Мне почему-то кажется, что Чехов зелёный писатель. А Достоевский – синий, Горький – тёмно-синий, Толстой – чёрный, Булгаков – белый, Солженицын – бежевый, Лермонтов – желтый, Пушкин – красный. Насчет Пушкина не уверен, ни строчки из него в сознательном возрасте не прочитал к своему вселенскому стыду. Тургенева забыл. Тургенев, пожалуй, серый, ну не совсем серый, а с желтоватым оттенком. Всё это, конечно чушь несусветная, да блажь непотребная, но главное без претензий, без потенции, без одержимости.
Я начал вспоминать сегодня поочередно все дни лета с того момента, как прошла защита диплома и состоялся окончательный приезд домой. Каждый день, что ел, что пил, кого видел, с кем гулял, что покупал, чем кончал. Иногда даже пытаюсь вспомнить, о чем думал. Прибегаю к помощи друзей, уточняю, какие чипсы покупали в тот вечер, например, когда купались на пруду, какое пиво. Странный феномен обнаружил. Вот есть день в календаре, предположим, 26ое июля. Непримечательный, обычный день. 25ого июля я был в Туле, гулял с подругой, вернулся этим же вечером и еще успел погулять в мальчуковой компании, попить пива. Восстановил ретроспективу из переписок в социальной сети. Ок. 27ого июля был приглашен на день рождения, на Дон поехали, пробыли там до вечера 28ого июля. Восстановлено тоже частично из переписок, частично сам помнил, грешно забыть. Но что было 26ого июля – убей, не помню. И такие дни периодически выскакивают: 7ое августа, 17ое августа, 28ое августа… Как же так, день был, а информации не осталось. Обидно, или что, или как.
Сейчас, например, утро 29ого октября, пятый час, температура воздуха 12 (!) градусов по Цельсию. Гисметео позавчера предрекали 11, но потом ближе к дате перестраховались – исправили на семь. Оказалось зря. Центральная Россия, начало ноября, плюс 12! Послезавтра те же Гисметео обещают минус пять. Ладно, Бог с ними, у них семь пятниц на неделе. Я пью молоко на ночь, не знаю зачем, про этот день запишу, что ничего особенного не делал, только лежал, ел и нашел, кстати, одного прикольного парня на ютубе, он тоже ничего не делает, но ему уже 25 лет, зовут Анатолием. Так что у меня еще пару лет в запасе, чтоб от него не отставать.
Високосный год, 365 дней, 6 раз по 60 дней и пять сверху. Семь раз по 50 и две недели сверху… Если я проживу как мой дед хотя бы до 76ти лет, не так-то плохо. Только 23 года я уже просрал. Не припомню, чтобы в эти 23 года я хоть пару дней подряд был полностью удовлетворен ситуацией, своим положением и проч., проч… Детство не в счет, оно у меня было не счастливое, а если и счастливое, то несознательное и недолгое. Итого осталось 53 года. В принципе не дурно, есть время исправить ситуацию. Но после 50ти начнется то же детство, хоть сознательное (еще и не факт), но без перспективы и всякой потенции.
Так что, выходит, лет 25 осталось мне на исправление, поторапливаться надо, а я всё дни забываю.
Боюсь выходить в астрал в ночь со вторника на среду. Боюсь осознанных сновидений после тяжелого рабочего дня в тринадцатую пятницу. Боюсь дружков своих буддистов-оккультистов и подруг астрологов-нумерологов. Боюсь, боюсь, боюсь. Боюсь проснуться в пасмурное утро, используя непрямую технику, перейти в фазу, оказаться в фантасмагорическом управляемом сне. Где на привычных местах улицы моей бывшей пятиэтажки образовался геологоразведочный институт. С большим главным зданием черного цвета, колоннами и фонтанами. Снуют студенты-геодезисты со штативами, измерительными приборами. Их полно и многие из них в очках. Я всё трогаю, глажу, быстро рассматриваю, чтобы перейти в осознанную фазу. На глаза попадается бывшая одногруппница, плюёт мне случайно в спину. Страсти по Андрею. Не ходите в астрал по утрам. Делать там нечего. Однажды застрянете в промежутке между осознанием и сном в ужасе часа на три и да здравствует дурка районная. Не ходите в астрал, берегите ближнего своего от буддизма и камер сенсорной депривации.
