Вышивка крестом.

"Блеск Востока" Dimensions  

[показать]

Вышивка гладью,дизайн с картины Lena Liu.

Я вам предлагаю вот такую же картину вышить крестом_схема прилагается.

[показать]

Случай в маршрутке

[393x393] На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и

Читать далее...

- А зомби здесь тихие...

- А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

- Бифштекс с кровью второй группы.

- Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем
лучше...

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

- В лесу было накурено...

- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".

- Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Вам помочь или не мешать?

- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если
человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

- Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

- Жил в суровых клизматических условиях...

- Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Какая мерзость! Заверните мне пять штук

- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

- Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

- Нашедшего выход затаптывают первым...

- Не Боги в горшки отливают.

- Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

- Не слышны в мозгу даже шорохи...

- Hе шути! СОГHЕМ

- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
полобоpота!

- Пешеходный переезд.

- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

- Порнометражный фильм

- Привет участникам естественного отбора!

- Противозачаточная внешность

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.

- Сериал - "Агент безопасной национальности".

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

- Сперто с лица Земли.

- Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в
печень!

- Старый, опытный камикадзе.

- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр

- можно обрести свободу слова.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

- Хорошему коту и в декабре март.

- Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.

- Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить
осенью.

- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

- Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать
оттуда:"Француженки-и-и и!! Дуры вы картавые!!!...

- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

- Я позвонил в дверь, но было занято...

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.

Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Скука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта , в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата Читать далее...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.



Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.



Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!



Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.



Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...



Если голова болит - значит, она есть...



Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.



Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.



Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.



Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.



Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.



Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!



Низколетящие голуби над головой - к стирке.



Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.



Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.



Если перхоть двигается - это вши!



Кто ищет, тот что-то знает



Минута смеха прибавляет год жизни. Условно



Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.



Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.



Ходить на работу - к деньгам.



Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!



Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.



Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.



Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...



Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.



Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.



Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

.....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

....Любовница от первого брака.

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Дама базальтового возраста.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Сам женился, останови другого!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Частолюбивая женщина.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Это цитата сообщения PanteraSPb Оригинальное сообщение

Игрушка,не помню название!!!



Веселая игрушка.Раслабляет.

Это цитата сообщения Sunny_Risha Оригинальное сообщение

Подушка Тигра (Дисней)

Читать далее...

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

Вышивка крестом.

"Блеск Востока" Dimensions  

[показать]

Вышивка гладью,дизайн с картины Lena Liu.

Я вам предлагаю вот такую же картину вышить крестом_схема прилагается.

[показать]

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Фотошоп: Коллекция рамочек

Рамочки для фотошопа

Разрешение от 2480 х 2480 до 3600 х 3600

Формат PNG, все рамочки кликабельны до оригинального размера.

Урок "Работа с PNG и PSD шаблонами"

[показать]
[показать]

Еще 57 рамочек

Это цитата сообщения Бякентус Оригинальное сообщение

Художница Dona Gelsinger. Часть 2. CHRISTMAS and CLASSICS.



Художница Dona Gelsinger. Часть 1. Маленькие ангелочки

[показать]
[показать]
Смотреть дальше

Календарь-разработан лично мной-кому понравился-берите!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

У природы нет плохой погоды!!! Работы фотографа Jean Michel Priaux.

Доброго вечера всем!!!Хорошего настроения!!! Что нового за день у вас? А у нас сегодня целый день валит снег! Он не просто кружится и падает в слякоть на дорогах... он смело летит ...опускаясь нежным кружевом на деревья...кусты и пушистые капюшоны прохожих... Первый снег...такой долгожданный и неожиданный одновременно.. На уме только одна мелодия....нежная и душевная... Такого снегопада...такого снегопада Давно не помнят здешние места.... А снег не знал и падал.... а снег не знал и падал.... Земля была прекрасна, прекрасна и чиста... снег кружится,летает,летает...

Читать далее...

Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение

Календарь на 2010 год



[показать]
смотрим дальше

Это цитата сообщения zemik Оригинальное сообщение

запрещенный порноклип Rammstein - Pussy

Rammstein осуществили свою давнюю мечту - сняться в порнофильме. На «полный формат» музыкантам сил не хватило, поэтому пришлось обойтись видеоклипом. Ролик под названием «Pussy» был презентован в интернете 16 сентября и сразу же разлетелся по сетевым блогам.

Автором клипа является известный шведский режиссер Йонас Акерлунд, работавший ранее с Metallica, The Cardigans, U2 и Мадонной. В ролике на песню «Pussy» каждый из музыкантов Rammstein играет своего персонажа: Тиль Линдеманн – Плейбоя, Кристоф Шнайдер – Бизмесмена, Пауль Ландерс – Ковбоя, Оливер Ридель – Мистера Пейна, Рихард Круспе – Клубного парня, а Кристиан «Флейк» Лоренс – Гермафродита. Процесс соблазнения заканчивается ожидаемой кульминацией, ради которой, собственно, народ и смотрит порнофильмы.

Однострочьем метким по прелестям интернетским!)))

Galaxy_Hunter
"Приворожу оффлайн, по аватарке."

"Чем ум короче, тем посты длиннее. "

"Мой ник на сайте зоофилов - "ёжик".

"Владение ПК: сапер, косынка."

"В том чате бот повесился от скуки."

"Имел сто фрЕндов. Лучше бы рублями."

