сегодня я ходила вся нарядная здавать обувь. вниз дома. и вдруг увидела его спину.
у меня снова началась химическая реакция. я невидела дороги по которой шла

теперь
будничные предметы меня нервируют и даже люди меня раздрожает. при том - все. даже родственники.

ЛЮБИ СВОИХ ВРАГОВ
это лучший способ действовать им на нервы

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-6292-

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
©

!

Сегодня я поняла, что совершенно не уважаю родителей и не люблю себя. Я верю всем ко убеждает меня в моей низости. И даже готова быть такой, которую из меня построили люди. И поэтому часто я - говно, самое натуральное. В моей жизни появился человек, который совершенно наперекор всем, говорит и даже доказывает мне, что я красивая и приятная. И вот даже зеркало мне стало помогать. Я чувствую себя красивой и так мерзко отвергнула этого единственного человека, который стал прав, своим тупым пафосом и не любовью к себе. Мне говорят люди, что в моём подсознании таится обида ко всем родным. Но мне кажется это не так и эта мысль меня даже смешит. Но ведь люди всегда правы. Все люди! И даже те, которые младше меня. Все говорят как мне жить и как справляться с собой. Я чувствую мерзость к ним, но всегда делаю так, как мне говорят. Я совершенно запуталась. И все попытки услышать себя, всю себя, были пустыми и заставляли еще больше путаться. Внутри я как будто вся сгнила. Всё чёрно, пусто и паршиво. Мне совсем ничего не хочется сюда писать. В моей жизни мало красок, только эмоциональные запоминающиеся всплески, которым я благодарна. Меня веселит только телевизор!

 

странный день. Моя жизнь сплошна сонных состояний и зевот. Или, как дедушка (60 лет) и девочка (12 лет) целовались, как настоящие любовники. Или как от бабушки остался только голос на целый день, который меня звал и это слышала не только я.

 

В мою голову стукает алкоголь, которого я не пила. И поэтому проходит без похмелья.

Я начинаю любить тёплые вечера, в которых солнце заходит за дома и деревья. В которых приятно работать и отдыхать. Мне нравится выходить на улицу по ночам и смотреть с выдуманным тобой на звёзды. и многое я могу делать с тобой- невидимым. Мне нравится откровенничать с людьми, которых ненавижу и не терплю. И моя голова обдумывает, что мне нужно быть с разными людьми разной и немного скрытной. Вот таким образом мною будут интересоваться. Главное не потерять надежду. [ я люблю эту жизнь ]

 

Я узнаю новое о новых людях. Первое впечатление иногда далёкое от истины. И даже третье впечатление далекое. Злых людей не бывает, ибо я даже со злыми нахожу общий язык.

 

[ Тупые зелёные бабочки в красном блокноте делают текст меньше. Моя фантазия и жизнь здесь не раскрепостится. ]

 

У меня нет никаких прав быть правой!

Я - сущее никточтожество.

Читать далее...

на меня все мужики в обиде только потому что я не умею к ним правльно относится.
я знаю, что эту хуйню никто из родственников не читает и поэтому я могу написать, что выросла я практически без отца. (Холодный Дом - Украина Без Тебя)
мысль ужасная. для меня и для других и поэтому эта мысль даже не проносится вголовах у других _остаётся молчаливой в подсознании многих). но я, к сожелению может, это осознаю.
говорят, красивая.
но в свои 16 еще ни разу не целовалась и любые попытки, если это можно было назвать попытками, приходили ни к чему.
сухо у меня, глупо и скучно
только молча люблю то того, то другово и даже счастлива, только молча.
папа есть, хотя бы молча в зале перед теликом ежедневно, и сразу мужики на горизонте и не один. так много и такие все нужные. папы нет - мужиков нет