У моей собаки сейчас романтическое время. Течет сука. А кобелька-то у нее никогда не будет только потому, хозяева невежды эгоистичные. Видите ли за щеночками уход большой, возня колоссальная. А как на естество собачье давить, так это нормально. Пишут в умных книгах, среди людей одиноких высок процент помешанных да суицидников. А зверям домашним что делать? Заперли самодуры в четырех стенах животное, и сиди на супе и на каше, да иногда по праздникам на сухом корме. Ладно, кошку стерилизовали после первой гулянки, она хоть почуяла, что в жизни материнство значит, а псина неладная по сей день терпит, ждет своего часа. Ох, как она скулила, когда к ней в одну течку наведывался чахлый кобелек. Маленький весь дворняжчатый такой, с таксой помешанный, моей Джессике по колено поди. Спать не могла, всё во двор просилась. А сделать ничего не может. Повеситься как не сообразит, собака ж ведь. Покусать хозяев своих так это её мировоззрение подорвет, всю жизнь прожила на казенных харчах. Ведь убегала однажды на пару дней, но возвращалась, знает, где харчи погуще. Не дура, а в ситуацию дурную попала неестественную. Вот и течет впустую. Такие дела, брат, любовь. 1997
Простите, не знаю как у вас, но у нас на градуснике плюс 17 по Цельсию. Мило так для 19ого октября. А я по-прежнему боюсь буддизма как огня и оккультизма, как астрологии и нумерологии.
Я бы хотел научиться спать по 15 часов в сутки. Нет. Лучше по 18. Время стало таким врагом. Никогда время мне не было таким злейшим врагом.
- Сколько времени?
- 17:43.
- О господи. Где бы еще часок скоротать...
21:05! Ох черт! Как бы прилечь поспать до часу. Да не хочется. Читать не хочется, вставать, укрываться одеялом. Поссать сходить лень. Жуть как лень. Так и лежишь, терпишь. Иной раз встанешь окно хоть открыть, учуешь как там свежестью пахнет - жить не хочется. Восход - 07:54. Заход - 18:30. День на убыль давно пошел. Завтра 16 градусов обещают. Выйти что ль хоть на часок прогуляться. Дверь в декабрь себе устроил внеплановую. Четвертый день ни с кем не общаюсь, ни письменно, ни устно. Интересно, что выйдет из этого хорошего... Эксперимент. На себе ведь экспериментирую.
Вечернюю пищу матушка заносит, утреннюю - сам подворовываю, пока никто не видит. Стащу печенья там, конфет, чего оставят на столе. И сразу к себе в комнату. Свет не включаю уже. Так уютнее. Научился просто лежать с закрытыми глазами в состоянии, пограничном со сном. Предостерегаю практикантов сразу - такой ненадлежащий образ жизни приятностей не приносит. Аскетизм - зло злейшее. Не современно, не модно, тягостно.
Встаю часто в 11:37. Реже в 11:38 и 11:43. Совсем редко в 12:20. Однажды встал в 10:13, но это после маленькой единоличной пьянки. Добра она мне не принесла, только головную боль на весь следующий день. Чувство, что так быстро заканчивается праздник угнетает и не дает расслабиться. Тот дешевый вермут, что я люблю пить, кажется, стали разбавлять водой безо всяких мер. Выпил литр и почти не опьянел. Но зато он грел, хорошо грел, я прошатался по городу три с половиной часа и не замерз. Побывал в своих любимых местах, на мосту, на аллее и под желтыми фонарями в районе машзавода. Жутко прекрасным мне это не показалось, но хоть какое-то разнообразие.
