлинил конец Архангелу
Михаилу 4 руб.

ИТОГО: 152 руб.Подпись -
маляр Пророков.

На счете имелась
резолюция:"Церковному старосте оплатить
этому богохульнику счет на 152 руб., пока
он не перепортил всех святых".

Подпись-
настоятель храма - отец Варсанофий.

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?

Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?

Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?

Почему на вопрос 'Как я выгляжу?' отвечаешь 'Замечательно' даже не взглянув на меня?

Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?

Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?

Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?

Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?

Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?

Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?

Почему мы слоняемся полтора часа по "Электронике", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?

Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?

Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?

Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?

И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?

С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!


- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и
тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным,
чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который
должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.


- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба
тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой
стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"(А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...


- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров. Правильно ведь говорят – паркуешся на горке, не забудь поставить на ручник.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь ... Замерз весь. Смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко глянул - никого. Дверцу попробовал - открыта... Залез, сидит, греется ...
Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут из темноты через окно влазит волосатая рука. Порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел...
Деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, открывается дверца, в салон заглядывает другой мужик:
- О! А ты, блин, че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Связка ключей на ладони… брелок,
Нет, ни звонить, ни стучаться не надо,
Просто возьми… вдруг найдется предлог –
Ливень на улице… пик снегопада?
Да, в коридоре всегда полумрак,
Светится лампочка здесь в полнакала…
В общем-то, можешь придти просто так
Если соскучилась или устала.
Женщина? Вряд ли… я буду один –
Книги, стихи или звезды с балкона,
А может, поймаю на “Ретро…”Teach In ”
И не услышу, что ты уже дома…
Нет, я не сплю, это часто вот так
Я закрываюсь глазами от мира,
Просто как вечер - в душе кавардак,
И тишина, … и пустая квартира…
Форточку? Жарко? Ах, да… накурил;
Ты извини меня, больше не буду…
Встретить кого-нибудь, чтоб полюбил?
... может и встречу, … если забуду.
Ты же замерзла! И пальцы как лед!
Вот я растяпа… горячего чаю?
С сушками хочешь? И липовый мед?
Ну, скажем так... я немного скучаю…
Слушай, да я растерялся почти –
Не предложил тебе даже раздеться!
Как ты вошла? Я оставил ключи?
И подошли? … а ведь были от сердца…
© Copyright: Сказоч-Ник, 2006

Рассол - напиток завтрашнего дня

Покончил жизнь самообжорством

По настоящему свободным может быть только падение.

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

На старом дереве они увидели дятла. Он долбил кору и ДОСТАВАЛ короедов

Люди бывают тупыми, а бывают - ваще тупыми....

По сообщению жителей Москвы, вчера в небе над Чертаново с утра и до самого обеда висела летающая тарелка, полная котлет и макарон, а потом ее кто-то слопал.

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу ? (реальный перл на лекции по психиатрии)

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)"

Человек начинается там, где кончается удовлетворение потребностей

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно

Основная ошибка в жизни - предположение о том, что люди действуют на основе мыслительных процессов…

Пока существуют дворники, будет и мусор.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой

В чужой огород со своим навозом

Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного

Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр

Ожегся на молоке, а пену сдувает с пива

Не смешите царя зверей законами джунглей!

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна (Владимир Туровский)

В американской булочной: «Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!»

Стоит Америка перед пропастью... И кричит: «Россия, вылеза-а-а-ай!»

В лабиринте платят за выход (Геннадий Малкин)

Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева

Брак вносит в жизнь мужчины музыку! Он с успехом осваивает вторую скрипку...

Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеяться

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 20**-го года!

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает

Это цитата сообщения Я_Тимончек Оригинальное сообщение

Люди с гитарой. Темы из фильмов и мультфильмов.

 

Начинаем делится приятным настроением и позитивными эмоциями. Люди, помните, смех продлевает жизнь. Так что давайте о приятном. Каждый день будем радоваться друг-другу и проводить дни в приятном расположении духа.

Так что всех с приятным настроением, этот день уже начался

 

Пираты карибского моря (акустика)

 

Пираты карибского моря (Электро)

Как по мне то оба варианта просто супер [показать]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Уральские пельмени-Нубук и Нубук-2

Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение

Что было бы, если бы женские журналы вели мужчины... Читал и плакал



Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.