я никогда ни про что не говорю родителям, а когда в последний раз это сделала, то потом рыдала в ванной пока струй воды наполнял её и совсем не потому что они на меня орали или критиковали, а совсем даже наоборот и нахуй вообще не получала удовольствие ни от чего и даже от жизни. мне казалось, что мне легче только когда они орут, а еще лучше когда бьют. может потому что это таки иногда бывает?
я несмотрю маминых сериалов, но смотрю программу для бабушек, которую она критикует.
Я не слушаю папину музыку, но слушаю что-то подобное чего еще не слышал папа, но востаргал, когда услашал.
мне видимо самой нравитя, когда мне рот закрывают и велят поменятся.
да что же это? мне хочется писать и не могу остановится даже не зная что писать? и уже сделала никчтемных 3 поста. что это со мной?
( было бы неплохо увидеть его. школьного. в рубашке и в штанах с поясом. снова. это будет первого сентября. канечно же. )

я обидела своим пафосом единственного человека который говорил что я красивая. и не думаю, что я извенюсь. это не по мне.
тварь такая вот

...хотя нет смысла.слишком много во мне хуёвого. не только в характере, как утверждают некоторые, но и во внешности.

расскажу, сижу в продряпанной, грязной, голубой футболке. всё испачканную потом и пиражками. пиражки делали мама и бабушка. я же только изволила сидя перед телевизором спрасить как я могу помочь?. они всегда отвечали что никак и были полностью правы. во мне есть силы, но не знаю на что они направлены. просто я совершенно ничего ни кому не доказываю что меня в последнее время приводит к удивлению. я не понимаю от чего пот но постоянно потею и пью много воды. ем в два раза больше чем всегда и не могу отказать телевизору даже тогда когда приходится смотреть на тупую рекламу и ни о чем не думать. такая расслабленость меня приводит к такому напряжению, что хуею от своих дрожащих рук. я пожрала пирожки и пошла это всё записать вот сюда, что б не превратится в тупой камень. да, вот это меня спасает. на данный момент, я могу выкинуть мусор, совсем не переживая о моей прически или фотболке. мне стало совсем насрать на свою внешность. только потому что кое кто каждые день мне напоминает, что у меня очень красивые голубые глаза (я не увернна...) , очень красивая фигура (я не уверенна...) . я только увернна, что именно этих слов мне не доставало уже много много лет. я вот не счастлива, потому что мне нужна слава. как и каждому идиоту в этом мире. и я забыла что нужна любовь. мне показалось, что не нужна.

мне наплевать на свои ошибка и не буду отфарматировать в ворлде этот текст, потому что в действительнсти мне уже на всё насрать и я ни на что не надеюсь...хотя, нет. я надеюсь в ближайшее время погулять с Бахар. думаю, мне это поможет. мне на всё насрать и даже приятно делать больно своей собаке и своим родственникам и только когда я записала это сюда, мне стало стыдно.

я ужасная.

как бы там не было. скажу точно: самые ахуенные люди из всего гороскопа - это Близнецы, как ни крути. и не скажу, что это как то связано со мной. или с этими людьми мне легче найти общий язык. это совсем не так и даже наоборот. это связано со всеми книгами или газетами о гороскопе, это связано со всеми Близнецами, которых я только видела за всю жизнь. если вы встретите Близнеца, то вы подумаете, что он надевает на себя маску  пушинки (они легкие во всем.), но на самом деле, это не маски и вообще маски Близнецам не свойственны.Он таков и есть!

Они чудесные! их головы всегда перепалняются разными идеями. разными гениальными идеями!

но скажу точно. многие идеи так и остаются в их переполненых головах. т.к. они любят только - бухать и ебать, ебыть и бухать. ох уж да. Близнецы - секс-машины, у которых каждый день праздники. и каждое утро психические расстойства.

и благославляю их. они ведь так подходят для нашего времени....

если вы видели Близнецов, совсем не подходящих под эти слова, то значит эти люди немного перемешаны с другими знаками, поэтому они не совсем такие. но чистокровные Близнецы - именно такие.

второе место по лучшести я отдаю Овнам (да именно их)наверное, потому что сама я Овен. Овны дохуя страстные и пафосные. и это правда. знаю точно они в людях всегда улыбаются. но никогда не надевают маски. и этим поражают даже Близнецов. они вседа следят за модой и пытаются быть первыми. да они всегда конкурируют с кем-то. даже если противник не осознаёт этой конкуренции. это самые самостоятельные люди. так не только в книге написано, но сама много раз таких людей видела и в себе самой замечала.

все остальные места я отдам: Стрельцам, Водолеям и Рыбам.

