Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение

Забавные картинки. Насущные мысли......

 

[показать]

Читать далее...

Это не Высоцкий, конечно, но тоже прикольно..

* * *
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!


-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!


-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА , поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский.

Ну и, естественно, заговорили о языках.

Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей
и
путешественников, которые разнесли славу её языка по всем
уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии,
медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой
поэзии
- Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё
человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке
звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные
оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык -
язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки
мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой рассказ с
завязкой, с
последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все
слова
этого рассказа начинались с одной и той же
буквы?

Это очень озадачило собеседников и все
трое заявили: Нет, на наших
языках это сделать
невозможно.

- А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую
букву, сказал русский, обращаясь к немцу.

Тот
ответил: - Всё равно, допустим буква "П".

-
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П" :


Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского
Пехотного
полка, получил по почте письмо, Полное
приятных пожеланий.

"Приезжайте", писала
прелестная Полина Павловна Перепелкина.
"Поговорим,
помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр
Петрович
поскорей". Петухову приглашение
понравилось.

Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины
Павловны, Павел Пантелеймонович. - Пожалуйста, Пётр
Петрович,
присаживайтесь поудобнее, - проговорил
папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: - Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим.
Появилась прелестная Полина. Полные
плечи покрывал прозрачный
персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали

пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,
пол-литра
померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила
Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим! прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное
поместье.
Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.

Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: - Прелестная пара.
"Полный п*здец!" - подумалось почитателям Пушкина.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала
женщина и попросила налить еще пятьдесят.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
Да и старого тоже.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...

А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- <<Вискасом>>, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

- Как будем с кризисом бороться? - обращается председательствующий к
собравшимся.
- Я вот взял поросеночка, - отвечает один мужик. - Буду откармливать
его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? - обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Разговаривают два депутата:
- Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так
сдружились, что стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить. Из
объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...


У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходить!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка,
долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а
напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии
получаются квадратные?

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
*

**
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
***


Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.


***
В супермаркете. Кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Показывайте!


***
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.


***
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».


***
Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным: на фига он вообще живет?!


***
- Это моя фотография, это - моей жены....
- Я надеюсь, у вас нет детей?


***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!


***
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...


***
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...***
Реклама: «Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!»


* * *Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

.
* * *- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, ее голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать.


* * *«Вчера были опубликованы поправки к Закону «О государственных символах». Согласно им, в гербе корона над двуглавым орлом заменена на мигалку. Синяя полоса на флаге заменена на синюю проблесковую, а в припев гимна добавлен звук сирены. Высшими госнаградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». После смерти чиновника мигалку устанавливают на гробе покойного».


***
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.


***
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Вьетнама...

Дарить себя – не значит продавать,

И рядом спать – не значит переспать,


Не повторить – не значит не понять,

Не говорить – не значит не узнать,

Не значит не увидеть – не смотреть

И не кричать – не значит не гореть,

И промолчать, и не найти ответ –

Две вещи разные, в них родственного нет.

Стоять – совсем не значит не лететь

И замолчать – не значит умереть,

И замереть, когда увидишь смерть –

Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак – не значит уходить

И отпустить – не значит упустить;

Не отомстить – не значит все простить,

И порознь быть – не значит не любить.

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.

9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.

10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на “пионерском” расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком “взрослых” ласк это даже может показаться интригующим!

13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.

14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.

15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.

16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет
[699x556]

Не прощай меня...
Никогда.
Я могу предать тебя снова.
Уходи не сказав ни слова,
В обречённое никуда...
Мы обязаны, будем жить,
Спотыкаясь на каждом круге.
И позволить собакам выть
На безлунную тень разлуки.
Проклиная капкан колец,
Подчиниться законной власти,
Торопясь отскрести с сердец
Накипь чистой, безумной страсти...
Не прощай меня...
Не спеши.
Мы и так с тобой разминулись,
Подозрительным взглядам улиц
Доверяя тепло души.
Хлещет яростных слов поток,
Где под звёздами роковыми
Полушепотом, между строк,
Неуклюже скрывая имя...
Мы стараемся соскользнуть
В бездну быта, но параллельно,
Изнутри обжигает грудь
Невозможность дышать раздельно!
Не прощай меня...
В том пути
Давит небо сырою ватой.
Если мне суждено уйти,
Так хоть в чем-нибудь виноватым.
Напридумай себе обид,
А причины найдутся сотни...
Не прощай...
Пусть меня простит
Тот кто дал мне тебя...
И отнял.

А.Белянин

Весь мир был гнусен и постыл.
Весь мир его сегодня предал.
Он шёл по улицам пустым,
Куда, зачем - и сам не ведал.

Старик-фонарь над мостовой
Ритмично прятался за веткой,
И шаткий конус световой
Был оплетен дождём, как сеткой.

Он сел на мокрую скамью
И, разом всё переинача,
Уже решил про жизнь свою:
В ней всё - сплошная неудача.

Он всё зачёркивал и жёг,
Он истязал себя, как мог,
Почти злорадно: ты ничтожен,
О, ты не просто одинок,
Ты всеми высмеян и брошен!

Но почему-то, как сквозь дым,
Сквозь боль и вымысел недужный
Припомнил вдруг, что был любим
Любовью горькой и ненужной.

Он сам не знал, какой был толк
В нечаянном воспоминанье -
Но это было как глоток
Для воспалённого сознанья.

Её любовь (за что - бог весть!),
Хоть ничего и не решала,
Но на себе поставить крест
Каким-то образом мешала.

Он встал. Как душу ни трави -
Но злость его почти угасла.
…Она напрасно ждёт любви,
Но любит - всё же не напрасно.

Ведь сил достаточно уже
Сорвать отчаянья завесу,
Когда ты хоть одной душе
Зачем-то нужен до зарезу.

И даже если не мила
Любовь, не ставшая судьбою, -
Она хранящие крыла
Простёрла молча над тобою…



Любовь Сирота
[497x700]

Мне волны тела твоего
Опять не могут дать покоя.
Хочу всего, всего, всего...
Прилива, шторма и прибоя!
Ты мне стихию принесёшь
Морскою беспокойной птицей!
И к алтарю любви прильнёшь -
Волнами тело заструится.
В тебя как в море я нырну,
И ты, меня не отпуская,
Начнёшь стихийную игру
То вдруг бушуя, то лаская...
Нельзя стихией обладать,
Ей можно только лишь отдаться.
И рад я силы ей отдать
И обессиленный остаться
На отмели передохнуть,
Глядя на тихий плеск лазури
И ждать, когда вновь станет дуть
Нам свежий ветер новой бури!

Александр Соловьев
[430x699]

Соки и Эрик
[400x226]

Соки и Эрик
[400x226]

Соки и Эрик
[400x226]

Соки и Эрик
[400x226]