Когда я встаю в 11:37, в принципе не плохо, но до вечера слишком много времени. Когда я встаю в 10:13, лучше, приятнее, не знаю от чего точно. Появляется какой-то промежуток времени, который ты как бы сам себе выкроил, который как бы бонусный. Который не жалко потратить, хоть в любом случае, в последующие три, пять часов будешь заниматься одним и тем же ничем, что и в эти бонусные два часа. И завтра, и послезавтра. И пятеро суток спустя. Но эти два часа не жалко, в них еще можно существовать, в них я чувствую себя комфортно. Хорошо, когда удается урвать кофе с кухни, быстренько его сготовить и принести себе на тумбочку. За кофем обычно я не стесняюсь смотреть идиотские видюшки в ютубе. И смотрю. Я уже поименно знаю всех фриков рунета: гамаз, ваномас, володя медведь, серонхелия – мой кумир... Юра Хованский и прочие. Хорошие ребята, особенно ваномас, есть в нем что-то близкое, слегка разумное, слегка душевное. Мне кажется у него не много друзей в реальности, и, возможно, он тоже социалист.
После кофе наступают долгие часы, в них я пытаюсь читать. Через день в 16:50 у меня обыкновенно плановая гимнастика, я либо иду на турник, либо занимаюсь дома. Это моё единственное занятие, поэтому я сильно стараюсь. Недавно поймал себя на мысли, что могу подтянуться раз 40 и подтянулся 36. Но это были какие-то плохие подтягивания. Не медленные, не вразумительные, и в личный рекорд я их не запишу. После гимнастики душевное самочувствие на время (не более часа) приходит в норму. А с 20:00 наступает самое тяжелое время. Около четырех часов, пока все не улягутся окончательно спать, мне приходится просто лежать. Нельзя ни вставать в туалет, ни за водой. Нельзя выходить из комнаты вообще. Трудно так объяснить в двух словах, почему нельзя. Да я и сам не знаю точно. Мне просто противно видеть всех домашних, и противно появляться им на глаза. Стыдно или что-то типа того. Долгие, долгие четыре с лишним часа. В 00:15 я могу сходить за водой. Выпиваю целую кружку, и отношу одну в комнату. Люблю еще прихватить печенья. Перед сном посмотреть какой-нибудь советский фильм (от иностранных тошнит уже), поесть печенья.
И так проходят дни. Быстро проходят. Очень быстро в целом. Единственное, что мне нравится в моём бесконечном досуге, это когда задерживаешься утром во сне и помнишь всех девчонок, которые приснились. Хорошо в последнее время не снится порнография, но снится романтика. Была одна 16ти летняя замужняя дама, сбрасывала мне ключи с балкона в последнем подъезде 16ого дома. Мы ждали, когда уйдет её муж. Так и не дождались. Меня разбудила чертова собака. Один раз приснилась бывшая одногруппница, фотомодель, с которой я пытался мутить в институте, пока не узнал, что она фотомодель. Молодой тогда был, считал, что дюже жирно мне с фотомоделями иметь дело. Но зато во сне я её чмокнул в губы. Вместо приветственного поцелуя в щеку. Ну даже с языком и прилюдно. Да,
Когда я был молодой, я пах аква джио и девятиградусным ягуаром. Я кидал червонцы на незнакомые номера, потом перезванивал и спрашивал, пришли ли деньги. Иногда завязывался милый разговор, но чаще ругали за прерванный сон. Когда я был молодой, я напивался и убегал от друзей. Меня никто не мог догнать, я бегал быстро. Меня искали, а я отключал телефон и ложился в тёплый снег под гаражом, засыпал на 15 минут, а потом возвращался в компанию. Когда я был молодой, я не мечтал о комсомолках и отличницах партучебы, мои мечты были куда приземлённее. Я тяготел только к Светочке из предпоследнего дома. И еще к паре дам из института. Но больше, всё же, к Светочке. Когда я был молодой, все карманные деньги относил однорукому бандиту, они мне были не нужны, я любил играть в клубники. Мы с другом шутили, что я вырасту в физрука и буду ходить в протертых трико по городу, приставать к прохожим с каким-нибудь пустяком. Буду обаятельным тоном спрашивать время, сигаретку, завтрашнюю погоду, а на поводке у меня будет облезлый кот. Когда я был молодой, я не пробовал гашиша, мне хватало пива. Не читал Солженицына, мне хватало Азимова. Не пользовался социальными сетями, хватало простой асечки. Я любил дружить с новыми друзьями и сидеть с ними за решеткой, фотографироваться в помойках и на кладбищах, а потом случайно палиться перед родителями с этими фотокарточками. Мне были безразличны капиталистические системы и коммунистические идеи. Я просто бухал. И иногда ходил в академию. Мне снились розовые кролики с желтыми пятнышками, секс с родственниками в лампе джина и медсёстры на съёмных апартаментах. Я