если хотите, что-то знать о себе, я расскажу всё, что знаю и что сама по опыту определила. вы только пишите, кто вы по гороскопу.

(наверняка, никто не напишет. но я не принуждаю)

Настроение сейчас - своеобразное

 

[500x333]

а у вас такое было?
что вот видишь человека и хочешь его трахнуть так вот сильно. и ты его глазами трахаешь. раздеваешь. целуешь. а потом тебя калышит как пьяную. и не знаешь что сказать и мурлычешь что-то

Приветик морячка)) как домашнёе настроение?? назад не хочешь на море?

привет))
с настроение всё окей. пока.
еще не соскучилась по морю. и даже рада, что приехала. с мамой в одной комнате 10 дней можно повесится нам двоим. мы друг другу съедаем мозги. она меня учит своим нравоучениям круглосуточно. теперь на работу выйдет и у меня будет некая свобода)
думала о тебе, если это важно. помоему там меня перемкнуло, когда приехали вы. хотела написать, что если бы я была педиком у меня в присутствии тебя началась бы эрекция. всегда улыбка от этой мысли. еще вспоминала твои ресницы. только когда их вспоминала сразу вырисововается твой образ в моей голове.  такое у меня что-то странное. это пройдет, думаю)

поедим мы сами. Слава Богу. нам никто не будет мешать. хотя это и страшно. по ночным городам в мини джипе женщина с двумя детьми. жутко, но нам будет помогать музыка. мама должна одтренироваться. набить руку. с нами будет надежда и спящий Ваня. И наверное, на сегодня хватит с меня. я больше сюда не сяду. прощай, интернет. прощай, дневник и люди здесь. на десять дней.
я буду слушать воду. меня научили так делать. я буду с ней воедино.
и передам вам привет через неё .
моя мечта года сбудется через несколько часов.

 

что-то в голове за год поменялось кардинально

хочу сказать, я себя ненавижу.
и ненавижу, именно из-за того, что все девочки моего возраста говорят это "себя ненавижу" ежедневно и я, как все. и я за всеми повторяю.
и мне хочется надеть вон такие же туфли, как наши девочки в классе и хочу сфотографироваться так же, как та девочка, как-то без косметики и с царапинами на лице. я хочу выглядеть так же, как модели на постерах.
мои разочарования. из-за того, что иногда я не признаю себе самой эти копирования. мне кажется это всё я сама. без какой-либо помощи придумала, сделала, одела.
и вы! и все вы! циничные лицемеры. критикуете, оцениваете и забываете посмотреть на себя. вы! надеваете маски. устраиваете всякие маскишоу и выёбываетесь перед друг другом. самоутверждаетесь и богоухольствутете. от вас так и хлещит пафос. пафосные твари. вы потерялись в этих модных тенденциях и не видите чего на самом деле желаете. вы!
ищите основы у себя. внутри всё написано. уже прожито. там все ключи. а вы неконтролируемы. похоже на стадо, которыми управляют "лучшие типа". они управляют вами так незаметно, не навязывая. но из этого получается что-то типа круто. вы так думаете.
и знаете, в чем мои нервы переливаются радугой? потому что я абсолютно такаяже. мне удушить себя хочется.
и вообще нужно же что-то делать...
я просто перестану об этом думать.

пришла к одному выводу, хотя уже не уверена в нём. Все великие люди, хотя не все... а некоторые.
Родились с 25 и до конца каждого месяца и с 1 по 10 каждого месяца.
может быть я не права. ведь сама родилась 6 и полностью сконцентрировала своё внимание на эти числа.
наверное всё же это не так. ведь все люди считают своё число каким-то святым что ли.
Сначала, что б доказать себе посмотрела в учебники и обнаружила, что в таких числах родились:
А.С. Пушкин - 06.06.1799
М.Ю. Лермонтов - 03.10.1814
П.И.Чайковский - 25.04

Д.И. Менделеев - 8.02.

даже:

Д.Поляков - 31.02.

Д.Робертс - 28.10

А.Джоли - 4.06

 

и еще определила, что с теми людьми, которые родились в этих числах, мне легче найти общий язык.

когда вы родились?

 

 

[504x358]