мне просто нужно перестать слушать свой мозг
некоторые фотографии из турбазы, которые мне действительно нравятся:
(ну это просто моя любовь к худым людям)
(моя мама с мамой моей подруги)
[525x700]
Настроение сейчас - у меня всё одинаково
Что-то страшное поедает мой компьютер. В симсонах постоянно меняется цвет, и слова превращаются в какие-то чертовые квадратики, из домов вылазят какие-то белые полосы и тянутся в бесконечность. Силуэты людей становятся черными, как тот, который я вижу постоянно back. Зато «тот» убрался. Интернет то включается, Слава Богу, но мои сайты не открываются, и это, черт возьми, лучшее, что могло случиться за полгода. И привет новым страхам. Теперь мне кажется, что руки это червяки, повылазившие из плеч.
Что может быть лучше, чем рассматривать человека. Высмотреть каждые его изгиб тела, каждую родинку или впадину. Мы с детства изучаем себя самих, нам пора посмотреть на других. Какие все разные. Во всех смыслах разные, но не на всех можно смотреть. Общество коварное и не позволяет резкости по отношению к каждому индивидууму, хотя мужчины этого не понимают. Дефицит мужчин рядом с самого моего детства заставляет растеряться, покраснеть и засунуть куда-то подальше руки, когда смотрят, как убийца на жертву, ну обычно это так и бывает. Так заметно, что хочется провалиться сквозь землю/ в такие моменты в голове мысли стекаются и растекаются, как жидкость. Я лично вспоминаю дефекты своего тела (ну после того, как руки в кармане), типа: «ну что заметил какой у меня огромный нос? Или какие большие и не женские пальцы на руках?" Начинаю все вспоминать и машинально укрывать «неправильные» части тела. Ах, блядь, надо же полюбить себя наконец то , а я забыла, как обычно…
[478x480]
иногда мне хочется дарить. иногда я ни на что не спасобна.
по утрам я страшный пидор. эти пухлые пальцы, впалые вмятины под глазами. что-то кому-то дарить в таком со состояниии не возможно.
я не хочу ничего. мне просто стыдно от себя.
я хотела сегодня сказать свои потребности. канечно, это вообще никому не нужно, но для себя в заметку почему бы и не написать.недавно выкопала из себя жажду к авторитету.
но это невозможно в моём случаи. уж слишком я ненавижу себя, что б заставить полюбить себя другим.
а какие у вас потребности?
С техникой творится что-то странное. Например, микроволновая печь не хочет показывать время. Компьютер сам выключается. И вообще про интернет можно и забыть, его уже почти как в моём мире не существует 5 дней. (И не пойму, где ломка. Может теперь меня проглатывают с головой Sims 3? Поэтому моя голова снова забывает мелочи в реальности. )Как будто вся квартира чувствует приближение экзаменов по математике. Может для кого-то это и пустяки, но для меня это великие дела. Не хочу потерять статус: «мне математика идёт больше, чем языки. И вообще точные науки мой мозг запоминает больше, чем гуманитарные и т.д.».
И мне так уже не терпится зайти снова на свою страничку в контакте. Снова сделать записи свежие в дневнике и прочитать несколько страниц сетевой книги, название которой я даже забыла под натиском эмоции.
Моя голова опустошалась, и я превращаюсь в овощ. Когда я одна дома я с хожу с ума. Я чувствую присутствие кого-то стоящего заде. А так всё отлично. Не считая всего этого и, кстати, по ночам я снова мучаюсь безсонницами, но впринципи у меня всё хорошо/
И вот что б развести эти грустные слова я добавлю картинку, на которой мальчик довольно сильно похож, как по мне, судя по фотографиям, на папу в детстве:
(хочу, что б кроме меня никаких больше Овнов в этом мире не существовало. Уж слишком пафосные, умные и красивые они, что приводит меня к замечательной завести и подражанию.)
папа уезжает сегодня на десять месяцев в италию. у него рейс. очередной. десять месяцев это максимум. так долго еще его никогда не было. сегодня хожу вся затормаженная, задумчивая, хотя не хочу быть такой. просто попадаюсь на глупостях. не могу достать деньги из кармана в маршрутке или найти открывачку на двери, хотя она на видном месте. тимка постоянно нос потирает и с каждым днем мне всё больше нравится. я к нему привязываюсь и говорю, что он похож на папу. он только что уехал и я сразу почувствовала одиночество. не знаю пока это хорошо или плохо. ничего не знаю. и совсем ничего не понимаю. сново пустота. я боюсь опять отстранится от мужчин, как это было когда папы не было. у меня заложен страх к мужчин еще с дутства. я не хочу это кому-то показывать. когда папа есть мне удается как-то даже привязыватся к ним. хоть он и молчаливый постоянно и я редко вижу его даже когда знаю, что сидит за стенкой. все равно он имел какое-то влияние. он никогда не орал на меня за уроки. за поведение. если может как-то орать то только по будничным делам. а так ему наплевать. он даже смеется