мог делать всё: обыгрывать соседей в шашки после двух рэд дэвилов, составлять магические квадраты 8 на 8 после трёх ягуаров. Курить в туалете красный мальборо и запивать молоком. Когда я был молодой, я ходил в фиолетовых джинсах и белой куртке, у меня были длинные волосы на висках, это было круто. Я пил водку из горлышка на морозе и знал кучу красивых мест в городе. Меня не тревожили высокодисперсные отношения с женщинами, я их умело избегал. Я был свеж, непотрёпан и доверчив. Но потом Россия проиграла Греции, Спартак проиграл Зениту, дама сердца отвернулась от меня, работодатели не откликались на резюме, и волосы на голове были сострижены под тройку. А на полочке моей всё еще стоит флакончик с остатками аква ди джио, иногда я понюхиваю свою молодость, и мысли о былом счастье усугубляют горе))))
Гипертонус. Йога от похмелья. Евреи-гомосексуалисты, кокосовое варенье, кукурузная стружка. Анальгин от головной боли. Минимал хаус от похмелья. Женщина и социализм. Мечтать без наркотиков, веселиться без алкоголя, общаться без интернета - фуфло. Потихонечку. Под экраном моего мобильного телефона поселилось маленькое животное. Точнее насекомое. Серое, прозрачное, с маленькой головой. Интересно, как оно туда попало. Часть дня насекомое прогуливается по экрану, ближе к ночи оно прячется куда-то под клавиатуру, в микросхемы. Питается, по всей видимости, кусочками кожи в пыли, которая попадает через сетку динамика. Вы ведь знаете, что пыль - это большей частью наша засохшая кожа. Есть насекомые, которые никогда в жизни не испражняются, надеюсь, моё из таких. Сегодня оно еще не вылазило на экран. Обычно я беру лупу и разглядываю его. Насекомые старше людей на 200 миллионов лет, не надо думать, что если мы обладаем разумом, то непременно в праве убивать их. За следующие 200 миллионов лет человечества точно не будет, а насекомые, пожалуй, останутся. И будут хорошо смеяться, так как последние. Может и разум у них к этому времени появится, хотя это не залог успеха. В капитализме правды нет. У социальных насекомых быт налажен, дети не голодают. Так что выселять своего нового питомца из телефона я пока не намерен. Такая тяга к технике не может не вдохновлять. Подсыпать что ли перхоти под фронтальную камеру... Заманить хочу насекомое на экран, заодно узнаю, как оно пищу находит. Обонянием или по случайности натыкается и ест что попало. Рыбы, земноводные, пресмыкающиеся - так себе ребята. Млекопитающие поинтереснее, но уж дюже лицемерные, слишком большое значение придают своему существованию. Смотришь бибиси, показывают гибель какого-нибудь парнокопытного - целая трагедия. Насекомые в этом плане честнее. Умирать так умирать. Нечего тревожиться. А коли не умирать, так жить. Медведка, например, такой механизм! Передние лапки сильные, роет норки, ползает по ним хоть взад, хоть вперед. Ловко. Ничего лишнего. А у нас на теле видели кое-что лишнее? Ну что это за идиотизм эволюции! Мужской член. Нельзя было как-то изящнее реализовать репродуктивную функцию? Женщина в этом плане, конечно, лаконичнее, но тоже не без изъяна. И приспособить нашу биомассу некуда... Тысячи лет. То олимпиады придумаем, то компьютеры. Миленько, но как-то не естественно. О! вот вылезает моё насекомое. пака пака
Настроение сейчас - ядовитое
Цена билета на плацкарт может вырасти на 60% в 2013 году. Эржэдэшники совсем страх потеряли. А теперь о насущном. Есть у меня на посёлке собака громкая дюже. Овчарочка немецкая, новых соседей-долбоёбов. Соседи прежние, бабушка маленькая еле ходила, пирожки через забор просовывала, да дед с костылем курил на крыльце. А эти… Орут, орут, чего орут сами поди не знают. Человек тихим должен быть, смиренным. Второй этаж сделали, сделали. На двоих долбоящеров, ну бог с ними. Но собаку ебанутую еще завели! И теперь: «Берта! Берта! Берта!» Ух дегенераты! А Берта тоже хороша, лает все время, как не спит. На всех. На меня, на батю, на каждого прохожего, на хозяев своих дебильных. Ненавижу немецких овчарок, отравлю суку. Хотел крысиным ядом, да вычитал, что луговые собачки чуют подвох и не ведутся на эту херню. А теперь прикол. Псин горластых надо травить изониазидом! Не ждали? Противотуберкулёзное. Там фишка в том, что именно для собак это лекарство токсично. Так что, юные отравители, рецепт прост: десять таблеток изониазида, одна таблетка метоклопрамида, растереть-перемешать, в говяжий фарш добавить и скормить бутерброд своей любимице. Только бы не забыть телефон отключить, жестокое обращение с животными – дело подсудное.