"Люблю под Новый Год ходить я в баны!"

"С веб-манями пошел за веб-кефиром."

"В комментах после Вас так странно пахнет..."

"Его и баннить как-то неприлично..".

"Жена отважно с ним делила ссылки."

дальше больше))

Синяя папка

Читать далее...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Darrell Bush



Darrell Bush Site, современный американский художник. В своем творчестве художник отображает множество тем, это и дикая природа, пейзажи, красивые виды на море, натюрморты и затрагивает тему ностальгии по неприкосновенной и ускользающей красоте природы. Доминирующим моментом, отзывающимся эхом через все его творчество, является люминесцентное присутствие света. Свет, или искусственный или естественный, создает настроение и помогает передать историю. Закончил Northern Illinois University. Две литографии художника находятся в Ronald Reagan Presidential Library.
[показать]
Warmth of Winter
Fine Art

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

2012 Судный день. Смотреть онлайн.

"2012 Судный день" (2008)

[350x488]

"2012 Судный день" (2008)

• Продолжительность: 92 мин.


• Жанр: Ужасы, Приключения.
• Страна: США.
• Слоган: "A Modern Christian Epic in the Tradition of The Omega Code and Left Behind.".
• Режиссер: Ник Эверхарт.
• Сценарий: Ник Эверхарт, Naomi L. Selfman (рассказ).
• Продюсеры: Paul Bales, Мэттью Болтон, Джастин Джонс, Дэвид Майкл Лэтт, David Rimawi.
• Оператор: Марк Аткинс.
• Композитор: Ralph Rieckermann.
• В ролях: Клифф Де Янг, Дэйл Мидкифф, Эми Доленц, Danae Nason, Джошуа Ли, Sara Tomko, Caroline Amiguet, Shirley Raun, Луис Грэхэм, Джонатан Нейшн, Марк Хенгст, Gilberto Canto, Омар Мора, Wil Omar Sanchez, Джейсон Грэй, Ashley Campbell, Коллин Брок, Джеймс Синклер, Ник Дэш, Грегори П. Смит ...
• Бюджет: 1 000 000$.
• Премьера в мире: 12.02.2008.

Краткое описание:

Историки в поисках ответа прибегают к древним пророческим книгам. В одной из них сказано, что день, когда небо утонет в океане, погаснет солнце, запылают леса, и от дыма задохнутся все звери и птицы, станет Концом Света. Люди же выживут, только если сумеют найти скрытый в огнедышащей пещере ключ от входа в каменную "Пирамиду Луны". Именно в ней находится спасение для человечества...

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Виенто Оригинальное сообщение

Action Pack - подборка отличных экшенов для Photos

Action Pack — это подборка отличных экшенов для Photoshop, которые позволяют упростить работу по обработке изображений и реализовать множетво интересных эффектов.

Размер: 5.35 MB

В пакет входят следующие наборы экшенов:

Cross Processing by JennyW

Это Действие позволит Вам автоматизировать редактирование фографии в стиле кросс-процесс. Загружаем действие, запускаем и наслаждаемся результатом, никаких экстра настроек проводить не нужно. Actions лучший выход для тех, кто сам еще не умеет или ленится делать в ручную :)

3D эффект: B&Big Picture

Отличный Action для Фотошоп — создает из одной исходной фотографии коллаж из 25 частей, каждая часть располагается на отдельном слое, имеет рамку и тень, также есть 3 варианта перспективы, которые делаются одним нажатием конопки.

Digital Extremes Photographer Toolkit Complete Photoshop Actions Set 1-3

Digital Extremes Special Volumes Photoshop Actions просто необходим всем, кто работает в Фотошоп. Здесь собраны 3 сета с легкими в использовании экшинами, которые сделают Ваши работы еще более удивительными и добавят различных эффектов фотографиям.

39 Text effexcts

39 отличных эффектов для обработки текста.

The Darkness Action

Позволяет предать фотографии, снятой при солнечном свете ночной «вид». 7 Вариантов различных световых эффектов.

Отличные профессиональные Actions

Отличные профессиональные экшены для фотошопа от addictedtodesign

Векторизация изображения

Действие, с помощью которого можно легко и быстро получить фотографию, да и любое другое изображение в векторном стиле.

Инструкция:
Для начала копируем файл с действием с расширением .atn в папку с другими действиями в фотошоп, у меня это Program Files/Adobe/Adobe Photoshop CS2/Presets/Photoshop Actions, в принципе не обязательно сюда, можете в любую другую папку, куда Вам удобно. Заходим в Adobe Photoshop, переходим на вкладку Actions(Действия) (1) в программе Adobe Photoshop, она находится по умолчанию на палитре с History (История).

Затем кликаем по круглой кнопочке справа (2), появится выпадающее меню со списком действий, там выбираем Load Actions (Загрузить действие) (3). Выбираете файл для загрузки, жмете Ок. Теперь загруженное действие будет списке доступных, выбираете нужное и жмете на кнопку Play (4), после этого Action/Действие начнет выполняться.

Чтобы создать свое действие необходимо нажать на кнопку Begin Recording/Начать Запись и все Ваши действия начнут записываться, в любой момент Вы можете остановить запись и продолжить.

PS в принципе можно устанавливать действия и простым перетаскиванием их в окно Photoshop.