Машковский М. Д.
"Дневник неудачника"
---
Быть человеком — ужасно глупо.
Увидел: в кустах Централ-Парка что-то шевелится — небольшой черный зверек — то ли птица, то ли крыса. Гляжу, интересуюсь, кусты разгребаю, суечусь, то с одной стороны забегу, то с другой, минут пять истратил. А потом подумал: «Какого хуя, мое дело пиздовать себе в отель, не хуй интересоваться!»
---
Молодые люди часто ленивы и работать не хотят. Ну, они и правы. Позже их прижмут, заставят. Но были правы. Что в работе хорошего, и чем тут гордиться? «Я работаю, я налоги плачу», — так всю жизнь и подчиняются.
Я лично только писать люблю, и то не всегда. А вообще предпочитаю ничего не делать. Размышлять. Чьи-то стихи вспоминать. На солнышке лежать. Мясо есть. Вино пить. Любовью заниматься или революцию устраивать. А писать — иногда.
---
За тоску отельную, за одиночество полное, за собачье дерьмо под дверью, за одинокий телевизор всю ночь, за недоступных благоухающих красавиц, встреченных на улице у дорогих магазинов, за жизнь без улыбок, за все другие прелести с миром рассчитаться хочется сполна.
---
Если ты и философ — пойди в дискотеку, да не стой как пень, танцуй, кое-что узнаешь.
---
Мальчики легче переносят лето, чем девочки. Девочки же чувствуют лето всем животом и внутренностями. Для девочек лето липко, им очень тяжело летом упираться своему телу. Они тревожны, пугливы, и нервная система опутывает их прямо поверх одежды. Им все время кажется, что их забивают насмерть яблоками или что их купают в горячем желе из насекомых. Существует опасность щекотки или заползания везде куда не надо. (Вообще женское всегдашнее состояние — как будто они каждую минуту жизни собираются чихнуть.)
---
Человек я ужасно любопытный. Помню, одной собаке лизать свой член все совал. Двадцать четыре года мне тогда было. Зима, на кушетке красной я сидел. Но собака не очень-то хотела, лизнула пару раз и все. Всю мою жизнь член мой мне покоя не давал.
---
Мы пришли ко мне в мой вонючий отель — разделись, и вдруг я ее так обнял, так обнял, с такой нежностью.
Бедная, затрепанная в свои двадцать шесть лет девочка, в бесконечных поисках любви, как мы устали!
Я гладил и ласкал ее всю ночь, воображая, что она моя дочка. Моя бедная маленькая дочка. К тому же она была худенькая и небольшого роста. Вот и у меня сегодня все как у людей, семья вроде, тепло вдвоем в октябре под грубым солдатским, с буквами US, одеялом.
А утром солнце влилось в окно и распласталось на одеяле. Что-то забормотав, мой ребенок перевернулся, прижался ко мне и опять уснул, засопев. А ведь у нее репутация отчаянной бляди.
---
Льва Николаевича Толстого, живи он сейчас, я ударил бы поленом по голове за кухонный морализм, беспримерное ханжество, за то, что не написал он в своих великих произведениях, как переебал изрядное количество крестьянских девушек в своих владениях.
Ребята, помогите! Скажите, есть ли у вас такое, ну хоть у кого-нибудь? Я - мудак двадцати шести лет, у меня сеструха лет так пятнадцати. Даже не знаю точно, ей, по ходу дела, скоро вообще шестнадцать стукнет. Так она спит в отдельной комнате с мамашей, на одной кровате. Зла они мне не делали. Но ситуация складывается таким образом, что я за последние месяцев пять точно ни разу не обращался к сестре. Ни разу. Ни по какому поводу. Она ходит в школу, я не знаю ни её отметок, ни её увлечений, ни подруг, ничего про сестру не знаю. Как же меня осенило! Я даже не помню, с чего это всё началось. Было дело, мы с сеструхой общались... Жить в одном доме с семьей, почему бы и нет, все так делают. Невыносимо. Может, ребят, таблетки какие есть, мази, растворы, чтоб голову вправить? Героин, армия, бурная созидательная деятельность? Я - мудак двадцати шести лет, сегодня стриг газон и бегал с федералом. Чего еще не хватает в жизни... Читал Эдика Лимонова, он тоже конченный, но хотя бы веселится на славу. Ребят, те, кто не любил своих родственников, а потом полюбил, как вы этого достигли? Или просто, как полюбить своих родственников? Наверно в шедевре советского кинематографа говорилось: 'умеешь радоваться жизни - радуйся, не умеешь - так сиди'.
Мои сожители все такие из себя православные, все такие крещеные. И я вместе с ними. А ведь мусульмане тоже не дураки, неужели они зря тренируются на овцах перед тем как быть с женщиной? В нашем беспринципном окружении девственницу днём с огнем не сыщешь. Вот познакомился ты с милой девушкой (ну ты думаешь, что она девушка, ну вообще, скорее, надеешься). А она такая милая: платье ниже колена, возраст не запредельный, в сумочке сборник рассказов Достоевского, ведет себя вроде скромно. Ты тащишься. Думаешь, наконец-таки блядство закончилось! Порядочная попалась, по любому девственница. Ну потусил ты с ней пару раз, на третий она что-то дюже быстро к тебе в гости согласилась, да еще с ночевкой, хотя ты даже не настаивал, думал пару фильмов глянете и домой её отправишь. А то ж не удобно, едва знакомы. Ну ничего, думаешь, советский союз далеко в прошлом, нужно адаптироваться к новым реалиям, положишь подругу спать в соседнюю комнату, и дело вовсе не преступное. Но как-то так получается, что и фильмы утомительные оказались, и выпили вы слегка лишнего, и люди же вы, в конце концов, – легли спать в одну кровать. А на утро оказывается, что подруга твоя не такая уж и милая, что простыню стирать не придется. И думаешь ты, чорт подери, где вы, девчонки там шастаете, если не эта, то кто же тогда не расконсервированная средь вас осталась? А мусульмане-то на овцах натренировались, приехали, делов наделали и обратно на родину. И в жены-то себе раскупоренных барышень не возьмут. А почему? А потому что принципы. Так что, девчат, я конечно понимаю, что пьяная баба пизде не хозяйка, и любопытная баба пизде не хозяйка, и что-то уж почти каждая наша баба теперь пизде не хозяйка, но, может, вы всё-таки посмиренней будете, либералочки наши…
50.
Отрезвление сопровождалось несколькими неприятными фактами. Аудиокассета с первым альбомом Васильева не пролезла в почтовый ящик. Письмо в конверте оказалось настолько невразумительным, хмельным и сентиментальным, что тоже не пролезло в почтовый ящик. Все эти вещицы молодости останутся у людей, которые действительно живут прошлым и не стремятся в будущее. У людей, которых волокут по жизни как энергетических инвалидов. До поры до времени, пока они способны имитировать хоть какую-то перспективу.
Я лежал на кровати в своей желтой комнате и делал то, что умею лучше всего по жизни – ничего. «Гисметео» обещало последний солнечный день, да и тот уже заканчивался. Музыка подходила под цвет обоев и безнадежное, ностальгическое настроение (R.E.M. – Imitation of Life). Пахло жженой травой, очередная полоумная соседка поскупилась на жидкость для розжига. Лаяли чертовы собаки, они еще не познали вкус бутербродов с сурьмой. Близок ваш звездный час, лайте интенсивнее. Да ну. Я закрыл окно и больше не слышал ни запаха травы, ни собачьего лая. Лег на кровать, сделал десять глубоких вдохов и выдохов. Говорят, если сделать двадцать, то можно выпустить дух. Я не рискнул. У меня другие методы борьбы с безобразием. Какие же… Читатель, какие? Путаница сплошная. А! Точно! Бег. Бег с ускорениями или без? Под евродэнс или электроклэш? Всё забыл.
Засыпаешь - прячешь жвачку за щеку, просыпаешься - разжевываешь, мята распространяется во рту. Только 45 минут в сутки люди тратят на общение с близкими. 3 часа 30 минут в сутки люди тратят на проживание виртуальных жизней, сидя перед телевизором. Большинство ограблений происходит по вторникам, а если сложить все числа европейской рулетки, то получится 666. Существует множество способов реализовать себя в наше время, но мы такие скромные ребята не потому, что хорошие, а потому, что нам хвастать нечем.
Я ищу рыб. Ищу людей хоть каплю похожих на меня. Я подозреваю, да что там подозревать, уверен, что их тысячи и сотни тысяч и миллионы, и не считаю себя уникальным ни в коем случае. Но найдя человека, как мне кажется, похожего на меня, рассмотрев его поближе, понимаю, что он совсем не такой, и всё то немногое хорошее, что во мне имеется в нем отсутствует, а то чего бы мне категорически не хотелось иметь ни в себе, ни в ком бы то ни было, в нем навалом. Получается, этот привлекательный персонаж, в которого я хочу влюбиться, становится мне противен. И так всё чаще и чаще. Я нахожу какого-нибудь исполнителя песен, который родился со мной в один день, хорошего музыканта, читаю его биографию, собираю дискографию, пытаюсь найти у нас что-то общее, но вскоре понимаю, что общего не много и музыкант мне не по душе. Очень тяжело, я вам скажу, такими способами оправдать свою лень и нерешительность, а как сейчас уже получается, вообще безучастность в жизнетечении. Я однажды проснусь без лица, весь белый или прозрачный и по делом мне будет, так что я ищу рыб. Невысоких, до 176. Честных, наивных, глубокоинтеллектуальных, без в/о (привествуется), с в/о. Чрезвычайно внимательных и дотошных до мелочей и это главное. С высоким уровнем эмпатии, мало говорящих, вообще не общающихся вербально. Мне всё равно какого пола, лучше женского, но можно и М.
Я такой молодой. Школьник, почти что пиздюк и '''ебало завали. И я видел как пролетают десятилетия, могу и вам поведать. И как стареют люди, и даже как умирают. И что десять лет назад мне было 13 и родители были на 10 лет моложе, и сестра почти что не родилась. А этот год длится долго, хотя временами и быстро, и если откинуть сентименты, то ровно столько же, сколько и предыдущий. А всё стало таким красивым, нежным и тихим. Я-то только этого и боюсь, что летают всякие идиотские самолеты со своими пилотами-распиздяями, и один такой пилот забудет алгоритм своей работы и приземлит свой огромный самолет со всяким горючим дерьмом на мой уютный дом. И не будет у меня больше ни собак, ни кошек, ни моей желтой комнаты, ни вещиц моих прекрасных в шкафу. Всё погорит. И труба моя зрительная, которую я каждый год хочу использовать, да откладываю. И записная книжка моя электронная, в которую я каждый год хочу записать все важные данные. И лампа моя погорит дедова. И все зарядки, старые сломанные телефоны, которые я так бережно храню и изредка разбираю посмотреть что внутри, а потом достаю из них электро-моторчик-вибратор и прикладываю к нему батарейку от часов, и дивлюсь как он работает. И компьютер погорит в конце концов с семилетним жестким диском, с семилетними файлами. И к черту с чем же я останусь, если сам не погорю? Пойду искать приют у оптимистов самодовольных? У бодрых и неунывающих? У жизнерадостных и деятельных? У успешных? Да к черту же они мне сдались, я их всю жизнь имел увлечение ненавидеть. Другое дело, порядочному человеку находиться, даже в самом выгодном положении, хоть в легком, но в страдании. И как же я ненавижу этих пропагандистов радоваться жизни. Чему радоваться? Как ваш народ нищим живет в несправедливости? А я недеятелен и дела мне нет не до чего, только бы не трогали и самолет по чем зря не падал.
И твою маму тоже / Y tu mamá también (2001) Альфонсо Куарон
Семейка Тененбаум / The Royal Tenenbaums (2001) Уэс Андерсон
Вне закона / Down by Law (1986) Джим Джармуш
Леденец / Hard Candy (2005) Дэвид Слэйд
Бутылочная ракета / Bottle Rocket (1996) Уэс Андерсон
Полуночный экспресс / Midnight Express (1978) Алан Паркер
Более странно, чем в раю / Stranger Than Paradise (1984) Джим Джармуш
Страна приливов / Tideland (2005) Терри Гиллиам
Внутренняя империя / Inland Empire (2006) Дэвид Линч
Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу / Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (1963) Стэнли Кубрик
Джуно / Juno (2007) Джейсон Райтман
Донни Дарко / Donnie Darko (2001) Ричард Келли
Поговори с ней / Hable con ella (2002) Педро Альмодовар
Возврат / Cashback (2006) Шон Эллис
Дружище пишет... Я ему угодить не смогу...
http://spaces.ru/diary/?sid=;name=vulgar_display;read=2007991041;tp=1&cp=1&tsort=1
Мой лучший друг совсем держит меня за дурака. Как думаете, нормально, что накануне возврата долга он сообщил мне, что его личные деньги исчезли из-под матраца? Вернее это было не совсем так...
Мы договорились встретиться на перекрестке в 23:00, он как всегда опаздывал минут на двадцать (я и сам, зная эту фигню, опаздываю минут на десять), но опаздывать на десять минут и еще десять минут – это уже перебор, особенно, с учетом того, что в предыдущий раз он опоздал на десять минут и еще на пятнадцать минут (итого, около 25ти)! Ну вот, я звоню ему, поинтересоваться, скоро ли его особа поимеет честь явиться на наше свидание, особа заявляет мне в трубку, что-то типа: «Чего пристал... У меня горе... Иду, иду... Буду через пять секунд (ну надо же... всего лишь через пять секунд!) Иду, иду... Иди мне навстречу» Благо дело, идя ему навстречу, через минуты четыре мы встретились (не через пять секунд!).
Естественно, предметом нашего разговора на пути к распивочным стало его горе. Суть этого горя примерно следующая: в доме моего лучшего друга издревле происходят странные вещи (правда, я считаю, что это лишь особенность его романтического характера, может и просто рассеянность) а именно, закрываются или открываются двери, скрипят полки, проявляются в темноте различные фигуры, такие же различные фигуры (или не совсем такие же) пролетают мимо окон и так далее... Ну а на этот раз все эти чрезвычайно естественные явления привели к тому, что у моего лучшего друга пропали деньги (по-моему, нет ничего обиднее на всем белом свете, чем кража твоих сбережений какими-то эктоплазматическими сгустками или... простите, не компетентен...). Пропали деньги из надежного места, из того места, куда, как он сказал, не суются даже родители. Из-под матраца!
Я бы был вполне порядочным человеком, если бы меня волновало финансовое состояние моего лучшего друга и/или выдача долга, но меня больше напрягает тот факт, что заканчивается, категорически сужается круг людей, с которыми мне приятно общаться и проводить время. Вот сегодня, например, я гулял один. Что может отвратительнее, чем прогулки в одиночку? Выпивошничество в одиночку? Да. И это тоже я сегодня делал.
Люди прикалываются совершенно по-своему и уникально. Моя собака, например, утром извалялась в рыбной тухлятине (это поистине хуже коровьих каках или еще чьих-нибудь), но я только лишь помыл её, не ругал. Каждый живой организм стремится к самоудовлетворению, к оптимальным концентрациям веществ, ответственных за жизнедеятельность. Людям даже сны снятся, направленные на успокоение разума или на подготовку к неблагоприятным событиям. Как же можно, как же можно с кем-то взаимодействовать, если у каждого свои цели...
Вот и моя теперешняя блевотинка выписана для выравнивания кислотно-щелочного баланса. Своего.